Is het verschuiven van de schuld een vast onderdeel van uw leven geworden en vindt het zijn weg naar elk gesprek en argument? "Ik zou je niet hebben bedrogen als je me niet zo had gezeurd!" “Ik zou niet langer boos worden als jij niet langer boos zou zijn over alles.” “Ik zou dit niet hebben gedaan als jij dat niet had gedaan.”
Komen deze uitspraken voortdurend terug in uw relatie? Heb je het gevoel dat, wat je ook doet, er altijd iets ontbreekt en dat jij de enige bent die daarvan de schuld krijgt? Als het antwoord op deze vragen ja is, bent u het slachtoffer van schuldverschuiving in het huwelijk. De schuld krijgen van alles in een relatie is vaak een manier om controle over de partner uit te oefenen en kan tot ernstige emotionele onrust in een relatie leiden. Emotioneel misbruik en het verschuiven van de schuld gaan hand in hand.
Psychotherapeut Gopa Khan (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), gespecialiseerd in huwelijks- en gezinstherapie, geeft ons een overzicht van wat het verschuiven van de schuld inhoudt, voorbeelden van het verschuiven van de schuld, de wortels ervan, en hoe om te gaan met het verschuiven van de schuld in het algemeen.
Wat is schuldverschuiving?
Inhoudsopgave
Gopa zegt: 'In de psychologie kennen we een concept dat 'locus of control' wordt genoemd. In het leven kunnen we kiezen voor een interne locus of control of een externe locus of control. Wat het eenvoudigweg betekent, is dat mensen die ervoor kiezen om een interne locus of control te hebben, eerder geneigd zijn verantwoordelijkheid te nemen voor hun daden, gedrag en hun perspectief in het leven.
Ze voegt eraan toe: ‘Iemand die ervoor kiest om een interne locus of control te hebben, zal de schuld niet afschuiven of andere mensen verantwoordelijk houden voor zijn daden. Iemand met een externe locus of control kiest er echter voor om zijn dierbaren de schuld te geven en tot zondebok te maken voor zijn eigen ongeluk en mislukkingen. Dit concept is belangrijk, want wanneer partners de schuld krijgen van hun ‘fouten’, leidt dit ertoe dat ze gehersenspoeld worden door te denken dat ze verantwoordelijk zijn voor alle fouten in hun relatie en dat ze zich voorover moeten buigen om de relatie te helpen redden.”
De misbruikers in het spel van het verschuiven van de schuld nemen geen verantwoordelijkheid voor hun daden. Dat zijn ze vaak emotioneel onvolwassen, hebben geen emotionele intelligentie en vertonen escapistisch gedrag. Wat er ook gebeurt, zij zijn altijd het slachtoffer en het is altijd de schuld van iemand anders. Dit zijn allemaal voorbeelden van schuldverschuiving.
Een acuut niveau van schuldverschuiving kan leiden tot emotionele mishandeling, huiselijk geweld en mentale intimidatie. Het is zelfs nog verontrustender om te zien dat de slachtoffers van deze schuldspelletjes de beschuldigingen van de misbruikers beginnen te geloven, en nog meer vergeefse inspanningen verrichten om de relatie te verbeteren. En dit moedigt op zijn beurt de misbruiker nog verder aan.
De psychologie achter het verschuiven van de schuld
Over het algemeen komt het gedrag van het afschuiven van de schuld voort uit het eigen geïnternaliseerde gevoel van mislukking. Wanneer mensen zichzelf niet goed genoeg vinden voor hun belangrijke anderen, voelen ze vaak emoties van onvermogen, onvermogen of onverantwoordelijkheid.
In plaats van dit patroon te beseffen en een verandering in hun gedrag teweeg te brengen, beginnen ze hun partners de schuld te geven van alles wat er misgaat in hun leven. Dit kan worden gezien als een poging om een beter gevoel over zichzelf te krijgen, of om het vertrouwen van hun partners te schenden.
'Bij de meesten wordt de schuld verschoven misbruik relaties komt heel vaak voor”, zegt Gopa, en voegt eraan toe: “Misbruikers gedijen op macht en controle, wat hen helpt hun partners te manipuleren en daardoor wordt het gemakkelijker voor hen om de schuld af te schuiven. Deze mensen hebben een externe locus of control en weigeren verantwoordelijkheid te nemen voor hun gedrag en daden. In feite worden ze vaak mogelijk gemaakt door hun familieleden, waardoor het gedrag blijft voortduren, wat ten koste gaat van de relatie en de gezinsomgeving.
“Een vrouwelijke cliënt van mij in een dergelijke relatie kreeg de schuld van de niet-functionele carrière van haar man en haar schoonfamilie fungeerde als facilitator om de vrouw aan te sporen hem vaak te vergeven of “zich te verontschuldigen om de vrede in het gezin te bewaren”. Zo werd de vrouw ook een facilitator.” Het verschuiven van de schuld in het huwelijk is een realiteit, en vaak wordt van vrouwen verwacht dat ze ondanks het misbruik zwijgen, alleen maar om de vrede te bewaren. Erger nog, ze geven zichzelf vaak de schuld vanwege alle projectie en verwijten die op hun pad komen.
De wortels van het verschuiven van de schuld zijn terug te voeren op de kindertijd van de misbruiker. Opgroeien in een ongezonde omgeving van onophoudelijke ruzies kan leiden tot een laag zelfbeeld, en de misbruiker geeft uiteindelijk iedereen de schuld van alles. Het is een soort coping-mechanisme dat vaak op jonge leeftijd wordt ontwikkeld en dat de misbruiker dit misschien niet eens opzettelijk doet.
8 manieren waarop schuldverschuiving uw relatie beïnvloedt
Meedogenloze psychologie van het verschuiven van de schuld kan een romantische band ernstig beïnvloeden. Het kan leiden tot ruzies, een laag zelfbeeld en zelfs depressie die een relatie kan vernietigen. Je zit gevangen in een vicieuze cirkel van emotioneel misbruik, terwijl je internaliseert dat je de schuld krijgt van alles in een relatie. Als u zich kunt identificeren met een of meer van de onderstaande symptomen, dan is het tijd om de controle over te nemen en uw macht terug te nemen. Laten we de psychologie van het verschuiven van de schuld begrijpen door te leren hoe we met het verschuiven van de schuld kunnen omgaan. Lees verder!
1. Je weet zeker dat alles jouw schuld is
Het schuldspel van je partner is zo sterk dat je er zeker van bent dat alles wat er misgaat in jouw of hun leven jouw schuld is. Je voelt je machtelozer dan ooit. De proactiviteit die je ooit had om de zaken in je relatie te verbeteren is afgenomen en je geeft jezelf de schuld dat je zoveel 'fouten' hebt gemaakt en deze niet hebt gecorrigeerd.
“Om ervoor te zorgen dat je niet overgeeft aan het verschuiven van de schuld, of je nu dader of slachtoffer bent, is het belangrijk om te begrijpen of je de interne of externe locus of control omarmt en daaraan te gaan werken”, legt Gopa uit. “Een misbruiker kan ervoor kiezen om vervolgens zijn gedrag te veranderen en te leren verantwoordelijkheid te nemen voor zijn daden. De persoon aan de ontvangende kant kan er ook voor kiezen om empowerment te krijgen en besluiten geen verantwoordelijkheid te nemen voor het gedrag of de acties van de misbruiker.
“Als iemand ervoor kiest om geen slachtoffer te zijn, kan hij of zij krachtige beslissingen nemen. Dit is een manier om te reageren op het verschuiven van de schuld. Vaak is het onwaarschijnlijk dat een misbruiker zijn of haar gedrag zal veranderen en dan moet het slachtoffer de vicieuze cirkel doorbreken en stappen ondernemen om standvastig te blijven. grenzen van relaties of de relatie beëindigen.”
Met andere woorden: bouw uw zelfrespect op en zorg ervoor dat uw waardigheid niet verloren gaat. Plaats uw relatie niet boven uw eigen gemoedsrust en zelfrespect. Uiteindelijk zijn uw geestelijke gezondheid en geestelijke gezondheid veel belangrijker dan uw relatie met deze persoon. Creëer een gezonde ruimte voor u in de relatie en als dit niet mogelijk is, maak er dan een einde aan.
2. Je bent bang om beslissingen te nemen
Je bent voortdurend bang dat elke stap die je zet door je partner als een nieuwe fout zal worden gezien. Om dezelfde reden merk je dat je niet meer in staat bent om beslissingen te nemen. Deze beslissingen kunnen zo klein zijn als het kopen van een nieuw item of zo groot als het communiceren van een probleem met uw partner. De zekerheid dat je van alles de schuld krijgt, heeft je angstig, moe en in sommige ernstige gevallen doodsbang gemaakt.
Heel vaak merk je dat je lusteloos bent en niets doet, om een nieuwe episode van emotionele mishandeling te voorkomen. Dit komt omdat uw zelfvertrouwen zo laag is geworden dat u niet meer in staat bent de eenvoudigste beslissingen te nemen of de gemakkelijkste acties uit te voeren. Dit kan zich in de loop van de tijd ook weerspiegelen in uw werkleven.
“Iemand in zo’n relatie verliest het vertrouwen om beslissingen te nemen en heeft de neiging alles in twijfel te trekken. Het is dan nuttig als de persoon een dagboek bijhoudt en gedachten, gevoelens en incidenten opschrijft. Schrijven is louterend en helpt traumatische gebeurtenissen op een heldere manier te verwerken”, zegt Gopa.
Ze voegt eraan toe: “Het helpt ook om de voor- en nadelen op te schrijven bij het nemen van beslissingen. Hoe meer nadelen, hoe beter je beseft welke beslissing je moet nemen in een relatie. Meestal vertrouwt men in dergelijke relaties zijn eigen oordeel niet en wordt men beïnvloed door de 'dominante' partner. Het bijhouden van een dagboek en het hebben van een goed ondersteuningssysteem kunnen helpen bij het omgaan met het verschuiven van de schuld.”
Door alles op te schrijven en te organiseren, gun je jezelf de luxe om betere beslissingen te nemen. Als al uw gedachten eenmaal op papier staan, wordt het veel gemakkelijker om helder na te denken en dingen op een rij te zetten. Probeer niet al je verwarde gedachten in je hersenen te laten blijven en schrijf ze op om ze systematisch te verwerken.
3. De communicatiekloof is groter dan ooit
Een gezonde relatie biedt een persoon een veilige ruimte om zijn onzekerheden te delen en een gezond gesprek te voeren over de problemen in zijn relatie. In jouw geval resulteert een poging om je relatieproblemen te bespreken echter direct in een verbale braaksel van hoe alles jouw schuld is en dat als je niets had gedaan, je partner zich niet slecht zou hebben gedragen.
U bent zeer bekend met het verhaal van het verschuiven van de schuld, en als gevolg daarvan bent u gestopt met het communiceren van uw problemen aan uw partner. De communicatiekloof wordt steeds breder, maar daar kun je niets aan veranderen, omdat je in ruil daarvoor alleen maar meer de schuld krijgt.
"Communicatieproblemen Dit gebeurt wanneer een persoon bang is om een mening of beslissing te uiten, omdat hij of zij bang is belachelijk gemaakt te worden of met spot neergeschoten te worden. De partner wil misschien niet de boel op zijn kop zetten of een ruzie uitlokken en geeft er daarom de voorkeur aan om te zwijgen en zich te laten onderwerpen”, legt Gopa uit.
Ze voegt eraan toe: “De beste oplossing in een dergelijke situatie is het gebruik van ‘ik’-uitspraken, zoals “Ik voel me gekwetst als je me in de steek laat of ervoor kiest om mijn suggesties niet in overweging te nemen”. Een 'ik'-verklaring impliceert het nemen van persoonlijke controle, en het uiten van iemands gevoelens helpt de persoon sterker te maken. Niemand mag u tegenspreken en u vertellen dat u zich niet gekwetst hoeft te voelen. Als u dit zegt, communiceert u rechtstreeks met uw partner hoe u zich voelt en krijgt u de kracht om uw gevoelens onder ogen te zien. Het is een goede manier om te reageren op het verschuiven van de schuld.”
Met andere woorden: door uitspraken te doen die op jou en je gevoelens gericht zijn, neem je de situatie in eigen handen en kun je er beter mee omgaan. Door 'jij'-uitspraken te vermijden, laat je niet toe dat je partner de schuld afschuift en je emoties ontkracht. Dit helpt bij een directere vorm van communicatie die moeilijk te vermijden is.
4. Je voelt wrok jegens je partner
Er is geen ruimte voor respect in je relatie. Je vermijdt om naar huis te gaan of met je partner te praten. Als u elke keer dat u aan uw partner denkt een gevoel van woede voelt, is dit een bewijs dat het verschuiven van de schuld uw relatie heeft beïnvloed en dat u een relatie aan het opbouwen bent. wrok in de relatie tegenover uw significante ander.
Gerelateerd lezen: Hoe een relatie redden?
Prikkelbaarheid, angst, vermoeidheid, enz. zijn allemaal tekenen dat u terecht wrok jegens uw partner koestert. Niemand kan onophoudelijk de schuld op zich nemen en altijd het slachtoffer zijn. Niet alles kan jouw schuld zijn. Je realiseert je dat je onnodig de schuld krijgt van de woede-uitbarstingen van je partner en de gedachte om bij hen te zijn maakt je verbitterd. Dit betekent ook dat uw relatie op een breuk afstevent. Het verschuiven van de schuld in het huwelijk vernietigt de band die een paar deelt, en kan ook andere leden van het gezin treffen.
5. Intimiteit is een verloren concept in je relatie
Heeft u de behoefte om intiem te zijn, maar wilt u geen intimiteit met uw partner? Zo ja, dan is dat een duidelijk teken dat de schuldverschuiving van de misbruiker uw relatie beïnvloedt op een manier die niet kan worden veranderd. Als je te maken hebt met valsspelers en het verschuiven van de schuld in je relatie, zal dit op een gegeven moment zeker gebeuren.
Je zou toch niet intiem willen zijn met iemand die jou voortdurend de schuld geeft van alles. Je neemt afstand van je partner en vermijdt het betreden van de slaapkamer als hij of zij daar is. Je weet niet meer hoe je intiem moet zijn met je partner, want een verkeerde beweging in bed zou ook jouw schuld zijn. Red jezelf van een liefdeloos huwelijk voordat de misbruiker van het verschuiven van de schuld je leven ruïneert.
“Wanneer een persoon zich het doelwit voelt in een relatie, is het fysieke aspect het eerste dat moet verdwijnen. Als koppels mij vertellen dat het fysieke aspect van hun relatie er niet is of dat ze zich niet emotioneel verbonden voelen met hun partners, geeft dit aan dat de relatie wordt beïnvloed. Dus tenzij de hoofdoorzaak van het probleem is opgelost, zal de gebrek aan intimiteit zal doorgaan”, zegt Gopa.
6. Je voelt je verstikt
Als je een partner hebt die je mishandelt, betekent dit dat je je er niet voor open kunt stellen. Dit leidt ertoe dat je in elke fase van je leven dingen voor hen verbergt. En wanneer je je emoties begint op te kroppen, sluipt er een gevoel van verstikking in. Een van de belangrijkste voorbeelden van het verschuiven van de schuld in relaties is dat je partner je overal schuldig over laat voelen, waardoor je alles voor jezelf houdt en in stilte lijdt.
Het ego van de ander weerhoudt hem ervan zijn of haar fouten te accepteren en het leidt er altijd toe dat hij de schuld van zichzelf afschuift. Door voortdurend hun problemen af te wijzen, lichten ze je op en dwingen ze je om überhaupt te stoppen met het overbrengen van je problemen. Uiteindelijk heb je wat gezond verstand en gemoedsrust nodig. En om dat te bereiken, stop je helemaal met de confrontatie met je partner.
Gerelateerd lezen: Een succesvol huwelijk heeft geen vluchtige liefde nodig, maar blijvend respect
Dit veroorzaakt verschillende kloven in uw relatie en heeft ook een negatieve invloed op uw geestelijke gezondheid. U stopt ook met het delen van uw algemene gedachten met uw partner. Dit alles kan leiden tot grote ruzies of ruzies die een einde kunnen maken aan de relatie. Het is daarom het beste om er een open gesprek over te voeren en te proberen het probleem op te lossen. En als dat niet werkt, moet je proberen externe hulp te zoeken. Het kunnen uw familieleden, vrienden of adviseurs zijn, iedereen die u kan helpen uw conflicten op te lossen en naar wie u beiden zou willen luisteren.
7. Er zijn regelmatig conflicten
Omdat het verschuiven van de schuld niet tot oplossingen of zinvolle gesprekken leidt, vertraagt het alleen maar miscommunicatie of meningsverschillen. Dezelfde ruzies vinden keer op keer plaats en de relatie wordt bitter en giftig. Dit vergroot de communicatiekloof met uw partner en brengt wrok in uw relatie. Dit kan ervoor zorgen dat je je van alles afsluit en je eenzaam voelt.
Wanneer een fout buiten beschouwing wordt gelaten door het verschuiven van de schuld in plaats van dat deze wordt rechtgezet, ontstaat er passiviteit. Hierdoor kan uw relatie niet groeien en wordt ook de persoonlijke groei van uw partner verhinderd. Regelmatige conflicten zijn een van de belangrijkste voorbeelden van het verschuiven van de schuld en kunnen leiden tot een verslechtering van uw geestelijke gezondheid.
“Zulke relaties stuiten steevast op een wegversperring. Het is het beste om individuele begeleiding of hulp van een koppel te zoeken, aangezien wrok en minachting sleutelfactoren zijn bij het verpesten van een relatie. In het geval van voortdurende en aanhoudende wrok kun je deze het beste aanpakken en problemen oplossen”, adviseert Gopa.
8. Je begint misbruikgedrag te accepteren
Dit vindt meestal plaats in een later deel van een relatie, en kan zelfs gepaard gaan met valsspelers en het verschuiven van de schuld. Dit gebeurt na een cyclus van soortgelijk gedrag dat je in de loop van de tijd gaat accepteren. Door uw waardigheid en zelfrespect keer op keer te ondermijnen, begint uw partner weg te komen met zijn schuldverschuivende psychologie, zelfs als hij of zij niet loyaal aan u is geweest. Naarmate u in de loop van de tijd steeds meer zelfvertrouwen verliest, wordt het gemakkelijker om uw geestelijke gezondheid te misbruiken zonder dat u daar enige gevolgen voor ondervindt.
Alleen door hun schuldverschuivende gedrag onder ogen te zien, kun je ervoor zorgen dat dit jou niet nog een keer overkomt. Door dit gesprek voor later weg te houden, of door te hopen dat ze in de loop van de tijd zullen verbeteren, moedig je alleen maar hun schuldverschuivende psychologie aan. Ze beginnen te denken dat ze elke keer met hun problematische gedrag weg kunnen komen en blijven het daarom herhalen.
Natuurlijk zijn er manieren waarop je de zaken in je relatie kunt verbeteren en de schuldverschuivende kroniek kunt vermijden, maar als je partner eenvoudigweg geen verstandig inzicht in zijn of haar fouten kan krijgen en jij consequent het doelwit van hun woede blijft, stap weg uit die relatie.
Het verschuiven van de schuld en emotionele mishandeling liggen dicht bij elkaar, en het is minder waarschijnlijk dat de dader zijn gedrag zal veranderen. Een relatie vol schuldspelletjes is een ongezonde relatie waar je onmiddellijk uit moet komen.
Stille behandeling in een relatie: is het misbruik en hoe ermee om te gaan
Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.
ik hou echt van deze site man, zoveel goede artikelen, bedankt