“Wij zijn de koppels die voortdurend ruzie maken.” “We vechten, maar we lossen het op en blijven bij elkaar, wat er ook gebeurt.” Dit is een verhaal zo oud als de tijd, over koppels die heel veel van elkaar houden, maar niet lijken te kunnen bedenken hoe ze de cyclus van ruzie in een relatie kunnen doorbreken. Ze blijven in deze cirkel van verhitte discussies terechtkomen, heen en weer, niet wetend wanneer ze voor een relatie moeten vechten en wanneer ze moeten opgeven. Nou, als je hiermee te maken hebt, ben je op de juiste plek.
In dit artikel trauma-geïnformeerde counselingpsycholoog Anushtha Mishra (MSc., Counseling Psychology), die gespecialiseerd is in het bieden van therapie voor problemen zoals trauma, relatieproblemen, depressie, angst, verdriet en eenzaamheid, schrijft om u te helpen een dieper begrip te krijgen van waarom paren hetzelfde argument blijven herhalen en hoe je kunt stoppen met vechten in een relatie.
De cyclus van vechten in relaties
Inhoudsopgave
De vechtcyclus is als een eindeloze lus van negativiteit waarin koppels verstrikt kunnen raken als ze conflicten of meningsverschillen hebben. Dit patroon kan zich in elke fase van een relatie manifesteren. Vechten in de vroege stadia van een relatie komt ook heel vaak voor, in tegenstelling tot het idee dat het alleen een kwestie van een langdurige relatie is.
De enige gedachte die door het hoofd van het stel gaat is: 'We maken voortdurend ruzie', waardoor ze wanhopig op zoek zijn naar een antwoord op de vraag hoe ze de cyclus van ruzie in een relatie kunnen doorbreken. Het begint wanneer iemand boos of gefrustreerd raakt over iets, en hij of zij zijn gevoelens kan uiten met woorden of daden en zich vervolgens schuldig voelt omdat hij vindt dat dit een van zijn slechte gewoonten in een relatie is. Dit kan ertoe leiden dat iemand anders van streek raakt en het conflict escaleert. Ze kunnen ruzie maken, schreeuwen of zelfs fysiek geweld gebruiken, en dit blijft heen en weer gaan. Het is als een cyclus, omdat het zich keer op keer kan herhalen.
Waarom blijven koppels voortdurend ruzie maken? 5 belangrijkste redenen
Om het gekibbel in een relatie te stoppen, is het belangrijk om de cyclus te doorbreken door communicatie- en probleemoplossende vaardigheden te gebruiken om problemen vreedzaam op te lossen en een manier te vinden om elkaar beter te begrijpen. Tegelijkertijd is het belangrijk om ook te begrijpen waar deze behoefte om te vechten vandaan komt. Hier zijn de vijf belangrijkste redenen waarom een stel vast kan komen te zitten in de cyclus van conflicten:
- Slechte communicatie: Paren die er in het huidige moment niet in slagen opzettelijk met elkaar te communiceren, worstelen vaak met problemen die verband houden met groei en intimiteit en komen vast te zitten in de vechtcyclus. Onderzoek geeft ons een beter begrip door te onthullen dat een gebrek aan effectieve communicatie de oorzaak is van het uiteenvallen van het huwelijk
- Kritiek of vingerwijzen: Dr. John Gottman stelt: “Kritiek heeft de kracht om de vrede weg te nemen uit de levens van twee mensen in een relatie.” Kritiek is het meest vervelende om mee te maken, vooral als het afkomstig is van je romantische partner
- Beheer van financiën: Volgens de 2014 APA-stress in Amerika Volgens onderzoek is geld een belangrijke bron van conflicten in hun relatie. Een andere studie laat zien dat de voortdurende ruzie van koppels in een relatie over geld vaak intenser en problematischer is en waarschijnlijker onopgelost blijft
- Gewoonten van partners: Een studie toonde aan dat de gewoonten van partners, zoals de afwas op het aanrecht laten staan, niet zelf oprapen, kauwen met de mond open of niet bijdragen aan huishoudelijke taken, in 17% van de gevallen ter sprake kwamen tijdens ruzies, waardoor het een van de meest voorkomende conflicten is. redenen voor conflicten
- Verschillen in verwachtingen rond intimiteit: Uit het bovengenoemde onderzoek bleek ook dat naar verluidt 8% van de ruzies tussen een stel gaat over nabijheid, seks en uitingen van genegenheid, inclusief hoe vaak en de manier waarop intimiteit wordt getoond
Gerelateerd lezen: 13 niet-seksuele aanrakingen om je intiem en dichtbij te voelen
Hoe u de cyclus van vechten in een relatie kunt doorbreken – 11 door experts aanbevolen tips
Nu je weet waarom je dat doet ruzie maken met iemand van wie je houdt in een huwelijk of een relatie en gevangen blijven in die cyclus van ‘we vechten maar we repareren en blijven’, is het ook belangrijk om te weten hoe je die cyclus van ruzie in een relatie helemaal kunt doorbreken en niet een van de paren te zijn die de hele tijd ruzie maken tijd.
De sleutel tot het vinden van een antwoord op de vraag hoe je kunt stoppen met ruzie maken in een relatie, is effectieve communicatie. Het aanpakken van hoe je een relatie kunt herstellen na voortdurend vechten vereist toewijding aan introspectie en zelfverbetering, samen met een wederzijdse inspanning om de grondoorzaken van conflicten te identificeren en samen te werken aan constructieve oplossingen. Hieronder staan een paar manieren waarop je dit kunt oefenen om het gekibbel in een relatie te stoppen:
1. Druk op de pauzeknop, maar ga later terug naar de gesprekken
Hierbij geef ik jullie een stukje relatieadvies voor koppels dat ik mijn cliënten in therapie aanbied: neem time-outs. Het betekent in wezen dat alle discussies over wat de ene persoon van de ander wil, onmiddellijk stoppen totdat beide partners kunnen terugkeren naar een kalme en rationele gemoedstoestand. Het is belangrijk dat u zich afvraagt of u zich in een staat bevindt waarin u dit probleem kunt aanpakken.
Als de rust van de situatie verdwenen is, is een time-out nodig, zodat er een constructief gesprek kan plaatsvinden zodra beide partners zijn afgekoeld en u elkaar kunt bereiken. emotionele afstemming. U kunt een tijdstip afspreken dat tussen een uur en een dag kan duren, waarna de gesprekken worden hervat.
Het is niet hetzelfde als weglopen uit ergernis, wat ertoe kan leiden dat uw partner zich afgewezen voelt en zijn zelfrespect kan aantasten. Het is een gezamenlijke aanpak om dingen op een gezonde en constructieve manier uit te werken en een van de meest effectieve tips om de cyclus van ruzie in een relatie te doorbreken.
2. Een goede luisteraar zijn is belangrijk
Je hoeft niet altijd een punt te maken of vastbesloten te zijn om de ander jouw standpunt te laten zien. Dit is vooral van toepassing als je veel ruzie blijft maken in een relatie. Om te weten hoe je de cyclus van ruzies in een relatie kunt doorbreken, neem je even de tijd om gewoon te luisteren, zonder oordelen of vooroordelen, met empathie. Stel vragen en luister vervolgens naar de antwoorden zonder dat u hoeft te weten wat u vervolgens moet zeggen, zelfs als dat moeilijk is.
Het is nodig een goede luisteraar te zijn om te weten hoe je een relatie kunt herstellen na voortdurend vechten en tot een gemeenschappelijke basis kunt komen. Een van de andere dingen is dat we vaak de neiging hebben om te beoordelen of het meeste van wat we luisteren waar is of niet. Probeer in plaats daarvan te luisteren naar de ervaring van uw partner zoals die is – een ervaring – zonder u te concentreren of u zorgen te maken over de vraag of deze objectief waar is. “We hebben altijd ruzie, maar we houden van elkaar.” Als jij dit bent, kan het helpen om te leren hoe je een goede luisteraar kunt zijn.
3. Focus op wat kan worden opgelost
Onderzoek laat zien dat gelukkige koppels de neiging hebben om conflicten oplossingsgericht te benaderen, en dit blijkt zelfs uit de onderwerpen die ze bespreken. Ze ontdekten dat zulke paren ervoor kozen om zich te concentreren op kwesties met duidelijkere oplossingen, zoals de verdeling van de huishoudelijke arbeid en de manier waarop ze hun vrije tijd besteden.
Wat ze in wezen zeggen is dat paren die gelukkig bij elkaar blijven, hun strijd verstandig lijken op te pakken en zich alleen richten op de problemen die kunnen worden opgelost, en niet verstrikt raken in een eindeloze gevechtscyclus die maar doorgaat of steeds hetzelfde argument herhaalt. opnieuw.
Gerelateerd lezen: 15 manieren om relatieproblemen op te lossen zonder uit elkaar te gaan
4. Kies het juiste moment
Het juiste moment kiezen om belangrijke zaken in een relatie te bespreken, is hetzelfde als het vinden van het perfecte moment waarop jij en je partner elkaar echt kunnen verbinden en begrijpen. Stel je voor dat je van plan bent om over iets belangrijks te praten, zoals jullie toekomst samen of een gevoelig onderwerp. Het is van cruciaal belang om een moment te kiezen waarop u zich zowel kalm als ontspannen voelt, net zoals het vinden van het juiste weer om te gaan picknicken.
A studie in de Journal of Family Psychology onthulde dat paren die tijdens stressvolle of chaotische tijden belangrijke gesprekken voerden, een grotere kans hadden op negatieve resultaten. Het is alsof je een diep gesprek probeert te voeren terwijl buiten een storm woedt: het is moeilijk om elkaar te horen. Omgekeerd rapporteerden paren die het juiste moment kozen, zoals een rustige avond thuis, positievere resultaten van hun gesprekken. Het is van cruciaal belang dat u zich hiervan bewust bent als u wilt leren hoe u kunt stoppen met vechten in een relatie.
5. Leer de reparatiepogingen
Dr John Gottman beschrijft een reparatiepoging als “elke verklaring of actie, dwaas of anderszins, die voorkomt dat negativiteit tussen elkaar uit de hand loopt.” Partners in gezonde relaties herstellen heel vroeg en vaak in hun relaties en hebben veel strategieën om dit te doen. Dit is een van de meest efficiënte oefeningen om koppels te helpen stoppen met vechten.
Er zijn verschillende manieren waarop u een breuk kunt repareren (dat wil zeggen: herstel een verbinding na emotionele schade) of een conflict en leer hoe u ruzies in een relatie kunt vermijden. U kunt beginnen met reparatiezinnen die beginnen met 'Ik voel', 'Sorry' of 'Ik waardeer'. Het beste hiervan is dat je zo creatief kunt worden als je wilt, door je eigen gepersonaliseerde manieren te bedenken, die uiteindelijk de behoefte vervullen om jullie allebei te kalmeren. Dit is een van de meest effectieve antwoorden om de cyclus van ruzie in een relatie te doorbreken.
6. Vraag wat je nodig hebt
Uw partner kan niet intuïtief weten wat u nodig heeft om tevreden of gelukkig te zijn. Een gezonde relatie is wanneer u vraagt om wat u nodig heeft, in plaats van aan te nemen dat uw partner het automatisch zal weten. Wanneer je communiceert wat je nodig hebt in een relatie, geef je je partner de kans om er voor je te zijn, wat je zal helpen deze strijdcyclus te doorstaan. Blijf kwetsbaar en concentreer u op 'uw' gevoelens en gedachten terwijl u deze behoeften aan uw partner communiceert.
Gerelateerd lezen: 10 kritieke emotionele behoeften in een relatie
7. Maak een verschuiving van klacht naar verzoek
‘We maken altijd ruzie, maar we houden van elkaar’ is een veel voorkomend gevoel in veel relaties. Het is echter essentieel om te erkennen dat deze conflicten vaak voortkomen uit onvervulde behoeften. Een klacht is in wezen een uiting van een onvervulde behoefte. Als we niet vragen om wat we nodig hebben, wenden we ons tot klachten over het niet vervullen van onze behoeften.
Mensen gebruiken vaak zinnen als 'Waarom heb je...' of 'Weet je, ik vond het niet leuk toen je...' om hun partner te vertellen dat ze ontevreden zijn over hun woorden of daden. Het grootste probleem met deze kritieken en klachten is echter dat ze schadelijk zijn voor uw relatie en u nergens toe leiden hoe u de cyclus van ruzies in een relatie kunt doorbreken. een ongezonde relatie.
Hoe stop je met vechten in een relatie? Begin door eerst uit te drukken hoe u zich voelt, wees specifiek en zeg dan wat u van uw partner nodig heeft om algemene klachten als ‘we maken voortdurend ruzie’ te voorkomen. Het is ook belangrijk dat u aanbiedt om wijzigingen aan te brengen door te vragen of zij iets willen dat u verandert.
8. Gebruik 'ik'-uitspraken
Beschuldigende tonen of woorden kunnen ook een constructieve discussie over uw problemen in de weg staan. Zodra een van jullie beiden zich aangevallen voelt, komen de verdedigingsmuren op en wordt constructieve communicatie onmogelijk, waardoor er geen ruimte meer overblijft voor een ander perspectief. Hoewel we dit misschien wel weten, gebruiken de meesten van ons nog steeds uitspraken die impliceren dat de ander ons opzettelijk heeft gekwetst en dat het de volledige schuld is dat hij ons ertoe heeft aangezet ons te kwetsen. boos in de relatie. We concentreren ons op het gedrag van de ander zonder enige tijd na te denken over waarom we ons gekwetst voelen.
Door uw zin met 'ik' te beginnen, kunt u over moeilijke gevoelens praten, zeggen welke gevolgen het probleem voor u heeft en voorkomen dat uw partner zich beschuldigd voelt. Het zorgt ervoor dat we verantwoordelijkheid nemen voor onze gevoelens en tegelijkertijd aangeven wat ons dwars zit. Dit opent de weg voor gesprekken tussen koppels en is een van de meest effectieve oefeningen om koppels te helpen stoppen met vechten.
9. Zorg voor persoonlijke tijd
Mijn vrienden, Ashley en Dennis, zijn al veertien jaar getrouwd. Ashley houdt van schilderen, en Dennis speelt graag basketbal. Door hun individuele interesses na te streven, groeien ze niet alleen als individu, maar brengen ze ook nieuwe verhalen en ervaringen met elkaar mee. Ashley schildert misschien een prachtige zonsondergang, en Dennis kan haar vertellen over de geweldige foto die hij maakte op het basketbalveld.
Als je je hebt afgevraagd hoe je kunt stoppen met ruzie maken in een relatie, weet dat dan persoonlijke ruimte hebben kan wonderen verrichten bij het doven van het vuur van conflicten of het tegengaan van de onderstroom van wrok. Het voorkomt dat je je overweldigd of moe van elkaar voelt. Net zoals wanneer je te veel van je favoriete eten eet, je er opeens niet meer zo enthousiast over bent. In een relatie is het hetzelfde. Door pauzes van elkaar te nemen en je eigen hobby's te hebben, kan je tijd samen nog specialer worden en de liefde levend houden. Onthoud dus dat persoonlijke tijd als een vleugje magie is die uw relatie fris en spannend houdt.
Gerelateerd lezen: De 7 soorten grenzen in relaties voor een sterkere band
10. Houd de liefde levend
Uit onderzoek blijkt consequent dat paren die regelmatig liefde en waardering uiten doorgaans langere en meer bevredigende relaties hebben en de code hebben gekraakt om ruzies in relaties te vermijden. In feite blijkt uit een onderzoek met de titel Is langdurige liefde meer dan een zeldzaam fenomeen?, ontdekten de onderzoekers dat koppels die gerapporteerd die na vijf jaar ‘erg verliefd’ waren, hadden een grotere kans om na twintig jaar nog steeds verliefd te zijn.
Het regelmatig uiten van deze gevoelens is de manier om te stoppen met vechten in een relatie. Het versterkt niet alleen de emotionele band, maar leidt ook tot een langdurigere en bevredigender relatie. Door jezelf te herinneren aan de band die jullie beiden aanvankelijk samenbracht, kun je genieten van een meer vervullende en duurzame relatie.
11. Overweeg relatietherapie
Als u het moeilijk vindt om door de ruzies heen te komen die u en uw partner hebben gehad en u graag het innerlijke werk wilt doen om de diepere problemen onder de conflicten te begrijpen, kan counseling tot buitengewone doorbraken leiden. Met behulp van Bonobologie panel van ervaren therapeuten, kun je een stap dichter bij een harmonieuze relatie komen.
Weten wanneer je voor een relatie moet vechten en wanneer je moet opgeven, is een cruciale vaardigheid. Houd er echter rekening mee dat het belangrijk is om te onderscheiden wanneer een uitdaging kan worden overwonnen door middel van communicatie en inspanning, en wanneer het misschien beter is om los te komen voor het welzijn van beide partners.
Belangrijke aanwijzingen
- De meeste paren hebben ruzie en conflicten en hebben op een bepaald moment in hun relatie de gedachte gehad: "Elke keer als we ruzie hebben, wil ik het uitmaken."
- Slechte communicatie, kritiek, wanbeheer van financiën, gewoonten van je partner en verschillen in verwachtingen rond intimiteit kunnen enkele redenen zijn waarom koppels ruzie maken
- Communicatie is de sleutel tot het oplossen van conflicten in een relatie
- Een time-out nemen, goed luisteren, focussen op wat kan worden opgelost, reparatiepogingen leren, verzoeken in plaats van klagen, 'ik'-verklaringen gebruiken en vragen naar wat je nodig hebt, zijn enkele manieren waarop je de cyclus van vechten kunt doorbreken. een relatie
- Relatietherapie kan helpen bij het omgaan met conflicten in een relatie
Waarom ruzie je met iemand van wie je houdt? Of waarom vecht je, maar hou je uiteindelijk nog steeds met heel je hart van ze? Dit zijn vragen die we allemaal hebben gesteld als we ermee te maken hebben conflicten in het huwelijk of welke relatie dan ook. Het begrijpen van het waarom is belangrijk om te erkennen en te accepteren dat dit iets is dat je graag wilt veranderen.
Hoe belangrijk het 'waarom' ook is, het kennen van het 'hoe' van het omgaan met conflicten wanneer deze zich voordoen, is nog belangrijker om te voorkomen dat deze in een vicieuze cirkel terechtkomen. U moet het met uw partner bespreken of het samen onderzoeken met de hulp van een professional in de geestelijke gezondheidszorg. Ik hoop dat dit stuk je enig inzicht heeft gegeven over waarom en hoe je de cyclus van ruzie in een relatie kunt doorbreken.
Veelgestelde vragen
Hoewel vechten heel normaal is in een relatie, is voortdurend ruzie maken in een relatie niet noodzakelijkerwijs een teken van liefde. We vechten inderdaad met mensen waar we om geven, maar we vechten ook met mensen van wie we niet houden of waar we niet van houden. Voortdurende ruzies kunnen na een tijdje erg giftig worden en het kan de hele sfeer van de relatie veranderen. Vechten met een doel is wat een gezonde relatie onderscheidt van een ongezonde relatie, die uit zoveel meer bestaat dan alleen liefde.
Ja, het is mogelijk dat je veel ruzie maakt met iemand van wie je houdt, vooral in de beginfase van een relatie. Het is echter belangrijk om erop te wijzen dat deze argumenten constructief blijven. Als dat niet het geval is, kunnen ze veel te snel en veel te snel giftig worden.
Als je merkt dat je niet kunt stoppen met kibbelen in een relatie, voer dan een eerlijk gesprek met je partner of neem contact op met een relatietherapeut die jullie beiden kan helpen bij het navigeren door de voortdurende ruzies en ruzies.
Natuurlijk zijn we ook maar mensen, en we hebben allemaal wel eens ruzie gehad met mensen van wie we het meest houden en we dachten misschien: ‘Elke keer als we ruzie hebben, wil ik het uit maken’. Met hen maken we ruzie, maar uiteindelijk verlangen we ernaar ze te omhelzen. De sleutel is echter om constructieve argumenten te hebben in plaats van destructieve argumenten waarbij met minachting of kritiek met de vingers naar elkaar wordt gewezen. Dat is wanneer het problematisch wordt en alleen kan worden opgelost door effectieve communicatieve vaardigheden te hebben. Maar ja, het is volkomen normaal om ruzie en conflicten te hebben met iemand van wie je houdt.
7 manieren waarop vechten in een relatie deze in stand houdt
8 manieren om opnieuw verbinding te maken na een groot gevecht
Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.
Uitgelicht
De 9 eerlijke vechtregels voor koppels | Door deskundige
Uw gids voor de basisprincipes van knuffeletiquette
9 signalen dat u ernstige communicatieproblemen heeft in uw relatie
Het Rode Vlag-gesprek
Hoe je van jezelf en je lichaam kunt houden, ongeacht de samenleving