4 tekenen van een ongelijke relatie en 7 tips van experts om gelijkheid in een relatie te bevorderen

Verspreid de liefde

Er is de afgelopen tijd veel gesproken over gelijkheid. Als we het over gelijkheid hebben, hebben we de neiging ons te concentreren op gebieden als ras, klasse en geslacht. Maar hoe zit het als we het dichter bij huis zoeken? Hoe zit het met gelijkheid in een relatie? Praktiseren we eerlijkheid in onze relatie met onze romantische partner?

Is er thuis sprake van machtsmisbruik? Vertoont één van jullie controlerend gedrag? Hebben jullie allebei een gelijke kans op persoonlijke groei? Deze vragen zijn belangrijk om een juist beeld te krijgen van de machtsdynamiek tussen partners. Kleine machtsonevenwichtigheden blijven vaak ongecontroleerd en kunnen leiden tot ongelukkige incidenten van misbruik en geweld.

Een onderzoek onder twaalf heteroseksuele echtparen die zichzelf als egalitair beschouwden, onthulde wat het de 'mythe van gelijkheid' noemde. Het onderzoek wees uit dat hoewel de stellen de 'taal van gelijkheid' perfect beheersten, geen van de relaties daadwerkelijk gelijkheid in de praktijk bracht. Hoe weet je dan zeker of jouw relatie er een is van gelijkheid? Wat zijn de tekenen van een ongelijke relatie en wat kun je doen om ze te voorkomen?

We hebben counselingpsycholoog Shivangi Anil (Master in Klinische Psychologie) geraadpleegd, die gespecialiseerd is in premaritale counseling, compatibiliteits- en grensbegeleiding, om ons te helpen gelijkheid beter te begrijpen en de signalen van machtsongelijkheid te herkennen. Lees verder voor haar waardevolle deskundige tips over het bevorderen van gelijkheid in je relatie.

Wat is precies een gelijkwaardige relatie?

Inhoudsopgave

Wederkerigheid in een relatie voelt heel anders aan dan een oneerlijke of eenzijdige relatie, waarin de ene persoon aanzienlijk meer tijd, moeite, energie en financiële en emotionele steun investeert dan de andere. Hier zijn een paar voorbeelden van gelijkheid in een relatie die je kunnen helpen inzien wat voor machtsverhouding er momenteel in jouw relatie met je partner bestaat:

Gelijke of evenwichtige relaties	Ongelijke of eenzijdige relaties
Je waardeert je partner en voelt je door hem gewaardeerd. Je gevoel van eigenwaarde voelt hoog	Je voelt je tekortgeschoten. Je hebt een wrok tegen je partner opgebouwd die je niet kunt uiten
Je voelt je beloond en gewaardeerd door je partner	Je voelt je als vanzelfsprekend beschouwd of uitgebuit
Je voelt je veilig en geborgen in de relatie	Je hebt het gevoel dat je voortdurend je waarde moet bewijzen of nuttig moet zijn, anders ben je niet nodig
Je hebt het gevoel dat je de relatie kunt vertrouwen en afhankelijk bent van je partner	Je hebt het gevoel dat dingen nooit gedaan zullen worden als je ze niet doet
Je voelt je verzorgd, gehoord, gezien. Je bent niet bang om je behoeften te communiceren	Je voelt je verlaten, verwaarloosd of onverzorgd of je behoeften worden niet genoeg opgemerkt

Het verschil tussen gelijke en ongelijke relaties is groot

De meeste onderzoeken en enquêtes over gelijkheid in relaties belichten doorgaans alleen genderongelijkheid en -vooroordelen. Wij hebben echter geconstateerd dat gelijkheid in relaties veelzijdig is. De machtsverhoudingen in een relatie kunnen naar de ene of de andere kant doorslaan, niet alleen op basis van geslacht, maar ook op basis van andere factoren zoals leeftijd, achtergrond en de individuele persoonlijkheden van de partners.

Laten we eens kijken naar Rory, 38, en Julia, 37, die al tien jaar getrouwd zijn. Beiden verdienen evenveel geld en hebben een vergelijkbare sociale achtergrond, maar Rory doet uiteindelijk het meeste emotionele werk voor hen twee. Hij werkt niet alleen langere uren, maar deelt ook gelijke huishoudelijke taken en verantwoordelijkheden voor de kinderopvang. Hoewel het meestal Julia is die het laatste woord heeft over hun volgende vakantiebestemming, regelt Rory uiteindelijk de reisarrangementen, het plannen van data, enz.

Rory en Julia tonen geen talent voor het bevorderen van eerlijkheid en gelijkheid in hun relatie. Rory geeft duidelijk meer. Hij doet het misschien enthousiast, maar het zou geen verrassing zijn als hij zich opgebrand voelt en op een dag onverwachts uit pure frustratie uithaalt. “In een relatie van gelijken wordt in gelijke mate geïnvesteerd in en rekening gehouden met de behoeften en belangen van beide partners”, zegt Shivangi. Dat is niet het geval bij Rory en Julia.

4 tekenen dat uw relatie gebaseerd is op ongelijkheid

De sociale psychologie omschrijft dit idee van eerlijkheid als de equity-theorie. Het betekent eenvoudigweg dat het ‘geven’ in alle relaties gelijk moet zijn aan het ‘nemen’. Als een partner zich onderbeloond voelt, beginnen frustratie, woede en teleurstelling de kop op te steken. Het meest interessante is dat het gevoel van overbeloning ook geen gezond gevoel is, wat vaak leidt tot schuldgevoelens en schaamte.

Het instinct is dan om dat evenwicht te herstellen door middel van een machtsstrijd . Helaas zijn de meesten van ons daar niet toe in staat en brengen we onszelf of anderen schade toe. We reageren agressief of proberen de relatie te verbreken. Om je relatie niet in gevaar te brengen, kan het helpen om signalen van een ongelijke relatie te herkennen en actie te ondernemen om de balans te herstellen voordat het te laat is.

Gerelateerde artikelen: Oorzaken en signalen van een emotioneel uitputtende relatie en hoe je die kunt oplossen

1. Eén van jullie heeft eenzijdige beslissingsbevoegdheid

“Om tekenen van ongelijkheid te ontdekken, moeten we aandacht besteden aan waar de beslissingsmacht ligt”, zegt Shivangi. “En met beslissingen bedoel ik niet alleen financiële of “grote” beslissingen. Beslissingen over waar u verblijft, wat u eet en met wie u als koppel omgaat. Wie beslissingen neemt, is belangrijk om de dynamiek van de macht te meten.” Denk na over de volgende vragen. Hoewel de antwoorden niet netjes 50-50 kunnen worden verdeeld, mogen ze niet te veel naar één kant verschuiven.

Wie bepaalt wat er besteld wordt?
Wiens favoriete vakantiebestemmingen bezoek jij?
Wie bepaalt op welke tv-kanalen u zich abonneert?
Wie heeft het laatste woord als het gaat om het doen van grote aankopen?
Wiens esthetiek wordt grotendeels door het hele huis weerspiegeld?
Wie heeft controle over de AC-temperatuur?

Gerelateerde artikelen: Hoe je meer kunt doen dan alleen het absolute minimum in een relatie

2. Er is leerzame communicatie van de ene partner naar de andere

Hoewel we al veel gehoord hebben over het belang van communicatie in relaties, is het belangrijk om je bewust te zijn van de aard van die communicatie. Shivangi zegt: "Een ander belangrijk teken van ongelijkheid is wanneer de communicatiekanalen eenzijdig zijn. Wanneer de ene persoon instructies geeft en de andere opvolgt, is er weinig of geen ruimte voor de gedachten, ideeën en meningsverschillen van de ene partner om gehoord te worden."

Bent u of uw partner altijd de enige die de ander vertelt hoe u zich voelt, wat u wilt en wat u verwacht? Gevoelige personen bijten vaak meer dan ze kunnen kauwen, juist vanwege deze reden. Ze horen de behoeften van hun partner en voelen zich gedwongen om meer verantwoordelijkheid op zich te nemen zonder hun eigen behoeften te uiten.

3. Er zijn slechts compromissen tussen één partij

Het overwinnen van meningsverschillen vereist vaak compromissen. Met andere woorden, uitgaan van de voorkeur van de een boven die van de ander. Strandvakantie of op een heuvel? Fancy auto of een utilitaire auto? Chinees afhalen of maaltijden in dozen? Logeerkamer of speelkamer? Vraag jezelf tijdens ruzies en meningsverschillen af, wiens keuze of mening je uiteindelijk herhaaldelijk overneemt?

Shivangi zegt: "Hoewel een compromis belangrijk is en vaak de beste oplossing, is het oneerlijk en ongelijkwaardig als slechts één van de partners altijd offers brengt in de relatie ." Dus, als je de praktische kant van de auto belangrijk vindt, is het alleen maar eerlijk om je partner de extra ruimte te laten ombouwen tot de ruimte die hij of zij wenst.

Gerelateerde artikelen: 12 dingen waar je in een relatie nooit concessies over mag doen

4. Eén partner heeft altijd het laatste woord

In onevenwichtige relaties is het bijna altijd dezelfde partner die het laatste woord heeft in een ruzie. Vaak letterlijk. Observeer tijdens een discussie, na een beetje heen en weer praten tussen jou en je partner, wie altijd het laatste woord heeft en wie het opgeeft en zich terugtrekt.

Shivangi zegt: "Dit gebeurt vaak wanneer één persoon ruzies ziet als een manier om altijd te winnen. Maar dat zou nooit de gedachte achter debatten en discussies moeten zijn. Ruzies kunnen gezond zijn als stellen een wederzijds aanvaardbare oplossing vinden voor het probleem."

Deze neiging strekt zich ook uit tot ogenschijnlijk triviale ruzies, zoals meningen over een film die je hebt gezien, een restaurant dat je hebt bezocht of een persoon die je hebt ontmoet. Maar als de ene partner altijd het laatste woord heeft over wat hij van de ervaring moet denken, neemt het gevoel afgewezen te worden na verloop van tijd toe en zorgt ervoor dat de andere partner zich ondergewaardeerd en niet gerespecteerd voelt.

infographic over tekenen van ongelijkheid in een relatie — Pas op voor deze signalen die u erop wijzen dat u zich mogelijk in een eenzijdige, onevenwichtige relatie bevindt

7 tips van experts om gelijkheid in een relatie te bevorderen

Dus, wat kunnen we eraan doen? Om dit verstandig aan te pakken, stelden we onze expert eerst de meest relevante vraag: waarom is ongelijkheid schadelijk voor een relatie? Ze zei: "Ongelijkheid brengt een ongelijke machtsverhouding met zich mee, waarbij de persoon in een machtigere positie zijn of haar behoeften en eisen aan de ander kan opleggen. In extreme gevallen kan een scheve machtsverhouding ook misbruik en geweld in de hand werken."

Als dat scenario te hard is om je voor te stellen, voegde ze er op zijn zachtst gezegd aan toe: “Een gebrek aan gelijkheid kan ervoor zorgen dat een partner zich niet gerespecteerd voelt, wat resulteert in wrok die woede koestert en uiteindelijk tot conflicten leidt.” Het is duidelijk. Concentreer u op een gezond evenwicht tussen ‘geven’ en ‘nemen’ om een sterke band met uw partner op te bouwen. Hier zijn een paar belangrijke tips van Shivangi die u daarbij kunnen helpen.

1. Open communicatiekanalen van beide kanten

Open en constante communicatie is de basis en de ruggengraat van een romantische verbinding. Daarom zet Shivangi het als eerste op de lijst. Ze zegt: “Er moet altijd gelijke ruimte zijn voor beide partners om zich te uiten.”

Beide partners moeten regelmatig hun behoeften met elkaar bespreken. Degene die zich momenteel buitengesloten en emotioneel in de steek gelaten voelt door de partner, moet bewust proberen assertiever te zijn in de relatie . De andere partner moet een veilige omgeving creëren en stimuleren waarin communicatie mogelijk is.

2. Dring aan op actief luisteren

"Aandachtig en actief gehoord worden is net zo belangrijk als goed kunnen communiceren in een relatie", zegt Shivangi. Communicatie is pas echt geslaagd als de emotie de andere kant niet bereikt. Ze verduidelijkt: "Met goed luisteren bedoel ik luisteren om te begrijpen en niet alleen om te reageren. Dit omvat ook non-verbale en emotionele signalen." Om actief luisteren te oefenen, kun je het volgende proberen:

Houd wat u ook doet opzij: telefoon, laptop, werk, enz
Kijk je partner in de ogen
Maak van kussenpraat een ritueel
Zeg dingen waardoor ze het gevoel krijgen dat je luistert
Stel vragen om uw partner aan te moedigen meer te praten

Gerelateerde artikelen: Expert bespreekt 9 onmisbare communicatieoefeningen voor stellen

3. Identificeer controlerend gedrag

Er is een verschil tussen leiderschapskwaliteiten bezitten en een controlefreak zijn . Leiderschap is een positieve eigenschap die niet alleen je partner, maar het hele gezin kan helpen in tijden van crisis. De behoefte om te controleren is echter iets waar je voor moet oppassen. Hier zijn enkele voorbeelden van controlerend gedrag binnen een gezin:

Moet andere leden van de familie rondsturen
Het nemen van beslissingen namens anderen
Onwil om anderen te raadplegen
Ervan uitgaande dat anderen fouten zullen maken

Deze behoefte aan controle is de hoofdoorzaak van een ongelijke machtsverdeling tussen koppels. Neem verantwoordelijkheid voor dergelijk gedrag. Identificeer het wanneer het gebeurt en leg de verantwoordelijkheid.

4. Heb ruimte voor individualiteit

Shivangi zegt: “We merken vaak dat de ene partner de interesses en hobby’s van de ander overneemt om een emotionele band te creëren; Idealiter zou dit altijd tweerichtingsverkeer moeten zijn. Zorg ervoor dat er ruimte is voor individualiteit, voor beide partners.”

Wat moet je dan doen? De dominante partner moet de ander actief aanmoedigen om tijd en persoonlijke ruimte voor zichzelf te nemen . Een andere eenvoudige oefening die je kunt doen, is de meer meegaande partner actief vragen naar zijn of haar voorkeuren bij het bedenken van activiteiten voor het weekend, wat er gegeten moet worden, welke film er gekeken moet worden en waar de volgende vakantie naartoe gaat.

5. Verdeel de klusjes thuis door je sterke punten te herkennen

Shivangi zegt: ‘Verdeel de last. Het klinkt eenvoudig, maar is makkelijker gezegd dan gedaan. Toch moet je thuis je steentje bijdragen, ook al verdient maar één van jullie.” Dit advies is van cruciaal belang voor huishoudens waar één lid verdient en de ander voor het huishouden zorgt. Terwijl professionele arbeid op een vast uur stopt, doen de huishoudelijke verantwoordelijkheden dat nooit, waardoor de regeling uiterst oneerlijk is tegenover de partner die verantwoordelijk is voor de huishoudelijke taken.

Erken ieders sterke punten en interesses en verdeel de huishoudelijke taken dienovereenkomstig, zodat dit vol te houden is. Mocht een van jullie iets niet leuk vinden, bedenk dan hoeveel schade ongelijkheid in een relatie kan aanrichten. Neem de touwtjes in handen en neem de leiding.

Gerelateerde artikelen: Stereotypering van mannen: Waarom het tijd is om buiten de gebaande paden te denken

6. Stel je grenzen en respecteer die van je partner

Als je aan voorbeelden van gelijkheid in een relatie denkt, komen ze allemaal neer op het respecteren van de grenzen en individualiteit van je partner. Respect is het sleutelwoord als het over gelijkheid gaat. Shivangi zegt: ‘Grenzen zijn cruciaal voor het behouden van individualiteit, het beheersen van conflicten en het delen van een sterke emotionele band. Stel grenzen die verband houden met tijd, geld, seks, intimiteit en andere gebieden. En eer die van je partner.” Moeten we nog meer zeggen?

7. Ontwikkel genegenheid en vriendschap met je partner

Net als je partner! Ja, je leest het goed. Shivangi zegt: "Het is belangrijk om gemeenschappelijke interesses en gespreksonderwerpen te ontwikkelen die verder gaan dan jullie rollen als partners, familieleden of ouders. Dit kun je doen door je partner als een vriend te beschouwen. Stel je letterlijk een dag met vrienden voor en probeer zo'n dag ook met je partner door te brengen." Andere suggesties van Shivangi zijn:

Ontdek gemeenschappelijke interesses
Steun elkaars doelstellingen
Voer vaak diepgaande gesprekken
Haal oude herinneringen op
Doe opnieuw dingen die je ooit verbonden hebben

Belangrijke aanwijzingen

In een relatie van gelijken wordt in gelijke mate geïnvesteerd in en rekening gehouden met de behoeften en belangen van beide partners
In eenzijdige relaties investeert de ene persoon aanzienlijk meer tijd, moeite, energie en financiële steun dan de ander
Eenzijdige besluitvorming, controlerend gedrag, leerzame communicatie en compromissen tussen één partij zijn enkele tekenen van een ongelijke relatie
Toon meer gelijkheid in een relatie door dubbelzijdig te communiceren, actief te luisteren, individualiteit te koesteren, taken gelijk te verdelen, gezonde relatiegrenzen, en het bevorderen van vriendschap en genegenheid voor uw partner
Als u wilt leren hoe u gelijkheid in een relatie kunt krijgen door diepgewortelde patronen van controle, dominantie, gebrek aan assertiviteit, een laag zelfbeeld, vertrouwensproblemen, enz. op te lossen, raadpleeg dan een professionele therapeut.

“Ik denk niet dat er één enkele definitie van gelijkheid bestaat als het gaat om romantische relaties”, besluit Shivangi. “Het hangt ook af van hoe een stel gelijkheid definieert en hoe dat tot uiting komt in hun dagelijkse handelingen. Gelijkheid is niet slechts een zwart-witverdeling van inkomen en taken. Het gaat erom dat je de sterke en zwakke punten van elke partner kent, en weet wat voor het koppel werkt.”

Als jij en je partner last hebben van een ongezonde onbalans in jullie relatie en het niet lukt om die op te lossen, is het mogelijk dat jouw controlerend gedrag, vertrouwensproblemen of je co-afhankelijkheid van je partner en onvermogen om voor jezelf op te komen, diep in je psyche verankerd zijn. In zulke gevallen kan professionele hulp van onschatbare waarde zijn. Mocht je die hulp nodig hebben, dan staat het team van experts van Bonobology voor je klaar.

10 tekenen dat u een werkelijk stabiele relatie heeft (zelfs als u er anders over denkt)

Wat zijn de 5 stapstenen in een relatie en waarom zijn ze belangrijk?

Hoe je een relatie kunt herstellen als je gevoelens verliest – door experts aanbevolen tips

Uw bijdrage is geen liefdadigheidsdonatie . Het stelt Bonobology in staat om u te blijven voorzien van nieuwe en actuele informatie, in onze missie om iedereen ter wereld te helpen leren hoe alles te doen.