Er heeft weer een lange ruzie plaatsgevonden tussen u en uw partner over iets dat jullie volgende week waarschijnlijk niet eens meer zullen herinneren. Er zijn kwetsende dingen gezegd, er zijn tranen gevloeid, het is ongemakkelijk om nu naar de reservering voor het diner te gaan en misschien vraag je je af: "Ben ik het probleem in mijn relatie?"
Normaal gesproken beseft men pas nadat het moeilijke tij is gepasseerd dat men het bij het verkeerde eind kan hebben. Wanneer uw gevoelens u zo sterk overweldigen, is het meestal moeilijk om perspectief en keuzevrijheid over uw eigen emoties te krijgen, terwijl u zich alleen maar gezien en gehoord wilt voelen door uw partner. Maar dan dringt het langzaam tot je door dat ze gelijk hadden kunnen hebben, en misschien ben jij het die wat veranderingen moet aanbrengen. Dat is het moment waarop vragen als “hoe weet ik of ik het probleem ben in mijn huwelijk” of “wat doe ik verkeerd in mijn relaties” je beginnen te achtervolgen.
Dus voordat het te laat is, is het belangrijk om erachter te komen hoe je kunt bepalen of jij het probleem bent in een relatie. Adviserend psycholoog Kavita Panyam (Masters in Psychologie en internationaal aangesloten bij de American Psychological Association), die paren al meer dan twintig jaar helpt bij het verwerken van hun relatieproblemen, biedt inzicht in de signalen waar ze op moeten letten.
Hoe weet ik of ik het probleem ben in mijn relatie? 9 tekens
Inhoudsopgave
Buitensporig behoeftig zijn, in een handomdraai de schuld verschuiven of zelfs zoiets eenvoudigs als het negeren van al uw huishoudelijke taken in een mum van tijd. inwonende relatie zou een van de redenen kunnen zijn waarom uw antwoord op de vraag "Ben ik het probleem in mijn relatie?" is een ja. Kavita vertelt ons: “Bezitterig, aanhankelijk, jaloers of overdreven argumentatief zijn zijn uiteraard enkele van de tekenen. Maar zelfs als je codependent bent en probeert hun hele en enige persoon te zijn, kan het misgaan in je relatie.’
Als je dit leest en bij jezelf denkt: “Wat als ik het probleem in mijn relatie ben?” Nou ja, eerlijk gezegd zou dat wel kunnen. Maar daarvoor zijn wij hier. Niet om u belachelijk te maken of met de vinger te wijzen. Maar om u te helpen een aantal lastige gedragingen te herkennen waarvan u zich misschien niet bewust bent, maar die uw relatie wel kunnen vernietigen.
1. Het is mijn kant of de snelweg
In elke relatie is er meestal één persoon die de meeste touwtjes in handen heeft, omwille van het gemak en de harmonie. Vaak is het de man, maar in a door vrouwen geleide relatie, de rollen zijn omgedraaid. Wie het ook is, ze doen het zodat beiden onder controle maar ook gelukkig kunnen zijn. Als u echter misbruik gaat maken van dat recht, kunt u een groot probleem in uw relatie worden.
Tiffany Boone, een advocaat, had dit probleem met haar vriend Jeremy. Omdat hij het stuur van deze relatie was, vertrouwde Tiffany Jeremy met alles toe. Maar uiteindelijk begonnen de dingen giftig te worden toen Jeremy overal heen begon te lopen wat Tiffany wilde. Zelfs verplichtingen zoals een ontmoeting met Tiffany's moeder voor het avondeten bleven onvervuld, alleen maar omdat Jeremy ervoor koos dat niet te doen. Van het kiezen van het behang voor hun appartement tot het aantal kinderen dat ze van plan waren te krijgen, Tiffany had het gevoel dat ze nooit meer iets te zeggen had.
Als je dit leest en je een Jeremy voelt in je eigen relatie, heb je misschien gelijk als je zegt: "Ben ik het probleem in mijn relatie?" ingeving. Neem maar aan van Tiffany: dit kan een pijnlijke ervaring zijn voor je partner. Dit is jouw teken dat het tijd is om de teugels een beetje los te laten.
2. Het onvermogen om jezelf verantwoordelijk te houden
“Waarom ben ik altijd het probleem in mijn relatie?” Het stellen van deze vraag zelf kan het begin van uw problemen zijn. Het is duidelijk dat je ontwijkend bent en niet bereid bent verantwoordelijk te zijn voor wat je mogelijk verkeerd doet. Dit denkproces kan een relatie bergafwaarts drijven.
Uw partner moet weten dat u uw verbinding veel meer waardeert dan alleen maar altijd gelijk willen hebben. Wanneer u echter het probleem in de relatie bent, kan uw partner zich vaak ongeldig, ongezien en ongehoord voelen. Het kan zijn dat je het moeilijk vindt om toe te geven dat je ongelijk hebt. Als dat het geval is, zegt Kavita: 'Er zijn veel manieren om een probleem op te lossen zonder sorry te zeggen. Er zijn andere geschikte manieren om je te verontschuldigen en je partner gerust te stellen dat je je fouten niet zult herhalen.
“Maar weet dat het nodig is om tot een oplossing te komen zonder te moddergooien of te roddelen, wat alleen kan gebeuren als je jezelf verantwoordelijk houdt voor je fouten en uiteindelijk tot een oplossing komt vergeving in een relatie. Het is ook wat ervoor zorgt dat je partner zich veilig voelt in de relatie.”
3. Ben ik het probleem in mijn relatie? Ja, als je humeurproblemen hebt
Hoe weet ik of ik het probleem ben in mijn huwelijk/relatie? Als die vraag u bezighoudt, kan het een goed idee zijn om beter te letten op hoe u reageert als de zaken niet naar wens verlopen. Het gevoel hebben dat je slecht behandeld wordt, is één ding. Maar als je dat als excuus gebruikt om een driftbui of zelfs maar een vaas te gooien, duidt dit op iets ernstigers.
Als u het gevoel heeft dat u uw partner onnodig slecht behandelt door te veel tegen hem te schreeuwen, hem te vervloeken, of zijn toevlucht te nemen tot geweld of schelden in de relatie, dan ligt daarin het antwoord op de vraag hoe je kunt bepalen of je een probleem bent in je relatie. Het is een duidelijke en sterke indicatie dat u problemen heeft met het in toom houden van uw emotionele reacties, en dat komt tot uiting in uw mishandeling van uw partner.
Kavita zegt: ‘Een beetje woede in relaties is gezond, want het helpt je te begrijpen wat er werkelijk misgaat. Maar als woede gepaard gaat met agressie in de vorm van verbale mishandeling of het fysiek gooien van dingen naar iemand, is dat een probleem. Er kan sprake zijn van een innerlijke woede in u als gevolg van uw kindertijd en afkomstig uit een disfunctioneel gezin. Dit kan leiden tot vertrouwensproblemen en intimiteitsproblemen en kan het gevoel van eigenwaarde en zelfs de angst bij de mensen om je heen verminderen.”
4. Je houdt een scorekaart bij van fouten in de relatie
Dylan Kwapil, een software-ingenieur, is nu ongeveer vier jaar met Grace getrouwd. Terwijl hij probeerde de algemene onrust die ze tegenwoordig in hun relatie voelen, tot op de bodem uit te zoeken, realiseerde Dylan zich iets: ze beginnen elkaar bij elke discussie de schuld te geven van fouten uit het verleden.
“Ik begrijp gewoon niet waarom ik altijd het probleem ben in mijn relatie? Doe ik iets verkeerd in mijn relatie? Elke keer als ik iets ter sprake breng dat Grace verkeerd doet, draait ze de rollen om en vertelt ze de waslijst met mijn fouten gedurende onze relatie. Ik kan niet meer tegen dit voortdurend verwijten, het is schrijnend. Ik ben het beu om me te verontschuldigen, ik zou willen dat ze ook haar eigen fouten zou zien.
Terwijl je over een probleem vecht, kun je snel afwijken van het probleem en in plaats daarvan alle andere keren ter sprake brengen waarop je je gekwetst voelde. Hoe belangrijk het ook voor u is om uw gevoelens tegenover uw partner te uiten, maak geen lijst van hun tekortkomingen en gooi deze niet elke keer naar hen toe als zij u ervan beschuldigen iets verkeerds te hebben gedaan.
Gerelateerd lezen: 6 onschuldige fouten in een relatie die feitelijk schadelijk zijn
5. Geen grenzen hebben of te hoge muren hebben
“Ben ik het probleem in mijn relatie?” Het antwoord op deze vraag kun je vinden in het soort grenzen dat je in je relatie hebt gesteld, of in het gebrek daaraan. Als je je partner over je heen laat lopen of hem de mond snoert door hem ook maar een greintje persoonlijke ruimte te ontzeggen, is het geen verkeerde voorstelling van zaken als je zegt dat je relatieproblemen voortkomen uit je onderliggende emotionele problemen.
Kavita zegt: “Gebrek aan emotionele grenzen of zeer hoge barricades kunnen in elke relatie een groot probleem zijn. Misschien mors je alles te veel of vinden anderen het moeilijk om contact met je op te nemen. Elk van deze situaties kan uw persoonlijke leven drastisch beïnvloeden. Dit kan er zelfs toe leiden dat iemand een vermijdende persoonlijkheid of een vermijdende gehechtheid ontwikkelt.”
Een relatie gedijt op een gezonde stroom van communicatie, emoties en genegenheid. Als je het moeilijk vindt om daarmee om te gaan, is dat een goede reden om die ‘Ik denk dat ik het probleem in mijn relatie ben’-pijn te hebben. Het is tijd om dingen uit te werken en een gelukkig medium te kiezen waarmee je jezelf correct kunt uitdrukken.
6. Je geestelijke gezondheid zorgt ervoor dat je je afvraagt: “Ben ik het probleem in mijn relatie?”
Wat als ik het probleem ben in mijn relatie? Dat zou kunnen als je denkt dat je hulp nodig hebt. Als je eigen geestelijke gezondheid aan een losse draad hangt, is het moeilijk om aan de verwachtingen van iemand anders te voldoen en een goede partner voor hem of haar te zijn. Om in de hoofdruimte te zijn voor een relatie is meer nodig dan alleen vlinders in je buik.
Als je depressief bent, voel je je inactief en dat kan ertoe leiden dat je een minder betrokken partner bent. Op dezelfde manier, als je angst hebt, je overdenken en dating angst Worstelingen kunnen je zo verteren dat je er niet meer mee om kunt gaan. Het zijn niet altijd grote of diagnosticeerbare geestelijke gezondheidsproblemen die uw vermogen om gezonde, gezonde banden aan te gaan in de weg staan.
Als u iemand bent met een onveilige hechtingsstijl, heeft ook dat invloed op de kwaliteit van uw intieme verbindingen. Als dat het geval is, forceer uzelf dan niet in een 'juiste persoon op het verkeerde moment'-situatie. Zet jezelf op de eerste plaats en laat jezelf genezen voordat je te veel met iemand anders in aanraking komt.
7. Je bent gestopt met het leveren van echte inspanningen
Relaties zijn veel werk. Niet elke dag is een romantische ballonvaart, maar de meeste dagen zouden net zo goed moeten aanvoelen. Na verloop van tijd is het mogelijk dat er een beetje verveling in je relatie sluipt en dat dingen alledaags lijken. De relatie wordt echter pas verstoord als je er niet meer aan werkt. Dus als je je afvraagt: “Wat als ik het probleem ben in mijn relatie?”, denk er dan eens over na hoeveel moeite je elke dag in je relatie steekt.
Bent u betrokken bij het leven van uw partner? Maak jij plannen met ze? Praat je vaak met ze? En is de seks nog steeds goed? Een paar hobbels onderweg zijn prima. Maar als je ziet dat deze relatie uit je handen glipt en je er onverschillig tegenover staat, dan kan het probleem zijn dat je niet hard genoeg je best doet om de zaken te laten werken. Een relatie overeind houden vereist elke dag doorzettingsvermogen zelfgenoegzaamheid in een relatie kan iets beangstigends zijn.
8. Voortdurend uw relaties met anderen vergelijken
'Maar Ricardo heeft Gwen vorige week meegenomen naar Miami! Waarom kunnen we nooit zo'n plezier hebben?' “Wanda en Oleg maken samen schattige Instagram-reels. Je maakt zelfs nooit leuke foto's met mij. Of het meest gevreesde: 'Olivia's verlovingsring is veel groter dan de mijne. Je doet nooit alles voor mij.”
Als je vaak in de buurt komt van een van deze voorbeelden, dan heb je gelijk als je de vraag 'ben ik het probleem in mijn relatie' stelt. Liefde gaat over het vieren van elkaar en het begrijpen van verschillende kanten van elkaars persoonlijkheid bij elke stap. Ja, Instagram-esthetiek, social media en wat je de wereld over jezelf vertelt, doet er wel toe, maar niet genoeg om de ander het gevoel te geven dat hij niet goed genoeg is.
We wedden dat uw prioriteiten in deze relatie een beetje afwijken. Als je je ook afvraagt: “Wat doe ik verkeerd in mijn relaties?”, is het antwoord dat je te afhankelijk bent van een externe validatie en dat heeft invloed op de gezondheid van je relatie. Je kent de helft van Olivia's liefdesleven niet, dus het heeft geen zin haar ter sprake te brengen en het jouwe te verpesten. Praat met je partner als je je ongeldig voelt, maar doe het niet omdat je steen niet zo glanzend is.
Gerelateerd lezen: Stop met het vergelijken van jezelf met je partner voor een gezonde relatie
9. Onzekerheden leiden tot een ‘Ik denk dat ik het probleem in mijn relatie ben’-mentaliteit
Kavita zegt: “Onzekerheid is de grootste reden waarom dingen niet goed gaan in jouw paradijs. Als je eigen zelfbeeld is laag, zul je nooit genoeg kunnen doen om een verbinding in stand te houden. Ook al is een verbinding oud, vergelijkingen blijven veranderen en worden door beide mensen gecreëerd. Als u zich onzeker voelt, kan dat in de weg staan en uw gevoel van verbondenheid met iemand anders tenietdoen. De kans is groot dat dit probleem zijn oorsprong vindt in je kindertijd en in je hechtingsstijl en reactiepatronen.”
Dit verergert niet alleen je eigen neerwaartse spiraal en vragen als 'ben ik het probleem in mijn relatie?' maar leidt ook tot intimiteitsproblemen met uw partner. Je voelt vaak wantrouwen tegenover je partner, vindt dwaze redenen om aan hem of haar te twijfelen en zit in deze relatie altijd op het puntje van je stoel. Omdat het een recept is voor een mislukte romance, is het tijd om na te denken over hoe vaak u dit onzekere gedrag vertoont.
Wat moet u doen als u het probleem in uw relatie bent?
Worstelen met de vraag: “Ben ik het probleem in mijn relatie?”, is niet eenvoudig. Het identificeren van de tekenen die erop wijzen dat je instinct de hele tijd gelijk had, kan zelfs nog verpletterender zijn. Maar alleen omdat je hebt ontdekt dat een groot aantal relatieproblemen waar jij en je partner mee worstelen, komen van jou, maar dat betekent niet dat alle hoop verloren is of dat je een slechte partner bent die de liefde niet waard is.
Als jij het probleem in de relatie bent, moet je manieren onderzoeken om de aspecten van je persoonlijkheid die problemen kunnen veroorzaken in je romantische paradijs te identificeren en eraan te werken, in plaats van te bezwijken voor een gevoel van berusting over deze realiteit. We zijn hier om u te helpen deze reis van zelfbewustzijn en verbetering te beginnen met deze tips over wat u kunt doen als u het probleem in uw relatie bent:
Gerelateerd lezen: 21 manieren om een relatie op te lossen die u heeft verpest
1. Werk aan het cultiveren van een beter zelfbewustzijn
Je begon met het voorgevoel 'Ik heb het gevoel dat ik het probleem in mijn relatie ben', waardoor je op zoek ging naar antwoorden, en misschien besef je nu dat je intuïtie altijd gelijk had en dat jij de oorzaak bent van je relatieproblemen. Dit is het moment om dieper te graven en een beter zelfbewustzijn te cultiveren over uw emoties en hoe deze u laten reageren op verschillende situaties in uw relatie.
Als u zich bijvoorbeeld prikkelbaar voelt, probeer dan meer bewust te zijn van hoe u zich voelt en waar dit gevoel van prikkelbaarheid vandaan komt. Vraag jezelf af: wat is deze emotie? Welk gevoel geeft het mij? Waarom voel ik het? Hoe wil ik reageren? Ga zitten met de gedachten die in je opkomen als antwoord op deze vragen.
Probeer tegelijkertijd de reactie die een bepaalde emotie u oproept, in toom te houden. Als je er eenmaal een gewoonte van maakt, zul je beter afgestemd zijn op je emotionele reacties en beter in staat zijn om te voorkomen dat je je innerlijke strijd op je partner projecteert.
2. Weet dat het je niet onbeminnelijk maakt
Als jij het probleem in de relatie bent en je weet het, kan dit een zware klap toebrengen aan je zelfrespect en gevoel van eigenwaarde. Als je bijvoorbeeld inziet dat je relatieproblemen grotendeels te wijten zijn aan het feit dat je snel boos wordt en de neiging hebt om uit te halen naar je partner, vraag je je misschien af waarom de ander je überhaupt tolereert.
“Ik doe duidelijk iets verkeerd in mijn relatie. Het is slechts een kwestie van tijd voordat mijn partner mij beu wordt en wegloopt. Dit soort gedachten zijn een natuurlijke reactie als je beseft dat jij het probleem in je relatie bent. Het kan echter wel een trigger zijn om dergelijke gedachten te laten voortwoekeren relatie onzekerheiden een slechte situatie verergeren.
Als er sprake is van zelfhaat en schaamte over de manier waarop u zich in uw relatie gedraagt, doe dan een bewuste poging om uzelf eraan te herinneren dat een paar persoonlijkheidskenmerken noch bepalend zijn voor wie u bent, noch voor uw eigenwaarde. Iedereen heeft op zijn eigen manier gebreken; en ondanks de jouwe heb je misschien veel te bieden aan je relatie, waardoor je partner ervoor heeft gekozen om bij je te blijven.
3. Oefen eerlijke en duidelijke communicatie in uw relatie
Nu je het antwoord weet op de vraag “hoe weet ik of ik het probleem ben in mijn huwelijk/relatie”, is het tijd om je aandacht te verleggen naar een andere cruciale vraag: “Wat moet ik doen als ik het probleem ben in mijn relatie?” Zoals met de meeste andere problemen, kan ook dit worden aangepakt door te leren hoe beter communiceren met uw partner.
Geef ze eerst en vooral de kans om uit te drukken hoe bepaalde aspecten van uw persoonlijkheid of uw emotionele reacties op bepaalde situaties hen mogelijk hebben beïnvloed. Als ze spreken, luister dan met een open geest en kijk welke veranderingen je kunt aanbrengen om de schade ongedaan te maken.
Als vertrouwenskwesties bijvoorbeeld een belangrijk twistpunt in uw relatie zijn geweest en uw partner u vertelt dat hij of zij zich vernederd en niet gerespecteerd voelt elke keer dat u achter zijn rug om gaat om te controleren wat hij of zij u heeft verteld, doe dan een poging om dit in toom te houden. in dat instinct. Wanneer u de drang voelt om bij uw partner te controleren, ga dan terug naar de stap om bij uzelf in te checken. Voel de volledige omvang van de emoties die dit gebrek aan vertrouwen in uw relatie voeden, zonder er noodzakelijkerwijs naar te handelen.
Gerelateerd lezen: Dit is wat er gebeurt als er een gebrek aan communicatie is in een relatie
4. Herdefinieer de grenzen van uw relatie
“Wat doe ik verkeerd in mijn relaties?” Deze verkenning zal u waarschijnlijk leiden naar de kwestie van slecht gedefinieerde of niet-bestaande grenzen in uw relatie. De kans is groot dat u onbedoeld de grenzen van uw partner overtreedt of er niet in slaagt uw eigen grenzen te handhaven. Dit kan op zijn beurt hebben geleid tot een codependente relatie.
Nu u uw best doet om de problemen in uw relaties op te lossen, is het raadzaam om de grenzen van uw relatie opnieuw te onderzoeken en deze indien nodig opnieuw te definiëren. Als u bijvoorbeeld iemand bent met een ambivalente angstige hechtingsstijl, is de kans groot dat je niet alleen toestaat dat je partner over je heen loopt, maar hem ook de ruimte in de relatie ontzegt, uit angst dat hij of zij je zal verlaten.
Het is daarom van het grootste belang dat u de relatiegrenzen met uw partner bespreekt en een oprechte poging doet om uw eigen grenzen af te dwingen en die van hen hoog te houden. Respect voor persoonlijke grenzen kan de kwaliteit van een relatie in grote mate verhogen – dat kan precies zijn wat u nodig heeft als u probeert de schade die u aan uw relatie heeft toegebracht ongedaan te maken.
5. Zoek professionele hulp om onderliggende problemen op te lossen
Het is één ding om in het reine te komen met het besef van 'Ik heb het gevoel dat ik het probleem in mijn relatie ben', en iets heel anders om erachter te komen waarom dat zo is. Zelfs als je de tekenen kunt identificeren die erop wijzen dat je iets verkeerd doet in je relatie en de emoties die problematische gedragspatronen veroorzaken, kan het een uitdaging zijn om de onderliggende oorzaak achter je eigen triggers bloot te leggen.
Dat is waar een ervaren therapeut u kan helpen. Ze kunnen je grootste bondgenoot blijken te zijn en je te begeleiden tijdens je innerlijke reis om latente emotionele problemen aan het licht te brengen die bepalen hoe je je gedraagt in je volwassen relaties. Als jij het probleem in de relatie bent, begint het proces om het op te lossen ook bij jou. Als u professionele hulp zoekt om uw problemen op te lossen, kunt u terecht bij bekwame en ervaren adviseurs Het paneel van de bonobologie zijn er voor jou.
De reis van ‘wat doe ik verkeerd in mijn relaties’ naar ‘hoe voorkom ik dat ik een probleem ben in mijn relaties’ is vaak langdurig en kan emotioneel uitputtend zijn. Met bewuste inspanning, consistentie en een groter zelfbewustzijn kunt u echter steeds dichter bij de beste versie van uzelf komen, waardoor eventuele relatieproblemen die door u veroorzaakt worden, geëlimineerd worden. Het zal niet gemakkelijk zijn, maar als je van je partner houdt en je relatie waardeert, zal het zeker de moeite waard zijn.
8 verrassende fouten die u maakt waardoor uw partner zich minder gepassioneerd voelt
15 tekenen dat uw huwelijk op de klippen loopt en bijna voorbij is
Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.
