Een tweede vrouw zijn: de 9 uitdagingen waarop u voorbereid moet zijn

Het huwelijk brengt de eerste keer zijn eigen uitdagingen met zich mee, maar het zijn van een tweede vrouw brengt unieke problemen met zich mee die je onder ogen moet zien en waarop je voorbereid moet zijn. Als tweede vrouw moet je het huwelijk tegemoet treden met zowel een stijve bovenlip als een wrang gevoel voor humor. Naar alle waarschijnlijkheid zal er een ex-echtgenoot zijn om mee om te gaan, stiefkinderen om voor zich te winnen en het hele spectrum van het tweede-vrouw-syndroom om mee om te gaan.

Volgens een studies volgens Pew Research Center hertrouwde in 2013 64% van de in aanmerking komende mannen en 52% van de in aanmerking komende vrouwen in de VS. Dus als het voor u een zenuwslopende ervaring is geweest om de tweede vrouw van uw man te zijn, vind dan troost in de wetenschap dat u niet de enige bent. Zoveel anderen worstelen met soortgelijke uitdagingen, en dat zou u hoop moeten geven dat het niet zo onoverkomelijk is als het lijkt.

Hoewel er wel wat voordelen zijn aan een tweede vrouw zijn (hopelijk heeft je partner de meeste van zijn fratsen inmiddels wel gehad!), zal het geen doorsnee huwelijk worden. De vergelijkingen tussen eerste en tweede vrouw lijken onvermijdelijk, zowel in jouw gedachten als die van je partner. Als er kinderen uit het eerste huwelijk van je partner in beeld zijn, kunnen deze vergelijkingen nog veel groter worden.

Weet je wat, elke ongunstige situatie heeft iets positiefs, en dat geldt ook voor het omgaan met verontrustende problemen met een tweede vrouw. Blijf bij ons tot het einde om de zilveren rand te zien. Kranti Sihotra Momin, een ervaren CGT-beoefenaar met een masterdiploma in psychologie en een specialisatie in klinische psychologie, geeft inzicht in waar je op voorbereid moet zijn als je de rol van een tweede vrouw op je neemt.

Het tweede-vrouw-syndroom? 

Ja, de emotionele tol van de uitdagingen van het beginnen aan de huwelijksachtbaan met een man die dat al eerder heeft meegemaakt, is blijkbaar zo gewoon dat er een term voor is: het tweede-vrouwsyndroom. En wat is het tweede-vrouwsyndroom? Een psychologisch fenomeen waarbij een vrouw die trouwt met een man die al eerder met iemand anders getrouwd is geweest, gevoelens van onveiligheid, ontoereikendheid en wrok. Deze ongemakkelijke emoties ontstaan ​​vaak omdat, 

• Ze kan zichzelf vergelijken met haar eerste vrouw
• Ze voelt zich uiteindelijk tweede na zijn ex-vrouw 
• Ze heeft niet het gevoel dat haar partner haar waardeert of prioriteit geeft 
• Ze voelt zich misschien overschaduwd door de erfenis van het vorige huwelijk 
• Omgaan met de complexiteit van stiefkinderen en emotionele bagage lijkt overweldigend

Je moet begrijpen dat tweede huwelijken, in tegenstelling tot eerste huwelijken, vaak gepaard gaan met reeds bestaande familiedynamieken, financiële verplichtingen zoals alimentatie en kinderalimentatie, en onopgeloste emotionele bagage, die allemaal kunnen bijdragen aan deze gevoelens van onzekerheid, jaloezie en wrok bij een tweede vrouw. Ze kan moeite hebben met het gevoel een buitenstaander te zijn in een samengesteld gezin, vooral als de kinderen van haar man zich verzetten tegen haar aanwezigheid of als de ex-vrouw nog steeds zwaar betrokken is. Ze kan ook een gevoel van concurrentie ervaren met de eerste vrouw, of het nu gaat om herinneringen uit het verleden, opvoedingsstijlen of zelfs hoe ze wordt gezien door haar schoonfamilie. 

Dan zijn er nog financiële zorgen die de relatie verder onder druk kunnen zetten, aangezien aanzienlijke delen van het inkomen naar het onderhouden van het eerste gezin kunnen gaan. De emotionele tol kan overweldigend zijn, wat leidt tot twijfel aan zichzelf, frustratie en in sommige gevallen wrok jegens de echtgenoot. Als deze zeurende problemen niet worden aangepakt, kunnen ze zelfs ernstige psychische problemen veroorzaken, zoals depressie bij een tweede vrouw. 

Kranti suggereert dat de uitdagingen van co-ouderschap, juridische en financiële kwesties, de ex-factor en de emotionele uitputting die voortkomt uit vergelijkingen, gevoelens van onzekerheid en jaloezie, en gecompliceerde Dynamiek van samengestelde gezinnen zijn allemaal veelvoorkomende problemen bij een tweede huwelijk, maar dat betekent niet dat deze niet snel en op de juiste manier aangepakt moeten worden. Ze suggereert de volgende manieren om deze uitdagingen het hoofd te bieden zonder dat het tweede-vrouw-syndroom een ​​tol eist van de emotionele gezondheid van een vrouw en haar relatie met haar man:

• Oefen open en eerlijke communicatie
• Stel duidelijke grenzen om door de complexe dynamiek met stiefkinderen en ex-vrouw te navigeren 
• Creëer nieuwe tradities en rituelen om een ​​gevoel van verbondenheid te bevorderen
• Zoek professionele hulp of sluit je aan bij steungroepen voor samengestelde gezinnen om de eerste problemen met de kinderziektes te overwinnen 
• Benader de relatiedynamiek met geduld en veerkracht

Gerelateerd lezen: 5 redenen waarom vrouwen een ongelukkig tweede huwelijk hebben, maar niet kunnen vertrekken

Wat zijn de nadelen van een tweede vrouw zijn?

Al dat gepraat over het tweede-vrouwsyndroom kan het doen lijken alsof je je bij deze keuze inschrijft voor een leven vol problemen en uitdagingen in een tweede huwelijk. Dat is echter niet het geval. Wanneer je zeker weet dat je partner degene is met wie je de rest van je leven wilt doorbrengen, worden alle vervelende irritaties en uitdagingen secundair. Het is niet zo dat er geen uitdagingen zullen zijn als je eindigt met iemand die nog nooit getrouwd is geweest. Dat gezegd hebbende, moet je elke langetermijnrelatie aangaan met je ogen wijd open en je volledig bewust zijn van waar je je voor inschrijft.   

Onze lezer Chloe vertelt haar verhaal over haar huwelijk met een gescheiden man helemaal uit New Orleans. Ze zegt: "De eerste paar jaar van ons huwelijk kon ik gefluister horen en voelde ik dat alle ogen op mij gericht waren wanneer ik ergens met mijn man naartoe ging. Ik stelde me voor dat mensen me uitlachten: "Daar komt de tweede vrouw." Sommige oudere familieleden beten vaak op hun tong voordat ze me bijna bij de naam van zijn ex-vrouw noemden. Maar later realiseerde ik me dat tweede huwelijk gaat over twee mensen die willen leren van hun verleden en de rest van hun leven gelukkig samen willen leven.” 

Nu was Chloe's verhaal een beetje anders omdat haar man honderd procent achter dit huwelijk stond. En hij deed er alles aan om het voor haar makkelijker te maken om de rol van tweede vrouw op zich te nemen. Maar als de man met wie je gaat trouwen een emotionele puinhoop is, houdt hij nog steeds een connectie met zijn ex-vrouw, of financieel kapot is na de scheiding, kan het voor u niet zo soepel verlopen. Hier zijn enkele uitdagingen die u onderweg kunt tegenkomen: 

• Hij wil misschien geen grandeur in het tweede huwelijk en berooft je van je droom om door het gangpad te lopen in een Donna Karan
• Hij kan erg cynisch zijn over het idee van eeuwige liefde en bij elkaar zijn tot de dood jullie scheidt, omdat hij heeft gezien hoe het voor zijn ogen uiteenspatte.
• Je voelt je misschien een buitenstaander in de buurt van je ex-vrouw en de kinderen
• Als jullie allebei gescheiden zijn, zullen er veel meer mensen bij het scenario betrokken zijn, zoals beide exen, de kinderen en de ex en huidige schoonfamilie. Uw vakantie zal ingewikkelder zijn dan u denkt
• Het vergt veel moed en overweging om verder te gaan dan het conventionele raamwerk van huwelijk en relaties, ook al worden hertrouwen tegenwoordig gemakkelijker geaccepteerd

Gerelateerd lezen: Succesverhaal over het tweede huwelijk: waarom het de tweede keer beter kan zijn

Zijn er voordelen aan een tweede vrouw zijn? 

Hoewel een tweede vrouw zijn een aantal uitdagingen met zich meebrengt, zijn er ook een aantal unieke voordelen die uw huwelijk nog bevredigender kunnen maken. Dit zijn de onmiskenbare voordelen van een tweede vrouw zijn:

• Het kan zijn dat uw partner van zijn fouten uit het verleden heeft geleerd: Omdat hij al eerder getrouwd is geweest, heeft hij waarschijnlijk een beter begrip van wat wel en niet werkt in een relatie. Hij is emotioneel bewuster en bereid om moeite te doen om dingen te laten werken, wat betekent dat je een grotere kans hebt om een volwassen relatie
• Hij zou jou meer waarderen: Een tweede huwelijk gaat vaak gepaard met een dieper gevoel van dankbaarheid. Hij weet hoe kostbaar liefde is en zal je niet als vanzelfsprekend beschouwen.
• Duidelijkere verwachtingen in de relatie: Gezien zijn eerdere ervaringen is het voor jou makkelijk om zaken als verwachtingen, waarden en prioriteiten te navigeren. Dat betekent minder verrassingen en een stabielere basis voor je relatie.
• Hij zal zich waarschijnlijk meer inzetten om het te laten slagen: Niemand stapt lichtzinnig in een tweede huwelijk. Hij begrijpt de consequenties van een scheiding en is waarschijnlijk meer toegewijd aan open communicatie, compromissen en het sterk houden van de relatie.
• Minder druk om perfect te zijn: Er zullen waarschijnlijk geen onrealistische sprookjesverwachtingen zijn. Je zult een partner hebben die meer geaard, realistisch en gefocust is op het opbouwen van een solide partnerschap in plaats van het najagen van perfectie.
• Sterkere financiële en emotionele stabiliteit: Tegen de tijd van een tweede huwelijk zijn beide partners meestal financieel en professioneel stabiel en emotioneel volwassen. Dit kan een groot voordeel zijn om u en uw man te helpen meer stabiliteit en zekerheid in uw huwelijk op te bouwen.
• Jij mag je eigen verhaal bepalen: Tweede huwelijken komen vaak met de wijsheid om je te richten op wat er echt toe doet in plaats van je te laten beïnvloeden door externe druk of maatschappelijke verwachtingen. Dit betekent dat jij en je man beter in staat zijn om een ​​levensverhaal te creëren dat voor jullie logisch is

9 uitdagingen waar u op voorbereid moet zijn als tweede vrouw

Buiten het stereotype van slechte tweede echtgenotes en slechte stiefmoeders dat ons wordt voorgehouden door sprookjes en popcultuur, ligt de realiteit dat het op je nemen van deze rol een emotioneel turbulente en enigszins ontwrichtende ervaring kan zijn voor een vrouw. De alomtegenwoordige vergelijkingen van eerste vrouw versus tweede vrouw, familieproblemen, eigendomsrechten en emotionele bagage zijn niet gemakkelijk te navigeren. 

Er is geen universeel antwoord op hoe het voelt om een ​​tweede vrouw te zijn. De ervaring van elke vrouw in deze rol kan opvallend uniek zijn, bepaald door haar eigen persoonlijkheid, de aard van haar relatie met haar echtgenoot en de individuele bagage van beide partners. Toch zijn er enkele uitdagingen die gemeenschappelijk zijn aan deze ervaring.

Om te accepteren dat je een tweede vrouw bent, moet je leren hoe je er vakkundig mee om kunt gaan. Om u daarbij te helpen, hebben we uitdagingen op een rij gezet waar u op kunt letten in uw rol als tweede vrouw, zodat u voorbereid bent op alles wat op uw pad komt.

1. Het stigma, de blikken, de vragen

Toen Marcus en Chantal trouwden, was het voor beiden het tweede huwelijk. Ze hadden al een paar jaar een relatie en waren allebei eind 30 toen ze trouwden. “Ik was niet bepaald jong en naïef, maar ik was echt niet voorbereid op het oordeel en de constante, nieuwsgierige vragen die op ons pad kwamen.

"Ik kende Marcus al tijdens zijn eerste huwelijk en mensen gingen ervan uit dat ik de andere vrouw was, dat we elkaar stiekem zagen achter de rug van zijn eerste vrouw om. Ook is zijn eerste vrouw, Diane, nog steeds erg geliefd bij de buren en de gemeenschap, dus ik kon voelen dat ze vonden dat ik niet helemaal voldeed, dat ik anders was," zegt Chantal.

Scheiden en hertrouwen zijn niet bepaald ongehoord, maar omdat ze de mythe van dat ene perfecte huwelijk en die ene soulmate doorbreken, kleeft er nog steeds een bepaald stigma aan. Dit betekent dat je de hitte van nieuwsgierige blikken en vervelende vragen zult voelen, althans het eerste jaar of zo. De vergelijkingen tussen eerste en tweede echtgenotes, en de onaangenaamheid die daaruit voortvloeit, behoren absoluut tot de vele uitdagingen waarmee je in je huwelijk te maken kunt krijgen. Het zal je helpen om je standpunt te verdedigen en ongemakkelijke situaties aan te pakken die zich ongetwijfeld zullen voordoen.

"Relatie conflict is natuurlijk en kan zelfs bij de gelukkigste koppels voorkomen”, zegt Kranti,,Maar in een tweede huwelijk zal het bijna onvermijdelijk oplaaien. Je zult de confrontatie aangaan met de samenleving in het algemeen en er zullen momenten zijn waarop het voelt alsof de hele wereld tegen je is. Maar het oplossen van conflicten is de sleutel tot het zijn van een tweede vrouw, dus wees slim en kies je strijd.

Gerelateerd lezen: Tweede huwelijk na 40 – Wat te verwachten

2. De emotionele bagage

Zoals we al zeiden, kan het tweede-vrouwsyndroom je het gevoel geven dat je in een alternatieve realiteit bent gestapt die is gecreëerd door de eerste vrouw en familie van je echtgenoot, waardoor je je ontoereikend kunt voelen of zelfs je plek in het leven van je man in twijfel kunt trekken. Je tweede voelen ten opzichte van je ex-vrouw kan zelfs bij de meeste zelfverzekerde vrouwen tot onzekerheden over je tweede vrouw leiden. Dit is wat er gebeurt als je niet zeker weet hoe je met deze uitdagingen om moet gaan:

• U zult voortdurend het gevoel hebben dat uw partner meer belang hecht aan zijn eerste vrouw en kinderen dan aan u
• Je zult je afvragen of zij meer controle hebben over zijn planning en beslissingen dan jij
• Je vergelijkt jezelf voortdurend met hen en denkt altijd dat je tekortschiet
• Een gevoel van onbeduidendheid kan ervoor zorgen dat u twijfelt aan uw beslissing 
• Het kan zijn dat u uiteindelijk meer invloed probeert uit te oefenen op de levenskeuzes van uw man dan op zijn ex-vrouw

Het kan nogal overweldigend zijn. De kans is groot dat je in een kant-en-klaar gezin bent gestapt, zelfs als het gebroken is, en in zo'n situatie zijn familieproblemen niet ongewoon. Als je echtgenoot is weduwnaar en zijn eerste vrouw verloor, wees er dan nog meer op voorbereid dat hij haar nagedachtenis zal eren en ook veel aandacht zal besteden aan zijn kinderen, als hij die heeft. Op de een of andere manier vergroot de onzichtbare aanwezigheid van de eerste vrouw alleen maar de emotionele beroering waar je al doorheen gaat. 

Kranti zegt: “Als eerste vrouw zou je misschien met je partner en hun gezin trouwen. Als tweede vrouw ga je een stap verder en trouw je met een partner, hun familie, hun kinderen en in sommige opzichten zelfs hun ex. Het is niet zomaar een gezin, het is een hele uitgebreide familie en het kan zijn dat je je de spreekwoordelijke vierkante pin in een rond gat voelt. Maar als tweede vrouw is het van cruciaal belang dat je je een weg kunt banen door lastige of ongemakkelijke situaties.”

3. Klaar om stiefmoeder te worden?

Over kinderen gesproken: hoe klaar ben jij om stiefmoeder te worden? Dit is een lastig terrein, zelfs als je aan het daten bent, vooral als de kinderen zich in die tienerfase bevinden van intense haat tegen iedereen met wie hun ouders uitgaan. Misschien wil je de basis leggen terwijl je aan het daten bent en vóór het huwelijk, zodat je niet in een huishouden terechtkomt waar extreme vijandigheid heerst.

Om te accepteren dat je een tweede vrouw bent, moet je ook de kinderen uit het eerste huwelijk van je partner accepteren en misschien ook de scheve dynamiek die je met hen deelt, althans in het begin. relatie met de stiefkinderen zal nog lange tijd een werk in uitvoering zijn en je moet bereid zijn om je behendig door dit doolhof te bewegen totdat je een prettige band met hen hebt opgebouwd.

Myra en Leah trouwden na twee jaar daten, maar Leah's dochter uit haar eerste huwelijk erkende Myra nauwelijks. 'De eerste vrouw van Leah overleed, en hun dochter, Rose, was nog steeds bezig met het verwerken van haar verdriet toen Leah en ik met elkaar gingen daten', zegt Myra. Voor Rose was het daten van haar moeder met iemand anders heiligschennis en ze kon Myra zelfs na twee jaar niet accepteren.

“Het kostte ons allebei vele jaren werk. We gingen als gezin in therapie; Ik deed mijn best om met haar te praten en haar ervan te overtuigen dat ik zowel een vriendin als een ouder was en dat ze mij kon vertrouwen. Het was moeilijk. Maar ze studeert nu en ik denk dat we echte vooruitgang hebben geboekt. We zijn misschien geen moeder-dochter-BFF’s, maar we hebben een gezond respect en genegenheid voor elkaar”, voegt Myra toe.

Gerelateerd lezen: De lessen die ik heb geleerd uit mijn twee huwelijken en twee echtscheidingen

4. Geld is belangrijk

Uw echtgenoot had waarschijnlijk een financieel plan uitgestippeld met zijn eerste vrouw. Misschien wordt er nu alimentatie betaald en is er een studiefonds voor de kinderen. Als tweede vrouw heeft u hier eigenlijk geen inspraak in, omdat het allemaal al geregeld was voordat u in beeld kwam. Toch bent u misschien niet blij met de situatie. U maakt zich misschien zelfs zorgen over hoe zeker uw toekomst is in het huwelijk en het kan u doen afvragen: waar heeft een tweede vrouw recht op? 

Een van de problemen van een tweede vrouw zijn, is dat je jezelf aan de zijlijn van veel dingen bevindt die er in het leven van je partner gebeuren. Voor Sally was het een doorn in het oog dat het huis dat ze deelde met haar man Bill de naam van zijn eerste vrouw op het huurcontract had staan, samen met die van hem. Ze konden niet verhuizen omdat Bill de kinderen niet wilde verjagen en Sally kon er niet veel over zeggen, maar het bleef haar de hele tijd dwarszitten. Het irriteerde haar enorm dat de financiële planning leek haar en haar comfort niet te omvatten. 

Nogmaals, de beste manier om je gevoelens te uiten zonder je huwelijk te laten afbranden, is door een eerlijk gesprek te voeren met je partner. Als de financiën en omstandigheden het toelaten, verhuis dan naar je eigen huis. In hetzelfde huis wonen als de eerste vrouw is zelden een goed idee, zoals iedereen die Daphne Du Maurier's Rebecca zal je vertellen. U wilt niet bezwijken voor een depressie bij uw tweede vrouw als gevolg van de druk, onzekerheden en onaangenaamheden in uw huwelijksleven vanwege het verleden van uw partner.

5. Omgaan met de bagage van uw partner

Omdat dit niemands trillende, maagdelijke liefdesaffaire is, moet je je voorbereiden op wat emotionele bagage als tweede vrouw. Je partner heeft zijn of haar eerste vrouw verloren door een scheiding of overlijden, wat allebei immense, hoewel heel verschillende, pijn en copingmechanismen met zich meebrengt. Hopelijk zijn ze enigszins genezen voordat ze zich met jou inlieten, maar een verlies van dit soort gaat diep. Het is mogelijk dat dit ook je tweede huwelijk is, in welk geval je empathie kunt tonen.

In het geval van een vechtscheiding kan uw echtgenoot: vertrouwensproblemen en intimiteitsproblemen, waardoor het voor hen moeilijk is om zich volledig voor je open te stellen. Als ze hun eerste vrouw aan een ziekte zouden verliezen, zouden ze hun hele leven met een bepaalde hoeveelheid verdriet moeten worstelen. Een vriendin van mij trouwde met een man die elke zondag bloemen legde bij het graf van zijn overleden vrouw. Ze wist eerst niet zeker wat ze ervan vond, maar hij was dankbaar dat ze hem die ruimte en tijd gaf en het versterkte uiteindelijk hun band.

Een van de voordelen van een tweede vrouw zijn, is dat je een frisse blik op deze bagage brengt en je een partner wordt die aan hun zijde staat terwijl ze ermee omgaan. Zorg ervoor dat ze zich niet verliezen in het verleden; herinner ze eraan dat ze een hele nieuwe toekomst met jou hebben om naar uit te kijken, zelfs als ze ervoor kiezen om de herinnering aan hun eerste vrouw op hun eigen manier te eren.

Gerelateerd lezen: Uitdagingen bij het daten met een gescheiden man die door een scheiding gaat

6. Omgang met de ex-echtgenoot

Als de ex-echtgenoot van je partner nog in beeld is - voor de kinderen zorgt of als zakenpartners of elkaar gewoon af en toe ontmoet - zul je moeten leren hoe je met hen om moet gaan zonder dat de onzekerheden over de eerste vrouw versus de tweede vrouw je overnemen. Er is een heel fijn evenwicht om hier te handhaven.

Je zult begrip moeten hebben voor het feit dat de eerste vrouw in het leven van je partner zal blijven opduiken, dat zij haar plaats heeft, en jij de jouwe. Het is mogelijk dat er behoeften in het gezinsleven zijn die alleen zij vervult, bijvoorbeeld als dat zo is co-ouderschap na scheiding, ze zal in de buurt zijn. Ze zou ook een goede verstandhouding kunnen hebben met de schoonfamilie, en ze nog steeds kunnen zien.

Als gevolg hiervan kun je het gevoel krijgen dat ze er iets te veel is en op je tenen trapt. Het is gemakkelijk om hier wrok op te bouwen en de strijd tussen de eerste vrouw en de tweede vrouw laait op. In een ideale situatie zouden jullie naast elkaar kunnen bestaan, in het besef dat jullie allemaal een unieke plek in het gezin hebben. Helaas zijn we mensen en zal de onzekerheid op een gegeven moment onvermijdelijk binnensluipen. De eerste vrouw zou ook het gevoel kunnen hebben dat je haar volledig vervangt en haar ruimte angstvallig gaat bewaken.

"Vergelijking met de ex is overal giftig,” zegt Kranti, “ook al doet de vergelijking de balans in jouw voordeel doorslaan, ze komt voort uit een gevoel van onbehagen en onzekerheid. Vergelijking voedt deze gevoelens alleen maar, en het heeft absoluut geen voordeel om jezelf tegenover de ex van je partner te stellen.

Het heeft voordelen om de tweede vrouw te zijn die volwassen en veilig is in haar huwelijk om met een dergelijke vergelijking om te kunnen gaan. Er is geen gemakkelijke manier om met het verwrongen verleden van een man die twee huwelijken beu is, om te gaan, behalve door het tijd en geduld te geven. Laat uw tweede-vrouw-syndroom al het andere niet overweldigen.

7. De grotere persoon zijn

Er is geen patroonheilige voor tweede vrouwen, en je hoeft niet te pitchen voor de rol. Maar er zullen veel momenten zijn waarop je met genade moet toegeven ter wille van ieders gemoedsrust, inclusief die van jezelf. Accepteer dat je een tweede vrouw bent en zoek een manier om je op je gemak te voelen in jouw rol, zonder de ex van je partner te misgunnen omdat hij daar als eerste is gekomen. Het zal iedereen die bij de vergelijking betrokken is, helpen.

“Omdat ik een tweede vrouw was, werd ik binnengeleid in een familiestructuur die al bestond”, zegt Phoebe, die drie jaar geleden met haar man Jack trouwde. “Er waren routines en rituelen die gewoon doorgingen en soms negeerden wat ik wilde. . Aanvankelijk probeerde ik ertegen te vechten, maar het werd elke keer een uitputtende strijd. Ik besefte eindelijk dat ik mijn strijd moest kiezen, en dat betekende dat ik soms moest grijnzen en verdragen.

Een goede manier om dit te doen is door duidelijk te schetsen wat voor u absoluut niet onderhandelbaar is en waar u een compromis kunt sluiten. Gezonde grenzen stellen is essentieel voor elke relatie en des te meer voor een tweede vrouw. Vergeet niet dat je je grenzen mag hebben en ook je voet op de grond mag zetten; Zorg er wel voor dat je niet elke keer dat je je zin krijgt, een koninklijke strijd aangaat, want dat helpt jou of iemand anders niet.

'Het draait allemaal om het waarderen van je tweede huwelijk', zegt Kranti. 'In tegenstelling tot bij een eerste huwelijk zal er hier sprake zijn van een kleine idealisering van de echtgenoot. Vergeet niet dat er een verschil is tussen het waarderen van hen en het plaatsen van hen op een voetstuk, dus ga je gang en waardeer je partner en je relatie boven alle kleine problemen. Dan word je echt de grotere persoon.”

Gerelateerd lezen: 7 strategieën om te stoppen met vechten in een relatie

8. Een niet-traditionele relatie accepteren

Nogmaals, een tweede huwelijk betekent per definitie dat de meeste 'eerste keren' zijn gebeurd en nog wat meer. Jullie hebben allebei in de relationele blok gezeten en mogelijk een paar littekens van relaties uit het verleden en/of huwelijken. Accepteer dat deze relatie een paar eigenaardigheden zal hebben, het zal het gemakkelijker maken om te accepteren dat je een tweede vrouw bent.

Je moet ruimte maken voor kinderen en hun schema's, date-avonden onderbroken door babysitters die op het laatste moment niet beschikbaar zijn, schoonouders die al lang voordat jij kwam hun eigen verwachtingen hadden, enz. gewend om voorgesteld te worden als de vrouw van Max en soms de verbazing op de gezichten van mensen te zien.

“We hadden een kleine bruiloft, dus niet veel mensen wisten dat hij van zijn eerste vrouw was gescheiden, laat staan ​​hertrouwd. Er was dus verrassing en nieuwsgierigheid en er hing een vleugje roddel in de lucht toen we weggingen. Het was even wennen, maar toen accepteerde ik dat dit gewoon niet je traditionele huwelijk was”, zegt de 35-jarige Dani

Niet-traditioneel is niet noodzakelijk een slechte zaak, het is alleen zo dat je waarschijnlijk meer vragen zult krijgen en eraan zult wennen dat je gezien wordt als 'niet de oorspronkelijke vrouw'. Het helpt om te leren hoe je deze reacties kunt blokkeren, zodat ze de vergelijkingen tussen eerste vrouw en tweede vrouw in je eigen hoofd niet doen oplaaien. Je bent niemand enige uitleg verschuldigd, dus houd je mond en ga verder met je zaken.

9. De cijfers spreken je tegen

Niet om uw huwelijk te ondermijnen, maar die zijn er wel studies waaruit blijkt dat 60% van de tweede huwelijken in een scheiding eindigt. En in sommige kringen zullen mensen niet aarzelen om deze cijfers terloops in een gesprek naar voren te brengen. Als je een tweede huwelijk aangaat, en deze statistieken zorgen voor slapeloze nachten, onthoud dan dat als je dit met wijd open ogen en een vast geloof in je eigen grenzen aangaat, je een heel eind op weg bent naar een gelukkig huwelijk.

Er zijn risico's verbonden aan elke relatie, en eerlijk gezegd is er geen garantie dat een van ons voor altijd samen zal zijn. Maar dat betekent niet dat we elke liefdesaffaire en elk huwelijk niet met hoop en alle emotionele intelligentie die we kunnen opbrengen, benaderen. Als je je echt zorgen maakt, overweeg dan voorhuwelijkse counseling met uw aanstaande echtgenoot en laat uw zorgen uiten. Het is altijd beter om goed voorbereid een belangrijke levensbeslissing te nemen.

Gerelateerd lezen: Wat is het recept voor een gelukkig huwelijk?

Hoe ga ik om met mijn tweede vrouw-zijn?

Nu komen alle discussies neer op slechts één vraag: hoe navigeer je als tweede vrouw? Er zijn twee manieren: of je laat alle obstakels en onnodige oordelen je uitputten of je richt je op het werken aan je huwelijk. En om dat te doen, begin je door het label 'tweede huwelijk' je niet vanaf het begin te laten verzwaren. Dat zal de extra druk wegnemen die gepaard gaat met de angst om je aan een nieuwe persoon te binden en helemaal opnieuw te beginnen.

Als je erover nadenkt, zijn er bepaalde voordelen aan deze dynamiek. Je man moet wel het een en ander hebben geleerd over het nemen van gelijke verantwoordelijkheid in een huwelijk. Bovendien moet de scheiding hem sterker hebben gemaakt en nu weet hij wat hij niet moet doen om een ​​huwelijk in stand te houden. Hier zijn een paar manieren om met de problemen om te gaan die bij het gebied horen, zonder dat ze je zo veel lastig vallen:

• Neem de tijd, maar probeer te leren een oogje dicht te knijpen voor de kritiek op uw huwelijk
• In eerste instantie kunnen de financiën wat krap zijn, maar u kunt de kosten altijd splitsen en de uitgaven efficiënt beheren
• In plaats van je door de ex-vrouw te laten intimideren, kun je de relatie met gratie aanpakken en haar accepteren als een deel van je leven
• Communiceer met uw man over hoe graag hij u bij de levens van de kinderen wil betrekken en overschrijd die grenzen niet
• Bouw je huis vol liefde en geluk, net als elk ander pasgetrouwd stel

 Conclusie

Een tweede vrouw zijn vereist een speciaal soort lef, humor en mogelijk veel diep ademhalen. Het is veel om op je te nemen en het feit dat je ervoor hebt gekozen om dat te doen, zegt veel over jou. Vergeet niet dat je niet alleen een echtgenoot op je neemt, maar ook hun bagage, hun exen, hun kinderen en een hele reeks kant-en-klare problemen die je moet aanpakken.

Verder kijken dan de verschillen tussen de eerste vrouw en de tweede vrouw, en de voor- en nadelen, kan deze reis een beetje gemakkelijker maken. Er is niet één manier om dit te doen, aangezien elk huwelijk uniek is. Maar als je je bewust bent van de realiteit en je voorbereidt op een paar verrassingen, is er geen reden waarom je geen geweldige echtgenote zou zijn. Een tweede vrouw betekent niet een tweede plaats – houd daar rekening mee.

Liefde vinden na een scheiding – 9 dingen waar u op moet letten

8 voorbeelden van ongezonde grenzen met ex-vrouw

Is een tweede huwelijk een tweede kans?

Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.