'Ik kan niet geloven dat hij dat heeft gedaan. Dat deed mijn ex vroeger ook! Ugh!” "Waarom maakte hij grapjes over wat ik vandaag droeg?" ‘Waarom krijgt ze alles? Ik werk harder dan zij!” 'Heeft hij weer een nieuwe auto gekocht? Waarom zit ik nog steeds met dezelfde oude?” We zijn allemaal wel eens jaloers op het succes van iemand anders, hebben onze partners negatief beoordeeld en zijn ongelukkig met de bezittingen van onze vrienden. De gewoonte of handeling om uzelf of uw partner af te wegen tegen andere mensen en situaties wordt de ‘vergelijkingsval’ genoemd.
Waarom vergelijken mensen zichzelf met anderen? Moeten we elkaar niet vieren om wie we zijn? De vergelijking tussen jouw leven of relatie met iemand anders zal jou en je partner uiteindelijk alleen maar meer pijn doen. Zoals ze zeggen: “Het gras is altijd groener aan de overkant.” Het maakt niet uit wie je bent, het leven van een ander individu zal altijd aantrekkelijker voor je zijn als je intern ontevreden bent.
Het kan uiteindelijk grote schade aanrichten aan zowel uw zelfrespect als uw interpersoonlijke relaties, inclusief de romantische relaties. Zodra je een negatieve vergelijking maakt van de manier waarop je partner bij je in de buurt is en hoe je ex was, heb je de doos van Pandora al geopend. Dus, hoe stoppen we met het worstelen met vergelijken? Waarom gebeurt het überhaupt? Dat zoeken we uit.
De vergelijkingsval
Inhoudsopgave
Als je ziet dat iemand meer verdient dan je nu dacht, als je iemand ziet met meer likes en meer volgers op zijn of haar sociale media-feed, of als je hoort hoe een kennis zojuist een lucratieve nieuwe baan heeft gevonden waar je naar op zoek was, het ligt in de menselijke natuur om groen te worden van jaloezie.
Hoewel de successen van anderen ons kunnen motiveren om het beter te doen, gaat dit bijna altijd gepaard met een steek van jaloezie – en ongezonde vergelijkingen. Elk gebrek dat je bij jezelf ziet, wordt uitvergroot en je kunt je eigenwaarde in twijfel trekken. Zo'n valkuil is niet iets waar slechts een specifieke groep mensen gevoelig voor is; we feliciteren allemaal onze vrienden met hun nieuwe, goedbetaalde baan en denken tegelijkertijd: "Wat doe ik eigenlijk met mijn leven?"
Dr. Aman Bhonsle vertelde eerder over dit onderwerp aan Bonobology hoe de vergelijkingsvalkuil op sociale media een negatieve invloed kan hebben op uw relaties. “Je ziet de Instagram-accounts van het beroemde koppel, met al hun volgers, en het worden ineens ‘relatiedoelen’. De reisvlogkoppels lijken altijd gelukkig en lachen al hun problemen van de wereld weg.
Gerelateerde artikelen: Hoe sociale media je relaties beïnvloeden
“Ze brengen hun leven door in la-la-land en uploaden verhalen van de stranden van Griekenland en Cancun, zich gelukzalig onbewust van de alledaagsheid waar we doorheen lijken te gaan. We weten allemaal dat het echte leven er niet echt zo uitziet. Sommige dagen ben je moe, andere dagen ben je prikkelbaar. Op sommige dagen voel je je niet bijzonder avontuurlijk of romantisch. Maar in de films die je kijkt en de sociale media-apps die je bezoekt, worden die dagen nooit gedocumenteerd.
“Relaties op sociale media zijn in feite relaties in het kwadraat. Een compilatie van hoogtepunten, op een presenteerblaadje aangeboden, is zorgvuldig samengesteld en aangepast om het aantrekkelijker te maken. Daardoor wordt onze eigen normaliteit gedemoniseerd, ontstaan er problemen met vertrouwen en jaloezie, en worden onze verwachtingen onhaalbaar.”
We leven in een door status geobsedeerde wereld, en sociale media zullen ongetwijfeld de vergelijkingen die we maken met de mensen om ons heen versterken. We proberen onze slechtste momenten te matchen met de hoogtepunten van hun beste en dat heeft uiteindelijk een negatieve invloed op onze mentale toestand. Opwaartse vergelijking, wanneer we onszelf vergelijken met iemand die we als superieur beschouwen, kan er uiteindelijk toe leiden dat we grootheidswaanzin krijgen, of dat er grote problemen zijn met het gevoel van eigenwaarde.
Het is berucht dat het gemakkelijk is om in een vergelijkingsvalkuil te trappen, en dat is de reden waarom zoveel mensen ermee worstelen. Laten we proberen te begrijpen wat we kunnen doen om eruit te komen, zodat we onze partners niet gaan vergelijken met de fitnessmodellen die we op Instagram zien.
Zit u vast in een vergelijkingsval? Dit is wat u eraan kunt doen
Als we echt het gevoel hebben dat we onze zielsverwant hebben gevonden en dat ze werkelijk met niets of niemand te vergelijken zijn, waarom trappen we dan in de valkuil van het voortdurend maken van negatieve vergelijkingen? Zijn we allemaal geprogrammeerd om naar mensen te kijken zoals we zoeken naar opties bij het kopen van een jurk of een paar schoenen?
Uiteindelijk worden we het “perfecte paar schoenen” beu, nietwaar? Worden wij dus ook moe van onze partners? Het antwoord op deze vragen is niet zo eenvoudig als we graag zouden willen. Mensen vergelijken is echter vrij eenvoudig en handig. Wat moeilijk is, is deze neiging van zich afschudden.
Hoe graag we dat ook niet willen, we kunnen uiteindelijk in de vergelijkingsvalkuil van sociale media trappen en onze partners vergelijken met mensen uit het verleden, of mensen die we op internet zien. Zoals Theodore Roosevelt het verwoordde: ‘Vergelijking is de dief van vreugde.’ Als je merkt dat je vastzit in de vergelijkingsvalkuil, kun je het volgende doen om er op de juiste manier mee om te gaan:
1. Concentreer u op uw voortgang
Je ontmoet een oude vriendin op een schoolreünie. Ze heeft een perfect figuur, een rijke echtgenoot aan haar zijde en ziet eruit alsof ze geen dag ouder is geworden sinds de laatste keer dat je haar zag op het schoolbal. Ze heeft alles wat een man zich maar kan wensen in een vrouw . Je eerste reactie zou zijn om jezelf met haar te vergelijken.
Mensen vergelijken elkaar door te observeren wat zich aan de oppervlakte bevindt. Wat je ziet is waarschijnlijk de halve waarheid. In plaats van een negatieve vergelijking te maken, concentreer je op je eigen vooruitgang. Iedereen heeft zijn eigen reis. Denk er eens over na, in plaats van je over te geven aan deze ongezonde manier van denken, gebaseerd op wat je over iemand mag zien, waarom concentreer je je dan niet gewoon op jezelf? In plaats van jaloers te zijn, wees blij met haar groei en wees dankbaar voor je eigen vooruitgang.
2. Omarm uw individualiteit en het unieke karakter van uw relatie
Of je nu in de vergelijkingsvalkuil bent gelopen door je partner of jezelf te beoordelen, neem even de tijd om even stil te staan, na te denken over je sterke punten en accepteer het feit dat elk individu en elke relatie uniek is. Uw eigenschappen en sterke punten bereiden u voor op prestaties die zullen verschillen van die van uw collega's.
Het feit dat zij het stel lijken te zijn dat nooit ruzie maakt, betekent niet dat hun relatie objectief 'beter' is dan die van jou. Elke relatie is anders, en worstelen met vergelijkingen op zulke dubbelzinnige gronden is een nutteloze poging om je eigenwaarde te definiëren.
De vergelijking dat iemands leven beter is dan dat van jou is een konijnenhol waar je niet in wilt gaan (tenzij je een echte Alice In Wonderland wilt worden). Je bent je eigen persoon en het vergelijken van mensen met jezelf is een negatieve ideologie die de groei belemmert.
3. Respecteer je tijd
De energie en tijd die je investeert in het vergelijken van mensen kun je veel productiever besteden. Je raakt steeds meer verstrikt in de valkuil van vergelijkingen en raakt daardoor je doelen en ambities kwijt. In plaats van je tijd te verspillen aan jaloezie over de mooie nieuwe auto van je buurman en die te vergelijken met je eigen auto, kun je beter meedoen met hun geluk en samen een lange rit maken. Is dat niet veel beter dan piekeren over wie beter is en wie niet?
4. Werk aan dankbaarheid
Wanneer u zich overgeeft aan opwaartse vergelijking, kijkt u naar degenen die u als superieur beschouwt en vergelijkt u uw eigenwaarde met hen. Tegelijkertijd vervloeken anderen misschien hun geluk en zouden ze willen dat ze hadden wat jij momenteel doet. Het punt is: neem de tijd om dankbaar te zijn voor wat je al hebt, en je zult de vergelijking in een heel ander licht zien.
Wees dankbaar voor de gelukkige, gezonde relaties die je hebt opgebouwd en onderhouden. Wees dankbaar voor alle dingen die je hebt, in plaats van een reden te vinden om te piekeren over de dingen die je niet hebt. Een simpel 'Ik ben dankbaar voor de persoon die ik ben en het potentieel dat ik heb' kan genoeg zijn om te vechten tegen wat je doormaakt.
5. De vergelijkingsvalkuil kan worden bedwongen als je een hoog zelfbeeld hebt
Als je accepteert hoe je eruit ziet, als je van jezelf houdt om wie je bent, en als je van je eigen persoonlijkheid houdt, zul je je uniekheid omarmen. Het resultaat is dat u zich niet al te veel zorgen hoeft te maken over wat anderen te bieden hebben, omdat u tevreden bent met de individualiteit die u biedt.
Om aan je zelfvertrouwen te werken , moet je je innerlijke criticus het zwijgen opleggen. Gedachten zoals: "Je bent niet goed genoeg, je zult falen", "Je zult er nooit zo uitzien als hij/zij", moeten worden vervangen door: "Je bent tot meer in staat dan je denkt" of "Je ziet er prachtig en uniek uit".
Waarom vergelijken mensen zichzelf met anderen?
We leven in een samenleving die ons leert om iedereen en alles wat we tegenkomen te beoordelen. Als je gewoon over straat loopt, kan een knappe vreemdeling je een glimlach toevertrouwen, waardoor je het gevoel krijgt dat je de zon, de maan en het universum bent – en dan boert je partner plotseling en onderbreekt je dagdroom. Plotseling merk je dat je je overgeeft aan een negatieve vergelijking tussen je overigens perfecte partner en een vreemdeling die je slechts een oogwenk zag.
De vraag die je moet stellen om jezelf uit de vergelijkingsvalkuil te bevrijden is heel eenvoudig: hoe kun je je hele leven of relatie vergelijken met een fractie van het leven van iemand anders? Je zult merken dat interne ontevredenheid altijd aanleiding geeft tot vergelijkingen. Wat is het nut van deze vergelijking als jouw realiteit totaal anders is dan die van hen? De werkelijkheid is niet altijd mooi, maar het is het waard, toch? Tenminste, dat is wat we onszelf vertellen.
Er is een beroemd gezegde: ‘De schijn bedriegt vaak.’ Toch vallen mensen voor wat ze zien zonder te wachten om een kijkje achter het glorieuze gordijn te nemen. Als er chaos schuilgaat achter de set van een perfect esthetisch toneelstuk in het theater van het leven, begint dat met de complexe menselijke geest. Er is ongetwijfeld meer dan wat op het eerste gezicht lijkt. De vergelijking tussen succes, materiële bezittingen, partners en levensstijl is heel gebruikelijk omdat ons is geleerd in een constante staat van concurrentie te verkeren. Maar raad eens, dat hoeft niet zo te zijn.
Negatieve vergelijkingen zijn een langzaam vergif voor de samenleving. Waarom kunnen we ons succes niet vieren in plaats van jaloers op elkaar te zijn? Geeft dat niet veel meer voldoening dan het holle gevoel in een vergelijkingsvalkuil te zitten? De eerste stap om los te komen is het aannemen van een niet-oordelende mentaliteit. Vergeet niet dat u uw relatie en de waarden voor uw eigen leven definieert.
Gerelateerde artikelen: 11 manieren om geduldig te zijn in een relatie
Misschien moeten we eerst stoppen met het beoordelen van onszelf en beginnen met het betrekken van de mensen van wie we houden in dat patroon van niet-oordelen. Als je een vergelijking maakt, doe dat dan met jezelf en probeer beter te zijn dan de persoon die je gisteren was. Een manier om met dwangmatig vergelijken om te gaan, begint door onszelf niet met onze vrienden te vergelijken. De persoon die geluk voor jou kan definiëren, ben JIJ.
Als we onze partners gaan zien als individuen die volledig onafhankelijk van ons of anderen denken, ademen en opereren, zullen we misschien ontdekken dat de enige met wie we ze moeten vergelijken is met wie ze in het verleden waren en hoe ze ons nu behandelen. en hoe ze in de toekomst zullen zijn. Op dezelfde manier, in plaats van jezelf met mensen te vergelijken, vergelijk jezelf met de eerdere versies van jezelf. Mensen zijn geen schoenen die bij elke outfit kunnen worden vervangen. Het zijn individuen. Ze zijn uniek. En dat geldt ook voor jou.
Veelgestelde vragen
Naast het feit dat het een verspilling van je energie is, leidt het vergelijken van jezelf met anderen tot het ontstaan van gevoelens van jaloezie, schuld, schaamte, etc. Het kan een negatieve invloed hebben op je geestelijke gezondheid en je persoonlijke leven beïnvloeden. Het is ook een slecht idee, omdat het je demotiveert op je reis naar je doelen en dromen.
Concentreer u op uw sterke punten, geloof in uzelf en bouw een niet-oordelende mentaliteit op. Begrijp dat datgene waarmee je jezelf vergelijkt waarschijnlijk slechts de omslag is van het hele boek over iemands leven. En zoals er wordt gezegd: "Beoordeel een boek nooit op zijn omslag."
Wanneer u uw leven vergelijkt met fragmenten van dat van iemand anders, zult u ongetwijfeld uw eigen tekortkomingen versterken en zeer kritisch op uzelf zijn. Dit kan resulteren in een vertekend zelfbeeld en een laag zelfbeeld. Als gevolg hiervan kunnen uw intrapersoonlijke en interpersoonlijke relaties eronder lijden.
Door te begrijpen dat wat u ziet het hoogtepunt van iemands leven is, kunt u de vergelijking op sociale media beteugelen. Andere methoden zijn onder meer het opbouwen van een hoog zelfbeeld, het beperken van uw tijd op sociale media of het wegwerken van triggers op uw sociale media, zodat u ze niet tegenkomt.
In een vergelijkingscultuur vergelijken we onszelf met elkaar op basis van onze sociale mediaprofielen, die vaak een overdreven versie van iemands leven zijn.
Uw bijdrage is geen liefdadigheidsdonatie . Het stelt Bonobology in staat om u te blijven voorzien van nieuwe en actuele informatie, in onze missie om iedereen ter wereld te helpen leren hoe alles te doen.
Als u een prijs betaalt, kunt u het beste uw mening geven. Burvestības-auteurs, kuru satiku tiešsaistē een kura e-pasta-adres ir ( [email protected] ), man izteica atkalapvienošanās mīlestības burvestību. Als je een nieuw leven inblaast, kun je het beste een paar dingen doen.