Lurer du på: «Hvorfor saboterer jeg forholdene mine selv?» – Ekspertsvar

«Jeg saboterte forholdet mitt og angrer.» «Hvorfor saboterer jeg forholdene mine selv?» Disse tankene går ofte gjennom hodene til folk som sliter med forhold eller har en tendens til å skyve folk bort. Det kan være flere grunner til at du saboterer forholdene dine selv, men før vi kommer til det, la oss prøve å forstå hva selvsabotasje egentlig betyr.

Selvsabotasje er en atferd eller et tankemønster som får deg til å føle deg fanget eller hindrer deg i å gjøre det du vil gjøre, enten det er å forplikte deg til et forhold eller nå målene dine. Du har en tendens til å tvile på dine evner, eller kanskje er du redd for kritikk eller å ødelegge forholdet selv, og det er derfor du velger å gå din vei før ting blir verre eller ikke går slik det passer deg.

Vi snakket med psykolog Nandita Rambhia (MSc, psykologi), som spesialiserer seg i kognitiv atferdsterapi (CBT), retreatment-terapi (REBT) og parterapi, for å hjelpe deg med å forstå og håndtere dilemmaet ditt med «hvorfor saboterer jeg forholdene mine selv». Hun snakket med oss ​​om hvorfor folk utvikler et mønster med å sabotere et forhold ubevisst, sammenhengen mellom angst og selvsaboterende forhold, og måter å avslutte syklusen på.

Ekspertsvar – Hvorfor saboterer du forholdene dine selv

«Selvsabotering er en atferd der en person gjør noe eller utfører en handling som ikke er gunstig for dem. Hvis en av partnerne saboterer dem selv, indikerer det at de ikke er positive til forholdet. Derfor sier eller gjør de ting som påvirker forholdet negativt. De har en tendens til å oppføre seg på måter som ikke har et grunnleggende grunnlag, som å unngå eller kritisere partnerne sine eller nekte sex», forklarer nandita.

Hvorfor fortsetter jeg å sabotere forhold? Hvis du stadig vekk stiller deg selv dette spørsmålet, så vit at du ikke er alene, min venn. Mange sliter med saboterende atferd, og det kan være flere årsaker bak et slikt mønster. En studie publisert i Journal of Couple & Relationship Therapy oppga fem grunner til at folk saboterer sine romantiske forhold – lav selvtillit, frykt, tillitsproblemer, urealistiske forventninger og mangel på relasjonsferdigheter forårsaket av manglende erfaring og umodenhet.

Tenk deg dette. Du har datet noen en stund, og alt går bra. Men akkurat når forholdet begynner å bli seriøst, all lykken forsvinner plutselig. Du slutter å svare på partnerens meldinger, finner feil hos dem, unngår sex, avlyser dater, ringer ikke tilbake og starter unødvendige krangler med dem. Til slutt vokser dere fra hverandre, og forholdet tar slutt.

Hvis du finner ut at du kan relatere til dette, så vit at du saboterer et forhold ubevisst. Alternativt, hvis du legger merke til slike atferdsmønstre hos partneren din, så vit at dette er tegn på at hun saboterer forholdet, eller at han sliter med selvsaboterende tendenser. Les gjennom punktene nedenfor for å forstå hvorfor du har en tendens til å selvsabotere forholdet ditt (eller partneren din gjør det).

Relatert Reading: 10 subtile problemer med å bli forlatt i forhold og 5 tips for å takle dem

1. Hvorfor saboterer jeg forholdet mitt selv? Barndomstraumer

Folk danner de tidligste relasjonene i barndommen med foreldre og omsorgspersoner. Disse relasjonene har en tendens til å påvirke alle andre relasjoner de danner gjennom livet. Hvis disse primære, formative relasjonene ikke er sunne og omsorgsfulle, kan en person utvikle giftige atferdsmønstre for å takle sine udekkede emosjonelle behov, og disse mønstrene er vanskelige å bryte. Slike mennesker utvikler en usikker tilknytningsstil der de føler seg tvunget til å gjenta negativ atferd fordi det er kjent territorium.

Hvis du for eksempel hadde en forelder som ble sint eller misbrukte deg hver gang du prøvde å snakke med dem eller få frem poenget ditt, fikk du sannsynligvis aldri sjansen til å snakke for deg selv av frykt for hvordan de kunne reagere. Etter hvert begynner du å tie for å forsvare deg mot sinne og misbruk. Dette manifesterer seg i et atferdsmønster senere i livet der du kan synes det er vanskelig eller nesten umulig å stå opp for deg selv fordi du frykter hvordan den andre siden kan reagere.

Nandita sier: «Selvsaboterende atferd manifesterer seg fra individuelle personligheter som formes i de tidlige årene. En person kan bære på mye uovervåket emosjonelt traume fra barndommen, noe som gjør at de selvsaboterer sine fremtidige forhold.» Barndomstraumer eller en usikker eller engstelig tilknytningsstil fører ofte til frykt for avvisning og intimitet, noe som til slutt gjør at du selvsaboterer forholdet ditt.

Du er kanskje også redd for forpliktelser fordi du føler at de vil ta fra deg friheten og uavhengigheten din. Du har kanskje frykt for intimitet fordi du føler at menneskene du står nær kan såre deg en dag. Kort sagt, tilknytningsstilen du utvikler i barndommen dikterer måten du håndterer forholdene dine i livet.

2. Såret av tidligere forholdserfaringer

«Hvorfor saboterer jeg et godt forhold?» «Jeg saboterte forholdet mitt og angrer.» Hvis tankene dine plages av slike tanker, er det mulig at du saboterer et forhold av frykt for å bli såret igjen. Dine negative erfaringer med romantiske forhold tidligere kan være en av grunnene til at du saboterer ditt nåværende, ifølge Nandita.

Hvis du har blitt bedratt, løyet til eller misbrukt av tidligere partnere, kan det hende du har problemer med å stole på deg, bli intim eller kommunisere effektivt i ditt nåværende forhold. Hvis din tidligere partner ikke brydde seg om dine følelser eller meninger, prøvde å manipulere deg eller misbrukte deg følelsesmessig eller fysisk, kan det hende du ikke klarer å tale dine behov for din nåværende partner, noe som kan føre til at du saboterer et forhold ubevisst.

3. Frykt for å mislykkes eller bli forlatt

«Hvorfor saboterer jeg forholdet mitt selv?» Vel, du saboterer kanskje også et forhold av frykt for å mislykkes eller bli forlatt. Noen ganger kan det å ville unngå å mislykkes eller være redd for å mislykkes med en bestemt oppgave få deg til å slutte å prøve eller selvsabotere innsatsen din. Eller kanskje du er for redd for at lykken ikke vil vare, og det er derfor du begynner å skyv kjærligheten bort slik at du ikke blir skadet eller må ta konsekvensene.

Du saboterer kanskje et forhold ubevisst fordi presset av å ikke ville mislykkes er så stort at det får deg til å ville gi opp i stedet for å finne ut hvordan ting går – logikken er at du ikke kan mislykkes hvis du ikke prøver. Derfor kommer tankene dine automatisk opp med unnskyldninger for å selvsabotere forholdet. En annen grunn kan være at du ikke vil vise din sårbare side til partneren din fordi du frykter at de vil la deg være på ditt verste.

Tenk for eksempel på dette. Forholdet ditt går helt fint. Partneren din er fantastisk, og du er lykkeligere enn du noen gang har vært før. Plutselig blir du overveldet av frykten for «dette er for godt til å være sant» eller «det er bare et spørsmål om tid før noe galt skjer», og du begynner å distansere deg fra partneren din, noe som fører til krangler og til slutt et brudd. Du vil ikke ta konsekvensene, så du stenger deg selv ute følelsesmessig.

Nandita forklarer: «Noen ganger er en person redd for hvordan eller hva forholdet kan bli i fremtiden. Denne frykten for fremtiden fører til forholdsangst, noe som til slutt får dem til å oppføre seg på selvsaboterende måter.» Du frykter at menneskene du elsker mest vil forlate deg når du er mest sårbar. Du frykter å bli forlatt. Du kan også frykte tap av identitet eller evnen til å bestemme hva som er best for deg hvis du blir for involvert følelsesmessig. Derfor selvsaboterer du forholdet ditt.

Relatert Reading: 5 tegn på emosjonell mishandling du bør se opp for, advarer terapeut

4. Problemer med selvtillit

Et annet svar på spørsmålet «hvorfor fortsetter jeg å sabotere forhold selv» eller «jeg saboterte forholdet mitt og angrer på det» kan være lav selvtillit, selvfølelse og selvtillitsproblemer, ifølge Nandita. «Du undervurderer deg selv sannsynligvis mye eller tror at du ikke er verdig noens kjærlighet og hengivenhet. Du føler sannsynligvis at partneren din er i et forhold med deg av medlidenhet. Dette kan skyldes tidligere mislykkede forhold, tillitsproblemer, tidligere emosjonelle eller psykologiske traumer eller å bli forrådt av tidligere partnere», sier hun.

Utsagn som «Hvorfor elsker du meg? Jeg er ikke engang like kjekk som deg», «Hvorfor er du sammen med meg? Jeg er ikke like smart eller suksessfull som deg» eller «Du er i et forhold med meg av medlidenhet» indikerer lav selvtillit. Hvis du oppdager at kjæresten din kommer med slike utsagn, må du vite at dette er tegn på at hun saboterer forholdet på grunn av problemer med selvfølelse, eller at hans selvsaboterende tendenser er en manifestasjon av at han er en mann med lav selvtillit.

Ingen partner liker å høre at de dater noen som anser seg selv som verdiløs eller ikke god nok. De vil stadig forsikre deg om at de elsker deg for den du er, at du er god nok for dem, og at du ikke trenger å forandre deg selv. Men hvis deres konstante forsikring heller ikke fungerer, og du fortsetter å snakke om deg selv i selvironiske setninger, kan de gi opp og til slutt avslutte forholdet.

5. «Hvorfor saboterer jeg forholdet mitt selv?» Urealistiske forventninger

«Hvorfor saboterer jeg et godt forhold?» spør du kanskje. Vel, å forvente altfor mye av partneren din kan være en grunn. Selv om det er normalt å ha et visst sett med forventninger til partneren din, vil det å sette listen urealistisk høyt eller forvente store romantiske gester i hvert steg på veien påvirke forholdet negativt.

Hvis du stadig er opprørt over partneren din fordi vedkommende ikke oppfyller forventningene dine, er det et problem. Hvis du ikke kommuniserer problemene dine med dem, er det et tegn på at problemet forverres. Lære å håndtere forventninger i et forhold er viktig. Hvis du ikke snakker med partneren din om problemene dine med dem og forholdet, er det et tegn på at du ikke anser dem som verdige nok til å være sammen med dem.

Selvsabotasje har vanligvis sine røtter i barndomstraumer og negative opplevelser. Det er konsekvensen av å bli oppdratt av omsorgspersoner som var voldelige, uaktsomme, likegyldige eller uimotståelige. Barnet vokser dermed opp med en negativ oppfatning av seg selv, noe som utløser en dypt forankret følelse av ikke å være verdig nok.

Nandita sier: «Noen ganger er det kanskje ikke en spesifikk grunn bak selvsaboterende atferdEn person kan oppnå en slags tilfredsstillelse ved å sabotere forholdet rett og slett fordi de er forpliktelsesfobiske. En annen grunn kan være at de ønsker å avslutte forholdet, men ikke klarer å møte partneren sin direkte og fortelle dem at det ikke fungerer.

Over tid utvikler de giftige trekk som kan gjøre mye skade på dem selv og partnerne deres. De har en tendens til å være ukomfortable eller redde for sårbarhet og intimitet. De er kanskje heller ikke komfortable med eller avviser enhver form for takknemlighet eller ros de får fra partnerne eller kollegene sine. Vær imidlertid klar over at det er mulig å håndtere eller endre selvsaboterende atferd.

Hvordan slutter jeg å sabotere forholdet mitt?

Det er i barndommen at folk danner en viss tilknytningsstil, avhengig av hvordan de ble behandlet og oppdratt av foreldrene eller omsorgspersonene sine. Hvis tilliten brytes på dette stadiet, setter en viss frykt for intimitet seg, der personen vokser opp med troen på at de som elsker dem er de som til slutt eller uunngåelig vil såre dem mest. Hvis følelsene dine har blitt såret tidligere, vil de påvirke hvordan du ser på og håndterer nåværende forhold.

I en slik situasjon faller det seg naturlig for dem å sabotere et forhold, fordi det er det de vet, siden det samsvarer med deres trossystem. Uansett hvor giftig slik atferd er, er dette den eneste måten de vet å handle på. Men den gode nyheten er at slike mønstre kan brytes. Det er mulig å avslutte sirkelen. Her er fem måter å håndtere tendensen din til å selvsabotere forholdet ditt på:

Relatert Reading: 10 avslørende tegn på at du ikke er klar for et seriøst og engasjert forhold

1. Øv på introspeksjon og identifiser triggerne dine

Bevissthet er det første skrittet mot sunn atferd og sunne forhold. Prøv å observere hvilke tanker som slår deg når forholdet begynner å bli problematisk eller vanskelig. Skaper du bevisst barrierer for å unngå forpliktelse, fiasko eller å være sårbar foran partneren din? Forstå om disse tankene er knyttet til tidligere erfaringer eller barndomstraumer. Det er ofte en nær sammenheng mellom angst og selvsaboterende forholdSpør deg selv om du frykter sårbarhet eller avvisning fra partneren din.

Nandita sier: «Det første steget er å være klar over at du saboterer forholdet ditt selv. De fleste klarer ikke å innse det. Hvis du er klar over det, er neste steg å finne ut hvorfor du gjør det. Det krever intensiv rådgivning for å forstå hvilken del av personligheten deres som forårsaker dette, og hva som er årsakene bak denne egenskapen. Det er lurt å reflektere over seg selv for å finne ut hvorfor denne oppførselen manifesterer seg hos dem.»

Selvsaboterende atferd kan være vanskelig å gjenkjenne siden den er dypt forankret i en persons system. Men å gjenkjenne disse mønstrene er det første skrittet for å endre dem. Prøv å identifisere hva som utløser slik atferd i deg. Spør deg selv om du saboterer et forhold ubevisst eller bevisst. Forstå og anerkjenn vanene som gjør at du selvsaboterer forholdet ditt.

2. Snakk gjennom det med partneren din

Viktigheten av kommunikasjon i et forhold kan ikke understrekes nok. Kommunikasjon er nøkkelen til løse konflikt i et forholdNår du har innsett triggerne dine og undersøkt dine selvsaboterende vaner, snakk med partneren din om dem. Vær ærlig om frykten og utfordringene dine og stegene du tar for å jobbe med dem.

Du og partneren din må jobbe som et team for å få slutt på denne onde sirkelen av selvsaboterende atferd. Snakk med hverandre om strategiene dere ønsker å implementere for å bevege dere mot et sunnere atferdsmønster. Hvis du har en partner som har en tendens til selvsabotering, vis dem litt forståelse og hengivenhet, slik at de vet at du er med dem på denne vanskelige reisen. Hvis dere legger merke til tegn på selvsaboterende atferd, påpek det for dem, og finn sammen en måte å endre mønsteret på.

3. Søk terapi

Nandita anbefaler at det å søke terapi er den beste tilnærmingen for å løse mysteriet med «hvorfor saboterer jeg forholdene mine selv?». En terapeut kan hjelpe deg med å bearbeide følelsene dine. Terapeuter bruker forskjellige teknikker og terapiøvelser som vil hjelpe deg med å koble sammen tidligere og nåværende atferd, og gi veiledning om hvordan du kan håndtere triggere og avslutte den selvsaboterende syklusen.

Dere kan også prøve parterapi, fordi det til syvende og sist er begge parters ansvar å jobbe med forholdet. Hvis dere står fast i en lignende situasjon og trenger hjelp, kan dere alltid kontakte Bonobologys panel av autoriserte og erfarne terapeuter her.

4. Forstå tilknytningsstilen din

For å finne ut hvorfor du saboterer forholdet ditt selv, må du se nærmere på og forstå din tilknytningsstil. Folk danner en tilknytningsstil i barndommen, og det er denne stilen som legger grunnlaget for hvordan de handler og håndterer sine fremtidige forhold. Foreldrenes eller omsorgspersonenes oppførsel eller reaksjon spiller en viktig rolle i et barns vekst og utvikling, spesielt i måten de ser seg selv og andre på.

Hvis du spør deg selv: «Hvorfor saboterer jeg et godt forhold?» eller «Saboterer jeg et forhold av frykt?», er det et tegn på at du må se tilbake på tilknytningsstilen din. De som har opplevd å bli forlatt, likegyldig, avvist, traumer eller barnemishandling av foreldrene sine eller omsorgspersoner har en tendens til å utvikle en usikker eller unngående tilknytningsstil. De har problemer med å stole på andre eller være sårbare overfor dem.

Nandita forklarer: «Barndomstraumer og anstrengte forhold mellom foreldre spiller en stor rolle. Det avhenger av barnets personlighet og hvordan det aktuelle traumet har påvirket dem. Hvis de har vokst opp med et anstrengt forhold mellom foreldrene sine, har de en tendens til å unngå å gå inn i et forpliktende forhold fordi de har sett for mye negativitet rundt seg. De nekter å tro at romantiske forhold kan ha et positivt utfall.»

Tilknytningsstiler har stor innvirkning på alle forholdene du danner i livet. Det kan få frem det verste i deg i form av sjalusi, sinne, konstant beroligelse, forpliktelsesproblemer, paranoia, tilbakeholdenhet og mer – alt dette fører til at du selvsaboterer forholdet ditt. Men vit at disse atferdene ikke er permanente. Du kan jobbe med tilknytningsstilen din og bygge et sunt forhold til partneren din.

Relatert Reading: 30 gaveideer til egenomsorg og velvære – Fordi du fortjener det beste

5. Øv på egenomsorg

Når du har funnet svaret på dilemmaet ditt med «hvorfor fortsetter jeg å sabotere forhold selv», prøv å ikke kjefte på deg selv for det. Vær snill mot deg selv. Øv på medfølelse og egenomsorg. Du vil ikke være i stand til å endre ditt giftige atferdsmønster eller bygge et sunt forhold med partneren din hvis du ikke praktiserer egenkjærlighet.

Å være medfølende med deg selv er viktig i en situasjon der du kanskje klandrer deg selv for å ha såret partneren din. Erkjennelsen kan få deg til å føle deg skyldig, men vit at den kommer fra et sted med dypt forankret frykt. Det er åpenbart at du ønsket å beskytte deg selv, men det faktum at du innser at måten din å gjøre det på ikke er sunn, er et skritt fremover i riktig retning.

Selvsaboterende atferd kan ta en enorm toll på din mentale helse hvis den ikke behandles til rett tid. Det kan ha en negativ innvirkning på hverdagen din og dine mål. Noen av de vanligste effektene inkluderer utsettelse, rusmisbruk, alkoholavhengighet og selvskading. Du er kanskje ikke klar over at du saboterer deg selv og forholdet ditt, men atferdsterapi kan hjelpe deg med å forstå og frigjøre deg fra inngrodde tankemønstre.

Atferd som utroskap, løgn, paranoia, gaslighting, sjalusi og sinne kan skade både deg og partneren din. Derfor er det viktig å identifisere triggere og tilknytningsstil, og søke hjelp hvis du trenger det. Øve på egenomsorg og medfølelse, finne ut av hvordan elske deg selv, og å forbedre giftig atferd kan bidra til å bryte sirkelen. Lykke til!

Spørsmål og svar

Kjærlighetsavhengighet: Betydning, tegn og hvordan overvinne det

Sunne vs. usunne forhold – 10 kjennetegn

12 måter å fikse et anstrengt forhold på

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.