(Fortalt til Ritu Goyal Harish)
"Ekteskap…mangal sutra…moral – alt har sin egen plass. Den hadde en fremtredende posisjon i livet mitt i over to tiår. Og så falt jeg! Hardt. Da jeg var førti, erklærte alle frekt: «Kvinner blir slemme klokken fire-null-førti!» Som de fleste andre ting var også dette minnet pakket bort til et øde hjørne av hjernen.
Hvordan, hva eller hvorfor er ikke viktig i det hele tatt, men det er nok å si at jeg innledet en affære. Trodde ikke det ville bli noe – litt harmløs flørting med en trettienåring. Men det var tydelig gjennom utallige WhatsApp-tekstmeldinger og telefonsamtaler om at det var en brann som måtte fyres opp. Og fyrte opp, det gjorde vi! Selv om logistikken var komplisert (vi bor på forskjellige kontinenter), la vi en plan om å møtes, og jeg var ... ikke spent ... ikke nervøs – bare nysgjerrig! Jeg var jomfru til jeg var tjue, deretter giftet jeg meg bort – visste ingenting om andre menn, så jeg var fylt med en følelse av nysgjerrighet.
Kroppen er en merkelig ting. Jeg kjente sommerfugler i halsen, hjerterytmen gikk raskere, og hånden vaklet mens jeg påførte maskara den dagen. Han kom innom i en Uber, hentet meg, og vi ble kjørt til et femstjerners hotell ikke så langt unna. Den selvsikre svaiingen i hoftene mine var altfor bedragersk, og da vi kom til rommet, ble nysgjerrigheten erstattet av en følelse av utålmodighet. Jeg trengte ikke å ha bekymret meg. Det første kysset var pinlig – tennene våre brøt sammen kort, og jeg tenkte umiddelbart – «Åh å – stor feil!» I neste sekund banket det på døren, og vi prøvde begge å se nonchalante ut da jeg snublet over skoene mine for å åpne. Men etter det – nei, jeg har ikke tenkt å gjøre en Christian Grey her – men han stilte seg på tå hev og «fanget» meg for vårt andre kyss. Hver nerveende sang. Høyt.
Han sang melodien min vakkert – som om det var meningen. Følelsen av frigjøring jeg følte var, er, ubeskrivelig. Det var en tjuefire timer som fulgte, uten noen «sperrer» (ordspill ment) flue-til-himmelen-og-rase-ned-klippen. Jeg ble overrasket på badet, og dro deretter derfra gispet etter pusten da bølge etter bølge av den store O-en overmannet meg.
Relaterte lesninger: Hvordan foreldres seksuelle atferd påvirker barnet
Mitt hemmelige møte med denne mannen var det beste jeg noen gang kunne ha håpet på.
Det var slett ikke lett for meg å overse de utallige strekkmerkene, den hengende magen, de mer massive enn naturlige hengende puppene, og fokusere på meg selv som jeg er – av og til morsom, av og til sexy og noen ganger vakker.
Det tok seks måneder med vedvarende forfølgelse fra denne fyren, og et påfølgende tjuefire timer, før jeg endelig så meg selv i speilet og utbrøt med glede: «Hei jente, du er morsom, sexy og vakker!»
Misforstå meg rett – det er ingenting «galt» i ekteskapet mitt. Mannen min er høy, lyshudet og kjekk på utsiden; og på innsiden er han mild, kjærlig og utrolig støttende. Dessuten er han også feminist. Så hvis du leter etter noen å skylde på, må du se andre steder.
Jeg passer heller ikke inn i formen til en «kjedelig husmor». Jeg jobber innen utdanning, har en utrolig suksessfull karriere og utmerker meg i det jeg gjør. Og her er en annen tilståelse – jeg føler ingen skyld for min såkalte overtredelse. Jeg vil gjøre det igjen. Jeg VIL gjøre det igjen. Og igjen.
Denne affæren frigjorde meg. Den viste meg et speil og holdt det i en vinkel jeg aldri hadde sett på meg selv før. Og vet du hva? Jeg liker det jeg ser. Jeg elsker meg selv!
Jeg føler ikke et snev av skyld, ikke et snev av anger. Mer enn noe annet slo det meg at jeg er meg selv først, deretter en kone og mor og datter. Så jeg må ta vare på meg selv først, og selvfølgelig vil resten følge. Denne avgjørelsen om å dele kroppen min med ham var en som ikke krevde mye overveielse – moralsk, og det var mange uklare linjer i forhold rundt meg. Mer enn å følge mengden, ville jeg ubevisst bare se hva alt oppstyret handlet om.
Min eneste anbefaling – hvis du finner en mann som er med på det av samme grunn som deg, og hvis kjemien er riktig, så kjør på! For alt vi har er nå!
Er likegyldighet eller respektløshet det samme som å være utro mot ektefellen?
Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.
Hvilken innsats gjorde du som partner i ekteskapet for å krydre og utforske deg selv sammen med mannen din? Du velger rett og slett å være utro fordi du et sted i hjertet ditt ønsker variasjon med andre menn enn mannen din. Du går ut av ekteskapet og koser deg. Det finnes kjekke karer, intelligente karer, selvsikre karer, treningsutøvere osv. som vil gi deg sommerfugler i magen. Du kan oppfylle lysten din, og de vil få frem kvinner i deg fullstendig. For en kvinne med såkalte kvalifikasjoner som deg, som en morder, trenger du ikke å gjøre dette feigt. For deg, mann og barn er som pyntegjenstander å vise frem til samfunnet, og de fortjener definitivt ikke en kone eller mor som deg. Så kast dem ut, du trenger dem ikke. Du føler kanskje ikke skyld fordi du er som et dyr i menneskeskikkelse. Dyr føler definitivt aldri skyld eller anger.
Du er en feiging og egoistisk. Hvem hindret deg i å forlate ekteskapet og kose deg med alle menn du likte? Du har ikke mot og skam deg over å påstå at du er frisynt og velutdannet. Du har brukt all såkalt moderne tankegang og utdannelse med omhu bare til å være utro og dolke ryggen til mannen din og familien. Folk som deg er som parasitter eller ormer i avføringen som ikke vil forlate ekteskapet og leke og suge til seg følelsene til en lojal ektefelle. Du trenger bare mannen din som slave for å rense dritten du får i løpet av eventyr, det er alt. Fortell barna dine hva slags kvinne du er hvis du er så stolt av deg. De vil synes synd på å bli født gjennom en slik kvinnes livmor.
Som en nylig forrådt mann følte jeg at dette var et meningsløst nivå av selvtilfredsstillelse. Jeg lurer på hva som hindret deg i å bringe magien inn i ekteskapet ditt. Det viser din manglende evne til å se det gode i deg selv som sådan. Lær å se det gode i deg selv, selv om du ikke er vellykket karrieremessig eller i ekteskapet.
Det sitatet i historien er verdt en applaus ... Dyptgående, realistisk og bittert sant.