Forstå dynamikken i misbruk i et forhold

En overgripers hjerne er et komplekst puslespill. Den jobber døgnet rundt, planlegger ting ondsinnet og skaper en fiendtlig situasjon for offeret sitt. Med mye tankespill, kontroll og psykologisk manipulasjon kan overgriperen dyktig skape situasjoner i sin favør. Men har du noen gang tenkt på hvilke tendenser som driver en overgriper inn i et giftig forhold? Hva er hans skjulte motivasjoner? Hvordan kontrollerer overgripere ofrene sine og manipulerer dem til underkastelse?

Hvilken slags tilfredsstillelse gir denne negative syklusen en overgriper? Før vi går videre med å utforske disse fasettene, la oss først forstå hvorfor en overgriper initierer overgrep.

Hvorfor utøver folk overgrep i nære forhold?

Enkelt sagt ønsker de å vinne maktspillet over ektefellen sin. Foreldremishandling av barn har langsiktige effekter som ofte fører til at de selv begår overgrep i voksen alder.

En overgriper tar begrepet «mannen i huset» ganske bokstavelig og vil at ting i huset skal gå hans vei. Han tenker på kona si som en eiendel eller en enhet og ønsker full kontroll over henne.

Uansett hva hun spiser eller drikker, hvor hun enn går, hvem som er en del av sirkelen hennes, kollegene hun jobber med, blir hennes overordnede personlighet gransket av ham. Han kan ty til ulik grad av misbruk for å hevde sin kontroll over henne.

Uløste traumer fra fortiden eller sinneproblemer kan også utløse misbruksmønsteret. Hans manglende evne til å føle empati med offeret kan også utløse et misbruksmønster i et forhold.

Tidligere trodde man at i et forhold var det bare mannen som var overgriperen og kvinnen som var offeret. Men hvis vi ser på misbruksstatistikk I USA vil vi se at kvinner også kan være voldelige i intime forhold.

For eksempel opplever 1 av 4 kvinner og 1 av 9 menn alvorlig fysisk vold fra intim partner, seksuell vold i nære relasjoner og/eller stalking fra intim partner med konsekvenser som skade, frykt, posttraumatisk stresslidelse, bruk av offertjenester og så videre.

Den nasjonale undersøkelsen om vold i nære relasjoner og seksuell vold viser at én av tre kvinner og én av fire menn har opplevd en eller annen form for fysisk vold fra en intim partner. Dette inkluderer en rekke forskjellige atferder (f.eks. å slå, dytte, dytte), og i noen tilfeller kan det ikke engang betraktes som «vold i hjemmet», men det har langsiktige psykologiske effekter.  

Den samme undersøkelsen viser at mer enn 10 millioner mennesker, som tilsvarer 20 personer per minutt, blir fysisk mishandlet av en intim partner i USA i løpet av et år.

Kjennetegn på en voldelig person

Kjennetegnene til en overgriper – enten mann eller kvinne – er svært like. Overgripere er vanligvis svært kontrollerende, manipulerende personer som går gjennom sine gode og dårlige faser.

Enhver voldelig person viser uhyggelig like egenskaper eller trekk samtidig som den forårsaker mishandling eller skade på partneren sin. En skikkelig bevissthet om slike trekk kan hjelpe mange mennesker å forstå om partneren deres viser voldelige personlighetstrekk eller ikke.

William Sheer, en profesjonell surfer, sa om en venn og kjæresten hans: «Jeg visste ikke at kvinner kunne misbruke ham før jeg så vennens kjæreste slå og sparke ham i et raserianfall. Hun truet ham en dag med en kjøkkenkniv, og det var da han avsluttet forholdet og flyttet.»
Her er noen overgripertrekk som nesten alltid følger et lignende mønster.

• Passer sjarmerende til «idealbildet»: Vanligvis er overgriperne svært hyggelige med verden utenfor husets fire vegger. De ville ha det strålende smilet, ta vare på gjestene som familien sin og hjelpe svigerforeldre i nødens stund. De ville passe inn i bildet av en ideell ektemann eller kone i samfunnets øyne.
• Uttrykk variasjoner i atferd: En overgriper viser ekstrem atferd, noe som er merkelig på en måte. De kan være elskverdige det ene øyeblikket og angripe ektefellen det neste. Så hvis en overgriper endrer humør og blir aggressiv eller inntar en rolig oppførsel for å forvirre ektefellen, er dette et rødt signal å se opp for.
• Ikke noe ansvar for deres feil: I deres øyne er overgripere et perfekt eksempel på partnere. Så etter deres syn kan de ikke skade partneren sin på noen måte.
• Uttrykker ingen ekte følelser: En overgriper er en mester i å skjule ting. I en følelsesladet situasjon tier de og lar offeret avsløre sine sårbarheter. Senere kan de bruke det følelsesmessige utbruddet mot partneren sin.
• Begrens «kommunikasjon», selv med ektefellen: De kan snakke om hverdagslivet, men avstår fra inderlige samtaler med ektefellen. På denne måten holder de personligheten sin beskyttet og stille behandling er et våpen de bruker for å kontrollere
• Tror at en ektefelle bare eksisterer for dem: De tar ektefellens rettigheter ganske bokstavelig og føler at partnerens verden burde dreie seg om dem.
• Unngå å snakke om fortiden: Når kona deres prøver å spørre dem om fortiden, unngår overgripere ofte slike samtaler. Dette skjer i tilfeller med overgripere som har problemer med fortiden sin.

Når tegn på misbruk For å begynne å være fremtredende i et ekteskap, bør ektefellen akseptere dette og planlegge hvordan man skal håndtere det. Kvinner må ikke fortsette i voldelige forhold bare for samfunnets, familiens, sosial statusens eller barnas skyld.

Vet overgripere når de overgriper?

Noen ganger vet ikke en voldelig mann hvorfor han/hun viser slike overgrepsmønstre. Kanskje han har vært vitne til et slikt giftig forhold mellom foreldrene hansKanskje han tenker at det er slik et normalt «ekteskap» fungerer.

Hvis du tror at mannen din har slike motstridende tanker i et forhold, men likevel er trygg på kjærligheten hans, er det nå du bør snakke med ham i stedet for å lide under overgrepene. Fortell ham om den gjentatte skaden hans narsissistiske holdning påfører forholdet deres.

Ikke vær redd for å åpne ormeboksen. Denne «åpne kommunikasjonen» vil løse problemene dine, forutsatt at han elsker deg og har empati med ditt perspektiv.

Noen ganger giftige kjærester kan bli voldelige hvis de føler at de ikke kan manipulere eller kontrollere deg nok. Kvinner er i stand til å fysisk skade partnerne sine, akkurat som menn er.

Meena Kadasamy i boken sin, Da jeg traff deg, har gitt en strålende skildring av en overgriper som viser hvordan han fullstendig forvandles til et monster etter ekteskapet, gradvis spiser seg inn i konas selvtillit, kontrollerer hvert minutt av livet hennes og straffer henne for alt hun gjør som irriterer ham.

Om denne mannen skriver hovedpersonen: «Han er den typen engstelig ektemann som står utenfor døren til et toalett i en togvogn i frykt for at jeg skal gripe anledningen til å lure ham, forsvinne inn i en annen kupé langt borte, gå ned på en tilfeldig stasjon og forsvinne sporløst.»

Ofte utøver overgripere misbruk i full bevissthet som et foretrukket «valg». Dette misbruksmønsteret kan potensielt skade partnerne og forholdet deres. For å hevde kontroll over ektefellen kan de vise kjærlighet på utsiden, men innvendig vil de manipulere deg i neste øyeblikk og få deg til å danse til deres pipe.

Relatert Reading: Historien om hvordan jeg rømte fra min voldelige ektemann og gjenoppbygde livet mitt

Han høres kanskje for søt ut, men innenfor dets ytre rammer kan han innlede mønstre som gassbelysning å svekke selvtilliten din. Han kan få deg til å føle deg til kort når det gjelder dine profesjonelle prestasjoner, og han kan også gjøre narr av dem.

Eller hun vil finne potensielle grunner til å avvise deg ved å skape uønskede problemer og problemer i et forhold.

Psykologisk sett kan overgrep høres komplisert ut, men i virkeligheten følger alle overgripere et komplisert mønster, men det samme. For å hjelpe slike ofre for vold i hjemmet, vår Bonobologi Rådgivere har tegnet et mønster i form av en syklus av overgrep.

Hva er «misbrukssyklusen»?

Hvordan kontrollerer overgripere ofrene sine? Det er gjennom denne overgrepssyklusen. Hvert voldelig forhold er forskjellig og er et unikt tilfelle. Det er imidlertid visse mønstre underliggende i hvert tilfelle. På 1970-tallet utviklet Lenore Walker overgrepssyklusen for å bedre forstå atferdsmønstrene i en voldelig forhold.

Lenore Walker er en amerikansk psykolog som grunnla Domestic Violence Institute, dokumenterte overgrepssyklusen og skrev Den mishandlede kvinnen, som hun vant Distinguished Media Award for i 1979. 

Gjennom teorien sin om misbrukssyklusen har hun vist at alle voldelige forhold går gjennom et mønster. Det kan være tre eller fire stadier i misbrukssyklusen.

1. Spenningsoppbygging av misbruksfasen

I denne fasen ser man vanligvis at overgriperen trekker tilbake hengivenhet og begynner å pirke på småting. Han eller hun er også humørsyk, gjør sårende kommentarer eller truer med vold. Det er preget av passiv-aggressiv atferd fra overgriperen.

Kommunikasjonen begynner å svekkes, og spenningene mellom partnerne begynner å øke merkbart. Offeret prøver å berolige overgriperen i frykt for det kommende sinneutbruddet.

I denne fasen vil offeret vanligvis prøve å unngå ting som han eller hun tror vil utløse vold eller overgrep fra partneren.

2. Eksplosjons-/misbrukshendelsesfase

Til tross for offerets beste innsats, slipper overgriperen løs maksimal fysisk eller emosjonell mishandling på offeret i denne fasen av mishandlingssyklusen.

Det kan forekomme slag, kvelning og ødeleggelse av eiendom. Det er også alvorlig emosjonell mishandling, seksuelle overgrep, økonomisk dominans og andre former for kontrollerende atferd.

Offeret føler seg overveldet og hjelpeløs på dette stadiet. Han eller hun blir fysisk eller mentalt forslått, og vil vanligvis prøve å roe ned partneren, ignorere utbruddet eller i ekstreme tilfeller ringe myndighetene.

De vil også prøve å beskytte barna sine mot skade, og kan også prøve å slå tilbake når de blir presset for mye.

3. Forsonings-/bryllupsreisefasen

Det er denne fasen som får mange ofre til å tro at overgrepssirkelen er brutt. Som navnet antyder, beklager overgriperen i denne fasen utbruddet.

Han eller hun kan bli overdreven hengiven overfor offeret og barna deres. De tror at det er over, bare for å innse at det er en uendelig syklus av unnskyldning etterfulgt av skjellsord.

I andre tilfeller kan overgriperen rett og slett ignorere hendelsen. De kan også legge skylden på offeret, og få ham eller henne til å tro at utbruddet var offerets feil.

I denne fasen vil overgriperen få offeret til å tro at volden ikke vil skje igjen, og vise at han eller hun angrer dypt på oppførselen deres.

Overgriperen kan også bli overdrevent trist eller til og med true med selvmord for å hindre offeret i å komme ut av forholdet. I de fleste tilfeller innebærer denne fasen av overgrepssyklusen at overgriperen viser stor hengivenhet overfor ofrene.

De kan kjøpe dyre gaver til dem, eller ta dem med ut på fine restauranter for å prøve å vinne dem tilbake.

4. Gjenta syklusen

Den rolige fasen av forsoning går snart over i konflikter. Dette bygger opp en atmosfære av spenning på nytt. Dette starter mishandlingssyklusen på nytt. Offeret blir utsatt for den samme behandlingen igjen og igjen, helt til de bestemmer seg for å bryte mishandlingssyklusen.

Hvis vi prøver å forstå dynamikken i overgrep i et forhold, må vi vite at overgriperens hovedmål er å innpode frykt i offerets sinn. Dette gjøres ved fysisk skade og emosjonelt misbruk.

Uansett hva offeret ville gjøre, som kan være noe så uskyldig som en tur til matbutikken, kan de være redde for at det ville irritere overgriperen.

Ville han tro at jeg flørter med kassereren? Ville han tro at jeg trosset ham ved å gå til matbutikken? Ville han bli opprørt over at jeg gikk ut uten hans tillatelse?

Dette er typiske spørsmål som formørker et offer som har blitt utsatt for overgrep.

Relatert Reading: Mannen min var sexavhengig og holdt meg innelåst på soverommet

Kan overgripere forandre seg?

I den siste pandemien har det vært en eskalering over hele verden. vold i hjemmet under nedstengningene. Dette skyldes hovedsakelig at folk har vært innesperret hjemme med angst og frykt, og uten andre utløp. Så misbruk kan øke og avta i henhold til sosiale og miljømessige situasjoner også.

Men alt avhenger av graden av misbruk en overgriper forårsaker i forholdet deres. Hvis overgriperen viser de første nivåene av misbruk, eller milde emosjonelle taktikker, kan «åpen» kommunikasjon introdusere dem for denne personlighetsfeilen og åpne øynene deres for overgrepene de utøver.

Hvis de ser på problemet med et objektivt og empatisk perspektiv og angrer på sine milde voldelige vaner, kan skikkelig ekteskapsrådgivning være et riktig skritt i denne retningen.

Men hvis intensiteten av overgrepene forverres mot en dødelig kombinasjon av emosjonell, økonomisk, psykisk og fysisk vold, er det ikke noe håp om endring.

Slike overgripere, i full bevissthet, forårsaker uopprettelig skade på deg, og ingenting kan endre deres giftige natur. De vil bruke alle mulige knep for å sørge for at ting går sin gang.

Så under slike omstendigheter er det bedre å gå ut av et slikt forhold eller ekteskap enn å lide i stillhet i årevis og forringe livskvaliteten.

Du kan få hjelp fra Bonobologys nettbaserte ekspertpanel for personlig veiledning i din kamp mot vold i forhold. Husk at du ikke er alene i denne kampen. Vi er der for deg for å identifisere, håndtere og overvinne giftige forhold for en bedre fremtid.

Emosjonell mishandling – 9 tegn og 5 mestringstips

Han var en perfekt match helt til jeg prøvde å kysse ham ...

12 varseltegn på gassbelysning og 5 måter å håndtere det på

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.