Hvordan slutte å være medavhengig i et forhold

Spre gjerne dette :)

Medavhengighet kan være en dreper i forhold, og er kanskje en av de mest subtile og lumske måtene et forhold enten blir giftig og/eller til slutt tar slutt. Så, hvordan slutte å være medavhengig, dvs. å være overdrevent avhengig av en partner i et forhold, til det punktet hvor en eller begge av dere knapt har noen autonomi eller individualitet igjen?

Medavhengighet er et vanskelig minefelt å navigere i, fordi det å være givende og selvoppofrende ofte blir sett på som essensielle komponenter i kjærlighet. Men selv om det er flott å være hensynsfull og omsorgsfull overfor en partner, kan det være farlig å overdrive, da det kan muliggjøre din eller partnerens giftige atferd.

Koavhengige forhold kan virke fantastiske, der et par tilsynelatende alltid passer på hverandre og støtter seg på hverandre uansett hva. Men hva skjer når en partner blir en ren krykke? Når en eller begge av dere ikke lenger kan ta uavhengige avgjørelser? Når livene deres bare dreier seg om hverandre?

For å belyse hvordan man kan slutte å være medavhengig, ba vi om tips fra en coach innen emosjonell velvære og mindfulness. Pooja Priyamvada (sertifisert i psykologisk og mental førstehjelp fra Johns Hopkins Bloomberg School of Public Health og University of Sydney), som spesialiserer seg på rådgivning for utenomekteskapelige forhold, samlivsbrudd, separasjon, sorg og tap, for å nevne noen. Les videre for hennes ekspertinnsikt.

Hva betyr det å være medavhengig?

Innholdsfortegnelse

«Koavhengighet i et forhold er når en person muliggjør partnerens selvdestruktive atferd, som avhengighet eller emosjonell sabotasje, ved å dekke over problemene sine eller skjerme dem fra konsekvenser. Det kan imidlertid ta mange forskjellige former, avhengig av forholdet», sier Pooja.

Koavhengige forhold fremmer derfor åpenbar avhengighet av hverandre i stedet for å hjelpe begge partnere til å vokse som sunne individer som bringer unike styrker til båndet sitt. Det kan også manifestere seg som at den ene partneren blir en slags omsorgsperson og den andre partneren utnytter det, noe som fører til usunne forhold. maktdynamikk i forholdet.

Slike situasjoner oppstår ofte hvis den ene partneren sliter med kronisk sykdom, rusproblemer eller andre situasjoner der de trenger konstant omsorg. Men i stedet for å strebe etter å være selvhjulpne, selv på små måter, begynner de å bli fullstendig avhengige av partneren sin. På sin side kan den omsorgsfulle partneren begynne å se på seg selv som en martyr, og ofre sin identitet for å ta vare på den andre.

Slike forhold er dypt giftige for begge parter. Den gode nyheten er at du kan ta et skritt tilbake, erkjenne hva som skjer, og deretter ta grep for å fikse det. Så, hvordan slutte å være medavhengig i et forhold? Enten du forlater et medavhengig forhold eller ønsker å bli værende og jobbe med ting, har vi det du trenger.

Hvordan slutte å være medavhengig – ifølge eksperter

Hvordan slutte å være medavhengig? Hvordan graver du deg ut av et hull i et forhold du sannsynligvis gravde i kjærlighetens navn? Vi har samlet ni eksperttips du kan tenke over og handle ut fra når du spør deg selv: «Hvordan slutter jeg å være medavhengig?»

1. Invester i egenomsorg/egenkjærlighet

«Den første store skaden som medavhengighet forårsaker er selvbildet vårt. Så mens vi er i bedring, er det viktig å hengi seg til egenomsorg og egenkjærlighet noe som til slutt fører til økt selvrespekt og selvtillit», sier Pooja.

Hvis mesteparten av eller hele livet ditt er investert i partneren din og deres velvære, er det stor sjanse for at du forsømmer din egen fysiske og emosjonelle helse. Den enkleste måten å føle at du ikke har noen verdi utenfor forholdet ditt, er å se i speilet og se en sliten, konstant nedtrykt person.

Ta deg tid til deg selv. Les en bok, ta en lang tur, bli med på en aerobictime, bestill deg en luksuriøs massasje. Gå ut med venner, eller ta deg selv med på en date. Kjøp deg et nytt antrekk, ta på deg favorittleppestiften din, og vær snill mot deg selv. Husk at du ikke kan være snill mot andre hvis du ikke er snill mot deg selv først.

Relatert Reading: 9 tegn på usunt kompromiss i et forhold

Hvordan slutte å være medavhengig er et spørsmål med et rotete og langt svar. Du må investere mye tid og krefter i denne reisen, som betyr å investere i din egen styrke og velvære. Ta vare på deg selv først, og deretter partneren din.

hvordan slutter jeg å være medavhengig — Selvkjærlighet er et stort skritt mot å redusere medavhengighet

2. Plei støtteapparatet ditt utenfor forholdet

«Selv om forholdet ditt til partneren din er viktig i livet ditt, er det avgjørende å ikke isolere deg selv på grunn av det. Du må holde de andre forholdene dine i live og skape et støttesystem du kan henvende deg til når det oppstår en krise i det romantiske forholdet ditt», advarer Pooja.

Romantikk blir så ofte sett på som høydepunktet i forhold at vi har en tendens til å overse viktigheten av platoniske og familiære forbindelser. Det er både usunt og urettferdig å sette alle dine emosjonelle forventninger og emosjonell bagasje på én person i alle fall. Det finnes mange kjærlige og meningsfulle forbindelser å knytte utenfor romantiske forhold, som bidrar til et rikt og variert liv.

Koavhengige forhold har en tendens til å gjøre oss klengete og avhengige av partnerne våre. Og uunngåelig ender vi opp med å bli bittere og skuffede når de ikke kan oppfylle alle våre forventninger og ønsker. Derfor er det sunneste vi kan gjøre å ha et robust og kjærlig støttesystem utenfor våre romantiske forhold.

Husk at det å være fullstendig avhengig av en partner også gjør deg mer sårbar. Hvis du bor med en narsissistisk kone eller ektemann, eller en voldelig partner, eller hvis du forlater et kodeavhengig forhold, er det viktig å ha folk du kan gå til for å få hjelp og støtte.

3. Sett sunne grenser

«Gode emosjonelle grenser er et must i ethvert ideelt forhold. I en situasjon med medavhengighet blir disse fraværende. Selv mellom intime partnere må det være sunne grenser, slik at ingen føler at deres rom og selvidentitet blir krenket av den andre», forklarer Pooja.

Grenser for sunne forhold legge til rette for sunne forhold. Og et av de viktigste tegnene på et medavhengig forhold er at grensene er uklare. «Partneren min kom seg etter en alvorlig idrettsskade, og det tok mange måneder. I løpet av den tiden ble han helt avhengig av meg og var på sin side sint og livredd for at jeg skulle forlate ham, eller at jeg ikke gjorde nok for å ta vare på ham. Han begynte å sjekke telefonen og kalenderen min for å se hvor jeg skulle og hvem jeg snakket med», sier Shelley.

Hvordan slutte å være medavhengig? Kjenn dine grenser og sett noen for partneren din. Det vil være situasjoner der du må holde deg på din side av gjerdet, og de på sin. Dette betyr på ingen måte mangel på kjærlighet eller omsorg, det handler snarere om å fremme og prøve å pleie et bedre forhold som gagner dere begge.

Relatert Reading: Sunne vs. usunne vs. voldelige forhold – hva er forskjellen?

4. Identifiser dine medavhengighetsproblemer

«Ofte stammer medavhengighet fra barndomstraumer eller tidligere forhold. Hvis man forstår disse triggerne, blir det lettere å ikke falle inn i de gamle mønstrene og fellene av de samme. Gjennom terapi og rådgivning kan disse problemene tas opp slik at de ikke påvirker dine nåværende eller fremtidige forhold», råder Pooja.

Å søke hjelp kan og bør være en viktig del av din tilfriskning fra medavhengighet og traumebindingDet er svært viktig å konfrontere fortiden din og eventuelle traumer du har begravd som nå manifesterer seg i medavhengige forhold i voksenlivet. Kanskje du har vært vitne til ulykkelighet i foreldrenes ekteskap, eller har gått gjennom smertefulle forhold i ditt eget liv.

Introspeksjon er viktig her, men til slutt vil det være til enorm hjelp å snakke med en profesjonell som lytter uten fordommer eller dømmekraft. Selv om det ikke hjelper å leve i fortiden, vil det å begrave den uten å ta tak i smerte, sinne og andre følelser bare gjøre deg mer utsatt for medavhengige forhold og andre usunne forbindelser senere.

Spørsmålet «hvordan slutter jeg å være medavhengig» er vanskelig å svare på hvis du ikke kjenner den underliggende årsaken. Det er ingen vits i å gjøre en overflaterens og anta at alt er bra. Hvis du bestemmer deg for å søke hjelp, kan Bonobologys panel av ekspertrådgivere er bare et klikk unna.

5. Løsne deg fra forholdet, om nødvendig

Det er sjelden lett å forlate et romantisk forhold. Det er spesielt vanskelig å forlate et medavhengig forhold fordi dets primære kvalitet er at det har gjort deg fullstendig avhengig av partneren din. Å gå bort eller til og med ta et følelsesmessig skritt tilbake kan være skremmende i dette tilfellet, og dermed enda mer nødvendig.

«Det er viktig å erkjenne og forstå at noen ganger, til tross for oppriktig innsats fra en eller begge partnere, ser det ikke ut til at et forhold blir bedre. I slike tilfeller giftige forhold« , det er bedre for alle å være distansert og skape en fysisk eller emosjonell trygg avstand», sier Pooja.

Løsrivelse betyr ikke nødvendigvis et brudd, men det kan være et kort, mindre permanent brudd. Litt avstand kan gi litt perspektiv og hjelpe deg å innse hvor mye av din autonomi og selvforsyning du har mistet. Når du har jobbet med deg selv som individ og som partner, kan du alltid vurdere å gi forholdet en ny sjanse.

Å overvinne frykten for å ikke kunne ta vare på seg selv er en viktig del av hvordan man slutter å være medavhengig i et forhold. Og husk at et forhold som tapper deg for evnen til å stå sterkt, kanskje ikke er et du ønsker å være i uansett, så en brudd i forholdet kan være svaret.

6. Vær egoistisk for å være uselvisk

Vi har allerede snakket om egenkjærlighet, men dette går litt dypere. Egoistisk er vanligvis ikke et ord som passer godt inn i et sunt forhold. Faktisk er det sjelden ment som et kompliment eller en positiv egenskap i noen del av livet. Men hvis det definerende spørsmålet i livet ditt er «Hvordan slutter jeg å være medavhengig?», er det på tide å tenke på hva som er bra for deg.

Nå kan begge parter være avhengige av hverandre i et forhold, men til syvende og sist blir den som er litt mer uselvisk omsorgspersonen, og den andre partneren er vanligvis den som krever konstant omsorg og oppmerksomhet.

Relatert Reading: 13 trekk som skiller egoistisk kjærlighet fra uselvisk kjærlighet

Husk at det å være fullstendig uselvisk muliggjør partnerens selvdestruktive tendenser. Så vær litt egoistisk. Begynn å si «nei» til dem noen ganger. Øv på positiv selvsnakk hver gang du begynner å føle deg skyldig for at du ikke gjør nok for dem. Tenk på deg selv som atskilt fra forholdet deres, som en hel person, snarere enn halvparten av et forhold.

Dette vil vekke alle slags følelser i deg og partneren din, som kan føle seg forsømt og redde for å miste deg. Som omsorgspartner vil du oppleve ekstrem skyldfølelse og uro over å ikke vie hele livet ditt til partnerens omsorg. Det er enda en grunn til å ta et skritt tilbake og være litt egoistisk.

7. Øv på tydelig kommunikasjon

Kommunikasjonsproblemer i forhold er neppe uvanlige, og det å løse dem er viktig for å opprettholde kjærlighet og respekt mellom to partnere. Men når man er i et medavhengig forhold og prøver å finne ut hvordan man slutter å være medavhengig, blir det avgjørende å stå frem og si ifra.

Husk, forbedre kommunikasjon i relasjoner handler ikke bare om å sleng ut følelsene dine når du føler dem. Føl følelsene dine for all del, men det kan være lurt å finne ut hva du skal si, kanskje til og med skrive det ned. Når du er i et kodeavhengig forhold, betyr det å snakke om dine egne følelser å flytte fokuset fra partneren din og over på deg selv.

Dette kan føles skremmende fordi du er så vant til å være omsorgspersonen, den som holder partnerens følelser i søkelyset til enhver tid. Du kan frykte partnerens tause behandling, sinne, bitterhet eller andre former for emosjonelt misbruk hvis dere begynner å kommunisere.

Start med små steg. Definer et tidspunkt hvor du og partneren din begge er frie og i stand til å snakke uten avbrudd. Ikke la deg skremme eller påvirke av uttrykkene deres, og be dem om ikke å avbryte deg. Skisser dine behov, og angi hva som ikke blir møtt, forsiktig, men bestemt. Ikke prøv skyldskifte, men ikke la dem overtale deg heller. Stå sterkt for deg selv.

8. Avklar forventningene dine til forholdet

Igjen, dette kan virke som en åpenbar ting å gjøre i ethvert forhold. Men vi snakker om medavhengige forhold her og hvordan man slutter å være medavhengig, så ting som virker enkle og åpenbare trenger spesiell oppmerksomhet her.

Hva var dine forventninger til forholdet før dynamikken deres ble medavhengig? Hva ønsket du deg i et kjærlighetsforhold? Hvordan forventet du at ømhet, omsorg og hengivenhet skulle manifestere seg hos partneren din, og hvordan så de ut i forholdet du tidligere hadde i tankene?

«Jeg har alltid vært krisehåndtereren, den som står sterkt i en storm og tar vare på andre mennesker», sier Phoebe. «Jeg antar at jeg gikk inn i alle mine romantiske forhold med en ubevisst tenkning om at rollen min ville forbli den samme. Det tok lang tid å innse at jeg også ønsket å bli tatt vare på, å ha noen som sto sterkt for meg, i stedet for å måtte gjøre alt alene.»

Det er lurt å ha disse samtaler før ekteskapet eller før du inngår et seriøst partnerskap, men menneskelige følelser er sjelden så korte og tydelige. Vi er dypt inne i forhold før vi i det hele tatt kaller dem det, og er avhengige av hverandre før vi vet ordet av det. Men når du først innser at noe er galt, er det viktig å være tydelig overfor deg selv og partneren din om hva du trenger.

9. Fremme selvforsyning for partneren din og deg selv

Til tross for alt snakket om at «to blir til ett» og «to kropper, én sjel», består et sunt forhold av individer i all sin dypt rotete, menneskelige unikhet. Å feire deg selv og din individualitet er kanskje det beste du kan gjøre for deg selv og partnerskapet ditt, spesielt i medavhengige forhold.

En nøkkelfaktor i medavhengighet er at partnerne faller dypt inn i rollene som omsorgsperson og omsorgsperson, dvs. én som fortsetter å gi og én som fortsetter å ta. Den ene er fullstendig oppslukt av sin rolle som martyr, mens den andre er helt avhengig av partnerens styrke og giverkraft. Ingen av dem kan bryte seg løs fra den andre eller fra forholdet.

Relatert Reading: Jeg føler meg ikke elsket: Årsaker og hva jeg kan gjøre med det

Det er her du må ta et skritt tilbake og gjenvinne en form for selvforsyning. Prøv å få partneren din til å ta ansvar for seg selv og sine handlinger. Få dem til å gjøre ting for seg selv – de tingene du vet de kan gjøre på egenhånd – i stedet for å løpe rundt for dem.

Det kan være noe så lite som å få dem til å lage et måltid til seg selv, eller hjelpe til med husarbeid. Eller det kan være en større, mer emosjonell oppgave å be om unnskyldning når de tar feil, i stedet for å surmule. Dette lar dem se at de er i stand til å ta vare på seg selv og minner dem på at du er mer enn bare omsorgspersonen deres.

Det er aldri lettest å forlate et medavhengig forhold, og det er selvsagt heller aldri lett å bli værende i et. Et medavhengig forhold betyr ikke at det mangler kjærlighet eller gode følelser mellom deg og partneren din. Det betyr heller ikke at din usunt forhold kan ikke repareres i det hele tatt, eller vil ikke vare lenge.

Men det er viktig å erkjenne medavhengighet i et forhold og skaden det kan gjøre. Et forhold starter kanskje ikke som medavhengig, men det kan snike seg inn på selv de sunneste bånd og forårsake sprekker som må leges fra roten, i stedet for å dekkes over.

Ikke alle medavhengige forhold kan imidlertid leges. Når det blir et giftig forhold der partneren din skammer deg for at du ikke er der nok for dem, og du ikke klarer å stå opp for deg selv, er det på tide å gi slipp. Husk at ingen forhold er verdt din egen sinnsro.

Hvis helbredelse er mulig, vil det være mye arbeid å gjøre for dere begge. Å erkjenne denne sykdommen i forholdet, søke hjelp, åpne seg for partneren din – alt dette vil være vanskelig. Vær klar i ditt eget sinn om forholdet er verdt å jobbe med og redde, og velg deretter din vei deretter. Lykke til.

Spørsmål og svar

1. Hvordan slutte å være medavhengig av en narsissist?

For å slutte å være medavhengig av en narsissist, må du være bestemt, sette klare grenser og kommunisere med styrke og klarhet. La dem få vite at du har ditt eget individuelle liv å leve og pleie, og at du ikke bare er definert som deres partner og omsorgsperson.

2. Hvorfor blir vi medavhengige?

Medavhengighet kan stamme fra barndomstraumer eller tidligere forhold som forårsaket oss smerte eller var fysisk eller var emosjonelt voldelige forhold Hvis vi alltid har lært at det å bøye seg bakover for en kjær på bekostning av vår mentale fred er veien til et vellykket forhold, er det veldig sannsynlig at vi vil være medavhengige i våre romantiske forhold.

9 måter å være uavhengig i et romantisk forhold

13 vakre måter å date deg selv på

Å finne noen spesiell etter ekteskapet i et vennskap

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.