Hvorfor er jeg så knyttet til noen som har såret meg?

Spre gjerne dette :)

David og jeg har vært sammen i fire år, men handlingene hans har forårsaket meg mye følelsesmessig smerte. Til tross for dette klarer jeg ikke å gi slipp. Han avfeier ofte følelsene mine, noe som får meg til å føle meg ubetydelig. Han kritiserer meg ofte, noe som gjør at jeg føler meg usikker og uverdig. David har en tendens til å ignorere meg når jeg trenger støtte, noe som gjør at jeg føler meg isolert og alene. Til tross for disse sårende opplevelsene, føler jeg meg fortsatt dypt knyttet til ham, og jeg forstår ikke hvorfor. Jeg vil være i stand til å forlate forholdet men jeg klarer ikke å gjøre det. Kan du hjelpe meg å forstå hvorfor jeg sliter med å gi slipp på dette forholdet, til tross for smerten David har forårsaket meg? Hvorfor er jeg så knyttet til noen som har såret meg?

Svar:

Dette er en ganske vanlig bekymring folk kommer til terapi med – å ikke kunne gi slipp på noen som har såret dem, og som fortsetter å såre dem, til tross for at de ønsker det. Dette er noe jeg deler med mange av klientene mine, at det å være sammen med noen som ham ofte kommer med mye skam. Kanskje du har venner som stadig sier til deg: «Bare slå opp med dem!» eller: «Du må elske deg selv nok til å gå vekk fra dette.» Slike uttalelser, selv om de er velmente, bærer ofte med seg mye fordømmelse. Noe som ofte gjør det vanskelig for personen som sitter fast i et dårlig forhold å åpne seg opp for vennene sine om.

Relatert Reading: 20 dokumenterte måter å få ham til å føle seg skyldig for å ha såret deg

Det første du må gjøre her er å frigjøre deg fra skam. Det er ikke lett å gå bort fra noen du elsker, selv når de har såret deg. Dette gjør deg ikke svak eller mindre verdig respekt. Det er flere grunner til at det er så vanskelig å gå bort fra et slikt forhold:

Du venter og håper desperat på at de skal forandre seg. Det må ha vært gode deler av forholdet deres. Ingen forhold er bare bra eller bare dårlige. Du holder kanskje fast ved det gode og gir flere nye sjanser i håp om at det kanskje blir annerledes denne gangen. Tross alt er håp gjenstridig og forsvinner ikke lett.
Du vil gjerne tro at han er bedre enn dette, og kanskje har han vært det før. Alle mennesker har denne dypt underbevisste troen på at vonde ting ikke kan skje med dem. Det er det som gir oss motet til å gå gjennom livet, selv når vår sikkerhet ikke er garantert. Dette fører til en trang til å fornekte hvor ille det egentlig er i forholdet deres, og hvor dårlig du blir behandlet. Du aksepterer det kanskje intellektuelt, men ikke følelsesmessig.
En del av deg tror kanskje at du fortjener å bli behandlet på denne måten, eller at det er greit at du blir behandlet på denne måten. Selvfølgelig vil du ikke det, men det forandrer ikke din tro. Det kan være lurt å sjekke selvtilliten din og jobbe med å heve den. Som sitatet sier: «Vi aksepterer den kjærligheten vi tror vi fortjener.»
Det kjente ondet er mindre skremmende enn det ukjente. Du vet hva du skal forvente i forholdet dittKanskje du til og med kan forutsi partnerens reaksjoner. Men det finnes en trygghet i denne fortroligheten – du vet hva det er og hvordan det kommer til å bli. Å gjøre det slutt ville bety å kaste seg ut i det ukjente, som rommer muligheter for å bli bedre og verre. Bare en mild påminnelse om at frykt ofte lurer på oss, og vi lider ofte mer i hodet enn vi gjør i virkeligheten.
Kanskje partneren din er flink til å gi deg kjærlighet. Behandle deg godt innimellom, akkurat nok til å holde håpet i deg levende om at ting kunne vært bedre. Dette er en veldig vanlig teknikk som brukes i emosjonell manipulasjon. Vær oppmerksom på det, og unngå å falle i fellen.
Til slutt er det også mulig at du på et eller annet vis føler deg ansvarlig for partnerens lykke og forbedring. Kanskje du tok fatt på dette forholdet med den tro at kjærlighet kunne forandre ham. Jeg er sikker på at du vet dette, men det er egentlig ikke ditt ansvar å sørge for at andre er lykkelige, eller å sørge for at de vokser og blir friske. Ditt primære ansvar er overfor deg selv.

Til slutt vil jeg bare si at du ikke trenger at tilknytningen forsvinner for å forlate noen. Noen ganger, for å beskytte deg selv, forlater du noen selv når du fortsatt elsker dem. Du kan ikke alltid resonnere med tilknytningen din, men du kan ta et valg for deg selv som holder deg fysisk, mentalt og følelsesmessig trygg.

Spørsmål og svar

1.⁠ ⁠Hvorfor har jeg fortsatt følelser for noen som såret meg?

Det er mange grunner til at du kan ha følelser for noen som har såret deg:
1. Du håper de kan forandre seg
2. Du husker de gode stundene med denne personen og ønsker å gå tilbake til det
3. Følelsene dine henger igjen fra da denne personen behandlet deg bra
4. Du tilgir handlingene deres fordi du kanskje tror det er greit at de behandler deg på denne måten.
5. Du er redd for muligheten til å ikke ha følelser for dem

2.⁠ ⁠Hvordan slutter jeg å tenke på noen som har såret meg?

1. Gi det tid. Det er viktig å være snill og tålmodig med deg selv, slik du ville vært med et barn.
2. Bruk tid på å skape gledespunkter i dagen din. Disse små gledesutbruddene kan gi deg nok til å komme deg gjennom det.
3. Invester i deg selv. Gjør noe for deg selv som du alltid har ønsket å gjøre. Vis deg selv hva den rette måten å bli elsket på er.
4. Jobb med å øke selvfølelsen din, og løsriv din egenverd fra hvordan andre behandler deg.
5. Tilbring tid med folk som får deg til å føle deg bra med deg selv
6. Vurder å ta terapi eller rådgivning

3.⁠ Hvorfor går jeg stadig tilbake til noen som sårer meg?

Vi går ofte tilbake til den samme situasjonen, til tross for at vi vet svaret, fordi vi så gjerne vil at den skal være annerledes. Håpet er gjenstridig, og det er dette håpet som bringer oss tilbake til dem.

Hvorfor bryr jeg meg fortsatt om noen som har såret meg?

Han elsker fortsatt eksen sin, men liker meg også. Hva skal jeg gjøre?

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.