Går jeg videre for raskt etter ektefellens død

Spre gjerne dette :)

Det finnes ingen enkel måte å avgjøre om man går for fort videre etter ektefellens død eller om man virkelig er klar til å starte et nytt kapittel i livet. Det finnes tross alt ingen faste tidslinjer for hvor snart man kan begynne å date etter at man har mistet ektefellen. Alt koker ned til din emosjonelle tilstand. Siden sorg er en kompleks emosjonell reaksjon som kan få deg i sitt grep når du minst venter det, blir det mye vanskeligere å tyde hvor beredskap du er.

En dag kan du føle deg bra over å ha funnet noen å dele livet med, og deres tilstedeværelse kan føles som balsam på all ensomheten og smerten du har båret på. Den neste dagen kan du føle deg skyldig over å ha gått videre fra en ektefelle du elsket så høyt. Eller kanskje du lurer på om dere dater igjen av de riktige grunnene. Denne emosjonelle pendelen kan frarøve deg sjansen til å investere i et meningsfullt forhold, eller få deg til å hoppe uti med begge beina før du er klar. Ingen av delene er et godt valg når du allerede har et sørgende hjerte.

Derfor er vi her for å gi deg klarhet i hvordan du skal avgjøre om du er klar til å begynne å date etter tapet av ektefelle, og hva som skjer hvis du tar det spranget for tidlig, med innsikt fra psykoterapeut Dr. Aman Bhonsle (PhD, PGDTA), som spesialiserer seg på parterapi og rasjonell emosjonell atferdsterapi, og psykolog Nandita Rambhia (MSc, psykologi), som spesialiserer seg på kognitiv atferdsterapi (CBT), re-emosjonell atferdsterapi (REBT) og parterapi.

Går jeg videre for raskt etter ektefellens død?

Innholdsfortegnelse

Går jeg for fort videre etter ektefellens død? Dette dilemmaet er altfor vanlig blant enkemenn og enker som dater igjen , eller som til og med vurderer muligheten. Usikkerheten og tvilen går ofte utover alder, kjønn, kulturer og omstendigheter som fører til tapet av ektefellen, og vekker en hel rekke følelser – hvorav den fremste er skyldfølelse. Ta for eksempel historien til denne leseren, som er opprørt over å gå videre etter ektefellens død, selv om hun har funnet en snill og omsorgsfull mann og søker råd fra våre forholdseksperter:

Jeg trodde aldri jeg skulle skrive noe sånt, men her er jeg, fanget i følelser jeg ikke helt klarer å bearbeide. Jeg heter Lisa, er 42, og jeg mistet mannen min, Mark, for litt over et år siden. Han var min beste venn, min klippe, og da han uventet gikk bort, knuste hele verden min. Sorgen var kvelende – noen dager er den fortsatt det. I flere måneder fungerte jeg knapt. Jeg gjorde alt jeg kunne for våre to barns skyld (12 og 9 år), men inni meg følte jeg meg tom. Jeg var overbevist om at jeg aldri ville elske igjen. Bare tanken på å være sammen med noen andre føltes som et svik mot det vakre livet Mark og jeg hadde bygget opp. Og så, helt ut av ingenting, møtte jeg noen. Ryan er snill, tålmodig, og viktigst av alt, han forstår sorgen min i stedet for å prøve å «fikse» den. Vi startet som venner, og før jeg visste ordet av det, begynte jeg å le igjen – virkelig le. Jeg begynte å glede meg til samtalene våre, til den enkle gleden av å bli sett og forstått. Men nå er skyldfølelsen overveldende. Er det for tidlig? Viser jeg mangel på respekt for Marks minne ved å tillate meg selv å føle noe for noen ny? Noen dager tror jeg Mark ville ønske at jeg skulle være lykkelig. Andre dager føler jeg at jeg svikter ham, som om jeg går videre for fort. Barna mine tilpasser seg fortsatt livet uten faren sin – hva om de tror jeg prøver å erstatte ham? Hva om jeg gjør det? Jeg antar at spørsmålet mitt er – hvordan vet jeg om jeg virkelig er klar? Hvordan kan jeg slutte fred med ønsket om å gå videre samtidig som jeg bærer kjærligheten til Mark i hjertet mitt? Jeg vil ikke forhaste meg med noe, men jeg vil heller ikke la frykten holde meg tilbake fra noe som kan være bra for meg.

Som svar på spørsmålet hennes sier Nandita: «Lisa, skyldfølelse er en naturlig reaksjon når vi finner glede etter tap, spesielt når samfunnet ofte likestiller dyp kjærlighet med livslang sorg. Men kjærlighet er ikke en begrenset ressurs. Din kjærlighet til Mark forsvinner ikke bare fordi du utvikler følelser for Ryan. Hvis han gir deg trøst og lykke, er det noe verdt å utforske – med tålmodighet, ærlighet og selvmedfølelse. Stol på magefølelsen din og husk at du har lov til å finne kjærligheten igjen mens du fortsatt verner om fortiden din.»

Dr. Bhonsle gjentar den samme følelsen og sier: «Sorg og kjærlighet er ikke motsetninger – de kan sameksistere. Å gå videre med noen ny betyr ikke at du sletter fortiden din; det betyr ganske enkelt at hjertet ditt gir plass til både kjærlighet og tap. Det er viktig å minne deg selv på at det å hedre Marks minne ikke betyr å nekte deg selv lykke. Ta deg god tid, kommuniser med barna dine, og viktigst av alt, vær snill mot deg selv. Det finnes ingen «riktig» tidslinje for helbredelse – bare det som føles riktig for deg.»

Relatert lesning: Mannen min døde, og jeg vil ha ham tilbake: Å takle sorg

Røde flagg som viser at du går for fort videre

Som du ser, finnes det ikke noe entydig svar på spørsmålet: Hvor lang tid tar det å sørge over en ektefelle og gå videre? Å gå videre etter å ha mistet en ektefelle er svært personlig. Du kan begynne å date tre måneder etter ektefellens død hvis du føler deg klar, eller det kan ta to eller fem år å komme ut igjen. Ingen av valgene er gale, men å føle seg klar er det viktigste begrepet her. Hvis du forhaster deg i et nytt forhold uten å ha bearbeidet sorgen din fullt ut, kan det forverre den emosjonelle uroen du allerede har, og det er ikke rettferdig mot din nye partner. Her er noen røde flagg som tyder på at du går videre for raskt etter ektefellens død – hvis du kan relatere til noen av disse, betyr det at du må ta et skritt tilbake og fokusere på å helbrede deg selv først:

1. Du bruker forholdet til å dempe smerten

videre etter ektefellens død — Du bruker det kanskje som en krykke for å komme deg gjennom en tøff tid

Hvis du begynner å dykke ned i et nytt forhold fordi sorgen, ensomheten eller smerten blir for mye for deg å bære, og du leter etter noe å distrahere deg selv med, er det et tegn på at du kanskje går videre for fort. Når det skjer, er du kanskje ikke klar til å investere i det nye forholdet; i stedet bruker du det kanskje som en krykke for å komme deg gjennom en tøff tid og fylle tomrommet i livet ditt. «Sorg må anerkjennes, ikke unngås. Hvis du bruker et nytt forhold som en distraksjon i stedet for å bearbeide følelsene dine, kan det slå tilbake. Sann helbredelse kommer av å sitte med smerten din, ikke løpe fra den», sier Dr. Bhonsle.

2. Du føler intens skyldfølelse over forholdet

Selv om det ikke er uvanlig å oppleve skyldfølelse når man går videre fra noen man elsker , hvis det å være sammen med en ny partner føles som om man er utro mot sin avdøde ektefelle, og den tanken tynger tankene dine hele tiden, har du kanskje ikke helt forsonet deg med tapet, langt mindre gjort arbeidet med å bearbeide det.

Dette kan manifestere seg som at du ikke klarer å snakke om din avdøde ektefelle med din nåværende partner, eller at du skjuler forholdet for venner og familie, selv om du har vært sammen med noen i en betydelig periode. Nandita sier: «Skyldfølelse er naturlig, men hvis den er overveldende og vedvarende, kan det tyde på at du ikke er følelsesmessig klar. Nøkkelen er å integrere din tidligere kjærlighet i livet ditt uten å føle at du erstatter den.»

Relatert lesning: Hvordan gjenoppbygge livet ditt etter ektefellens død: 11 ekspertstøttede tips

3. Du har ikke bearbeidet sorgen din fullt ut

Hvis du ikke har gitt deg selv tid til å føle og bearbeide sorgen fullt ut, kan det hende du søker et forhold som en mestringsmekanisme, og det kan gå utover din mentale helse, slik det skjedde med denne Reddit-brukeren:

Ikke tenk for mye på spørsmål som «Hva er gjennomsnittlig tid å date etter at ektefellen er død?» eller «Hvor lang tid tar det å sørge over en ektefelle?». Fokuser på ditt emosjonelle velvære før du i det hele tatt vurderer å date som enke/enkemann. Som Nandita sier: «Sorg har ingen streng tidslinje, men hvis du ikke har tatt deg tid til å bearbeide følelsene dine, risikerer du å bære uløst smerte inn i det nye forholdet, noe som gjør det usunt for begge parter.»

4. Du ignorerer røde flagg hos din nye partner

Når du begynner å date som enke/enkemann før du er klar til å gå videre, er det vanligvis fordi smerten og ensomheten blir for mye å bære alene. Denne frykten for å være alene igjen kan få deg til å overse røde flagg hos en ny partner, som for eksempel:

uforlikelighet
Usunn atferd
Tegn på emosjonell utilgjengelighet
Manipulerende eller kontrollerende tendenser

Nandita sier: «Når sorg gjør oss sårbare, kan vi overse røde flagg fordi vi er desperate etter å føle oss elsket igjen. Det er avgjørende å sørge for at det nye forholdet er bygget på et sterkt fundament, ikke bare en frykt for å være alene.»

Relatert lesning: 9 stille røde flagg i et forhold ingen snakker om

5. Venner og familie uttrykker bekymring

Dr. Bhonsle sier: «Dine kjære kan ofte se ting du kanskje ikke ser. Hvis de uttrykker bekymringer, i stedet for å avfeie dem, ta et øyeblikk til å reflektere over om du virkelig er klar.» Hvis du ikke er sikker på om du er klar til å gå videre og begynne å date etter tapet av ektefelle, bruk dine betrodde venner og familie som sparringspartner. Hvis de tror at alt kan skje for fort, er det verdt å stoppe opp og reflektere.

6. Du føler deg stresset med å definere forholdet

David, en teknologiprofesjonell, begynte å date en kvinne kort tid etter at han mistet kona si, og fridde innen få måneder. Kvinnen han var sammen med bestemte seg imidlertid for å roe ned tingene fordi hun ikke trodde de var der ennå. Selv om det føltes som en avvisning i starten, innså David sakte at han brukte det nye forholdet som et sikkerhetsnett for å unngå å føle seg fortapt og alene.

«Det første året etter å ha mistet en ektefelle er det vanskeligste, og ingenting i denne verden kan forberede deg på den slags tap. Jeg er glad Mel fikk meg til å se fornuft og senket tempoet i forholdet , for hadde vi fortsatt med bryllupet, ville vi ha kollapset og brent sammen. Jeg var ikke følelsesmessig klar for det på noen måte», sier han.

7. Du har ikke gjenoppdaget hvem du er som individ

Når du er gift, blir identiteten din, eksistensen din og personligheten din knyttet til ektefellen din. Etter at livspartneren din går bort, er det å oppdage hvem du er utenfor forholdet et av de vanskeligste, men kritiske aspektene ved å bli frisk og klar til å gå videre. Hvis du har unngått denne vanskelige øvelsen med å utforske hvem du er som individ, er det ingen måte du er klar til å starte et nytt forhold på.

«Det er viktig å gjenopprette kontakten med deg selv før du går inn i et nytt forhold. Hvis du fortsatt definerer deg selv utelukkende som noens enke eller enkemann, har du kanskje ikke bearbeidet tapet fullt ut.»
— Dr. Aman Bhonsle, psykoterapeut

Hva skjer hvis du ikke tar deg tid til å gå videre etter ektefellens død

Hva skjer når du går inn i datingverdenen før du i det hele tatt har funnet ut hvordan du skal gå videre etter ektefellens død? Er det egentlig så viktig å date som enke/enkemann når du ikke er følelsesmessig klar? Avgjør det om det nye forholdet lykkes eller mislykkes? Det viser seg å være ja. En Reddit-bruker deler sin erfaring som svar på spørsmålet «Gikk jeg videre for fort?» på r/widowers , og oppsummerer hvorfor ganske nøyaktig:

Dr. Bhonsle utdyper hvorfor det er en dårlig idé å gå videre for raskt etter ektefellens død, og sier: «Sorg er ikke noe du kan løpe fra. Hvis du går inn i et nytt forhold før du har bearbeidet tapet, risikerer du å ta med deg uavklarte følelser inn i det, noe som kan skape belastning og emosjonell forvirring. Helbredelse først lar deg elske igjen med klarhet og autentisitet.» Her er hva som skjer hvis du ikke tar deg tid til å gå videre etter ektefellens død:

Følelsesmessig bagasje: Å forhaste seg inn i et nytt forhold uten å bearbeide tapet fullt ut kan føre til emosjonell ustabilitet, hvor uløst tristhet, skyldfølelse eller til og med bitterhet dukker opp senere, noe som påvirker båndet med den nye partneren.
Skyldfølelse og indre konflikt: Mange som går videre for raskt, opplever dyp skyldfølelse og føler at de svikter sin avdøde ektefelle. Dette kan skape følelsesmessig uro og hindre dem i å omfavne det nye forholdet fullt ut.
Urealistiske forventninger: Noen ganger blir en ny partner ubevisst sammenlignet med den avdøde ektefellen, noe som fører til urimelige forventninger og uunngåelig skuffelse. Dette kan legge unødig belastning på det nye forholdet.
Konsekvenser for barn og pårørende: Hvis barn eller nære familiemedlemmer føler at du går videre for tidlig, kan det skape emosjonell distanse og bitterhet, noe som gjør det vanskeligere å opprettholde en sunn familiedynamikk.
Økt sårbarhet for usunne forhold: Sorg kan gjøre folk mer sårbare for å inngå forhold for trøst snarere enn ekte kompatibilitet. Dette øker risikoen for å bli enige i en partner som kanskje ikke passer for deg eller, enda verre, noen som utnytter emosjonell sårbarhet
Forsinket helbredelse: Å unngå sorg ved å hoppe inn i et nytt forhold får den ikke til å forsvinne. Den dukker ofte opp igjen senere, noen ganger i form av depresjon, angst eller emosjonell løsrivelse fra både tidligere og nåværende forhold.

Nandita legger til: «Å gå videre for fort kan noen ganger være en måte å unngå smerte på, i stedet for å virkelig omfavne en ny forbindelse. Et forhold bør bygges på emosjonell beredskap, ikke på frykten for å være alene. Ta deg tid til å sørge, forstå følelsene dine, og gå bare frem når du føler deg virkelig forberedt.»

Hvordan avgjøre om du er klar til å begynne å date etter at du har mistet ektefellen din – 7 faktorer

Å åpne hjertet og livet ditt for noen nye etter at ektefellen din har gått bort, bringer alltid med seg en viss grad av tvil og spørsmål, selv når du har tatt deg tid til å kjøre på og legge ned arbeidet for å bli frisk. Slik det skjedde med denne Reddit- brukeren som mistet kona si av kreft, etter 34 år sammen.

Han sier: «Jeg hadde flere kjærlige og hjertelige samtaler med henne om at jeg skulle date og se andre kvinner etter at hun døde. Vi sa spøkefullt at jeg skulle date en måned etter at hun døde. Herregud, jeg ante ikke hvor hardt sorgen ville ramme meg, selv om vi begge visste at døden hennes var på vei. 2 1/2 år med rent helvete og sorg!»

«For to måneder siden trengte en gammel venninne fra videregående (helt platonisk den gangen) noen å snakke med, og hun ringte meg. Vi snakket i omtrent tre timer. Vi fortsatte samtalen dagen etter etter jobb, og det varte i to og en halv time. Vi fortsatte å snakke, og forholdet vårt har utviklet seg til å bli fullstendig eksklusivt. Vi har snakket og/eller sendt meldinger hver dag siden den første telefonsamtalen. Det er virkelig skremmende og fantastisk hvordan vi begge er nesten identiske i alle våre trosoppfatninger, følelser, tankeprosesser, politiske synspunkter, åndelige overbevisninger og sex. Ja, vi har hatt sex et par ganger allerede også. Vi er så på linje med hverandre at det bekymrer meg.»

«Vi har bare sett hverandre i omtrent to måneder, men jeg begynner å tro at dette er mitt kapittel to. For meg har jeg de siste to og et halvt årene gjort massevis av selvransakelse, sørget, vært isolert, lest, forstått det å være enkemann og gått til terapeut i omtrent et år også. Jeg føler at dette er et FLOTT forhold og en fantastisk kvinne, men jeg føler også at jeg kanskje går ALTFOR FOR FORT! Jeg har gitt meg selv til jul (omtrent seks måneder). Hvis vi fortsetter å vokse og ha dette fantastiske forholdet, tror jeg at jeg skal fri til henne.»

Du skjønner, bekymringer om å gå videre for fort etter ektefellens død er ikke uvanlige, og kan snike seg innpå deg selv når du har funnet en ekte forbindelse med noen ny og føler deg klar til å starte på nytt. Så hvordan skiller du disse tankene fra tegn på at du går videre for fort? Hvordan vet du om du virkelig er klar for et nytt forhold ? Her er 7 viktige faktorer som kan hjelpe deg med å bestemme deg:

1. Du har bearbeidet sorgen din, ikke bare undertrykt den

Sorg er ikke noe man «kommer over», det er noe man lærer å bære med seg gjennom livet. Hvis du har tatt deg tid til å bearbeide følelsene dine, i stedet for å unngå dem ved å holde deg opptatt eller forhaste deg inn i forhold , er du i en bedre posisjon til å åpne hjertet ditt igjen. På den annen side, hvis du overser denne delen, kan det hende at ethvert nytt forhold du inngår ikke varer, noe som varte med denne Reddit-brukeren:

«Hvis du fortsatt føler deg overveldet av tristhet eller bruker et nytt forhold som en følelsesmessig bandasje, kan det hende du trenger mer tid. Sann helbredelse kommer fra å møte sorg, ikke å unnslippe den», sier Dr. Bhonsle.

Relatert lesning: Hvordan jeg taklet det etter å ha mistet partneren min 11. september

2. Du føler deg som deg selv igjen

Etter å ha mistet en ektefelle, føles identiteten din ofte rystet. Før du går inn i et nytt forhold, er det viktig å føle deg komfortabel med deg selv, gjenoppdage deg selv og få en følelse av uavhengighet. Nandita sier: «Et sunt forhold bør være et supplement til livet ditt, ikke en måte å definere det på. Hvis du dater for å «finne deg selv» snarere enn fordi du er fornøyd med hvem du er, kan det hende du trenger mer tid.»

3. Du sammenligner ikke lenger alle potensielle partnere med din avdøde ektefelle

Selv om det er naturlig å huske og verne om sin avdøde ektefelle, bør du ikke måle hver nye person du møter mot dem. Hvis du er på det stadiet hvor du ikke bevisst eller ubevisst sammenligner alt en ny partner eller romantisk potensiell partner gjør – fra måten de lager kaffe på til hvordan det føles å kysse dem – med din avdøde ektefelle, er du kanskje klar til å starte et nytt liv.

Dr. Bhonsle sier: «Din avdøde ektefelle vil alltid ha en spesiell plass i hjertet ditt, men din nye partner fortjener å bli elsket for den de er, ikke som en erstatning eller sammenligning. Hvis du ikke lenger leter etter noen «akkurat som» din avdøde ektefelle, er det en stor sjekk på listen over emosjonelle forberedelser.»

Relatert lesning: Dette må du gjøre for å bryte ut av en sammenligningsfelle

4. Du er komfortabel med å snakke om din avdøde ektefelle uten å bryte sammen

Å starte et nytt forhold betyr ikke at du må «gå videre» fra eller «glemme» din avdøde ektefelle. Samtidig må du være på et sted der du kan stimulere sårbarhet hos noen nye, og det inkluderer å kunne snakke med dem om ektefellen din uten overveldende smerte.

«Å være klar til å date betyr ikke å glemme ektefellen din. Det betyr at du kan hedre minnet deres samtidig som du er følelsesmessig åpen for nye opplevelser og forhold.»
– Nandita Rambhia, psykolog

5. Du er åpen for kjærlighet, ikke bare for å fylle et tomrom

Et nytt forhold bør handle om ekte tilknytning, ikke et middel for å unngå ensomhet. Dr. Bhonsle forklarer: «Ensomhet kan få oss til å forhaste oss inn i forhold som ikke passer for oss. Nøkkelen er å sørge for at du dater fordi du virkelig vil, ikke bare fordi du er redd for å være alene.» Hvis du har tatt deg tid til å være for deg selv mens du har taklet sorg og tap, og deretter møtt noen som begeistrer deg, kan du være klar for dating etter tapet av ektefelle. På den annen side, hvis du dater fordi du savner fellesskap, kan du trenge mer tid.

Relatert lesning: Er jeg klar for et forhold? 13 tegn på at du er klar til å omfavne kjærligheten

6. Barna dine (hvis du har noen) er følelsesmessig klare

Å date igjen og starte et nytt forhold handler ikke bare om å finne ut hvordan du skal gå videre etter ektefellens død, hvis det er barn med i bildet – enten unge eller voksne. De trenger ikke å «godkjenne» det nye forholdet, men de bør i det minste være på et stabilt følelsesmessig sted hvor de kan bearbeide tanken på at dere dater igjen. Ellers kan det belaste forholdet , eller i det minste føre til mange sårede følelser, noe som fremgår tydelig av denne Reddit-brukerens erfaring:

7. Du føler ikke noe press for å date – bare et ekte ønske

Når det har gått en stund siden ektefellens bortgang, kan venner og familie begynne å antyde at det kanskje er på tide at du går ut i det fri igjen. Selv om disse forslagene kommer fra et kjærlighetsfylt sted og gir deg mye å tenke på, bør den endelige avgjørelsen hvile på hvordan denne utsikten får deg til å føle deg. Dr. Bhonsle sier: «Sorg har ingen tidsfrist, og det har heller ikke dating. Ikke la samfunnets forventninger presse deg inn i noe før du er klar. Din reise er din alene.»

Neste gang vennene dine foreslår at du registrerer deg på en datingapp , eller søsteren din prøver å sette deg i kontakt med noen, ta et øyeblikk for å se hvordan det føles for deg. Kjenner du en klump i magen eller sommerfugler i magen? Hvis det er førstnevnte, kan det fortsatt være et stykke unna å gå videre etter ektefellens død. Hvis det er sistnevnte, kan en ny begynnelse være i horisonten for deg.

Viktige poeng

Det kan være vanskelig å finne ut om du er klar til å gå videre etter ektefellens død.
Å bruke et nytt forhold til å dempe smerten, føle intens skyldfølelse for å gå videre, ignorere røde flagg hos en ny partner og forhaste seg inn i et forhold er noen røde flagg som tyder på at du kanskje går for fort videre etter ektefellens død.
Dette kan forverre din eksisterende følelsesmessige uro og er ikke rettferdig overfor personen du er sammen med, ettersom forholdet kan være preget av emosjonell bagasje, urealistiske forventninger og usunne mønstre.
For å avgjøre om du er klar til å begynne å date etter å ha mistet ektefellen din, se om du har bearbeidet sorgen din, er klar til å bygge et forhold utenfor fortidens skygger, og om du gjør det av kjærlighet, ikke for å fylle et tomrom eller være under press.

Final Thoughts

Å være ærlig med deg selv om din emosjonelle tilstand er den eneste måten å avgjøre om du går for fort videre etter ektefellens død. Ikke la noe annet påvirke den avgjørelsen. Hva er gjennomsnittlig tid å date etter ektefellens død? Hvor lang tid tar det å sørge over en ektefelle og gå videre? Er det galt å date 3 måneder etter ektefellens død? Er det en dårlig idé å starte et forhold i det første året etter å ha mistet en ektefelle? Ingenting av det spiller noen rolle. Bare fokuser på hva som føles riktig for deg (og barna dine, spesielt hvis de er unge). Hvis du på noe tidspunkt innser at du ikke var klar da du trodde du var det, så vit at det også er greit. Ta et skritt tilbake, ta vare på deg selv, og se på dette potensialet på nytt når du er på et bedre sted.

Hun var enke, han var en gift mann. En annerledes kjærlighetshistorie.

Hva jeg angrer på etter at ektefellen min døde

Han er i fred, og hennes kjærlighet fortsetter

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig donasjon . Det vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår streben etter å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.