Enda en lang krangel har funnet sted mellom deg og partneren din om noe dere sannsynligvis ikke engang vil huske neste uke. Sårende ting har blitt sagt, tårer har blitt felt, det er pinlig å nå gå til middagsreservasjonen dere hadde gjort, og kanskje lurer du på: «Er jeg problemet i forholdet mitt?»
Det er vanligvis etter at den tøffe tidevannet har lagt seg at man innser at man kan ta feil. Vanligvis, når følelsene dine overmanner deg så mye, er det vanskelig å få perspektiv og handlingsfrihet over dine egne følelser når alt du vil gjøre er å føle deg sett og hørt av partneren din. Men så går det sakte inn for deg at de kan ha hatt rett, og kanskje er det du som trenger å gjøre noen endringer. Det er da spørsmål som «hvordan vet jeg om jeg er problemet i ekteskapet mitt» eller «hva gjør jeg galt i forholdene mine» begynner å hjemsøke deg.
Så før det er for sent, er det viktig å finne ut hvordan du kan avgjøre om du er problemet i et forhold. Rådgivende psykolog Kavita Panyam (mastergrad i psykologi og internasjonalt tilknyttet American Psychological Association), som har hjulpet par med å bearbeide forholdsproblemene sine i over to tiår, gir innsikt i tegnene man bør se etter.
Hvordan vet jeg om jeg er problemet i forholdet mitt? 9 tegn
Innholdsfortegnelse
Å være overdrevent trengende, skyve skylden på vent eller til og med noe så enkelt som å ignorere alle husarbeid i et samboerforhold kan være en av grunnene til at svaret på «Er jeg problemet i forholdet mitt?» er et ja. Kavita forteller oss: «Å være eiendomspronomen, klengete, sjalu eller overdrevent kranglete er åpenbart noen av tegnene. Men selv det å være medavhengig og prøve å være hele og eneste person for dem kan få ting til å gå galt i forholdet.»
Når du leser dette, tenker du for deg selv: «Hva om jeg er problemet i forholdet mitt?» Vel, for å være ærlig, det kan du være. Men det er jo derfor vi er her. Ikke for å latterliggjøre deg eller peke fingre. Men for å hjelpe deg med å gjenkjenne noen plagsomme atferder som du kanskje ikke har innsett, men som kan ødelegge forholdet deres.
1. Det er min vei eller motorveien
I alle forhold er det vanligvis én person som bestemmer mest for bekvemmelighetens og harmoniens skyld. Det er ofte mannen, men i et kvinneledet forhold er rollene omvendt. Uansett hvem det måtte være, gjør de det slik at begge kan være i sjakk, men også lykkelige. Men hvis du begynner å misbruke den retten, kan du bli et stort problem i forholdet.
Advokaten Tiffany Boone hadde dette problemet med kjæresten sin, Jeremy. Med ham som rattet i forholdet, pleide Tiffany å stole på Jeremy med alt. Men etter hvert begynte ting å bli toksiske da Jeremy begynte å gå rundt og overalt på det Tiffany ville. Selv forpliktelser som å møte Tiffanys mor til middag ble ikke oppfylt bare fordi Jeremy valgte å ikke gjøre det. Fra å velge tapet i leiligheten deres til hvor mange barn de planla å få, følte Tiffany at hun aldri hadde noe å si lenger.
Hvis du leser dette og føler deg som en Jeremy i ditt eget forhold, kan det hende du har rett i din «Er jeg problemet i forholdet mitt?»-følelse. Tro meg, dette kan være en plagsom opplevelse for partneren din. Dette er ditt tegn på at det er på tide å slippe taket litt i tøylene.
2. Manglende evne til å holde deg selv ansvarlig
«Hvorfor er jeg alltid problemet i forholdet mitt?» Det å stille dette spørsmålet kan være starten på problemene dine. Det er tydelig at du er unnvikende og ikke villig til å være ansvarlig for det du kanskje gjør galt. Denne tankeprosessen kan drive et forhold nedoverbakke.
Partneren din trenger å vite at du verdsetter forbindelsen din mye mer enn bare å alltid ville ha rett. Men når du er problemet i forholdet, kan partneren din ofte føle seg ugyldiggjort, usett og uhørt. Det kan være fordi du har vanskelig for å innrømme at du tar feil. Hvis det er tilfelle, foreslår Kavita: «Det finnes mange måter å løse et problem på uten å si unnskyld. Det finnes andre passende måter å be om unnskyldning på og forsikre partneren din om at du ikke vil gjenta feilene dine.»
«Men vit at det er nødvendig å komme frem til en løsning uten å baksnakke eller baksnakke, noe som bare kan skje når du holder deg selv ansvarlig for feilene dine og til slutt kommer frem til tilgivelse i et forhold . Det er også det som får partneren din til å føle seg trygg i forholdet.»
3. Er jeg problemet i forholdet mitt? Ja, hvis du har problemer med temperamentet
Hvordan vet jeg om jeg er problemet i ekteskapet/forholdet mitt? Hvis det spørsmålet har tynget deg, kan det være lurt å være mer oppmerksom på hvordan du reagerer når ting ikke går som du ønsker. Å føle sterkt for å bli mishandlet er én ting. Men å bruke det som en unnskyldning for å få et raserianfall eller til og med en vase for den saks skyld peker mot noe mer alvorlig.
Hvis du føler at du behandler partneren din unødig dårlig ved å kjefte for mye på dem, banne dem, bruke vold eller skjellsord i forholdet , så ligger svaret på hvordan du kan vite om du er et problem i forholdet. Det er en klar og sterk indikator på at du har problemer med å tøyle dine emosjonelle reaksjoner, og det gjenspeiles i din dårlige behandling av partneren din.
Kavita sier: «Litt sinne i forhold er sunt, fordi det hjelper deg å forstå hva som egentlig går galt. Men når sinne støttes av aggresjon i form av verbale overgrep eller fysisk kasting av ting på noen, er det et problem. Det kan være et indre raseri i deg på grunn av barndommen din og at du kommer fra en dysfunksjonell familie. Dette kan føre til tillitsproblemer og intimitetsproblemer, og senke selvfølelsen din og til og med frykten hos de rundt deg.»
4. Du fører en poengsum over feil i forholdet
Dylan Kwapil, en programvareingeniør, har vært gift med Grace i omtrent fire år nå. Mens de prøvde å komme til bunns i den generelle uroen de føler i forholdet sitt nå for tiden, innså Dylan noe: de begynner å skylde på hverandre for tidligere feil i hver krangel.
«Jeg forstår bare ikke hvorfor jeg alltid er problemet i forholdet mitt? Gjør jeg noe galt i forholdet mitt? Hver gang jeg nevner noe som Grace gjør galt, snur hun rollene mot meg og forteller en lang liste over feil jeg har gjort gjennom forholdet vårt. Jeg orker ikke denne konstante skylden lenger, det er hjerteskjærende. Jeg er lei av å be om unnskyldning, jeg skulle ønske hun også så sine egne feil.»
Når man krangler om et problem, kan man raskt avlede oppmerksomheten fra selve problemet og i stedet ta opp alle de andre gangene man følte seg såret. Selv om det er viktig at du uttrykker følelsene dine til partneren din, bør du ikke lage en liste over deres mangler og bare si det til dem hver gang de anklager deg for å gjøre noe galt.
Relatert lesning: 6 ufarlige feil i et forhold som faktisk er skadelige
5. Ikke ha noen grenser eller ha for høye vegger
«Er jeg problemet i forholdet mitt?» Svaret på dette spørsmålet kan finnes i hva slags grenser du har etablert i forholdet, eller mangelen på dem. Hvis du lar partneren din gå over deg eller kveler dem ved å nekte dem et snev av personlig rom, vil det ikke være feil å si at problemene i forholdet ditt stammer fra underliggende emosjonelle problemer.
Kavita sier: «Mangel på emosjonelle grenser eller svært høye barrikader kan være et stort problem i ethvert forhold. Kanskje du avslører alt for mye, eller andre har problemer med å nå ut til deg. Begge disse situasjonene kan påvirke ditt personlige liv drastisk. Dette kan til og med føre til at man utvikler en unngående personlighet eller et unngående tilknytningsmønster.»
Et forhold trives med en sunn flyt av kommunikasjon, følelser og hengivenhet. Hvis du har problemer med å håndtere disse følelsene, er det god nok grunn til at du har de «jeg tror jeg er problemet i forholdet mitt»-følelsene. Det er på tide å ordne opp i ting og finne en gyllen middelvei som lar deg uttrykke deg selv riktig.
6. Din mentale helse får deg til å spørre: «Er jeg problemet i forholdet mitt?»
Hva om jeg er problemet i forholdet mitt? Det kan du være hvis du tror du trenger hjelp. Når din egen mentale helse henger i en løs tråd, er det vanskelig å leve opp til andres forventninger og være en god partner for dem. Å være i den mentale posisjonen for et forhold krever mer enn bare sommerfugler i magen.
Når du er deprimert, føler du deg inaktiv, og det kan føre til at du blir en mindre involvert partner. På samme måte, når du har angst, kan overtenking og datingangst fortære deg til det punktet hvor du ikke klarer å takle det. Det er ikke alltid store eller diagnostiserbare psykiske helseproblemer som hindrer deg i å danne sunne, nære bånd.
Hvis du har en usikker tilknytningsstil, vil også det påvirke kvaliteten på dine intime forbindelser. Hvis det er tilfelle, ikke tving deg selv inn i en situasjon der du er «rett person til feil tid». Sett deg selv først og la deg selv lege før du involverer deg for mye med noen andre.
7. Du har sluttet å gjøre noen reelle anstrengelser
Forhold er mye arbeid. Ikke hver dag er en romantisk tur i varmluftsballong, men de fleste dager burde føles like bra som én. Over tid er det mulig at litt kjedsomhet sniker seg inn i forholdet, og at ting virker hverdagslige. Forholdet blir imidlertid bare forstyrret når du slutter å jobbe med det. Så hvis du lurer på: «Hva om jeg er problemet i forholdet mitt?», tenk på hvor mye innsats du legger i forholdet hver dag.
Er du involvert i partnerens liv? Lager du planer med dem? Snakker du ofte med dem? Og er sexen fortsatt god? Noen få humper på veien er helt greit. Men hvis du ser at dette forholdet glipper ut av hendene dine og du har blitt likegyldig til det, kan problemet være at du ikke prøver hardt nok for å få ting til å fungere. Å holde et forhold flytende krever utholdenhet hver dag, og selvtilfredshet i et forhold kan være en skremmende ting.
8. Sammenlign stadig dine forhold med andre
«Men Ricardo tok Gwen med til Miami forrige uke! Hvorfor kan vi aldri ha det så gøy?» «Wanda og Oleg lager søte Instagram-bilder sammen. Du tar aldri søte bilder med meg.» Eller den mest fryktede: «Olivias forlovelsesring er mye større enn min. Du gir aldri alt for meg.»
Hvis du ofte høres ut som om du er i nærheten av noen av disse eksemplene, ja, da har du rett i å stille spørsmålet «er jeg problemet i forholdet mitt?». Kjærlighet handler om å feire hverandre og forstå ulike sider av hverandres personligheter i hvert steg på veien. Ja, Instagram-estetikk, sosiale medier og hva du forteller verden om deg selv betyr noe, men ikke nok til at den andre personen føler seg utilstrekkelig.
Vi vedder på at prioriteringene dine i dette forholdet er litt feil. Hvis du også har lurt på: «Hva gjør jeg galt i forholdene mine?», er svaret at du er for avhengig av et eksternt valideringspunkt, og det påvirker helsen til forholdet deres. Du kjenner ikke halvparten av Olivias kjærlighetsliv, så det er ingen vits i å ta henne opp og rote til ditt eget. Snakk med partneren din hvis du føler deg ugyldiggjort, men ikke gjør det fordi din egen fjellside ikke er like skinnende.
Relatert lesning: Slutt å sammenligne deg selv med partneren din for et sunt forhold
9. Usikkerheter fører til en «jeg tror jeg er problemet i forholdet mitt»-tankegang.
Kavita sier: «Usikkerhet er den største grunnen til at ting ikke går bra i paradiset ditt. Hvis din egen selvtillit er lav , vil du aldri være i stand til å gjøre nok for å opprettholde en forbindelse. Selv om en forbindelse kan være gammel, endrer ligninger seg stadig og skapes av begge personer. Å føle seg usikker kan hemme det og ødelegge følelsen av tilhørighet til en annen person. Det er stor sjanse for at dette problemet er forankret i barndommen din og din tilknytningsstil og reaksjonsmønstre.»
Ikke bare forverrer dette din egen nedadgående spiral og spørsmål om «er jeg problemet i forholdet mitt?», men det fører også til intimitetsproblemer med partneren din. Du føler deg ofte mistenksom overfor partneren din, finner dumme grunner til å tvile på dem og er alltid på kanten av setet i dette forholdet. Siden det er en oppskrift på en mislykket romanse, er det på tide å tenke på hvor ofte du viser denne usikre atferden.
Hva skal man gjøre hvis man er problemet i forholdet?
Det er ikke lett å slite med spørsmålet: «Er jeg problemet i forholdet mitt?». Å identifisere tegnene som tyder på at instinktet ditt har vært riktig hele tiden, kan være enda mer knusende. Men bare fordi du har oppdaget at en rekke forholdsproblemer som du og partneren din har slitt med stammer fra deg, betyr det ikke at alt håp er ute eller at du er en dårlig partner som ikke er verdig kjærlighet.
Når du er problemet i forholdet, må du utforske måter å identifisere og jobbe med de aspektene ved personligheten din som kan forårsake problemer i ditt romantiske paradis, i stedet for å gi etter for en følelse av resignasjon over denne virkeligheten. Vi er her for å hjelpe deg med å legge ut på denne reisen mot selvinnsikt og forbedring med disse tipsene om hva du kan gjøre hvis du er problemet i forholdet ditt:
Relatert lesning: 21 måter å fikse et forhold DU ødela
1. Arbeid med å dyrke bedre selvinnsikt
Du startet med en magefølelse om at «jeg føler at jeg er problemet i forholdet mitt», som fikk deg til å lete etter svar, og kanskje innser du nå at intuisjonen din var riktig hele tiden, og at du er roten til problemene i forholdet ditt. Nå er det på tide å dykke dypere og dyrke bedre selvinnsikt rundt følelsene dine og hvordan de får deg til å reagere på ulike situasjoner i forholdet ditt.
Hvis du for eksempel føler deg irritabel, prøv å være mer bevisst på hvordan du føler deg og hvor denne irritabiliteten kommer fra. Spør deg selv: Hva er denne følelsen? Hvordan får den meg til å føle meg? Hvorfor føler jeg den? Hvordan får den meg til å ville reagere? Sitt med tankene som dukker opp i hodet ditt som svar på disse spørsmålene.
Samtidig bør du prøve å tøyle den reaksjonen en bestemt følelse får deg til å gi. Når du har gjort denne øvelsen til en vane, vil du være mer i harmoni med dine emosjonelle reaksjoner og bedre rustet til å stoppe deg selv fra å projisere din indre strid på partneren din.
2. Vit at det ikke gjør deg uelskelig
Når du er problemet i forholdet, og du vet det, kan det gi et alvorlig slag mot selvfølelsen og selvfølelsen din. Hvis du for eksempel innser at problemene i forholdet ditt i stor grad koker ned til det faktum at du lett blir sint og har en tendens til å angripe partneren din, kan det få deg til å lure på hvorfor den andre personen i det hele tatt tolererer deg.
«Jeg gjør tydeligvis noe galt i forholdet mitt. Det er bare et spørsmål om tid før kjæresten min blir lei av meg og går.» Slike tanker er en naturlig reaksjon når du innser at du er problemet i forholdet. Men å la slike tanker ulme kan utløse usikkerhet i forholdet og gjøre en dårlig situasjon verre.
Når selvforakt og skam over måten du oppfører deg på i forholdet setter inn, bør du gjøre en bevisst innsats for å minne deg selv på at noen få personlighetstrekk verken definerer hvem du er eller din egenverd. Alle har feil på sin egen måte; og til tross for din, kan det hende du har mye å tilby forholdet, noe som gjør at partneren din har valgt å bli med deg.
3. Øv på ærlig og tydelig kommunikasjon i forholdet ditt
Nå som du vet svaret på «hvordan vet jeg om jeg er problemet i ekteskapet/forholdet mitt», er det på tide å rette fokuset mot et annet viktig spørsmål: «Hva skal jeg gjøre når jeg er problemet i forholdet mitt?» Som med de fleste andre problemer, kan også dette håndteres ved å lære å kommunisere bedre med partneren din.
Først og fremst, gi dem en sjanse til å uttrykke hvordan visse aspekter ved personligheten din eller dine emosjonelle reaksjoner på visse situasjoner kan ha påvirket dem. Når de snakker, lytt med et åpent sinn og se hvilke endringer du kan gjøre for å reversere skaden.
Hvis for eksempel tillitsproblemer har vært et stort stridspunkt i forholdet deres, og partneren din forteller deg at de føler seg ydmyket og respektløst behandlet hver gang du går bak ryggen deres for å kryssjekke hva de har fortalt deg, prøv å tøyle det instinktet. Når du føler trang til å sjekke partneren din, gå tilbake til trinnet med å sjekke inn med deg selv i stedet. Føl hele omfanget av følelsene som gir næring til denne mangelen på tillit i forholdet deres, uten nødvendigvis å handle på dem.
Relatert lesning: Dette skjer når det mangler kommunikasjon i et forhold
4. Omdefiner grensene for forholdet ditt
«Hva gjør jeg galt i forholdene mine?» Denne utforskningen vil sannsynligvis føre deg til problemet med dårlig definerte eller ikke-eksisterende grenser i forholdet ditt. Det er stor sjanse for at du utilsiktet bryter partnerens grenser eller ikke har klart å opprettholde dine egne. Dette kan igjen ha ført til et medavhengig forhold.
Nå som du prøver å fikse problemene i forholdene dine, er det lurt å revurdere grensene i forholdet ditt og omdefinere dem om nødvendig. Hvis du for eksempel har en ambivalent og engstelig tilknytningsstil , er det stor sannsynlighet for at du ikke bare lar partneren din gå over deg, men også nekter dem plass i forholdet av frykt for at de kan forlate deg.
Det er derfor avgjørende at du diskuterer forholdsgrenser med partneren din og gjør en oppriktig innsats for å håndheve dine egne og opprettholde deres. Respekt for personlige grenser kan i stor grad heve kvaliteten på et forhold – det kan være akkurat det du trenger når du prøver å reversere skaden du har forårsaket forholdet.
5. Søk profesjonell hjelp for å luke ut underliggende problemer
Det er én ting å akseptere erkjennelsen av at «jeg føler at jeg er problemet i forholdet mitt», og noe helt annet å finne ut hvorfor. Selv om du kan identifisere tegnene som indikerer at du gjør noe galt i forholdet ditt, og følelsene som utløser problematiske atferdsmønstre, kan det være utfordrende å avdekke den underliggende årsaken bak dine egne triggere.
Det er der en dyktig terapeut kan hjelpe deg. De kan vise seg å være din største allierte og veileder på din indre reise for å avdekke latente emosjonelle problemer som styrer hvordan du oppfører deg i dine voksne forhold. Når du er problemet i forholdet, begynner prosessen med å fikse det også med deg. Hvis du søker profesjonell hjelp til å jobbe deg gjennom problemene dine, er dyktige og erfarne rådgivere i Bonobologys panel her for deg.
Reisen fra «hva gjør jeg galt i forholdene mine» til «hvordan slutter jeg å være et problem i forholdene mine» er ofte langvarig og kan være følelsesmessig drenerende. Men med bevisst innsats, konsistens og større selvinnsikt kan du komme nærmere å bli den beste versjonen av deg selv, og dermed eliminere eventuelle problemer i forholdet som stammer fra deg. Det vil ikke være lett, men hvis du elsker partneren din og verdsetter forholdet deres, vil det absolutt være verdt tiden din.
8 overraskende feil du gjør som gjør at partneren din føler seg mindre lidenskapelig
Millennials – De 6 viktigste forholdsproblemene og løsningene
15 tegn på at ekteskapet ditt er på randen av ubalanse og nesten over
Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig donasjon . Det vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår streben etter å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.
