Traumebinding: Hvorfor folk forblir i voldelige forhold

Hvorfor kan hun ikke bare dra? Hvorfor kan han ikke avslutte et forhold som åpenbart er giftig? Disse spørsmålene forvirrer oss når vi ser folk bli sugd dypere inn i voldelige eller dysfunksjonelle forhold som ikke gir dem annet enn elendighet og nød. Ofrene, i tillegg til å bekymre seg for sin sikkerhet, trygghet og logistikken ved å starte på nytt, finner seg heller ikke i stand til å bryte seg løs fra slike forbindelser. Denne opplevde manglende evnen er forankret i en sterk emosjonell tilknytning, kjent som traumebinding, som stammer fra en gjentatt syklus av misbruk, avskrivning og positiv forsterkning.

«Hvordan kan jeg forlate ham/henne?» «Jeg kan ikke forestille meg livet mitt uten dem.» «Men han/hun elsker meg.» «Jeg tror også jeg har en rolle å spille i problemene i forholdet vårt.» Dette er ofte utsagnene ofre for overgrep kommer med for å rettferdiggjøre å fortsette i et forhold som er skadelig og ødeleggende. Dette skjer når overgrep blir sykliske, konstant polstret av intimitet og vennlighet, noe som resulterer i sterke, ofte motstridende følelser du sliter med å forstå.

I denne artikkelen, klinisk psykolog Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), grunnlegger av Kornash: The Lifestyle Management School, som spesialiserer seg på parterapi og familieterapi, skriver om ulike dimensjoner av traumebånd, for å hjelpe deg å forstå hva de er, hvorfor de dannes, hva som er tegnene som skiller traumebånd fra kjærlighet, og hvordan du kan lege deg selv fra et slikt bånd.

Hva er traumebinding?

Begrepet traumebinding ble myntet i 1997 av Patrick Cannes, en spesialist i avhengighetsterapi. I artikkelen sin, Trauma Bonds, Hvorfor folk knytter bånd til de som sårer dem, forklarer han hvordan denne formen for «dysfunksjonelle tilknytninger som oppstår i nærvær av fare, skam eller utnyttelse» er en manifestasjon av måten sinnet vårt reagerer på traumer.

Traumebånd kan feste seg i enhver voldelig forhold, uansett hvor langvarig eller kortvarig. Sannsynligheten øker imidlertid når overgriperen uttrykker sin kjærlighet og hengivenhet til offeret, noe som får dem til å tro at overgrepet ikke vil gjenta seg. Denne vekslingen mellom overgrep og positiv forsterkning fører til motstridende følelser hos offeret, noe som får dem til å holde fast ved håpet om at overgriperen ikke er helt slem, og at omstendighetene deres kan endre seg.

Når en partner (eller en du er glad i) blir voldelig, kan det være ekstremt sårende og forbløffende. Imidlertid kan de følge opp denne oppførselen med forsikringer om kjærlighet, uttrykk for hengivenhet og et løfte om å forandre seg. Siden de har behandlet deg med vennlighet og kjærlighet tidligere, og fortsetter å gjøre det av og til, er du tilbøyelig til å tro at ting vil forandre seg til det bedre.

Du holder fast ved minnene fra de tidlige, lykkelige dagene i forholdet og tror at du kan gå tilbake dit hvis du bare ga dem «én sjanse til». Og traumebindingssyklusen fortsetter. Hver gang en ny periode med misbruk følges opp av vennlig, hengiven og unnskyldende oppførsel, merker du at du blir mer knyttet til personen. På et tidspunkt blir din sanseverdi knyttet til valideringen de tilbyr i form av kjærlighetsbombing eller overveldende smiger.

Sammenhengen mellom traumebånd og barndomsopplevelser

Akkurat som vår vedleggsstiler, symptomene på traumebinding stammer også fra barndomsopplevelser. Selv når du vet at et forhold er voldelig, velger du å bli fordi du gjenopplever barndomstraumene dine gjennom denne forbindelsen, i håp om at du denne gangen vil være i stand til å endre fortellingen og få et annet utfall.

Behovet for bekreftelse og å knytte egenverd til positiv forsterkning fra en voldelig partner stammer også fra udekkede emosjonelle behov i de formative årene. En annen grunn til at folk forblir i voldelige forhold og blir knyttet til overgriperne sine, er at dynamikken er kjent for dem.

Traumebasert tilknytningssyklus er alltid forankret i en usikker tilknytningsstil. For de som vokser opp med omsorgssviktende eller voldelige foreldre, eller som opplever emosjonell, fysisk eller seksuell mishandling som barn, blir oppfatningen av hvordan et intimt forhold skal føles skjev helt fra starten av. De begynner å akseptere emosjonell eller fysisk mishandling som en normal del av et forhold.

Relatert Reading: Hvorfor skulle hun forbli i et voldelig forhold?

Tegn på traumebinding

Alisha (navnet er endret for å beskytte identiteten), en 35 år gammel markedsføringsekspert, slet med å bearbeide en komplisert romantisk ligning da hun gikk i terapi. Hun hadde havnet i en typisk av-og-igjen-forhold med en fyr i begynnelsen av 20-årene, og forholdet fortsatte godt inn i 10 år av ekteskapet. Selv om hun hevdet å være forelsket i mannen sin og helt fornøyd med forholdet, fant hun seg selv tiltrukket av denne andre mannen nå og da.

«Det er som en dragning jeg ikke kan motstå.» «Det er tider når jeg har så lyst til å ta kontakt med ham at hvis jeg ikke klarer det, føler jeg meg som en kokain-narkoman som har blitt nektet dosen sin.» «Selv tanken på å ikke ha ham i livet mitt er så skremmende at det får hjertet mitt til å synke.» «Hvis bare han ville elske meg tilbake slik jeg elsker ham, tror jeg jeg vil klare å finne en måte å gå videre på.»

Da hun begynte å skrelle av lagene av følelsene sine under terapien, ble dommen klar som dagen: hun var fanget i en traumetilknytningssyklus med denne andre mannen i livet sitt. Høres det enda mer fjernt relaterbart ut for deg? La oss utforske tegnene på traumetilknytning mer detaljert for å hjelpe deg med å vurdere om du er i samme båt som Alisha:

• Defensivitet: Du er stort sett i defensiven rundt partneren din, og frykten for at en ny syklus med overgrep kan bryte ut når som helst, spiller alltid i bakhodet ditt. Du går stadig på eggeskall i forholdet.
• Føler seg isolert: Du føler deg fullstendig isolert og overbevist om at det ikke finnes noen du kan henvende deg til for å få hjelp. Dette betyr ikke nødvendigvis at partneren din taktfullt har fjernet alle dine nærmeste fra livet ditt – selv om det heller ikke er uhørt i voldelige forhold – men at selv om du har et helt fellesskap som støtter deg, føler du at du ikke passer inn eller hører til. Du føler definitivt at du ikke kan betro deg til noen.
• Medavhengighet: Et av de mest klassiske tegnene på traumebinding er medavhengighet i forholdetDu føler at du ikke kan fungere uten partneren din. Med Alishas ord: «Selv tanken på at jeg ikke har ham i livet mitt er så skremmende at det får hjertet mitt til å synke.»
• Komfortabel i elendighet: Du blir så komfortabel og vant til elendigheten forårsaket av det voldelige/manipulerende forholdet at du ikke engang erkjenner at noe er galt.
• Selvnedverdigelse: Du driver med selvironisk innstilling og negativ selvsnakk for å forsone deg med situasjonen din, og sier til deg selv ting som «Jeg er uelskelig» eller «Jeg fortjener dette».
• Gjør deg selv usynlig: Da Alisha i en av timene sine ble spurt om hvordan denne andre mannen føler om hennes sterke følelser for ham, sa hun: «Han vet ikke. Hvis jeg forteller ham det, vil han bli helt fjern og følelsesmessig utilgjengelig. Så jeg holder alt inne i håp om at han vil begynne, og at jeg kan legge hjertet mitt blott for ham.» Å gjøre dine egne behov usynlige for å imøtekomme partnerens behov er et av de mest tydelige tegnene på traumebinding. Du mister deg selv for å vinne deres godkjennelse.
• Behov for toksisitet: Traumebindingssyklusen ved et gjensidig behov for å engasjere seg i giftig atferd. Ikke bare overgriperen, men også offeret søker det – omtrent som en rusavhengig søker sin neste dose

Relatert Reading: 5 tegn på emosjonell mishandling du bør se opp for, advarer terapeut

Hvordan bli frisk etter traumebinding?

Den onde traumebindingssyklusen kan få hvem som helst til å føle seg fanget, som om det ikke finnes noen vei ut. Du lurer kanskje på: «Kan du komme deg over et traumebånd?» Svaret er ja. Men ikke uten tilstrekkelig informasjon og bevissthet. De fleste går gjennom slike forhold uten å engang innse at det er et traumebånd som holder dem sammen, ikke kjærlighet.

Jeg driver gruppeterapitimer der jeg har sett trente psykologer som fornekter sine medavhengige forhold og symptomer på traumetilknytning. Så det å skape bevissthet og akseptere det som skjer, kombinert med terapi, er de eneste svarene på hvordan man kan bli kvitt traumetilknytning.

Hvor denne helbredelsesreisen tar deg og hva den betyr for det voldelige forholdet du er i, varierer fra person til person, par til par. I visse situasjoner er det ikke et alternativ for ofrene å forlate forholdet, så det å jobbe rundt den voldelige dynamikken og skape nye, sunnere likninger innenfor en gammel forbindelse blir den beste utveien.

I noen tilfeller kan begge partnere være villige til å jobbe for å påvirke en endring i forholdet sitt. Her, rådgivning har dokumenterte fordeler i slike situasjoner, og det å gjøre det nødvendige arbeidet for å bryte gamle mønstre kan bane vei videre. Så er det tilfeller der ofrene innser hvor skadelig ligningen har vært for dem og bestemmer seg for å gå videre.

Uansett hva utfallet blir, innebærer reisen mot bedring noen grunnleggende, vanlige trinn. Slik kan du lege fra traumebinding:

• bevissthet: Måten det har blitt skapt enorm bevissthet om viktigheten av en aktiv livsstil og regelmessig trening for god helse, i en slik grad at alle vet om det i dag, og store deler av befolkningen prøver å ta i bruk disse praksisene i hverdagen. Det samme må gjøres for emosjonell helse. Med mindre folk vet hva de har å gjøre med, hvordan kan de bli friske av det?
• Søker terapi: Hvordan bli kvitt traumebånd? Hvis du stiller dette spørsmålet, husk at det er nesten umulig å gå alene på denne reisen. Du trenger eksperthjelp fra en trent og erfaren terapeut/rådgiver og et tryggt rom for å forstå følelsene dine. Jobb med deg selv, bryt mønstrene dine og endre det som brygger inni deg. Uten det, selv om du lykkes med å bryte ett traumebånd, vil du bare danne et nytt med noen nye.
• Egenomsorgsritualer: Bortsett fra å jobbe aktivt med deg selv, hjelper det å følge visse egenpleieritualer hver dag. Du kan prøve å skrive dagbok – å ikke fokusere på detaljene i hva som skjedde i løpet av dagen, men på hvordan du følte deg under disse opplevelsene, ha en trygg person du kan betro deg til, lytt til lydbøker eller se motivasjonsvideoer.

Traumebinding er en naturlig emosjonell reaksjon, sinnets måte å takle en traumatisk opplevelse på, ikke et tegn på svakhet. Å åpne opp om opplevelsen din, og enda viktigere, å søke riktig hjelp til å komme seg etter den dypt arrende traumebindingssyklusen, kan gi en enorm følelse av lettelse og hjelpe deg å se lyset i enden av det som kan ha vært en lang, mørk tunnel.

Hvis du identifiserer deg med disse tegnene på traumetilknytning og mistenker at du har opplevd det selv i ditt/dine nære forhold, bør du vurdere å snakke med en rådgiver. Hjelp er tilgjengelig for deg gjennom Bonobologys panel av autoriserte og erfarne terapeuter.

8 måter å komme seg ut av et usunt forhold

6 pars erfaringer om hvordan samtaleterapi hjalp forholdene deres

Manipulasjon i forhold – 11 subtile tegn på at du er et offer

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.

Se vår redaksjonelle prosess

Møt vårt vurderingsråd

Del tilbakemelding

Hva er din tilbakemelding?

×

Nyttig Rapporter en feil Annet

Send