9 zasad związku poliamorycznego według eksperta

Zawsze szukaliśmy „tego jedynego” lub tej „bratniej duszy”. Tworzymy romantyczne wersje szczęśliwego życia z tą samotną osobą, z którą mamy być. Ta idea krąży nieustannie w naszych mediach i sztuce, a także w naszej zbiorowej wyobraźni. Nic dziwnego, że niezwykle trudno jest nam ogarnąć poliamorię i zasady związków poliamorycznych.

I nie bez powodu. W końcu monogamia była w centrum naszych idei dotyczących miłości i towarzystwa w różnych społeczeństwach. Ale dzięki temu artykułowi i ekspertowi z naszego arsenału naszym planem jest ułatwienie Ci żeglowania po wzburzonych wodach poliamorii.

Trenerka relacji i intymności Shivanya Yogmayaa (posiadaczka międzynarodowych certyfikatów w zakresie terapii EFT, NLP, CBT, REBT itp.), która specjalizuje się w różnych formach poradnictwa dla par, porozmawiała z nami na temat poliamorii, dzięki czemu mogliśmy przedstawić wam niuanse tego tematu i pomóc wam zrozumieć prostotę, która stanowi podstawę tej pozornie skomplikowanej koncepcji.

Co to jest związek poliamoryczny?

Greckie słowo „poly” oznaczające „wiele” i łacińskie „amore” oznaczające „miłość” tworzą razem to dziewięcioliterowe słowo. Natomiast „mono” oznacza „jeden”, od czego pochodzą takie słowa jak „monogamia” i „monoamoria”. Słowo „poly” pozwala nam zrozumieć, że poliamoria musi oznaczać kochanie wielu osób. Biorąc przykład z naszej ekspertki, Shivanyi , która położyła na to duży nacisk, powinniśmy dodać do tej definicji słowo „konsensualny”. Poliamoria to bycie w związku, romantycznym lub intymnym, z więcej niż jedną osobą jednocześnie, za zgodą wszystkich zaangażowanych.

W związku poliamorycznym partnerzy mają swobodę odkrywania miłości poza wzajemnymi ograniczeniami. Ale czy poliamoria jest związkiem otwartym? Poliamoria, podobnie jak otwarte związki, takie jak zamiana małżonków, swingowanie lub randki z jednorożcem, to kolejna forma etycznej lub dobrowolnej niemonogamii, ale należy pamiętać, że nie są one tym samym.

Shivanya mówi: „Nie powinniśmy mylić poliamorii z innymi formami związków z wieloma partnerami. Aby stworzyć związek poliamoryczny, konieczne są kryteria otwartego związku, ale musi on zawierać elementy zaufania i transparentności, w przeciwieństwie do związków otwartych, w których ujawnianie tożsamości innych partnerów nie jest obowiązkowe. Partnerzy poliamoryczni mogą również zdecydować się na zachowanie w tajemnicy tożsamości partnera swojego partnera, ale jest to decyzja obopólna”.

Poliamoria różni się również od tych koncepcji, ponieważ poliamoria często koncentruje się wokół miłości i intymności, a nie na czymś czysto seksualnym. Shivanya mówi: „Seks może, ale nie musi, być celem osób pozostających w związku poliamorycznym. Mogą istnieć platoniczni partnerzy poliamoryczni, którzy mają wobec siebie jedynie potrzeby emocjonalne”.

Nie należy błędnie rozumieć poliamorii jako zerwanego związku, w którym partnerzy nie mają innego wyjścia, jak tylko niechętnie zaakceptować romans swojego partnera. Relacje poliamoryczne są szczęśliwie oparte na obopólnej zgodzie i wyborze zaangażowanych osób. Oboje są w wyniku szczęścia i dążą do szczęścia.

Powiązane materiały: Przetrwanie romansu – 12 kroków do odbudowania miłości i zaufania w małżeństwie

Jak działają związki poliamoryczne?

To świetne miejsce na wprowadzenie idei „kompersji”. Kompresja to umiejętność bycia szczęśliwym, gdy Twój partner jest szczęśliwy, nawet jeśli Ty nie jesteś źródłem tej radości. Uważa się, że jest to przeciwieństwo zazdrości. A ekspertom wydawało się, że jest to kamień węgielny poliamorii. Poliamoryści uważają monoamorię za koncepcję ograniczającą, uznając, że jedna osoba nie jest w stanie zaspokoić wszystkich potrzeb człowieka.

Więcej osób oznacza więcej miłości. A obserwowanie, jak Twój partner doświadcza więcej radości, powinno dawać Ci jeszcze więcej radości. Należy jednak zaznaczyć, że nie jest konieczne częste, ani nawet całkowite, doświadczanie kompromitacji. W społeczności poliamorycznej nie ma wstydu za zazdrość. Partner ma przestrzeń do wyrażania swoich emocji i potrzeb, które są słyszane i zaspokajane w zdrowy, bezstronny sposób. Radzenie sobie z zazdrością w związku poliamorycznym w sposób konstruktywny i empatyczny jest celową praktyką.

Koncepcja zakładająca połączenie emocji, miłości, niepewności i lęków w grupie ludzi będzie wymagała nieograniczonego zapasu kilku rzeczy. Są to zaufanie, uczciwość, dojrzałość, przejrzystość i dużo komunikacji – ciągłej, często męczącej komunikacji – która pozwala relacjom nie tylko przetrwać, ale i rozwijać się.

Shivanya udziela nam istotnej rady dotyczącej związku poliamorycznego: „Zgoda, ciągła i otwarta komunikacja oraz jasno określone zasady to trzy najważniejsze rzeczy, aby związek poliamoryczny działał”.

Związki poliamoryczne mają kilka rodzajów struktur w zależności od liczby partnerów, ich wzajemnych równań i miejsca każdego z nich w stosunku do grupy. Shivanya wymienia kilka z wielu możliwych struktur:

• Triada lub triada: Trzy osoby zaangażowane w związek, podczas gdy wszystkie trzy nie muszą być ze sobą powiązane. Shivanya wyjaśnia: „Mężczyzna, jego partnerka i jej partnerka również stanowią triadę”.
• Quad: Dwie poliamoryczne pary powiązane ze sobą
• Polikula: Połączona sieć osób w związku poliamorycznym
• Równoległa poliamoria: Każda jednostka jest świadoma relacji drugiego partnera, ale nie jest zbytnio zaangażowana w inne relacje swoich partnerów

Shivanya dalej mówi o najpowszechniejszej obecnie formie poliamorii. Mówi: „W dzisiejszych czasach większość osób poliamorycznych nie chce łączyć swojej tożsamości, życia, obowiązków z drugim partnerem ani nie odczuwa potrzeby dzielenia domu. Wiedzą, że wszyscy są poliamorami, ale zasadniczo prowadzą życie solo, jednocząc się w imię miłości.

W niehierarchicznej poliamorii ludzie nie przedkładają jednego związku nad inne. Wszyscy partnerzy są równie ważni, a czas przydzielany jest w zależności od przepustowości i potrzeb wszystkich zaangażowanych osób. Niekoniecznie muszą też mieszkać razem.

Ekspert poleca 9 najważniejszych zasad związku poliamorycznego

Nie można pomyślnie przejść przez poliamorię bez przysporzenia sobie mnóstwa bólu, chyba że zastosujesz się do zestawu podstawowych zasad. Nasz ekspert przedstawił nam kilka zasad dotyczących związków poliamorycznych, o których należy pamiętać, myśląc o poliamorii lub angażując się w nią, gdy jesteś już w związku.

1. Pomyśl o swoich intencjach stojących za wyborem poliamorii

„Dlaczego dążysz do poliamorii?” – zadaj sobie pytanie. Istnieje wiele powodów, dla których ktoś mógłby zdecydować się na poliamorię. Ważne jest, aby mieć jasność co do swoich intencji. Czy próbujesz coś „naprawić” poprzez poliamorię? Bo jeśli to prawda, „może to doprowadzić cię do strasznego bólu serca” – mówi Shivanya. Fundament waszego związku powinien być silny, aby przetrwać wyzwania, jakie może przynieść związek poliamoryczny.

Twoje intencje zadecydują o kursie, jaki przyjmie twój związek. Nie próbuj poliamorii w istniejącym związku jako środka na odnalezienie utraconej iskry. Poliamoria to sposób na wspólne odkrywanie miłości, a nie na odnajdywanie utraconej miłości.

2. Przeprowadź ocenę stanu swojego istniejącego związku, aby utrzymać relacje poliamoryczne

Śivanya mówi: „Zjednoczenie jest możliwe tylko wtedy, gdy dwie osoby nie tylko się w sobie zakochały, ale są w miłości dojrzałe. Nie tylko rozwinęli się sami w sobie, ale mają także świadomość duchową. W przeciwnym razie multipartnerzy mogą spowodować pęknięcia w swoich związkach i pęknięcia psychiczne w sobie samych”.

Przeprowadź samoocenę: Jaki jest poziom dojrzałości waszego związku? Jak dojrzali jesteście z partnerem, by radzić sobie z zupełnie nieznanymi emocjami i uczuciami? Jak zazwyczaj radzicie sobie z silnymi emocjami? Jak do tej pory radziliście sobie ze zrozumieniem, identyfikacją i radzeniem sobie z konfliktami i wyzwaniami, z którymi się mierzyliście? Czy czujecie się komfortowo z seksualnością, pożądaniem i miłością? Czy macie z nimi zdrową relację? Jakie cisheteropatriarchalne uprzedzenia i uwarunkowania nosicie w sobie, jeśli chodzi o miłość i pożądanie?

Shivanya mówi: „Możesz tego chcieć, ale czy jesteś wystarczająco dojrzały? Czy potrafisz przestrzegać zasad związku poliamorycznego?” Te pytania pomogą Ci zdecydować, czy jesteś gotowy, aby zanurzyć się w świecie poliamorii.

3. Zgoda partnera nie podlega negocjacjom

W naszej rozmowie Shivnanya nazwała zgodę numerem jeden wśród zasad związku poliamorycznego i dodała: „Tylko w ten sposób można zbudować zaufanie i przejrzystość. A bez tego nie jest to już poliamoria. To, w co jesteś zaangażowany, to coś innego. Czy poliamoria jest związkiem otwartym? Tak. Czy możesz sobie z tym poradzić, ukrywając coś przed swoim partnerem? Robisz coś bez ich zgody? NIE! To się nazywa oszustwo. A w zasadach związku poliamorycznego nie ma miejsca na zdradę.

Dodaje: „Jeśli ktoś nie jest gotowy na praktykowanie poliamorii, ból, poczucie zagrożenia i niepewności, a także zaniedbania ze strony natarczywego partnera mogą mu bardzo zaszkodzić”. Rola zgody jest w rzeczywistości fundamentem zaufania i odwrotnie. Zawsze staraj się uzyskać aktywną zgodę partnera, zanim sam zainicjujesz związek poliamoryczny. Nie manipuluj nim, aby uzyskać jego zgodę. Może to dać ci to, czego chcesz w danej chwili, ale związek z pewnością się rozpadnie, jeśli opiera się na manipulacji i nieszczerości. Jeśli zgoda nie jest możliwa, separacja może być najlepszym rozwiązaniem.

4. Utrzymuj ciągłą komunikację, aby utrzymać związek poliamoryczny

Stała, ciągła komunikacja jest kluczem do pięknego związku poliamorycznego. Nie ma nic gorszego niż luka w komunikacji między Tobą a Twoim partnerem. Komunikacja w poliamorii polega na tym, aby zawsze być po tej samej stronie. Shivanya używa słowa „w toku” za każdym razem, gdy mówi o otwartej komunikacji. Komunikacja musi być obecna na wszystkich etapach, począwszy od zakomunikowania partnerowi chęci poliamorii, po rozmowę o granicach i zgodzie, posiadanie planu działania, komunikowanie wszelkich negatywnych emocji, jeśli się pojawią, bezpieczne słowa, mówienie o ciągłej zmianie w emocjach, niepewności, radościach i pragnieniach, jakie odczuwa się, angażując się w poliamorię.

Równie ważne w komunikowaniu się jest to, co Shivanya nazywa: „Nie wprowadzaj w błąd w komunikacji i nie bądź dwuznaczny podczas komunikowania się”. Bądź szczery w swojej komunikacji. Jest to jedna z zasad związku poliamorycznego, która kładzie nacisk na przejrzystość i uczciwość i mówi, że nigdy nie zostawiaj partnera w tyle.

5. Uważaj na swojego partnera i jego potrzeby

Niezwykle ważne jest, aby zwracać uwagę na swój obecny związek. Shivanya ostrzega: „Nie wszyscy w związku poliamorycznym rozumieją lub odczuwają kompromitację przez cały czas. Bardzo łatwo jest o zazdrość, dlatego tak ważne jest, aby partnerzy zwracali uwagę na swoje emocjonalne potrzeby i stany umysłu”.

W ciekawy sposób porusza także kwestię kryzysu czasu i konieczności efektywnego zarządzania czasem, aby móc zapewnić odpowiednią ilość czasu każdemu ze swoich związków, szczególnie jeśli jest to związek podstawowy.

6. Omów granice i ograniczenia ze swoimi partnerami, aby stworzyć związek poliamoryczny

Najpierw ustalcie, co każdemu z was odpowiada. Przykładami granic poliamorii są pytania od partnerów, ile chcą wiedzieć o waszych pozostałych partnerach, randkach, życiu seksualnym itd. O jakich aspektach waszego związku (lub związków) wasi partnerzy NIE chcą wiedzieć, a w które chcieliby się zaangażować? Poza tym niektórzy partnerzy z niecierpliwością czekają na poznanie waszych pozostałych partnerów, a inni nie.

Shivanya prosi cię, abyś uważał, aby nie przekraczać granic swoich partnerów. Inne przykłady granic poliamorii, które podaje: „Kiedy w grę wchodzi wielu partnerów o różnym pochodzeniu, osobowości i własnym bagażu, sytuacja może być trudna do opanowania. Granice i wzajemna zgoda pomagają zachować nienaruszone interesy wszystkich.”

7. Bądź elastyczny w obliczu zmieniających się granic

Poświęćcie się wzajemnej ocenie swoich emocji. To jedna z zasad związku poliamorycznego, która wymaga elastyczności. Zrozum, że nie każdy będzie czuł się komfortowo z poliamorią przez cały czas. Zaakceptowanie związku poliamorycznego nie jest łatwe dla wielu osób, zwłaszcza jeśli jest to dla nich coś nowego. Ktoś, kto na początku powiedział, że się z tym zgadza, może później zmienić zdanie, w zależności od tego, jak tego doświadcza.

Musisz szczerze zobowiązać się do swojego partnera, aby zawsze akceptował jego zmieniające się granice. To zaufanie pozwoli im dzielić się z tobą swoją niepewnością i granicami bez obawy, że cię rozczarują lub, co gorsza, stracą twoją miłość. Z drugiej strony zasługujesz na praktykowanie poliamorii, jeśli naprawdę nią jesteś. A jeśli obecny partner zmienił zdanie na ten temat, należy podejść do tego delikatnie, ale może to prowadzić do rozwiązania lub separacji z powodu sprzecznych potrzeb w związku.

Powiązane materiały: 7 rodzajów niepewności w związku i jak na Ciebie wpływają

8. Ćwicz bezpieczny seks

„Kiedy uprawiasz seks z wieloma partnerami, musisz uprawiać bezpieczny seks” – mówi Shivanya, odnosząc się do kolejnej z najważniejszych zasad poliamorycznych związków. Należy szczególnie dbać o ochronę przed chorobami przenoszonymi drogą płciową (STI). Stosuj zabezpieczenia takie jak prezerwatywy, koferdam itp. Dbaj o higienę i dobre maniery seksualne. Regularnie i regularnie badaj się. Nie wahaj się pytać partnerów o ich status STI. Rozmawiaj o bezpiecznym seksie.

Ustal dla siebie standardy zdrowia seksualnego i bądź za nie niezwykle odpowiedzialny. Będąc częścią związku poliamorycznego, musisz patrzeć na siebie jak na część większej całości. Stajesz się odpowiedzialny za zdrowie seksualne większej grupy ludzi.

9. Bądź proaktywny w kształceniu się

Jak zakończyć listę zasad związku poliamorycznego, nie wspominając o konieczności dokształcania się. Nic nie zastąpi znaczenia edukacji. Czytaj i badaj poliamorię, aby lepiej poruszać się po niemonogamii. Zapoznaj się z opiniami ekspertów na ten temat. Czytanie doświadczeń innych poliamorystów i nauczenie się prawidłowej terminologii lub słownictwa pomoże ci uczynić swoje emocje bardziej zniuansowanymi.

Słowa budują idee. Opinie ekspertów, porady dotyczące związków poliamorycznych, oduczanie się i odpowiednie słownictwo mogą uświadomić ci rzeczy, z których nie zdawałeś sobie sprawy, że czujesz. Przyniesie dojrzałość Twoim myślom. A dzięki temu będziesz mogła lepiej zrozumieć siebie i wyrazić siebie partnerowi.

Miłość jest wystarczająco trudna z jednym kochankiem, ale gdy w grę wchodzi więcej osób, sprawy stają się wykładniczo bardziej złożone.

Shivanya poczyniła obserwację ze swojej kariery zawodowej dotyczącą kwestii intymności seksualnej, mówiąc: „Kiedy jeden z partnerów chce przejść ze swoim partnerem na poliamoryczny styl życia, ale jego małżonek nie jest tak otwarty na ten pomysł, okres przejściowy przejścia od monogamii do intrygi może być bardzo trudnym wyzwaniem dla obu stron. Zaakceptowanie związku poliamorycznego jest trudne. Ten, kto tego nie chce, może czuć się bardzo zagrożony możliwością utraty partnera. Partner, który tego chce, może poczuć się odrzucony”.

Shivanya szczerze radzi: „Jeśli jesteś na progu przejścia od monogamii do niemonogamii, musisz zasięgnąć porady specjalisty, aby dowiedzieć się, jak przekazać to swojemu partnerowi lub jak się na to przygotować lub powiedzieć: , jak robić postępy, nawet jeśli oboje jesteście gotowi”.

Aby ułatwić Ci to przejście lub jeśli jesteś już w związku poliamorycznym i borykasz się z problemami, zwróć się o pomoc do panelu doświadczonych terapeutów Bonobolgy.

FAQ

Czym jest związek prowadzony przez kobietę i jak działa

8 rzeczy, które mogą zniszczyć małżeństwo

Randki z Jednorożcami – najlepsze witryny i aplikacje randkowe dla jednorożców i par

Twój wkład nie stanowi darowizny na cele charytatywne . Pozwoli on Bonobology na dalsze dostarczanie Ci nowych i aktualnych informacji w ramach naszej misji pomagania każdemu na świecie w nauce wszystkiego.

Zobacz nasz proces redakcyjny

Poznaj naszą Radę Rewizyjną

Podziel się opinią

Jaka jest Twoja opinia?

×

Pomocny Zgłoś błąd Inne

Wyślij