“Eu não posso acreditar que ele fez isso. Isso é o que meu ex costumava fazer! Eca!" “Por que ele zombou do que eu estava vestindo hoje?” “Por que ela consegue ter tudo? Eu trabalho mais do que ela! “Ele comprou um carro novo de novo? Por que ainda estou preso ao mesmo de sempre? Todos nós já sentimos inveja do sucesso de outra pessoa, julgando negativamente nossos parceiros e ficando insatisfeitos com os bens de nossos amigos. O hábito ou ato de pesar você ou seu parceiro em relação a outras pessoas e situações é chamado de “armadilha da comparação”.
Por que as pessoas se comparam com os outros? Não deveríamos celebrar uns aos outros por quem somos? A comparação entre sua vida ou relacionamento com outra pessoa só vai acabar prejudicando ainda mais você e seu parceiro. Como se costuma dizer: “A grama é sempre mais verde do outro lado”. Não importa quem você seja, a vida de outra pessoa sempre será mais atraente para você se você estiver insatisfeito internamente.
Isso pode acabar causando estragos tanto na sua autoestima quanto nas suas relações interpessoais, inclusive as românticas. Depois de iniciar uma comparação negativa entre a maneira como seu parceiro está perto de você e como seu ex era, você já abriu a caixa de Pandora. Então, como podemos parar de lutar com a comparação? Por que isso acontece em primeiro lugar? Vamos descobrir.
A armadilha da comparação
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Quando você vê alguém ganhando mais do que você imaginava, quando vê alguém com mais curtidas e mais seguidores em seu feed de mídia social, ou quando ouve sobre como um conhecido acabou de conseguir um novo emprego lucrativo que você procurava, é da natureza humana ficar verde de inveja.
Embora as conquistas de outras pessoas possam nos motivar a sermos melhores, elas quase sempre vêm acompanhadas de uma pontada de inveja – e de comparações prejudiciais. Cada defeito que você percebe em si mesmo se torna amplificado, e você pode começar a questionar o seu valor. Essa armadilha não é exclusiva de uma parcela específica da população; todos nós parabenizamos nossos amigos por seus novos empregos lucrativos enquanto, ao mesmo tempo, pensamos: "O que estou fazendo da minha vida?".
Falando sobre o assunto, o Dr. Aman Bhonsle disse anteriormente à Bonobology como a armadilha da comparação nas mídias sociais pode afetar negativamente seus relacionamentos. “Você vê as contas do casal de celebridades no Instagram, com todos os seus seguidores e de repente eles se tornam “objetivos de relacionamento”. Os casais de vlogs de viagens sempre parecem felizes, sorrindo para todos os problemas do mundo.
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“Eles passam a vida em terra la-la, carregando histórias das praias da Grécia e de Cancún, felizmente alheios à monotonia que parecemos estar passando. Todos nós sabemos que a vida real não é assim. Alguns dias você está cansado, alguns dias você está irritado. Alguns dias você não se sente particularmente aventureiro ou romântico. Mas nos filmes que você assiste e nos aplicativos de mídia social que você frequenta, esses dias nunca são documentados.
“Os relacionamentos nas redes sociais são essencialmente relacionamentos turbinados. Uma seleção dos melhores momentos, apresentada de bandeja para o seu consumo, é altamente editada e modificada para se tornar mais palatável. Como resultado, nossa própria normalidade é vilipendiada, desenvolvemos problemas de confiança e ciúme, e nossas expectativas se tornam inatingíveis.”
Vivemos num mundo obcecado por status, e as mídias sociais certamente ampliarão as comparações que fazemos com as pessoas ao nosso redor. Tentamos combinar os nossos piores momentos com os destaques dos melhores e isso acaba afetando negativamente o nosso estado mental. A comparação ascendente, quando nos comparamos com alguém que consideramos superior, pode acabar nos deixando com delírios de grandeza ou grandes problemas de autoestima.
É extremamente fácil cair na armadilha da comparação, e é por isso que tantas pessoas lutam contra ela. Vamos tentar entender o que podemos fazer para sair dessa, para não acabarmos comparando nossos parceiros com os modelos fitness que vemos no Instagram.
Preso em uma armadilha de comparação? Aqui está o que você pode fazer sobre isso
Se realmente sentimos que encontramos nossa alma gêmea e que ela é verdadeiramente incomparável com alguém ou alguma coisa, por que caímos na armadilha de fazer constantemente comparações negativas? Estamos todos programados para olhar para as pessoas da mesma forma que procuramos opções para comprar um vestido ou um par de sapatos?
Acabamos por nos cansar de um “par de sapatos perfeito”, não é? Então, também nos cansamos dos nossos parceiros? A resposta a estas perguntas não é tão simples como gostaríamos que fossem. Comparar pessoas, entretanto, é muito fácil e conveniente. O que é difícil é livrar-se dessa tendência.
Por mais que não queiramos, podemos acabar caindo na armadilha da comparação nas redes sociais e comparar nossos parceiros com pessoas do passado, ou pessoas que vemos na internet. Como disse Theodore Roosevelt: “A comparação é a ladra da alegria”. Se você estiver preso na armadilha da comparação, aqui está o que você pode fazer para lidar com isso da maneira certa:
1. Concentre-se no seu progresso
Você encontra uma velha amiga em um reencontro da escola. Ela tem um corpo perfeito, um marido rico ao seu lado e parece não ter envelhecido um dia sequer desde a última vez que você a viu no baile de formatura. Ela tem tudo o que um homem poderia desejar em uma mulher . Sua primeira reação seria se comparar a ela.
As pessoas se comparam observando o que está na superfície. O que você vê é provavelmente a meia verdade. Em vez de comparações negativas, concentre-se no seu próprio progresso. Cada um tem sua própria jornada. Pense nisso: em vez de se entregar a essa linha de pensamento prejudicial à saúde baseada no que você pode ver sobre uma pessoa, por que não focar apenas em si mesmo? Em vez de ficar com ciúmes, fique feliz pelo crescimento dela e seja grato pelo seu próprio progresso.
2. Abrace a sua individualidade e a singularidade do seu relacionamento
Quer você tenha caído na armadilha da comparação de julgar seu parceiro ou a si mesmo, reserve um momento para fazer uma pausa, refletir sobre seus pontos fortes e aceitar o fato de que cada indivíduo e cada relacionamento são únicos. Suas características e pontos fortes preparam você para conquistas que serão diferentes das de seus colegas.
Só porque eles parecem ser o casal que nunca briga, não significa que o relacionamento deles seja objetivamente “melhor” que o seu. Cada relacionamento é diferente, e lutar com comparações em bases tão ambíguas é uma tentativa fútil de definir seu valor próprio.
A comparação de que a vida de alguém é melhor que a sua é uma toca de coelho que você não quer descer (a menos que queira se tornar uma Alice no País das Maravilhas da vida real). Você é você mesmo e comparar as pessoas consigo mesmo é uma ideologia negativa que dificulta o crescimento.
3. Respeite o seu tempo
A energia e o tempo que você investe comparando pessoas podem ser utilizados de forma muito mais produtiva. Você será levado à armadilha da comparação e se afastará de seus objetivos e metas. Em vez de perder tempo com inveja do carro novo e estiloso do seu vizinho e comparando-o com o seu, compartilhe da alegria dele e dê uma volta de carro com ele. Não é muito melhor do que ficar pensando demais sobre quem é melhor e quem não é?
4. Trabalhe a gratidão
Quando você se entrega à comparação ascendente, você olha para aqueles que considera superiores e compara seu valor próprio com o deles. Ao mesmo tempo, outros podem estar amaldiçoando a sorte, desejando ter o que você tem atualmente. A questão é: reserve um tempo para ser grato pelo que você já tem e você verá a comparação sob uma luz totalmente diferente.
Seja grato pelos relacionamentos felizes e saudáveis que você cultivou e manteve. Seja grato por todas as coisas que você tem, em vez de encontrar um motivo para se apegar às coisas que você não tem. Um simples “sou grato pela pessoa que sou e pelo potencial que tenho” pode ser suficiente para combater o que você está passando.
5. A armadilha da comparação pode ser controlada com uma auto-estima elevada
Quando você aceita sua aparência, quando se ama por quem você é e quando ama sua própria personalidade, você abraça sua singularidade. Como resultado, você não ficará muito preocupado com o que os outros trazem para a mesa, já que está satisfeito com a individualidade que oferece.
Para trabalhar sua autoestima , você precisa silenciar o crítico interno que existe dentro de você. Pensamentos como "Você não é bom o suficiente, você vai fracassar", "Você nunca vai ser como ele/ela" devem ser substituídos por "Você é capaz de muito mais do que imagina" ou "Sua aparência é maravilhosa e única".
Por que as pessoas se comparam aos outros?
Vivemos em uma sociedade que nos ensina a julgar tudo e todos que encontramos. Quando você está andando pela rua, um estranho bonito pode lhe dar um sorriso, fazendo você se sentir como se fosse o sol, a lua e o universo - e então seu parceiro arrota de repente, interrompendo seu devaneio. De repente, você se vê entregando-se a uma comparação negativa entre seu parceiro perfeito e um estranho que viu por um simples piscar de olhos.
A pergunta que você precisa fazer para se libertar da armadilha da comparação é muito simples – como você pode comparar toda a sua vida ou relacionamento com uma fração da vida de outra pessoa? Você descobrirá que a insatisfação interna sempre dá origem a comparações. Qual é o sentido dessa comparação quando a sua realidade é completamente diferente da deles? A realidade nem sempre é bonita, mas vale a pena, certo? Pelo menos é isso que dizemos a nós mesmos.
Há um ditado famoso que diz: “As aparências muitas vezes enganam”. No entanto, os seres humanos caem no que vêem sem esperar para dar uma espiada por trás da cortina gloriosa. Se há caos por trás do cenário de uma peça perfeitamente estética no teatro da vida, ele começa com mentes humanas complexas. É provável que haja mais do que aquilo que aparenta. A comparação entre sucesso, bens materiais, parceiros e estilo de vida é muito comum porque somos ensinados a estar em constante estado de competição. Mas adivinhe, você não precisa ser.
As comparações negativas são um veneno lento para a sociedade. Em vez de sentirmos ciúmes um do outro, por que não podemos comemorar o nosso sucesso? Isso não é muito mais gratificante do que a sensação de vazio de estar numa armadilha de comparação? O primeiro passo para se libertar é adotar uma mentalidade sem julgamentos. Lembre-se de que você define seu relacionamento e os valores para sua própria vida.
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Talvez devêssemos parar de nos julgar primeiro e começar a incluir as pessoas que amamos nesse padrão de não julgamento. Ao imaginar uma comparação, faça-o consigo mesmo e tente ser melhor do que a pessoa que você era ontem. Uma maneira de lidar com a comparação compulsiva começa por não nos compararmos com nossos amigos. A pessoa que pode definir felicidade para você é VOCÊ.
Se começarmos a olhar para os nossos parceiros como indivíduos que pensam, respiram e operam de forma totalmente independente de nós ou de outros, talvez descobriremos que a única pessoa com quem devemos compará-los é quem eles eram no passado, como nos tratam agora. e como serão no futuro. Da mesma forma, em vez de se comparar com as pessoas, compare-se com suas versões anteriores. Os seres humanos não são sapatos que podem ser substituídos em todas as roupas. Eles são indivíduos. Eles são únicos. E isso inclui você.
Perguntas Frequentes
Além de ser um desperdício de energia, comparar-se com os outros leva ao surgimento de sentimentos de inveja, culpa, vergonha, etc. Também é uma má ideia porque desmotiva você na jornada em direção aos seus objetivos e sonhos.
Concentre-se nos seus pontos fortes, acredite em si mesmo e construa uma mentalidade sem julgamentos. Entenda que aquilo com que você está se comparando provavelmente é apenas a capa de todo o livro da vida de alguém. E como se costuma dizer: “Nunca julgue um livro pela capa”.
Quando você compara sua vida com fragmentos da vida de outra pessoa, você certamente amplificará suas próprias deficiências e será altamente crítico consigo mesmo. Isso pode resultar em uma autoimagem distorcida e baixa autoestima. Como resultado, seus relacionamentos intrapessoais e interpessoais podem ser prejudicados.
Ao compreender que o que você está vendo é o destaque da vida de uma pessoa, você pode reduzir as comparações nas redes sociais. Outros métodos incluem aumentar a auto-estima, reduzir o seu tempo nas redes sociais ou livrar-se dos gatilhos nas redes sociais para não os encontrar.
A cultura da comparação ocorre quando nos comparamos uns com os outros com base em nossos perfis de mídia social, que muitas vezes são uma versão exagerada da vida de uma pessoa.
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Esmu tik priecīga, ka pat nespēju izteikt laimi savā sirdī. Burvestības autores, kuru satiku tiešsaistē un kura e-pasta endereço ir ( [e-mail protegido] ), man izteica atkalapvienošanās mīlestības burvestību. Un tā patiešām nostrādāja, redzot savu bijušo vīru atgriezušos mājās un atceļot šķiršanos.