Em um mundo onde monogamia é frequentemente considerado o padrão para relacionamentos românticos, os relacionamentos abertos oferecem um caminho alternativo, que desafia as noções tradicionais de compromisso e fidelidade. Embora navegar pelas complexidades de um relacionamento aberto possa ser assustador, é também uma prova da natureza evolutiva do amor e das diversas maneiras pelas quais as pessoas encontram conexão e realização.
Relacionamentos abertos são tendência para os casais urbanos de hoje
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Um relacionamento aberto na Índia pode levantar muitas sobrancelhas, pois é um tabu. Como cultura e sociedade, não aprovamos a poligamia. E por que só na Índia, em muitos países é considerado não convencional. Mas à medida que a Índia avança, a vida urbana torna-se mais rápida. Alguns amantes decidiram experimentar verdadeiramente “a variedade é o tempero da vida”.
Sonam e Zabir mantêm um relacionamento aberto há 4 anos e parecem completamente felizes. Sonam é uma garota hindu malaia, magra e bonita, de 27 anos, e seu namorado Zabir é um garoto muçulmano de 29 anos. Alguns anos atrás, eles moravam juntos, mas logo depois que seus pais se mudaram de Aurangabad para Pune, ele foi morar com eles. Como Sonam não tinha condições de pagar o aluguel sozinha, ela decidiu ir morar com a mãe.
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A complexidade de seu relacionamento
O relacionamento deles às vezes é extremamente complexo. A mãe de Sonam é uma grande amiga minha e muitas vezes vou visitá-los à noite, depois do trabalho. Vejo Zabir na maioria das vezes na casa dela. Depois que os dois vão para o quarto e trancam a porta, não posso deixar de perguntar à mãe de Sonam: “Por que ele está sempre na sua casa? Sonam já esteve na casa dele? “Os pais dele não sabem sobre o relacionamento deles, mas estou bem com isso. É a vida de Sonam e ela precisa decidir o que é melhor para ela”, respondeu a mãe. Então percebi que a família dele não é tão progressista e moderna quanto a dela.
Algumas semanas depois, perguntei a Sonam sobre seu caso amoroso com Zabir e ela respondeu: “Estamos em um relacionamento, mas nossos limites e regras são definidos por nós. Sempre que ele quiser se casar com outra pessoa, ele pode. Eu não quero casar." Rapidamente perguntei a ela: “E quanto a ele se desviar por falta de compromisso?” “Nós dois estamos abertos para namorar outras pessoas, pois contamos tudo um ao outro. Achamos que é útil em nosso relacionamento. É melhor contar e dormir por aí do que trapacear”, disse ela.
Naquele momento, senti que era muita complexidade para lidar. Ela é um hindu e ele é muçulmano. Os pais dele não sabem sobre eles, mas a mãe dela é legal. E para piorar ainda mais a bagunça, eles não querem se casar e estão se vendo e com outras pessoas há 4 anos. Eu não pude deixar de me perguntar: eles ainda se amam?
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A simplicidade de seu relacionamento
Um dia, quando estava na casa de Sonam, reuni coragem para perguntar a ela: “Sonam, você ama Zabir?” “Sim, eu o amo e ele também me ama”, respondeu ela.
“A comunicação aberta é nossa tábua de salvação. Falamos sobre tudo, não importa o quão desconfortável.”
“Sei que pode ser difícil para muitos entenderem, mas gostamos que seja assim. Somos honestos, não precisamos esconder nosso desejo de sermos sexualmente ativos e, o mais importante, sabemos que estaremos presentes um ao outro quando necessário. Sexo e ver outras pessoas também fazem parte do nosso relacionamento. Pelo menos não mentimos um para o outro e todas as nossas discussões são mais evoluídas do que a maioria dos casais numa relação monogâmica.” Ela me explicou tão bem a simplicidade do relacionamento deles que fiquei convencido de que era o certo para eles. Afinal, quem sou eu para decidir o que é certo ou errado? Eu realmente me senti à vontade quando falei com ela e soube que o relacionamento deles é baseado na confiança e no amor. A definição desses dois termos para cada pessoa é distinta.
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E quanto ao futuro do relacionamento deles então?
Às vezes, porém, me pergunto qual poderia ser o futuro do relacionamento deles? E se seus pais, que parecem ser do tipo tradicional, começarem a importuná-lo para que se case com uma garota muçulmana? “Bem, isso não vai me incomodar nem um pouco. Ele ainda me verá e eu ainda o verei. Na verdade, ele estaria mentindo para sua esposa, mas não para mim. Eu sou financeiramente independente e sei que sempre que precisarmos um do outro, mesmo financeiramente, estaremos lá. Para mim, não estou escondendo nada”, explica.
Do ponto de vista de Zabir, me perguntei se ele estava fazendo algo errado, mas Sonam mais uma vez me ajudou a entender que o amor não precisa ficar confinado a apenas uma pessoa. “Ele pode me amar e pode amar sua esposa, se se casar.
Será escolha dele contar a ela e será escolha dela ficar com ele. São apenas as escolhas que você faz.”
“Mas e se ele começar a te excluir, se ele se apaixonar pela esposa e quiser um casamento monogâmico com ela?” Perguntei. Ela sorriu e me perguntou: “O que você fará se começar a se apaixonar? Não sei como reagirei então. Afinal, nada é permanente.”
Logo percebi que a felicidade é uma escolha que você faz; nunca pode ser incidental. Com a educação tradicional que tive e com a educação progressiva que recebi, um conflito constante na minha mente obrigou-me a compreender como seu relacionamento “aberto” funcionou. Hoje, quando vejo os dois felizes, minha mente conflitante para de questionar.
Perguntas frequentes
1. Como eles garantem que seu relacionamento principal permaneça forte?
Priorizar o relacionamento principal é essencial. Isso envolve dedicar tempo de qualidade juntos, manter uma comunicação aberta e honesta e expressar apreço um pelo outro.
2. Como eles lidam com preocupações sobre infecções sexualmente transmissíveis (IST)?
A comunicação aberta sobre saúde sexual, testes regulares e o uso consistente de métodos de barreira são cruciais para manter a saúde sexual em relacionamentos abertos.
3. Quais são alguns desafios comuns que os casais enfrentam em relacionamentos abertos?
Os desafios podem incluir a gestão do tempo e da energia entre vários parceiros, a navegação no estigma social e o tratamento de emoções ou situações inesperadas.
Considerações Finais
Relacionamentos abertos, embora não sejam para todos, podem ser uma escolha gratificante e gratificante para alguns casais. No entanto, navegar pelas complexidades de tal relacionamento requer honestidade, comunicação, respeito mútuo e vontade de se adaptar e crescer juntos. É crucial que ambos os parceiros estejam totalmente comprometidos com o acordo e priorizem a saúde e a felicidade do relacionamento principal e de quaisquer conexões adicionais.
Se você está considerando um relacionamento aberto, é importante ter discussões abertas e honestas com seu parceiro sobre suas necessidades, expectativas e limites. Lembre-se, não existe uma abordagem única para relacionamentos abertos, e é essencial encontrar o que funciona melhor para você e seu parceiro. Nossos conselheiros podem fornecer um espaço seguro para os casais explorarem seus desejos, estabeleça limites saudáveis e navegue pelas complexidades da não monogamia.
O que é um casamento aberto e por que as pessoas optam por ter um?
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Você acha que se todos fôssemos mais honestos não ficaríamos chocados com esta peça?
Sim. A felicidade é uma escolha que você faz conscientemente. E quando se trata de um relacionamento aberto, bem, definir seus próprios limites lhe dá a certeza de que ambos são as âncoras do vínculo, e não uma ideologia dominante. Ser honesto um com o outro acrescenta expansão ao horizonte de compreensão um do outro e vocês podem evoluir magnificamente. Manter as coisas tão simples facilita tudo.
Verdadeiro!!! Você recebe muitos olhares vazios quando diz a alguém que está em um relacionamento aberto. Quando as pessoas sabem que você está em um relacionamento aberto desde o primeiro dia e que está no terceiro ano, elas ficam realmente curiosas.
No que diz respeito à forma como funciona – a honestidade é a única política. Não há segredos neste relacionamento.
Eu sinto que se houver regras básicas estabelecidas e você aderir a elas, e estiver com o tipo certo de pessoa (na verdade, você nunca sabe disso, mas presumindo), esses relacionamentos abertos podem sobreviver!
O que prefiro nos relacionamentos abertos é que, em teoria, é melhor do que trair.
Mas estas relações não devem ser divulgadas ou apreciadas. Deveria ser como uma política de “não pergunte, não conte”. A razão é que promoveria normas sociais de que as relações fora do casamento seriam reconhecidas como iguais àquelas dentro das normas sociais tradicionais (casamento formal, etc.). Tais relações abertas, por sua vez, destruiriam a sociedade existente tal como a conhecemos. Uma vez que tal comportamento errôneo fosse aceito, também produziria uma sociedade cheia de bastardos porque ninguém saberia quem é o pai. Uma criança criada sem qualquer identidade familiar revela-se, na maioria dos casos, anti-social.
As lições de tal poliamor podem ser obtidas no Mahabharata. Toda a civilização foi destruída através do derramamento de sangue pelo desejo de uma mulher que já era compartilhada por 5 pessoas.
Portanto, a oposição a esta forma de relacionamento deve continuar por parte dos quadrantes “conservadores” da sociedade.
Poliamor é apenas uma questão de luxúria. Se houvesse alguma verdadeira compaixão, amizade ou respeito pelos seres humanos, então o relacionamento teria culminado na monogamia. Pessoas que são escravas da luxúria são escravas do poliamor.
Não, senhora, você está errada. Tente se educar mais e conversar com pessoas poliamorosas antes de fazer julgamentos brandos baseados em mitologias e imaginações.
Na verdade, os dados mostram que sociedades sexuais positivas que aceitam os muitos sabores do amor e da luxúria tendem a ter vidas mais felizes.
Muito Obrigado.
@SKP
Não preciso de educação sobre poliamor – que trata apenas de luxúria e sexo consensuais.
Então, sim, se homens e mulheres pudessem ter múltiplos parceiros e praticar sexo selvagem muitas vezes ao dia sem ter que se preocupar com nada, isso os deixaria felizes. Não há nada de novo nisso.
Em resumo, é escapismo. Ao praticar sexo e luxúria, estamos fadados a esquecer as tristezas de uma vida monogâmica tradicional. Portanto, o sexo aqui proporciona uma fuga da realidade. Se você conseguir não ficar remoendo preocupações e problemas e não precisar executar responsabilidades sociais, ficará feliz. O grande sadhu indiano – Rajaneesh – promoveu o sexo sem pássaros e a luxúria como forma de obter felicidade e alcançar a salvação. Em outras palavras, ao levar uma vida imoral e vigorosa, ele pregou que é possível alcançar moksha ou libertação. Acho que o poliamor é baseado nesses ensinamentos de Rajneesh.
Isto não é senão passar de uma sociedade civilizada para uma vida animalesca. Humanos indo em direção aos animais para saciar os instintos animais, a ganância e a luxúria. Livrar-se de responsabilidades como se tivesse nascido para desfrutar do acasalamento. Neste propósito de vida é apenas acasalar-se como quiser com qualquer um. Isso é tudo. A introspecção de si mesmo se perde contra a luxúria.