De ce nu voi mai ieși niciodată cu un văduv - Povestea unei femei

Dintre toate a doua șansă la dragoste, a te expune și a începe o relație după moartea soțului/soției este probabil cea mai complicată. Durerea, vinovăția, durerea pot face dificilă pentru mulți oameni acceptarea cu adevărat a perspectivei de a întoarce pagina și de a merge mai departe. Experiența se poate dovedi a fi un montagne russe emoțional nu doar pentru persoana care se întâlnește după pierderea soțului/soției, ci și pentru potențialii/partenerii romantici. Într-atât de mult, încât această povară poate face pe cineva să renunțe la o relație cu cineva care și-a pierdut soțul/soția. O femeie care a avut o experiență similară și a jurat: „Nu voi mai ieși niciodată cu un văduv” își împărtășește povestea cu Bonobology, explicând ce a adus-o la această decizie. 

Haideți să aruncăm o privire asupra poveștii ei și apoi să explorăm unele dintre cele mai frecvente semnale de alarmă și provocări în relațiile cu un văduv și dacă este posibil să le depășești pentru a construi o relație de succes, cu ajutorul unor experți renumiți în relații și sănătate mintală. 

Nu voi mai ieși niciodată cu un văduv – o femeie își împărtășește povestea

Când l-am întâlnit pe James, am crezut că am găsit în sfârșit pe cineva bun, matur și inteligent emoțional. Avea 47 de ani, era tată a doi copii adulți și își pierduse soția, Laura, din cauza cancerului acum patru ani. Ne-am întâlnit pe o aplicație de dating și, încă de la prima conversație, a fost cald, elocvent și surprinzător de deschis. Mi-a povestit direct despre Laura, lucru pe care l-am respectat. A spus că a suferit, a mers la terapie și acum era gata să dea iubirii o altă șansă.

Aveam 42 de ani, eram divorțată și petrecusem ultimii cinci ani vindecându-mă de o căsnicie care mă epuizase emoțional. Părea că eu și el eram pe aceeași lungime de undă în ceea ce privește vindecarea și mersul mai departe. Îmi doream companie, cineva cu valori comune și profunzime emoțională. James părea un om care cunoscuse dragostea profundă și pierderea - cineva care nu ar fi... ia o relație de bună.

Primele noastre luni au fost minunate. A fost afectuos, atent și m-a făcut să mă simt văzută și auzită. Am avut multe conversații despre viață, dragoste și a doua șansă și părea că viziunile noastre despre viitor și perspectivele asupra trecutului erau perfect aliniate. Faptul că fusese căsătorit fericit înainte nu m-a deranjat - m-a asigurat că era capabil de un angajament pe termen lung. Nu eram naivă. Știam că a ieși la întâlniri cu o văduvă avea provocările ei, dar m-a făcut să cred că era pregătită pentru ceva real.

M-am înșelat.

Citire asemănătoare: Cele mai importante 5 semne că un văduv este serios în legătură cu relația ta

Laura era peste tot

Încet, am început să înțeleg că a fi cu el însemna să trăiești în umbra unei soții decedate. Primele semne au fost subtile. Casa lui era exact așa cum fusese când Laura era în viață. Poze cu ea erau peste tot - nu doar fotografii de familie, pe care le-aș fi înțeles, ci portrete înrămate în dormitor, în birou, chiar și în bucătărie. Paltoanele ei încă atârnau pe hol. Sticluțele ei de parfum zăceau neatinse pe bufet.

Într-o seară, când găteam împreună la el acasă, am răsturnat din greșeală o cană, iar James a înlemnit. A pălit. „Aceea era cana preferată a Laurei”, a spus el, holbându-se la bucățile sparte. Mi-am cerut imediat scuze, simțindu-mă îngrozitor, dar felul în care a jelit cana spartă - era ca și cum aș fi spart ceva sacru. Abia dacă mi-a vorbit tot restul serii.

Cu timpul, am observat mai multe lucruri. Mașina ei stătea încă în alee, neatinsă. El încă i-a plătit abonamentul de telefonie pentru că „i se părea greșit să-l anuleze”. Rețelele lui de socializare erau pline de omagii aduse ei - de ziua ei, de aniversarea nunții lor, de aniversarea morții ei. Mi-am spus că asta e normal, că durerea nu e liniară. 

Dar apoi era familia lui.

Familia lui nu m-a văzut niciodată ca pe ceva mai mult decât „Femeia de după Laura”

Copiii lui mari, de 24 și 21 de ani, erau politicoși, dar distanți. Nu mă așteptam să mă îmbrățișeze cu brațele deschise, dar speram la un anumit grad de căldură. În schimb, păreau precauți, ca și cum aș fi fost un intrus în viața tatălui lor. Mama lui, o femeie elegantă de șaptezeci de ani, era și mai rea.

În timpul unei cine în familie, a ținut neapărat să o aducă în discuție pe Laura încontinuu. 

„James, îți amintești cum gătea Laura felul ăsta de mâncare? Nimeni nu l-ar fi putut face vreodată așa cum a făcut-o ea.”

„A, Laura spunea mereu că masa trebuie așezată într-un anumit fel.”

La un moment dat, s-a întors spre mine cu o privire aproape plină de milă. „Trebuie să fie dificil să te întâlnești cu un bărbat care a avut o soție atât de perfectă.”

James nu m-a apărat. A zâmbit doar cu tristețe, ca și cum ar fi fost de acord cu ea.

Ar fi trebuit să plec atunci, dar nu am făcut-o.

Citire asemănătoare: Prima relație după ce ai rămas văduvă – 18 lucruri de făcut și de evitat

Mereu concuram cu o fantomă

Cel mai dureros moment a venit șase luni de la începutul relației noastre când plănuiam o escapadă de weekend. Sugesesem o escapadă la cabană, ceva romantic. James a ezitat.

„Laura și cu mine mergeam la o cabană în fiecare an”, a spus el. „Nu știu dacă pot face asta cu altcineva.”

Atunci am înțeles cu adevărat – încă e îndrăgostit de soția lui moartă. Eu eram doar un provizorat. Un corp cald în viața lui. Îi plăceam, poate chiar îi păsa de mine, dar inima lui era încă alături de Laura.

Apoi a venit lovitura finală.

Într-o seară, am invitat la cină câțiva dintre prietenii lui. Unul dintre ei a spus: „Am fost surprinși când James ne-a povestit despre tine. Niciunul dintre noi nu credea că va iubi vreodată pe cineva așa cum a iubit-o pe Laura. Dar ne bucurăm că te-a găsit.” 

La asta, Jame a răspuns: „Așa e. Ceea ce am avut eu și Laura a fost special. A fost iubita mea din facultate, partenera mea timp de aproape 20 de ani. Nimic nu poate înlocui asta, dar viața trebuie să continue, nu-i așa?” Mi-a strâns mâna în timp ce spunea asta, și mi s-a făcut rău.

Punctul de rupere

L-am confruntat în legătură cu asta și l-am întrebat dacă mă iubește. Nu s-a putut îndura să spună că da. Tot ce a putut spune a fost: „Îmi pasă de tine, dar...” A oftat, trecându-și o mână prin păr. „Laura și cu mine am avut o discuție...” conexiunea sufletului pereche„... Nimeni nu se va apropia vreodată de ea.”

Asta a fost tot. Acela a fost momentul în care am știut că am terminat. Nu puteam continua să trăiesc în umbra unei soții decedate.

Mi-am împachetat lucrurile și am plecat.

Nu mă voi mai întâlni niciodată cu un văduv

Nu voi mai ieși niciodată cu un văduv. Nu pentru că ar fi oameni răi, ci pentru că refuz să fiu într-o relație în care sunt pentru totdeauna pe locul doi după cineva care nici măcar nu mai este în viață. Merit să fiu iubit pentru ceea ce sunt, nu pentru spațiul pe care îl pot umple temporar în durerea cuiva. Niciodată.

Citire asemănătoare: 12 semne dureroase că nu vrea o relație cu tine

Provocările întâlnirii cu un văduv

A te întâlni cu un văduv nu e ca și cum să te întâlnești cu cineva care a divorțat sau singur de ani de zile. Cineva care a pierdut un soț pe care îl iubea și pe care spera să-l vadă sfârșit, vine cu o povară emoțională unică. Cu atât mai mult, dacă o persoană începe să se întâlnească cu cineva după moartea soțului/soției înainte de a fi cu adevărat pregătită să iubească din nou. Aceasta aduce în relație bagajul durerii și al vinovăției, făcându-te să simți că concurezi cu cineva care nici măcar nu mai este aici. Acest lucru se traduce prin următoarele provocări ale întâlnirii cu un văduv: 

1. S-ar putea să simți că concurezi cu o fantomă

Chiar dacă regretata lui soție a plecat de ani de zile, ea poate avea în continuare o influență semnificativă asupra relației voastre. Poate fi din cauza felului în care vorbește constant despre ea sau a faptului că... comparații subtile care te fac să simți că trăiești în umbra unei soții decedate sau cum pozele ei sunt încă peste tot în casă.

Să presupunem că ieși la cină, iar el comandă ceva și apoi adaugă: „A, acesta a fost preferatul soției mele”. Lasă lucrurile să treacă. Apoi, prima înghițitură de vin pe care o ia îi amintește de altceva despre ea. Apoi, există o anecdotă despre o vacanță. Pur și simplu, întâlnirea s-a transformat într-un omagiu adus soției sale decedate, iar tu ești doar un ascultător pasiv, întrebându-te: „De ce sunt aici?”

2. Durerea lui poate umbri relația voastră

Durerea nu este liniară, nu are o dată de sfârșit. Chiar dacă spune că este „gata”, nu înseamnă că este complet vindecat. Pot exista zile în care este retras, capricios sau indisponibil emoțional—mai ales în preajma unor date importante, cum ar fi aniversările sau zilele de naștere. Deși poți înțelege rațional prin ce trece, poate fi totuși stresant din punct de vedere emoțional să fii într-o relație cu cineva care te verifică din când în când.  

Poate părea că viața voastră, ca și cuplu, încetează să mai conteze atunci când apar anumite zile sensibile sau când el se trezește pur și simplu într-o stare de depresie profundă pentru că a visat-o pe soția lui. Te simți ca o persoană marginalizată în procesul lui de doliu. Psihologul și coach-ul de relații Rachel Green explică de ce acesta este unul dintre semnalele de alarmă atunci când te întâlnești cu un văduv: „Este normal ca durerea să reapară, dar dacă perturbă în mod repetat relația, este un semn că este posibil ca el să nu fie încă disponibil emoțional.” 

Citire asemănătoare: Cum am cucerit-o pe mama iubitului meu

3. Familia lui s-ar putea să nu te accepte niciodată

Câștigarea aprobării familiei partenerului tău poate fi dificilă în orice relație. Dar devine cu totul altceva atunci când te văd ca pe femeia care a „înlocuit” iubita lor mamă/soră/fiică/noră. „Multe familii idealizează soțul/soția decedată, ceea ce face dificil ca un nou partener să fie văzut altfel decât ca un intrus”, spune experta în relații Dr. Susan Winter. 

Ostilitatea lor față de tine poate fi subtilă sau directă. De exemplu, copiii pot refuza să te strige pe nume. În schimb, ți se adresează cu „prietenul tatălui”. Subtil, dar clar. Unii membri ai familiei s-ar putea comporta politicos, dar nu fac niciun efort să interacționeze cu tine sau să te cunoască. O altă modalitate subtilă de a transmite mesajul „nu faci parte din această familie”. Sau, așa cum s-a întâmplat în experiențele cititorilor noștri, pot face comparații directe, arătându-ți că nu te poți compara cu persoana fantastică pe care au pierdut-o. Toată această ostilitate te poate face să juri: „Nu voi mai ieși niciodată cu un văduv”.

4. S-ar putea să te simți ca un substitut emoțional

Unii văduvi încep să se întâlnească nu pentru că sunt pregătiți să întoarcă o pagină nouă în viața lor, ci pentru că se simt singuri. Le lipsește tovărășia, afecțiunea și cineva cu care să vorbească - dar, în adâncul sufletului, este posibil să fie încă într-o relație cu soțul/soția decedat/decedată. Acest lucru poate stârni o mulțime de îndoieli și nesiguranțe în mintea ta și chiar te poate face să te îndoiești de valoarea ta ca partener/parteneră. 

Explicând de ce acest lucru reprezintă o provocare, psihoterapeutul Dr. Megan Fleming spune: „Un văduv care se întâlnește cu cineva doar pentru a umple un gol va avea dificultăți în a forma o conexiune autentică. Dacă își ține inima ascunsă, indiferent cât de minunată ești, te vei simți mereu ca un înlocuitor.” 

Citire asemănătoare: 11 semne că ești singur într-o relație

5. Întâlnirile speciale pot fi câmpuri minate emoționale

Ai fost întâlniri cu un văduv...și Ziua Îndrăgostiților se apropie. Ești încântată să petreci ziua cu el, sărbătorind legătura voastră, relația voastră. Dar partenerul tău este prea ocupat să-și amintească de prima femeie căreia i-a dat flori - regretata lui soție. În loc să te simți prețuită și iubită, te simți invizibilă.

S-ar putea să-l găsești luptându-se cu emoții similare în preajma sărbătorilor precum Ziua Recunoștinței sau Crăciunul. Desigur, ziua de naștere a soției sale, aniversarea lor, aniversarea morții ei sunt cu siguranță dificile pentru el, dar dacă observi că este cuprins de un val de tristețe chiar și de ziua lui, sau de a ta, sau de prima voastră aniversare împreună, acestea sunt semnale de alarmă evidente care sugerează că nu este nici pe departe pregătit să meargă mai departe. 

6. S-ar putea lupta cu vinovăția că te iubește

Dr. Karen Finn, consilier de divorț și relații, spune: „Văduvii care nu s-au împăcat cu trecutul lor își vor sabota relațiile viitoare, fie prin reținere emoțională, fie prin îndepărtarea partenerului lor atunci când lucrurile devin prea serioase.” Chiar dacă îi pasă cu adevărat de tine, s-ar putea să nu poată construi o relație semnificativă, deoarece se luptă cu vinovăția din cauza…Trecând peste„sau simte ca și cum a te iubi ar însemna să-și trădeze regretata soție.” 

Prin urmare, s-ar putea să simți că relația voastră a stagnat în faza de întâlnire și că nu vă îndreptați spre nicio etapă semnificativă. Fie că este vorba de mutarea împreună, de întâlnirea cu familia lui extinsă sau de discutarea posibilității unei căsătorii în viitor, el s-ar putea să riposteze, spunând: „Nu știu dacă sunt pregătit” sau „Am nevoie de mai mult timp”. Asta nu înseamnă că sentimentele lui pentru tine nu sunt sincere sau că nu-i pasă de tine, dar cu siguranță vei simți că impui o relație unei persoane care este legată de altcineva.

Deci, ar trebui să te întâlnești cu un văduv?

Toate aceste provocări și tulburări emoționale pot face să pară că nu merită efortul să ieși cu un văduv. Cu toate acestea, în domeniul relațiilor romantice, lucrurile nu stau chiar atât de bine. De obicei, nu există răspunsuri absolute. Același lucru este valabil și pentru întâlnirile cu un văduv. 

Dacă ar trebui sau nu să explorezi o conexiune romantică cu un bărbat care și-a pierdut soția depinde, într-adevăr, de faptul dacă acesta a depus efortul emoțional necesar pentru a se vindeca și dacă este pregătit să-și deschidă inima și viața către un nou partener (și nu caută un substitut). Dacă poate crea spațiu pentru o nouă iubire fără a trăi în trecut, nu există niciun motiv pentru care o relație cu un văduv să nu poată fi începutul unui parteneriat frumos. 

Pe de altă parte, dacă simți constant că ești al doilea cel mai bun, concurând cu amintirile sau blocat într-o relație Dacă nu progresează, e în regulă să pleci. Inima ta merită să fie iubită pe deplin - nu doar tolerată în absența altcuiva.

Calea de urmat — Cum să te întâlnești cu un văduv

Așadar, te-ai îndrăgostit de un văduv. Vezi semnalele de alarmă, cunoști provocările, dar nu ești încă pregătită să renunți și să-ți iei hotărârea „Nu voi mai ieși niciodată cu un văduv”. Cel puțin, nu încă. Poate că, în ciuda provocărilor, vezi un potențial real în această relație. Poate că bărbatul cu care ești este amabil, atent și sincer încercător. O parte din tine vrea să dea tot ce are mai bun, astfel încât să nu existe regrete pentru ceea ce ar fi putut fi. 

Gândurile tale sunt valide. Dar iată ce trebuie să ții minte: o relație cu un văduv poate funcționa; necesită răbdare, forță emoțională și... limite clareDacă îți pasă suficient de mult de el încât să încerci, aceste sfaturi pentru a te întâlni cu un văduv te vor ajuta să găsești o modalitate de a merge mai departe într-un mod care să-ți protejeze și inima.

1. Purtați o conversație sinceră despre poziția sa

Înainte să te investești mai mult în relație, trebuie să știi dacă el este pregătit emoțional pentru o relațieUnii văduvi cred că sunt pregătiți pentru dragoste, doar ca să realizeze că sunt încă blocați în trecut. Alții s-ar putea să nici nu realizeze câtă durere le influențează încă alegerile.

„Un văduv care este cu adevărat pregătit să meargă mai departe își va recunoaște trecutul fără a-l lăsa să-i dicteze viitorul. Dacă evită subiectul sau minimalizează preocupările tale, acesta este un semnal de alarmă”, spune dr. Fleming. De aceea, ai nevoie de claritate asupra stării sale emoționale înainte de a începe să-ți dai seama cum să te întâlnești cu un văduv. 

Cum se face

Stai jos și întreabă-l direct:

• „Te simți disponibil(ă) emoțional pentru o nouă relație?”
• „Cum îți vezi viitorul — alături de mine?”
• „Sunt cineva pe care îl iubești pentru ceea ce sunt sau doar îți ușurez singurătatea?”

Dacă ezită, se pune în defensivă sau nu îți poate da un răspuns clar, acesta este un semn că nu este pregătit - și meriți pe cineva care este.

Citire asemănătoare: Cum afectează durerea și pierderea unei persoane dragi relațiile

2. Stabilește limite în jurul durerii sale

Da, regretata lui soție a fost o parte importantă a vieții lui. Nu, asta nu înseamnă că relația voastră ar trebui să se învârtă în jurul memoriei ei. Dacă casa lui pare un altar, dacă fiecare conversație se transformă în „Când era în viață...” sau dacă se închide emoțional la întâlniri speciale, trebuie să stabiliți limite clare.

„Durerea nu dispare niciodată complet, dar un văduv trebuie să învețe să echilibreze amintirile cu noile începuturi. Dacă durerea sa umbrește relația sa actuală, nu este corect față de noul său partener”, spune Dr. John Amodeo, terapeut de relații.

Cum se face

• Spune-i că e în regulă să vorbească despre regretata lui soție, dar nu într-un mod care să te facă să te simți ca o vizitatoare a trecutului său.
• Dacă locuința lui încă seamănă cu un muzeu, încurajează-i cu blândețe să facă mici schimbări - poate mutarea unor fotografii într-un album în loc să fie pe pereți.
• Dacă aniversările sau zilele de naștere se transformă în zile de retragere completă, discută despre cum poate el să accepte aceste date fără să te excludă. De exemplu, în loc să-l lași să intre în tristețe de ziua de naștere a regretatei sale soții, sugerează-i o modalitate liniștită de a o onora împreună - cum ar fi aprinderea unei lumânări sau o plimbare.

Totuși, dacă continuă să te excludă complet, întreabă-te dacă este ceva ce poți gestiona pe termen lung.

3. Asigură-te că te vede ca pe un partener, nu ca pe un substitut.

Unul dintre cele mai mari pericole ale relațiilor cu un văduv este să devii persoana care îi umple golul din viață, în loc să devii cineva pe care îl iubește cu adevărat. Poate fi greu de gestionat. Trebuie să știi că te prețuiește - nu doar prezența ta.

Cum se face

Acordă atenție modului în care tratează relația ta.

• Își face planuri de viitor cu tine sau totul pare trecător?
• Te prezintă prietenilor și familiei ca fiind partenera lui sau doar „pe cineva cu care se vede”?
• Îți arată afecțiune fără să se simtă vinovăție sau ezită ca și cum și-ar trăda trecutul?

Dacă încă își trăiește viața de „bărbat căsătorit”, făcându-te să te simți ca a lui tipă de serviciu, este un semn de avertizare că nici măcar nu este pregătit pentru o relație serioasă. În acest caz, s-ar putea să-ți pierzi timpul și energia emoțională încercând să descifrezi cum să te întâlnești cu un văduv. 

Citire asemănătoare: Exonerare emoțională vs. descărcare: diferențe, semne și exemple

4. Să aibă un plan pentru a se ocupa de familia lui

Copiii, socrii și prietenii apropiați ai lui s-ar putea să aibă dificultăți în a te accepta – nu din cauza cine ești, ci pentru că îl văd pe cel care pleacă mai departe ca pe o trădare. Nu îi poți forța să te placă, dar poți stabili așteptări pentru o relație cordială cu ei.

Green spune: „Când un văduv începe să se întâlnească cu cineva, familia lui simte adesea că își pierde ultima legătură cu soțul/soția decedat/răposatul/răposata. Cheia este să le acorzi timp, asigurându-te în același timp că propriile tale nevoi sunt satisfăcute.”

Cum se face

• Ai răbdare, dar nu-i lăsa să te calce în picioare.
• Dacă te compară constant cu regretata lui soție, vorbește cu partenerul tău - el trebuie să intervină și să stabilească limite cu ei.
• Dacă copiii lui refuză să te recunoască, lasă-ți partenerul să se ocupe de asta - nu este treaba ta să-i cucerești.

5. Știți când să vă îndepărtați

Dragostea nu este suficientă dacă te simți constant ca un outsider în propria relație, iar sfaturile despre cum să ieși la întâlniri cu un văduv nu pot schimba asta. Dacă, în ciuda eforturilor tale, el este încă indisponibil emoțional, durerea lui umbrește totul sau pur și simplu nu este capabil să-ți ofere o relație completă, este în regulă să pleci.

Cum se face

• Dacă te simți mai degrabă ca o persoană care se ocupă de durerea lui decât ca un partener, e timpul să reevaluezi situația.
• Dacă încă se referă la regretata sa soție ca fiind „dragostea vieții lui” și se luptă cu sentimentul de vinovăție că a mers mai departe, aceasta nu este o relație pe care ar trebui să o repari.
• Dacă aștepți încontinuu să fie pregătit în timp ce îți neglijezi propriile nevoi, întreabă-te: Sunt fericit în această relație??

Gânduri finale

A ieși la întâlniri cu un văduv nu este ușor, dar poate funcționa dacă acesta s-a vindecat cu adevărat, este dispus să-ți facă loc și îți respectă nevoile emoționale. Dacă te simți valoroasă, iubită și că construiești ceva real, este o relație pentru care merită să lupți. Dar dacă te simți constant marginalizată, nu poți scăpa de sentimentul că el este încă îndrăgostit de soția lui decedată sau așteaptă să fie pregătit - amintește-ți asta: Nu ești un plan de rezervă. Meriți să fii prima alegere a cuiva. 

Recăsătorirea după moartea soțului/soției: o călătorie emoționantă a unei femei

Ce regret după moartea soțului/soției mele

Cum să-ți reconstruiești viața după moartea soțului/soției: 11 sfaturi susținute de experți

Contribuția dumneavoastră nu constituie un acțiune caritabilă donaţieAcest lucru va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în încercarea noastră de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.

Vezi Procesul nostru editorial

Faceți cunoștință cu comisia noastră de evaluare

Distribuiți feedback

Care este feedback-ul tău?

×

Util Raportați o eroare Altele

Trimite