Exonerare emoțională vs. descărcare: diferențe, semne și exemple

Cu toții avem zile în care ne dorim să ne vărsăm frustrările sau grijile într-o ureche sau două răbdătoare. Dar, contrar presupunerii comune, scărpinarea acestei dorințe s-ar putea să nu aducă o ușurare reală sau să rezolve nodurile emoționale. ştiinţă indică. Și poate stresa și ascultătorul. Așadar, când este problematică descărcarea sentimentelor? Când trece exprimarea sentimentelor noastre de la o descărcare sănătoasă la o descărcare emoțională directă? Cum putem face diferența? Și cum putem împiedica descărcarea toxică să ne epuizeze emoțional?

Pentru a obține câteva răspunsuri, am luat legătura cu un psiholog clinician. Devaleena Ghosh (M.Res, Universitatea din Manchester), fondatoarea Kornash: The Lifestyle Management School, specializată în consiliere de cuplu și terapie familială. Ne-a oferit câteva perspective asupra evacuării emoționale sănătoase versus descărcarea emoțională, cum să reacționăm la descărcarea emoțională atunci când se întâmplă frecvent și cum să stabilim limite atunci când am ajuns la punctul de cotitură sau am început să ne simțim ca un coș de gunoi emoțional. Și cum să facem asta fără a pierde relații importante.

Ce este dumpingul emoțional?

Descarcarea emoțională este atunci când cineva (sau ceva) te declanșează și îți descarci toate emoțiile negative asupra altcuiva (sau a cuiva care nu are legătură cu evenimentul, cum ar fi un prieten apropiat sau un membru al familiei). Se întâmplă: 

• Fără niciun filtru sau avertisment
• Fără să mă gândesc la cum l-ar putea face pe ascultător să se simtă 
• Fără să ia în considerare dacă sunt dispuși să te asculte.

Deci, care este diferența dintre renunțarea emoțională și împărtășirea emoțională? Cea din urmă implică două persoane care își împărtășesc sincer sentimentele una cu cealaltă. Și chiar le face să se simtă mai bine. Dar renunțarea este o tiradă unidirecțională care copleșește ascultătorul. Nici nu-i face prea mult bine vorbitorului. „Nu o faci ca o formă de îngrijire de sine. Și cu siguranță nu-ți pasă de persoana de care te renunți. Adică...” aruncarea traumei„Exonerarea emoțională în relații devine toxică atunci când ești complet conștient de impactul emoțional pe care discursul tău îl are asupra ascultătorului. Acest lucru este toxic și unii oameni chiar se angajează în acest comportament pentru a fi răutăcioși și rău intenționati”, spune Devaleena. 

Pentru a înțelege mai bine acest lucru, haideți să analizăm câteva exemple de abandon emoțional:

• „O prietenă apropiată din copilărie a început să vină la mine la orice oră din zi și să-mi descarce problemele ei. Nu exista niciun respect pentru timpul și spațiul meu mental. Nu cerea ajutor și refuza să-și asume responsabilitatea pentru deciziile ei proaste. În cele din urmă, a devenit atât de epuizant emoțional și toxic încât am încetat să-i mai răspund la apeluri și la mesaje. A fost o despărțire”, spune Jade, o țesătoare din Minnesota.
• „Am avut o zi proastă la serviciu — o neînțelegere cu un coleg. Când m-am dus acasă, mi-am descărcat sentimentele pe partenerul meu. Mi-a luat câteva zile să realizez cât de neproductiv și nedrept era să-mi vărs toată furia pe cineva care nu avea nicio legătură cu situația”, își amintește Halo, un lider de vânzări din Michigan.

Citire asemănătoare: Cauze și semne ale unei relații epuizante emoțional și cum să le remediezi

Ce este o ventilație sănătoasă?

Când este ventilația sănătoasă și productivă? Conform acestui fapt studiu, este atunci când discuți lucrurile cu cineva care înțelege cu adevărat de unde vii sau trece prin același lucru ca tine. „Este un schimb sănătos în care îți exprimi sentimentele fără să simți nevoia să ataci ascultătorul (dacă nu reacționează așa cum ți-ai dori). Scopul este să obții o ușurare de la frustrarea ascunsă, mai degrabă decât să-ți dovedești că ai dreptate. Așadar, descărcarea sentimentelor față de cineva poate fi o modalitate de a comunica orice te supără fără a învinovăți pe nimeni”, explică Devaleena. În cazul unei descărcări sănătoase,

• Știi ce te supără și simți că îți poți exprima stările emoționale într-un mod sănătos
• „I-ai spus ascultătorului că ai ceva dificil sau neplăcut de discutat. Și l-ai întrebat dacă este un moment potrivit să discutăm despre asta”, spune Devaleena. 
• Știi că exprimarea frustrării este un mijloc pentru a atinge un scop. Și că, odată ce ți-ai spus părerea, va trebui să treci la acțiuni productive și pozitive. Sau să discuți lucrurile cu persoana care te-a declanșat inițial.

Există vreo diferență între a te plânge și a te descărca? Bineînțeles. Când te plângi, vezi lucrurile dintr-un singur punct de vedere: al tău. Dar a te descărca față de cineva înseamnă a obține o altă perspectivă. Sau cel puțin te poate ajuta să-ți distilezi emoțiile și să liniștești sirenele de furie din creierul tău, astfel încât să poți gândi limpede și să-ți dai seama ce să faci în continuare. Și aici constă și diferența dintre a te descărca și a te descărca. Deși atât descărcarea, cât și tirada provin din emoții stârnite, tirada implică o plimbare de tip plângere. Indiferent dacă cineva ascultă sau nu. Și adesea te lasă mai furios sau mai supărat decât atunci când ai început. 

De asemenea, atunci când te gândești la descărcarea emoțională față de descărcarea traumei, reține că descărcarea emoțională implică împărtășirea intenționată și practicarea limite emoționale sănătoaseDar „a-ți dezvălui traume” înseamnă să-i bagi pe cineva în încurcătură cu toate detaliile neclare despre ce te-a declanșat – până la punctul în care îl faci să vrea să fugă. 

Citire asemănătoare: 9 semne că ești într-o relație epuizantă emoțional

Descarcare emoțională vs. descărcare sănătoasă 

Este descărcarea sentimentelor negative sănătoasă? Cu siguranță poate fi. Eliberarea sentimentelor negative este una dintre cele mai eficiente strategii pentru dezescaladarea furiei și calmarea emoțiilor. Între timp, „renunțarea” este materialul din care sunt alcătuite relațiile care epuizează emoțional. Dar, adesea, majoritatea oamenilor nici măcar nu își dau seama că fac asta. Asta pentru că descărcarea și renunțarea nu sunt atât de ușor de deosebit. Și mult depinde de modul în care ascultătorul le vede. Uneori, s-ar putea să crezi că doar te descarci sau cauți sprijin. Dar ascultătorul ar putea considera asta ca o renunțare. Deci, unde se află linia dintre descărcarea și renunțarea emoțională? Sperăm că acest tabel te va ajuta să faci o distincție mai clară:

Abandonarea emoțională	Ventilare sănătoasă
1. Renunțarea emoțională este ciclică, egocentrică și unilaterală. Persoana care renunță la informații nu dă nicio importanță pentru modul în care ascultătorul s-ar putea simți în legătură cu exagerarea de a le împărtăși.	1. O descărcare sănătoasă este bidirecțională, atentă și are loc într-un interval de timp specific. Permite persoanei care primește mesajul să rămână într-un spațiu mental clar și pozitiv și să practice ascultarea activă.
2. O persoană care își abandonează viața evită orice sau toată responsabilitatea personală pentru ceea ce a declanșat tirada sa. Pentru ea, problema este întotdeauna altcineva.	2. O persoană care se descarcă vrea să proceseze ce s-a întâmplat, rolul său în acest proces și cum se simte în legătură cu situația, cu ajutorul ascultătorului. Nu caută să dea vina pe alții.
3. Nu se concentrează asupra problemei și se lansează într-o listă lungă de alte răni și nemulțumiri, adesea fără legătură, pentru a-l determina pe ascultător să le ia partea.	3. O persoană care își exprimă entuziasmul rămâne la subiect. Nu deviază în nicio direcție pentru a-și construi argumentele sau a obține validare.
4. Nu verifică niciodată dacă ascultătorul are lățimea de bandă necesară pentru a-i asculta. Și au tendința să-și prindă prietenii apropiați și pe cei dragi în cele mai nepotrivite momente sau locuri.	4. Cer permisiunea înainte de a-și împărtăși frustrările sau sentimentele majore. Și iau întotdeauna în considerare timpul și locul ascultătorului.
5. Un aruncător de deșeuri este o victimă perpetuă, dar nu are nicio dorință reală de a găsi soluții. Așadar, orice feedback constructiv este extrem de nedorit.	5. O persoană care se descarcă nu se autovictimizează și este orientată către soluții. Caută și ia în considerare feedback-ul ascultătorului.

7 semne ale abandonului emoțional

Semnele descărcării emoționale sunt multiple. Și nu sunt întotdeauna evidente. Dar un lucru este clar: dacă lași lucrurile să continue necontrolat și nu stabilești limite pentru descărcarea emoțională, există șanse mari să ajungi într-o stare de profundă... relație toxicăMai mult, a-ți exprima fiecare nemulțumire și a povesti fiecare durere până la greață l-ar putea irita pe ascultător. Sau chiar l-ar putea îndepărta. De asemenea, te-ar putea menține într-o dispoziție proastă. Și cine are nevoie de asta! 

Pentru a reduce descărcarea emoțională toxică, cel mai bine este să fii atent la aceste semne de avertizare și să găsești modalități mai sănătoase de a exprima sentimentele dificile și stresante:

1. Cuvintele tale continuă să fie amare 

Unele situații și experiențe de viață pot lăsa un gust amar. Dar dacă tot ce ai de spus despre cineva sau ceva este înmuiat în amărăciune – și pur și simplu nu te poți opri? Potrivit Devaleenei, amărăciunea abjectă este unul dintre semnele de descărcare emoțională, mai ales dacă: 

• Nu poți găsi un singur lucru pozitiv de spus despre nimeni sau nimic.
• Ești convins că lumea e întunecată și că toată lumea conspiră împotriva ta tot timpul
• Nu eziți să-ți împărtășești povestea amară până la capăt, cu voce tare, de fiecare dată când ai ocazia 

2. Te tot repeți

Fiecare conversație pe care o ai se învârte în cerc și se întoarce la același lucru. Nu încerci să mergi mai departe, ierta și uita, îmbunătățește lucrurile sau acceptă ajutor. Îți sună ceva? Atunci să știi că indică o descărcare emoțională toxică.  

Acum, imaginează-ți că s-a spart o conductă și apa țâșnește afară, fetidă, întunecată și puternică. Așa simt tiradele tale emoționale cei care sunt afectați, fie că sunt colegi apropiați, prieteni, persoane dragi sau membri ai familiei. Nu este nimic sănătos sau productiv la ele - ești doar tu care continui la nesfârșit, epuizând pe toată lumea.

3. Îți este greu să-ți controlezi emoțiile și cuvintele

Când acele sentimente de furie sau resentiment ies la suprafață: 

• Îți este greu să le ții sub control 
• Nu găsești o modalitate de a vorbi calm despre stările tale emoționale 
• Nu poți face un pas înapoi și să te gândești la ce vrei să spui 
• Nu poți decide dacă trebuie spus ceva deloc

Dacă încercările tale de a te descărca emoțiile ajung întotdeauna să deschizi larg porțile și să-ți lași emoțiile să-ți curgă pe gură, ia asta ca pe un semn că te descarci de emoții.

Citire asemănătoare: Inundație emoțională: Ce înseamnă într-o relație?

4. Găsești greșeli, dar nu la tine însuți 

Fie că este vorba de o despărțire urâtă sau probleme de încredere în relații sau pur și simplu o zi grea la serviciu, știi exact unde este vina. Și niciodată nu este a ta.

5. Ai sindromul „bietul de mine”

Cei care se retrage emoțional se comportă ca și cum ar fi fost nedreptățiți în fiecare situație care nu merge cum vor. Nu își asumă niciodată responsabilitatea personală și, în schimb, strigă: „Săracul de mine. Săracul de mine. Lumea este atât de nedreaptă și, indiferent ce fac, nimic nu merge cum vreau.” Afirmații de acest gen sunt exemple clasice de renunțare emoțională.

6. Nu vrei o soluție

Nu vrei neapărat ca ascultătorul să ofere feedback sau ajutor. rezolvarea unui conflict relaționalVrei doar să-ți versezi necazurile, fără control, oriunde există o ureche dispusă (sau chiar neplăcută!) să te asculte.

7. Nu te simți mai bine după o sesiune de descărcare a stresului

Descarcarea emoțională pozitivă poate fi cathartică și poate aduce o ușurare reală, mai ales dacă simțim că am obținut conexiunea emoțională dorită sau validarea din partea ascultătorului. Conform unui studiu, descărcarea emoțiilor este benefică dacă ascultătorul ne-a ajutat să reconstituim și să dăm sens unei experiențe, în loc să pur și simplu povestim și să retrăim. Dar ce se întâmplă dacă eliberarea de nervi și împărtășirea emoțiilor te face să te simți mai rău, deoarece acest lucru studiu Dacă sesiunile tale de descărcare a emoțiilor îți alimentează emoțiile negative, atunci ar putea indica o descărcare.

Aici merită să țineți cont de următoarele aspecte legate de „dumping” și „sharing” emoțional: „Sharing”-ul emoțional este bidirecțional și îi ajută pe oameni să se conecteze după un episod emoțional. „Dumping”-ul este o conversație unilaterală care tratează ascultătorul ca pe un „dumping”. Nici cel care „dumping”-ul, nici ascultătorul nu ies din ea simțindu-se bine sau deosebit de apropiați.

Citire asemănătoare: Validarea emoțională în relații – semnificație, importanță și semne

7 moduri de a stabili limite împotriva abandonului emoțional

Renunțarea emoțională permite persoanei care renunță să continue cu tiparele sale negative de adaptare și să cedeze emoțiilor egoiste. Prin faptul că face totul să se învârtă în jurul ei și împărtășește prea mult sentimentele până la punctul de a-și aliena ascultătorul, aceasta pierde și chiar... conexiune emoțională ei caută. Între timp, ascultătorul este lăsat încordat sub povara emoțiilor altcuiva, ceea ce îl face doar să se simtă epuizat sau ștears emoțional. 

Dacă ești victima unui abandon emoțional, cel mai bine este să-i spui celeilalte persoane cum te face să te simți și să trasezi niște limite sănătoase pentru a-ți proteja sănătatea emoțională și mintea limpede. Iată câteva sfaturi despre cum să reacționezi la abandonul emoțional, cum să oprești complet abandonul emoțional și cum să stabilești limite:

1. Cunoaște-ți și stabilește-ți limita

Așadar, ce să spui când cineva se descarcă emoțional și nu ai suficientă autonomia să-l asculți? Ce se întâmplă dacă anxietatea sau stresul său neîncetat ți se par prea mult de gestionat? Exersează puțină conștientizare de sine. Verifică ce anume din conversația lor ți se pare copleșitor, inconfortabil sau toxic. „Starea ta de conștientizare a ceea ce te epuizează emoțional este ceva la care numai tu poți lucra”, spune Devaleena.

Când începe tirada lor emoțională, recunoaște-i emoția, apoi încearcă să spui: 

• Înțeleg că ești supărat/te chinui. Dar nu am capacitatea emoțională de a vorbi despre asta acum. 
• Nu pot continua să accept sentimentele tale în felul acesta pentru că mă face să mă simt ___. Și asta îmi afectează pacea și bunăstarea mentală.
• Găsesc această conversație prea inconfortabilă pentru a continua. Putem, te rog, să discutăm altceva?

2. Nu ezita să spui „nu” 

Cu toții ne dorim să fim alături de cei dragi și să le creăm un spațiu sigur în care să își exprime sentimentele. Dar acest lucru nu trebuie să se facă cu prețul propriei noastre bunăstări emoționale. Așa că, atunci când ai avut destul, spune-o. Fii asertiv și exersează stabilirea unor limite emoționale și o comunicare clară. Un „nu” direct la o sesiune de descărcare emoțională este cel mai bun sfat al nostru despre cum să oprești descărcarea emoțională brusc.

3. Setați un cronometru pentru conversațiile emoționante

Un alt sfat excelent despre cum să reacționezi la descărcarea emoțională sau să stabilești limite pentru descărcarea emoțională cu persoane dificile este să stabilești o limită de timp pentru astfel de conversații:

• Spune-le direct că ești dispus să-i asculți și comunica deschis, dar numai pentru o anumită perioadă de timp, iar apoi va trebui să te ocupi de alte lucruri 
• Respectă limita și încheie conversația politicos, dar ferm. Dacă totuși vor să vorbească mai mult, stabilește o altă oră.

Citire asemănătoare: Cum stabilești limite emoționale în relații?

4. Amână conversația 

Dacă nu te simți în stare să stai la o sesiune de discuții aprinse, întreabă dacă poți purta conversația altă dată, când vei fi mai dispus să asculți. 

5. Încurajați-i să caute sprijin din alte surse

Dacă observi că se luptă cu adevărat să proceseze o situație emoțională sau să renunțe la trecut, încurajează-i să caute ajutor profesional. Bonobologia grup de terapeuți experimentați aș fi bucuroși să oferim îndrumare sau asistență. 

6. Dar nu deveni terapeutul lor

Fii un ascultător activ, neapărat. Dar înțelegi diferența dintre a asculta și a rezolva problemele și încearcă, sub nicio formă, să nu devii tu însuți terapeutul lor. Probabil că au mult de lucru cu propriile probleme și cu reglarea emoțională. Și nu ai nevoie de acel stres suplimentar sau de acest impact negativ asupra sănătății tale emoționale.

Citire asemănătoare: Sfaturi pentru a practica armonizarea emoțională și a transforma relațiile tale

7. Înțelege că s-ar putea să fie nevoie să-i lași să plece

„Uneori, trebuie să ne dăm seama că o relație nu este atât de importantă încât să uităm de noi înșine în timp ce ne adaptăm la celălalt”, spune Devaleena. Cea mai importantă relație pe care o veți avea vreodată este cea pe care o aveți cu voi înșivă. Așadar, dacă stabilirea unor limite emoționale nu funcționează, să știți că nu este nimic în neregulă cu: 

• Retragerea de la relațiile epuizante emoțional 
• Luând un ruptură de relație 
• Încheierea a ceea ce credeai a fi o prietenie vitală pentru a-ți proteja bunăstarea emoțională sau mentală

Descarcarea emoțională într-o relație poate genera resentimente, furie și, în cele din urmă, poate determina ascultătorul să se retragă sau să iasă complet din relație. Sigur, cu toții avem nevoie de un umăr pe care să plângem și de cineva care să ne asculte ocazional. Dar nicio relație nu poate rezista dacă împărtășirea emoțiilor este unilaterală și îl fură pe ascultător de timpul și energia sa.  

Acest articol a fost actualizat în august 2023.

Întrebări frecvente

Responsabilitatea în relații – semnificație, importanță și modalități de a o demonstra

11 sfaturi de la experți pentru a nu mai fi toxic într-o relație

Când trebuie să renunți la o relație: 11 semne că e timpul

Contribuția dumneavoastră nu constituie un acțiune caritabilă donaţieAcest lucru va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în încercarea noastră de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.