Kedy si podvodníci uvedomia, že urobili chybu? 10 scenárov

Šíriť lásku

Moja kamarátka Tara zistila, že jej manžel ju podvádza tým najhorším možným spôsobom – žena, s ktorou mal pomer, ho obvinila zo sexuálneho napadnutia. Keď sme sa zhromaždili, aby sme jej ponúkli podporu a útechu, Taru najviac prenasledovala otázka: "Ľutuje, že ma podviedol? Uvedomuje si, čo urobil svojmu vlastnému životu, môjmu, našej rodine?"

To ma prinútilo premýšľať, ako a kedy si podvodníci uvedomia, že urobili chybu? A ako toto uvedomenie ovplyvní ich činy v budúcnosti? V záujme všetkých Tarasov, ktorí zápasia s podobnými otázkami alebo hľadajú náznak ľútosti podvádzania u svojich partnerov, som sa rozhodol hlbšie ponoriť do toho, ako sa hrajú výčitky svedomia podvodníkov.

7 faktorov, ktoré ovplyvňujú ľútosť nad podvádzaním

Obsah

Ak ste boli podvedení, pravdepodobne sa pýtate: ako sa o sebe cítia podvodníci? Ľutujú svoje činy? Vzhľadom na to, že podvádzanie je voľba, vedomé rozhodnutie zradiť partnerovu dôveru, možno ľahko predpokladať, že podvádzajúci je so svojimi činmi dokonale vyrovnaný. Nie je to však vždy tak. Ani podvádzanie nie je samozrejmosťou. Zatiaľ čo niektorí podvodníci cítia hlbokú ľútosť a hanbu, iní nájdu spôsoby, ako ospravedlniť svoje činy. Všetko závisí od špecifík situácie. To, či (a do akej miery) podvodník ľutuje svoje činy, často závisí od nasledujúcich faktorov:

Súvisiace čítanie: Môže sa podvodník zmeniť? Toto musia povedať terapeuti

Moja myseľ bola moje vlastné živé peklo, podvádzal som a ľutujem to

Aj ja som bol ako ty. Myslel som si, že žijem šťastne až naveky. Čo keby sme po 4 rokoch manželstva s manželkou strávili spolu sotva rok? Moja práca v obchodnom námorníctve ma zavedie do rôznych kútov sveta, rovnako ako jej práca producentky dokumentárnych filmov.

Boli sme šťastní, že si stále môžeme kradnúť chvíle, túžiť po sebe a vyhýbať sa všednej každodennosti manželstva. Koniec koncov, obaja sme boli hľadači vzrušenia, takže toto usporiadanie fungovalo dobre. Ibaže nie. Myslel som si, že to máme pod kontrolou, že môžeme navždy žiť ako dvaja zamilovaní tínedžeri. Chýbalo mi však pohodlie dospelého spoločníka, s ktorým by som mohol zdieľať svoj každodenný život. Neviem, kedy moje srdce začalo uhýbať pohľadom.

Podviedol som svojho milovaného. Nielen fyzicky, ale aj emocionálne. To, čo začalo ako priateľská známosť, sa zmenilo na vyhrotenú záležitosť. Keď som po mojom priestupku prvýkrát uvidel svoju ženu, chcel som jej vbehnúť do náručia, plakať a povedať jej, že ľutujem, že som ju zradil kvôli inej žene. Aféra mala z vlastných dôvodov krátke trvanie. Chcel by som veriť, že moje svedomie bolo jedným z nich.

Keď som ju videl čakať na mňa, zasiahla ma veľkosť mojej hlúposti. Ale aj moja hanba a časť mňa, ktorá povedala: „Zachráň svoje manželstvo a drž jazyk za zubami“. Vedel som, že nebude tolerovať podvádzanie manžela. Tak som mlčal a snažil som sa užiť si čas, ktorý sme mali. Všimla si však, že niečo nie je v poriadku. A čím viac som sa snažil, tým to bolo horšie.

Udržiavanie tohto tajomstva nikomu nepomohlo. Nemal som žiadnu dôverníčku a nemyslel som si, že by som sa mohol emocionálne zhoršiť, keby som jej to povedal. Moje manželstvo by sa kvôli tomu nepriamo rozpadlo, pomaly a bolestivo, pričom nikto v skutočnosti nechápal prečo. Zachránil som ju teda? Pokúšať sa byť pokryteckým hrdinom a brániť jej, aby vedela, že jej manžel bol s inou ženou?

Vedela však, že niečo nie je v poriadku. A bolo príliš neskoro na to, aby som vykúpil moju darebáctvo. Bol čas prestať byť zbabelcom a priznať sa. Rozhovor teraz vyzerá ako rozmazaný. Keď som ju konečne posadil, slová len tak plynuli. Priehrada sa pretrhla. Ticho sedela, na chvíľu sa jej rozplakali oči, potom sa ovládla.

Potom sa nepýtala, len odišla a zavrela dvere. Bol to najlepší a najhorší moment v mojom živote. Najlepšie preto, že som sa cítil oveľa ľahšie, keď som sa priznal. Najhoršie, pretože som sa bála, že moje manželstvo skončilo.

Bol jeho manželstvu naozaj koniec alebo sa im podarilo prepracovať cez ľútosť a bolesť z nevery? Prečítajte si celý príbeh tu.

1. Úroveň emocionálnej investície do aféry

Výčitky svedomia podvodníkov často závisia od povahy ich zapojenia sa do partnerského vzťahu. Takže, ak váš partner podviedol len pre vzrušenie, môže mu byť potom zle od viny. Ak však existuje hlboká emocionálna väzba na partnera, môže to drasticky potlačiť pocity ľútosti.

Doktorka Tammy Nelsonová, sexuálna a vzťahová terapeutka, vysvetľuje: „Standardy na jednu noc sa často ľutujú okamžite, zatiaľ čo emocionálne záležitosti môžu trvať dlhšie, kým vyvolajú výčitky svedomia – ak vôbec. zamilovaný do svojho partnera, nemusia prežívať ľútosť rovnakým spôsobom.“

2. Osobná morálka a reakcia viny

výčitky svedomia podvodníkov — Hodnotový systém a morálny kód človeka určujú, ako sa človek cíti pri podvádzaní

Do muži ľutujú podvádzanie? Majú ženy výčitky svedomia kvôli tomu, že zradili partnera? Viac ako pohlavie určuje hodnotový systém a morálny kódex človeka, ako sa cíti pri podvádzaní svojho partnera. Napríklad niekto, kto vyrastal v rodine, kde sa o vernosti nedalo vyjednávať, má väčšiu pravdepodobnosť, že bude zápasiť s hlbokou vinou ako niekto, kto vyrastal s myšlienkou „o čom nevie, že mu neublíži“.

Doktorka Alexandra Solomonová, klinická psychologička, hovorí: "Ľudia, ktorí podvádzajú a cítia silnú vinu, sú často tí, ktorí podľahnú pokušeniu napriek tomu, že majú silný morálny kompas. Tí, ktorí necítia výčitky svedomia, možno už ospravedlnili svoje činy dávno predtým, ako sa stali."

Súvisiace čítanie: 7 typov podvodníkov – a prečo podvádzajú

3. Či bola aféra odhalená a ako

Ľútosť môže závisieť od toho, či podvodníka chytili alebo sa dobrovoľne priznal. Niektorí len ľutujú, že ich chytili. Ako tento Reddit užívateľ hovorí: "Môj bývalý sa tajne stále stretával so svojou prvou láskou, keď som ho pred 35 rokmi stretol, a tajne sa s ňou stretával aj prvých 8 rokov nášho manželstva. Zistil som to dva dni po Vianociach, keď som ho prichytil pri klamstvách. Teraz hovorí: "Je na seba naštvaný, že mi ublížil."

"Nesúhlasím, je na seba naštvaný, pretože ho chytili a teraz čelí následkom. Vedel, že to, čo robí, mi ubližuje, no rozhodol sa to urobiť znova a znova. Keď sme sa prvýkrát stretli, mal na výber, že mi povedal, že je nedostupný, ale rozhodol sa byť klamný a uväzniť ma v manželstve, v ktorom mi povedal, že ma miluje a že som pre neho bola jediná žena."

"Ak sa niekto prizná sám od seba, je to často prejav skutočnej ľútosti. Ak to prizná až po prichytení, jeho ľútosť môže byť viac o dôsledkoch ako o samotnom čine."
—Dr. Ian Kerner, párový terapeut

4. Následky, ktorým čelia

Miera ľútosti podvodníka často koreluje s následkom. Stratili vzťah, alebo im partner odpustil? Ak je podvodník okamžite vyhodený a stratí rešpekt svojho domova, rodiny a priateľov, je pravdepodobnejšie, že bude ľutovať. Ak ich partner im odpustí podvádzanie a vezme ich späť s malými dôsledkami, nemusia vôbec cítiť veľké výčitky svedomia.

Niekedy, ako v prípade mojej kamarátky Tary, môže závažnosť následkov človeka urobiť drzejším. Vysporiadanie sa so súdnym sporom, jeho práca visiaca na vlásku, strata rodiny spôsobili, že Tarin manžel bol z toho, čo urobil, nehanebnejší. Keďže to bol človek, ktorý už doslova nemal čo stratiť, priznal to, čo urobil, s postojom „áno, tak čo“.

Súvisiace čítanie: Mali by ste odpustiť podvodníkovi? 8 faktorov, ktoré je potrebné zvážiť

5. Ich city k primárnemu partnerovi

Stav vzťahu človeka tiež určuje, ako sa cíti pri voľbe zrady partnera. Napríklad, ak je niekto v milujúcom vzťahu a rozhodne sa podvádzať pre vzrušenie alebo ako liek na nudu, môže ľutovať svoje činy oveľa viac ako niekto, kto je v toxickom alebo zneužívajúci vzťah. Renomovaná vzťahová terapeutka Dr. Esther Perel hovorí: "Nie všetko podvádzanie sa deje v nešťastných vzťahoch. Avšak tí, ktorí podvádzajú, pretože sa cítia hlboko nespokojní, často ľutujú podvod, ale nie samotný čin."

Reddit ukazuje, ako môže byť v nezdravom vzťahu otupené výčitky svedomia z podvádzania užívateľ zdieľa: "Podvádzal som, pretože som bol fyzicky a psychicky týraný a nedostával som lásku zo vzťahu, ktorú som chcel, tak som ju našiel niekde inde. Snažil som sa odísť, ale nikdy to nefungovalo. Fyzicky by ma držal a tak ďalej. Každopádne, opäť na to nie je žiadne ospravedlnenie, nemal by som, ale to nie je dôvod, prečo som tu, aby som ti to vysvetlil, znova musím odpovedať na tvoju otázku. Necítil som sa zle, ani som nechcel pokračovať vo vzťahu, v ktorom som bol, pretože bol ku mne taký krutý.“

6. Ich schopnosť racionalizovať záležitosť

si podvodníci uvedomujú, čo stratili — Racionalizáciou svojich činov môže podvodník ospravedlniť svoje prehrešky

Reddit užívateľ hovorí: "Keď ma môj manžel podvádzal, povedal mi, že podvedome cítil trochu hanby, ale viac paranoje z toho, že ho chytili, ale pochoval to a sústredil sa len na to, aby si užil ten moment. Nemal záujem prestať, kým aféra neprebehla prirodzene, buď vyblednutím, alebo prichytením. "Keby som to zastavil, utekala by za tebou, takže som si ten vzťah užíval, kým sa niečo nestalo."

Toľko ľudí nájde spôsoby racionalizovať podvádzanie pretože si túto skúsenosť užívajú príliš na to, aby sa jej chceli vzdať. Klinický psychológ Dr. Robert Weiss hovorí: „Podvodníci, ktorí racionalizujú svoje činy slovami „Môj partner ma ignoroval“ alebo „Bol to len sex“, často nemajú skutočnú ľútosť. Svoje činy považujú skôr za oprávnené než za zradu.“

7. Či je podvádzanie zvykom alebo jednorazovou záležitosťou

Sérioví podvodníci a jednorazoví podvodníci často pociťujú ľútosť úplne inak. Dr. Patrick Carnes, odborník na závislosť od sexu, vysvetľuje: "U tých, ktorí opakovane podvádzajú, sa často vyvinú emocionálne mozoly - čo znamená, že časom pociťujú menej výčitiek svedomia. Jednorazový podvodník s väčšou pravdepodobnosťou pociťuje intenzívnu vinu a sebanenávisť."

Zvyčajný podvodník nielen nájde spôsoby, ako racionalizovať svoje činy, ale tiež sa časom naučí, ako zahnať alebo potlačiť pocity ľútosti alebo výčitiek svedomia. Na druhej strane, človek, ktorý je svojmu partnerovi hlboko oddaný, môže pociťovať vinu a hanbu za „najhoršiu chybu ich života“, ktorá ho rozožiera.

Súvisiace čítanie: Prehľad štádií viny po podvádzaní

Kedy si podvodníci uvedomia, že urobili chybu? 10 scenárov

V závislosti od povahy prehrešku vášho partnera, stavu vášho vzťahu a jeho osobnosti môžete mať teraz určitý pocit, či (a do akej miery) ľutuje, že vás podviedol. Pocity ľútosti však môžu závisieť aj od okolností vedúcich k nevere a po nej. Pýtate sa, kedy si podvodníci uvedomia, že urobili chybu? V nasledujúcich scenároch:

Aféra, ktorú ľutuje

Prišiel vybrať darček na výročie pre svoju manželku. Ironické, nie? Bolo to ako láska, možno to tak bolo. Východ slnka sa zdal krajší, kvety voňali sladšie a ja som sa nevedela dočkať, kedy sa ráno zobudím, aby som zistila, či je od neho správa alebo hlasová schránka. Vymieňali sme si obrázky, niekedy aj desať za deň. Vďaka nemu som sa cítila žiadaná a krásna. Ocenil na mne všetko, moje návrhy, moje obliekanie, moje pery... Chodil som do telocvične s presnosťou hodinovej myši, zdokonaľoval som sa, spevnil a miloval som človeka, ktorý sa na mňa obzeral v zrkadle. Bola som zamilovaná nielen do neho, ale aj do seba a do života. Bol som neskutočne šťastný. Viete, že hovoria, že jedna z vecí, na ktorú by ste si mali dávať pozor, je rozžiariť sa radosťou vo vzťahu. Môj hlúpy úsmev a pohľady Som v nebi ma prezradili.

Každopádne, románik sa nedá dlho skrývať. Keď sa to môj manžel dozvedel a konfrontoval ma, priznala som sa. Povedal som mu, že som zamilovaný a že sa na druhý deň odsťahujem so svojím dievčaťom. S mojím milencom sme diskutovali o takejto situácii, naplánovali sme si postup a prišiel ten deň. Môj manžel, vtedy príliš nahnevaný, mi nezabránil odísť.

Podala som žiadosť o rozvod. Manželka môjho milenca však odmietla urobiť to isté, no on sa odsťahoval a začali sme spolu bývať. Bol som si istý, že časom príde aj ona. Začali sme náš nový vysnívaný život a na začiatku to bolo magické. Dokázali sme sa celé hodiny rozprávať bez toho, aby sme sa museli báť o svoje skúsenosti, varili sme si navzájom, každá večera bola ako rande a boli sme magicky šťastní. Navštevoval svoje deti, kedykoľvek mohol, a moje dievča trávilo víkendy so svojím otcom. V tomto blaženom stave prešli štyri mesiace a potom to začalo.

Jeho výčitky svedomia nad tým, že nemôže tráviť dostatok času so svojimi deťmi, dohliadaním na svoju žiaľom zronenú manželku (nejavila žiadne známky toho, že by sa pohla ďalej), alebo kvôli opustenosti, ktorú pociťoval, pretože mnohí z jeho priateľov a rodiny s ním prerušili spojenie. Keď novinka „aké krásne by bolo zobudiť sa v objatí“ pominula, keď sa zo sexu stala rutina, keď sme začali diskutovať o tom, čo/kto bude variť večeru namiesto toho, aký syr si objednať s akým vínom do postele, náš „život snov“ začal veľmi pripomínať bežné manželstvo, ktoré sme obaja zanechali. Vášeň, vzrušujúce tajomstvá, vzbura zakázaných rozkoší, všetci jazdci našej lásky umierali rýchlou smrťou.

Pred prvým rokom sa presťahoval späť k svojej rodine. Môj manžel vtedy nemal stály vzťah, ale presťahoval sa. Skúsili sme dať spoločnému životu ešte jednu šancu, ale nevyšlo to. Aby som bol úprimný, mám pocit, že som urobil chybu.

Ak sa chcete dozvedieť viac o tom, ako môže podvádzanie ľútosti narušiť vzťahy, prečítajte si celý príbeh tu.

1. Čeliť emocionálnemu spádu

Uvedomujú si podvodníci, čo stratili tým, že zradili partnerovu dôveru? Ako je zrejmé z vyššie uvedeného popisu aféry, keď potešenie a vzrušenie z aféry začnú miznúť, podvodníci sú konfrontovaní s emocionálnym dopadom svojich rozhodnutí. To môže vyvolať pocity hlbokej ľútosti. Klinická psychologička Dr. Janis Abrahms Spring hovorí: „Neverný partner môže pociťovať hlboké výčitky svedomia, keď vidí skutočnú bolesť a zradu v očiach svojho partnera.“

Súvisiace čítanie: 17 psychologických faktov o podvádzaní – búranie mýtov

2. Zažívanie straty dôvery

Dôvera je základom, na ktorom je vybudovaný akýkoľvek trvalý vzťah. Keď si po afére podvodník uvedomí, že jeho partner sa mu snaží dôverovať aj v tých najmenších veciach, aj keď sa im rozhodol odpustiť a dať vzťahu ďalšiu šancu, pravdepodobne bude zápasiť so znepokojujúcou myšlienkou: „Podviedol som a ľutujem to.

Dr. Shirley Glass, autorka Nielen Priatelia, hovorí: „Strata dôvery môže byť pre neverného partnera budíčkom, ktoré zvýrazní hĺbku ich zrady.“ Je to aj preto, že vidia, aké je to ťažké obnoviť dôveru vo vzťahua môže hlboko ľutovať, že sa ich vzťah dostal do tohto bodu.

3. Stretnutie so sociálnymi dôsledkami

Nevera môže viesť k odsudzovaniu a ostrakizmu zo strany priateľov a rodiny. Keď sa s vami vaši priatelia už nechcú stretávať, keď sa na vás vaše deti pozerajú s opovrhnutím, keď vás vaši kolegovia ohovárajú, keď vidíte bolesť v očiach svojich rodičov, je ťažké nenechať sa ovplyvniť dôsledkami svojich činov.

ako sa o sebe cítia podvodníci — Spoločenský nesúhlas môže vyvolať ľútosť nad podvádzaním

Dr. Frank Pittman, psychiater, vysvetľuje: „Nesúhlas zo strany sociálneho kruhu môže u neverného partnera zosilniť pocity viny a výčitky svedomia.“ Ak sa pýtate: „Ako sa o sebe cítia podvodníci?“, vedzte, že vysporiadanie sa so sociálnou stigmou nie je nikdy ľahké. Keď človek vidí, ako ho jedna nesprávna voľba stála každý dôležitý vzťah v jeho živote, musí to vyvolať pocity ľútosti a hanby.

Súvisiace čítanie: Nemôžem zabudnúť na aféru môjho manžela a cítim sa trýznená

4. Uvedomenie si, že aféra nestála za to

V priebehu času sa príťažlivosť aféry môže zmenšiť, čo vedie podvodníka k otázke, či to stálo za to ohroziť ich primárny vzťah. To sa môže stať, keď novosť a vzrušenie z tajného vzťahu pominie a osoba začne vidieť, že aféra je tiež len ďalším vzťahom s rovnakými vzostupmi a pádmi.

Alebo keď aféra je objavená— napríklad, ak partner v afére kontaktuje svojho primárneho partnera/manžela a odhalí ich prehrešky, môže to spôsobiť, že človek bude ľutovať svoje činy. Vzťahová terapeutka Dr. Esther Perelová hovorí: „Mnoho jednotlivcov prišlo na to, že táto záležitosť bola pomýleným pokusom naplniť nenaplnené potreby, čo viedlo k hlbokej ľútosti.“

Infografika o tom, kedy si podvodníci uvedomia, že urobili chybu — Keď si podvodníci uvedomia, že urobili chybu

5. Čeliť možnosti straty partnera

Kedy si podvodníci uvedomia, že urobili chybu? Nič nezasiahne toto poznanie rýchlejšie ako hrozba straty primárneho partnera. Keď sa podvádzajúci partner rozhodne odsťahovať, rozísť sa alebo zvažovať rozvod, svitne im obrovská chyba. Samozrejme, dovtedy môže byť na nápravu neskoro, no táto potenciálna strata visiaca nad ich hlavou môže byť silným motivátorom nielen pre výčitky svedomia, ale aj pre zmenu.

6. Prežívanie empatie pre partnerovu bolesť

"Podviedol som a ľutujem to." Tento sentiment začína byť pravdivý, keď človek vidí, ako hlboko ublížil svojmu partnerovi. Vidieť účinky podvádzania na vzťah, sledovanie partnera, ktorý zápasí s traumou zo zrady a snaží sa pozbierať kúsky života rozbitého pre ich vlastnú chybu, môže vyvolať empatiu a prinútiť podvodníka ľutovať rozhodnutie, ktoré urobil.

"Empatia môže premostiť priepasť medzi neverným partnerom a zradeným a podporovať skutočnú ľútosť."
—Dr. Sue Johnson, klinická psychologička

7. Podvádzanie je proti ich hodnotám

Doktorka Alexandra Solomon, klinická psychologička, hovorí: „Zosúladenie akcií s osobnými hodnotami je kľúčové; ak dôjde k nesúladu, často to vedie k sebaobviňovaniu.“ Ak má podvodník silný hodnotový systém, podľa ktorého žili celý život, ale nakoniec vo chvíli slabosti spravili niečo netypické, môže to mať pocit, že zradil všetko, o čo kedy stál, čo má za následok hlbokú ľútosť.

Shincy, čitateľka z Kapského Mesta, hovorí: "S mojím partnerom sme prešli ťažkým obdobím. Po obzvlášť škaredom boji som sa vyrútil z domu a išiel som k svojmu najlepšiemu priateľovi, aby som na noc havaroval. Jedna vec viedla k druhej a skončil som spojenie s mojou bývalou. Nasledujúce ráno bol najhorší deň v mojom živote. Vrátil som sa a priznal som všetko svojmu partnerovi a prosil som o odpustenie. Chvíľu mu trvalo, kým sa dostal cez to, čo som urobil, ale minulý rok a jeho výzvy nás zblížili ako kedykoľvek predtým.“

8. Uvedomenie si vplyvu na deti

Kedy si podvodníci uvedomia, čo stratili? Najpálčivejším aspektom vysporiadania sa s následkami podvádzania pre podvodníka je pochopenie ujmy, ktorú ich činy spôsobili/mohli spôsobiť ich deťom. Keď podvodník začne vidieť, že ich rodina sa môže rozpadnúť kvôli tomu, čo urobili, alebo keď vidí, ako ich deti prechádzajú bolesťou a zmätkom spôsobeným nepokojmi medzi ich rodičmi, nevyhnutne to vyvoláva pocity sebanenávisti a hlbokých výčitiek svedomia. Vtedy podvodníci trpia najviac. Psychológ Dr. Joshua Coleman súhlasí a hovorí: „Uvedomenie si, že ich správanie môže narušiť životy ich detí, môže byť významným zdrojom ľútosti.“

9. Prežívanie konca aféry

koniec aféry môže tiež vyvolať ľútosť nad podvádzaním. Ak sa partner rozhodne ukončiť aféru, podvodník môže mať pocit straty a spochybňovať svoje rozhodnutia. Ak aféra vyjde najavo, a preto dosiahne svoj nevyhnutný koniec, dominový efekt dôsledkov môže spôsobiť, že človek premýšľa, či to prchavé vzrušenie a vzrušenie stálo za to. Podobne, ak sa niekto rozhodne ukončiť svoj vzťah, môže to byť preto, že už zápasí s pocitom viny.

Vo všetkých týchto scenároch človek pravdepodobne zažije výčitky svedomia nad svojimi činmi. Psychiater Dr. Scott Haltzman hovorí: "Koniec aféry môže spôsobiť, že jednotlivci budú zápasiť s pocitmi prázdnoty a ľútosti." Ak aféra skončí skôr, ako sa zistí, tieto pocity môžu byť pre človeka veľkou motiváciou, aby napravil svoje chyby (s priznaním alebo bez neho) a vynaložil zaslúžené úsilie na pestovanie svojho vzťahu s primárnym partnerom.

Súvisiace čítanie: 15 znakov, že vaša záležitosť sa skončila (a navždy)

10. Čeliť právnym alebo finančným dôsledkom

Kedy muži najviac ľutujú podvádzanie? Iste, keď nevera vedie k právnym bitkám a finančnému vypätiu spôsobenému rozvodovým konaním a vyplácaním výživného/výživného, alebo ten človek vidí, aké je to priepastné život po rozvode vyzerá. Dokonca aj keď je niekto sériový podvodník, tieto hmatateľné následky ho môžu prinútiť vidieť chybu svojho správania a prinútiť ho ľutovať svoje činy. Ako hovorí manželský terapeut Dr. Paul Hokemeyer, manželský terapeut: „Praktické dôsledky nevery môžu byť triezvou pripomienkou nákladov na zradu.“

Kľúčové ukazovatele

Emocionálna investícia, osobné hodnoty, reakcia na vinu a spôsob, akým bola aféra objavená, ovplyvňujú to, či podvodník cíti výčitky svedomia
Podvodníci môžu ľutovať svoje činy, keď čelia strate dôvery, sociálnej stigme a napätým vzťahom
Vzrušenie vyprchá, nastúpi realita a oni vidia, ako ich činy ohrozili ich primárny vzťah
Keď ich partner odíde, deti sú postihnuté alebo čelia veľkým následkom, ľútosť často zosilnie

Záverečné myšlienky

Pochopenie týchto scenárov môže poskytnúť pohľad na zložité emócie a uvedomenia, ktoré môžu podvodníci zažiť. Je však nevyhnutné uprednostniť svoje uzdravenie a pohodu. Hľadanie podpory od dôveryhodných priateľov, rodiny alebo profesionálnych poradcov vám môže pomôcť prekonať následky nevery.

3 typy mužov, ktorí majú záležitosti a ako ich rozpoznať

10 otázok, ktoré by ste mali položiť svojmu nevernému manželovi

11 tipov na vybudovanie úspešného vzťahu po podvádzaní

Váš príspevok nepredstavuje charitatívnu činnosť dar. Umožní vám to Bonobology naďalej prinášať nové a aktuálne informácie v snahe pomôcť komukoľvek na svete naučiť sa robiť čokoľvek.