9 pravidiel polyamorného vzťahu podľa odborníka

Odjakživa hľadáme „toho“ alebo „spriaznenú dušu“. Vytvárame romantizované verzie šťastne až naveky s tou jedinou osobou, s ktorou máme byť. Táto myšlienka krúži znova a znova v našich médiách a umení a v našich kolektívnych predstavách. Niet divu, že je pre nás mimoriadne ťažké omotať hlavu okolo polyamorických a polyamorických vzťahov.

A z dobrého dôvodu. Monogamia bola koniec koncov stredobodom našich myšlienok týkajúcich sa lásky a spoločnosti v celej spoločnosti. Ale s týmto článkom a s odborníkom na náš arzenál je naším plánom uľahčiť vám plavbu rozbúrenými vodami polyamory.

Koučka vzťahov a intimity Shivanya Yogmayaa (medzinárodne certifikovaná v terapeutických modalitách EFT, NLP, CBT, REBT atď.), ktorá sa špecializuje na rôzne formy párového poradenstva, sa s nami porozprávala o všetkom, čo sa týka polyamorizmu, aby sme vám mohli priniesť nuansovaný pohľad na túto tému a pomôcť vám pochopiť jednoduchosť, ktorá je základom tohto zdanlivo zložitého konceptu.

Čo je polyamorický vzťah?

Grécke slovo Poly, čo znamená mnoho, a latinské Amore, čo znamená láska, spolu tvoria toto deväťpísmenové slovo. Naproti tomu mono znamená jeden, odkiaľ pochádzajú slová ako monogamia a monoamoria. Poly nám umožňuje pochopiť, že polyamoria musí znamenať milovať veľa ľudí. V nadväznosti na našu odborníčku Shivanyu , ktorá na to kladie veľký dôraz, by sme k tejto definícii mali pridať slovo „konsenzuálny“. Polyamoria zahŕňa byť vo vzťahu, romantickom alebo intímnom, s viac ako jednou osobou súčasne, so súhlasom všetkých zúčastnených.

V polyamornom vzťahu majú partneri flexibilitu skúmať lásku za hranicami toho druhého. Je však polyamória otvorený vzťah? Polyamória, podobne ako otvorené vzťahy, ako je zámena manželov, swingovanie alebo randenie s jednorožcom, je ďalšou formou etického alebo konsenzuálneho nemonogamie, ale je dôležité poznamenať, že nie sú rovnaké.

Shivanya hovorí: „Nemali by sme si polyamóriu mýliť s inými formami vzťahov s viacerými partnermi. Na to, aby mal polyamorický vzťah, musia existovať kritériá otvoreného vzťahu, ale musia mať prvky dôvery a transparentnosti, na rozdiel od otvorených vzťahov, kde odhalenie identity iných partnerov nie je povinné. Polyamorickí partneri sa tiež môžu rozhodnúť utajiť identitu partnera svojho partnera, ale je to konsenzuálne rozhodnutie.“

Polyamória je tiež odlišná od týchto konceptov, pretože polyamória sa často sústreďuje okolo lásky a intimity na rozdiel od niečoho čisto sexuálneho. Shivanya hovorí: „Sex môže alebo nemusí byť programom pre ľudí v polyamornom vzťahu. Môžu existovať platonicky polyamorní partneri, ktorí majú jeden od druhého iba emocionálne potreby.“

Polyamória by sa nemala nesprávne chápať ako nefungujúci vzťah, v ktorom partneri nemajú inú možnosť, ako neochotne akceptovať aféru svojho partnera. Polyamorné vzťahy sú šťastne konsenzuálne a výber zúčastnených ľudí. Obaja sú výsledkom šťastia a hľadajú šťastie.

Súvisiace čítanie: Prežitie aféry – 12 krokov k obnoveniu lásky a dôvery v manželstve

Ako fungujú polyamorické vzťahy?

Toto je skvelé miesto na prinesenie myšlienky „kompresie“. Súcit je schopnosť byť šťastný, keď je šťastný váš partner, aj keď vy nemusíte byť zdrojom tejto radosti. Považuje sa za opak žiarlivosti. A odborníkom sa to zdalo ako základný kameň polyamorie. Polyamoristi veria, že monoamoria je reštriktívny koncept, pričom uznávajú, že nie je možné, aby jedna osoba naplnila všetky potreby osoby.

Viac ľudí znamená viac lásky. A malo by vám to prinášať len väčšiu radosť, keď vidíte, ako váš partner zažíva viac radosti. Treba však povedať, že nie je potrebné zažívať súcit často alebo vôbec. V polyamorickej komunite neexistuje hanba za žiarlivosť. Partner má priestor na vyjadrenie svojich emócií a potrieb, ktoré sú vypočuté a riešené zdravým a neodsudzujúcim spôsobom. Riešenie žiarlivosti v polyamornom vzťahu konštruktívnym a empatickým spôsobom je zámerná prax.

Koncept, ktorý zahŕňa spojenie emócií, lásky, neistoty a strachu skupiny ľudí, bude potrebovať neobmedzený prísun niekoľkých vecí. Sú to dôvera, čestnosť, zrelosť, transparentnosť a veľa komunikácie — neustála, často únavná komunikácia —, aby vzťah nielen prežil, ale aj prosperoval.

Shivanya nám dáva zásadnú radu pre polyamorný vzťah: „Súhlas, nepretržitá a otvorená komunikácia a jasne definované pravidlá sú tri najdôležitejšie veci, aby polyamorické vzťahy fungovali.“

Polyamorné vzťahy majú niekoľko druhov štruktúr v závislosti od počtu partnerov, ich vzájomných rovníc a miesta každého vo vzťahu ku skupine. Shivanya uvádza niekoľko z mnohých možných štruktúr:

• Triáda alebo trojica: Traja ľudia zapojení do vzťahu, kde všetci traja nemusia byť zapletení medzi sebou. Shivanya vysvetľuje: "Muž, jeho partnerka a jej partnerka sú tiež triáda."
• štvorkolka: Dva polyamorné páry, ktoré sa navzájom spájajú
• Polykula: Prepojená sieť ľudí v polyamournom vzťahu
• Paralelná polyamoria: Každý jednotlivec si uvedomuje vzťahy druhého partnera, ale nie je príliš zapojený do iných vzťahov svojich partnerov

Shivanya ďalej hovorí o najbežnejšej forme polyamórie súčasnosti. Hovorí: „Väčšina polyamorických ľudí v dnešnej dobe nechce zlúčiť svoju identitu, svoje životy, svoje povinnosti s druhým partnerom, ani necítia potrebu zdieľať domovy. Vedia, že všetci sú polyamorní, ale v podstate žijú sólo život, stretávajú sa kvôli láske.“

V nehierarchickej polyamorii ľudia neuprednostňujú jeden vzťah pred ostatnými. Všetci partneri sú rovnako dôležití a čas je pridelený podľa šírky pásma a potrieb všetkých zúčastnených. Nemusia nevyhnutne žiť spolu.

Expert odporúča 9 najdôležitejších pravidiel polyamorických vzťahov

Polyamory nie je možné úspešne navigovať bez toho, aby ste dostali veľa bolesti, pokiaľ sa nezaviažete dodržiavať súbor základných pravidiel. Náš odborník nám stanovil niekoľko pravidiel polyamorického vzťahu, ktoré treba mať na pamäti, keď premýšľate o polyamorii alebo sa do nej zapájate, keď už ste vo vzťahu.

1. Premýšľajte o svojich zámeroch, ktoré stoja za výberom polyamórie

„Prečo hľadáš polyamóriu?“, opýtaj sa sám seba. Môže existovať veľa dôvodov, prečo by sa niekto rozhodol pre polyamóriu. Je dôležité mať jasno vo svojich zámeroch. Snažíš sa niečo „napraviť“ prostredníctvom polyamórie? Pretože ak je to pravda, „mohlo by ťa to viesť k strašnej bolesti,“ hovorí Shivanya. Základ vášho vzťahu by mal byť silný, aby dokázal prežiť výzvy, ktoré môže polyamorný vzťah priniesť.

Vaše úmysly rozhodnú o tom, akým smerom sa bude váš vzťah uberať. Nepokúšajte sa o polyamóriu v rámci existujúceho vzťahu ako prostriedok na nájdenie stratenej iskry. Polyamory je spôsob, ako môžu ľudia spoločne skúmať viac lásky, nie nájsť stratenú lásku.

2. Vykonajte zdravotnú kontrolu vášho existujúceho vzťahu, aby ste si udržali polyamorické vzťahy

Shivanya hovorí: „Kompresia je možná len vtedy, ak sa dvaja ľudia nielen zamilovali, ale sú v láske zrelí. Nielenže sa vyvinuli sami v sebe, ale majú aj duchovné vedomie. V opačnom prípade môžu multipartneri spôsobiť trhliny vo vzťahoch a psychické trhliny v sebe samých.“

Urobte si sebakontrolu: Aká je úroveň zrelosti vášho vzťahu? Akí ste vy a váš partner zrelí na to, aby ste sa vyrovnali s úplne neznámymi emóciami a pocitmi? Ako sa zvyčajne vyrovnávate so silnými emóciami? Ako sa vám doteraz darilo s pochopením, identifikáciou a riešením konfliktov a výziev, ktorým ste obaja čelili? Ste spokojní so sexualitou, túžbou a láskou? Máte s nimi zdravý vzťah? Aké heteropatriarchálne predsudky a podmienenosť v sebe ukrývate, pokiaľ ide o lásku a túžbu?

Shivanya hovorí: „Možno to chceš, ale si dostatočne zrelý? Môžete sa zaviazať k pravidlám polyamorného vzťahu?" Tieto otázky vám pomôžu rozhodnúť sa, či ste pripravení ponoriť sa do polyamorického sveta.

3. Súhlas spoločníka je neprejednávateľný

V našom rozhovore Shivnanya označil súhlas za číslo jedna z pravidiel polyamorného vzťahu a dodal: „To je jediný spôsob, ako môžete vytvoriť dôveru a transparentnosť. A bez nich to už nie je polyamória. To, do čoho ste zapojený, je niečo iné." Je polyamória otvorený vzťah? Áno. Môžete na to ísť tak, že pred partnerom niečo skrývate? Robiť niečo bez ich súhlasu? Nie! Tomu sa hovorí podvádzanie. A v polyamorných vzťahových pravidlách nie je priestor na podvádzanie.

Dodáva: „Ak človek nie je pripravený na to, aby ste praktizovali polyamóriu, bolesť, hrozba a neistota a nedbanlivosť, ktorou prechádza zo strany dotieravého partnera, mu môžu veľmi ublížiť.“ Úloha súhlasu je v skutočnosti základom dôvery a naopak. Predtým, ako začnete polyamorný vzťah, vždy vyhľadajte aktívny súhlas svojho partnera. Taktiež ho nemanipulujte, aby ste získali jeho súhlas. Možno vám to v danej chvíli prinesie to, čo chcete, ale vzťah sa určite zrúti, ak je založený na manipulácii a neúprimnosti. Ak súhlas nie je možný, potom by najlepším riešením mohlo byť rozchod.

4. Udržujte nepretržitú komunikáciu, aby ste udržali polyamorný vzťah

Neustála a nepretržitá komunikácia je kľúčom ku krásnemu polyamorickému vzťahu. Nie je nič horšie ako komunikačná priepasť medzi vami a vaším partnerom. Komunikácia v polyamorii je o tom, že sme stále na rovnakej vlne. Shivanya používa slovo „prebiehajúce“ zakaždým, keď hovorí o otvorenej komunikácii. Komunikácia musí byť prítomná vo všetkých fázach, počnúc tým, že svojmu partnerovi oznámite svoju túžbu po polyamorii, cez rozhovor o hraniciach a súhlase, plán konania, komunikáciu akýchkoľvek negatívnych emócií, ak sa objavia, bezpečné slová, rozhovory o neustálej zmene. v emóciách, neistote, radostiach a túžbach, ktoré človek pociťuje, keď sa zaoberá polyamóriou.

Rovnako dôležité pri komunikácii je to, čo Shivanya nazýva: „Nezavádzať komunikáciu a nebyť pri komunikácii nejednoznačné“. Buďte úprimní vo svojej komunikácii. Toto je jedno z pravidiel polyamorného vzťahu, ktoré trvá na jasnosti a úprimnosti a je o tom, že nikdy neopustíte svojho partnera.

5. Buďte pozorní k partnerovi a jeho potrebám

Je mimoriadne dôležité venovať pozornosť vášmu súčasnému vzťahu. Shivanya varuje: „Nie všetci ľudia v polyamornom vzťahu neustále chápu alebo cítia konkurenciu. Je veľmi ľahké sa vkradnúť žiarlivosť, a preto je veľmi dôležité, aby partneri venovali pozornosť emocionálnym potrebám a duševným stavom toho druhého.“

Zaujímavo vnáša aj problematiku časovej krízy a potreby efektívneho time managementu, aby ste vedeli dopriať dostatok kvalitného času každému svojmu vzťahu, najmä ak máte ten primárny.

6. Diskutujte o hraniciach a limitoch so svojimi partnermi, aby ste mali polyamorický vzťah

Najprv si určite zistite, s čím sa každý z vás cíti pohodlne. Medzi príklady hraníc polyamórie patrí otázka, či sa s partnermi chcete opýtať, koľko toho chcú vedieť o vašich ostatných partneroch, rande, sexuálnom živote atď. O ktorých aspektoch vášho iného vzťahu (alebo vzťahov) vaši partneri nechcú vedieť a do ktorých sa chcú zapojiť? Niektorí partneri sa tiež tešia na to, že sa s vašimi ostatnými partnermi zoznámia, a iní nie.

Shivanya vás žiada, aby ste dbali na to, aby ste neprekračovali hranice svojich partnerov. Ďalšie príklady hraníc polyamorie, ktoré uvádza, sú: „Keď sú zapojení viacerí partneri s rôznym zázemím, osobnosťami a vlastným súborom batožiny, orientácia v situácii môže byť náročná. Hranice a vzájomný súhlas pomáhajú udržiavať záujmy každého nedotknuté.“

7. Buďte flexibilní pri zmene hraníc

Buďte odhodlaní prehodnotiť svoje emócie navzájom. Toto je jedno z pravidiel polyamorného vzťahu, ktoré od vás vyžaduje flexibilitu. Pochopte, že nie každý sa bude s polyamóriou neustále cítiť dobre. Prijať polyamorný vzťah nie je pre mnohých ľudí ľahké, najmä ak je to pre nich novinka. Niekto, kto najprv povedal, že je s tým v poriadku, môže neskôr zmeniť názor v závislosti od toho, ako to prežíva.

Musíte dať svojmu partnerovi úprimný záväzok, že vždy bude akceptovať jeho meniace sa hranice. Táto dôvera im umožní podeliť sa s vami o svoje neistoty a hranice bez strachu, že vás sklamú alebo ešte horšie stratia vašu lásku. Na druhej strane si zaslúžite praktizovať polyamoriu, ak ste to naozaj. A ak existujúci partner zmenil názor, potom by sa to malo riešiť jemne, ale mohlo by to viesť k riešeniu alebo rozchodu kvôli konfliktným vzťahovým potrebám.

Súvisiace čítanie: 7 typov neistôt vo vzťahu a ako vás ovplyvňujú

8. Praktizujte bezpečný sex

„Keď máte sexuálny kontakt s viacerými partnermi, musíte praktizovať bezpečný sex,“ hovorí Shivanya v súvislosti s ďalším z našich najdôležitejších pravidiel polyamorného vzťahu. Dbajte na maximálnu ochranu pred pohlavne prenosnými infekciami (STI). Používajte ochranu, ako sú kondómy, dentálne priehrady atď. Dodržiavajte dobrú sexuálnu hygienu a etiketu. Nechajte sa často a pravidelne testovať. Nebuďte v pohode a pýtajte sa svojich partnerov na ich status pohlavne prenosných chorôb. Hovorte o bezpečnom sexe.

Stanovte si pre seba normy sexuálneho zdravia a buďte k nim mimoriadne zodpovední. Keď ste súčasťou polyamorných vzťahov, musíte sa na seba pozerať ako na súčasť väčšieho celku. Stávate sa zodpovednými za sexuálne zdravie väčšej skupiny ľudí.

9. Buďte iniciatívni vo vzdelávaní sa

Ako môžeme ukončiť zoznam pravidiel polyamorných vzťahov bez toho, aby sme spomenuli potrebu vzdelávať sa. Nič nemôže nahradiť dôležitosť vzdelania. Čítajte a skúmajte polyamóriu, aby ste sa lepšie orientovali v nemonogamii. Preštudujte si, čo na túto tému povedali odborníci. Čítanie skúseností iných polyamoristov a učenie sa správnej terminológie alebo slovnej zásoby vám pomôže rozlíšiť vaše emócie.

Slová budujú myšlienky. Názory odborníkov, rady týkajúce sa polyamorických vzťahov, odnaučenie sa a správna slovná zásoba vám môžu pomôcť uvedomiť si veci, o ktorých ste ani netušili, že ich cítite. Vnesie do vašich myšlienok zrelosť. A umožní vám to porozumieť sebe a efektívnejšie sa vyjadrovať k partnerovi.

Láska je dosť ťažká s jedným milencom, ale keď sa do toho dostane viac ľudí, veci sa stanú exponenciálne zložitejšími.

Shivanya urobila postreh zo svojej kariéry o otázkach sexuálnej intimity a povedala: „Keď chce jeden z partnerov prejsť na polyamorný životný štýl so svojím partnerom, ale jeho manželský partner nie je tak otvorený tejto myšlienke, prechodné obdobie prechodu od monogamie k ployamórii môže byť veľmi náročný pre oboch. Akceptovať polyamorný vzťah je ťažké. Ten, kto to nechce, sa môže cítiť veľmi ohrozený možnosťou straty partnera. Partner, ktorý to chce, sa môže cítiť odmietnutý.“

Shivanya vážne radí: „Ak ste na prahu prechodu z monogamie na nemonogamiu, musíte sa poradiť so špecialistom, aby ste zistili, ako to oznámiť svojmu partnerovi alebo ako sa na to pripraviť, alebo povedať , ako napredovať, aj keď ste obaja pripravení.“

Aby ste tento prechod uľahčili, alebo ak ste už v polyamornom vzťahu a čelíte problémom, vyhľadajte pomoc od skupiny Bonobolgyho skúsených terapeutov.

Často kladené otázky

Čo je to vzťah vedený ženou a ako to funguje

8 vecí, ktoré môžu zničiť manželstvo

Unicorn Dating – Najlepšie zoznamky a aplikácie pre jednorožcov a páry

Váš príspevok nepredstavuje charitatívny dar . Umožní Bonobology naďalej vám prinášať nové a aktuálne informácie v našej snahe pomôcť komukoľvek na svete naučiť sa čokoľvek.

Pozrite si náš redakčný proces

Zoznámte sa s našou revíznou komisiou

Zdieľajte spätnú väzbu

Aká je vaša spätná väzba?

×

Užitočný Nahlásiť chybu ostatné

Odoslať