Varanje v predanem, monogamnem razmerju lahko močno ogrozi zaupanje med partnerjema. Tisti, ki je bil prevaran, se spopada z bolečino, tesnobo in prizadetostjo, ki izhajajo iz izdaje. Ko nezvestoba pride na dan, se večina parov spopada z vprašanji o prihodnosti svojega razmerja. Kako odpustiti varajočemu partnerju? Bi morali? Če je odgovor pritrdilen, kako se potem pozdraviti od te kršitve zaupanja in začeti znova? Da bi razumeli odgovore na ta zapletena vprašanja, smo se pogovorili s strokovnjakom za psihodinamično psihoterapijo in transpersonalno regresijo, dr. Gauravom Deko .
Kako odpustiti varljivemu partnerju in ali bi morali?
Kazalo
Po besedah dr. Gaurava pari, ki jih svetuje, odpirajo nekatera najbolj nesmiselna in najresnejša vprašanja. Kar ostane nevidno, je, da vsak posameznik v razmerju s seboj prinese svojo čustveno prtljago iz lastnih družin, spoznanja iz lastnega otroštva, vzgojo ali sistem prepričanj, odnos ali čustva. V mnogih pogledih se je njihov pristop k dajanju in prejemanju ljubezni prenesel skozi njihove družine.
Dr. Gaurav verjame, da zakon ni le združitev dveh oseb, temveč združitev dveh sistemov v zvezo, zato tesno sodeluje z družinskimi sistemi in družinsko dinamiko, da bi vsak klient videl in razumel, kaj prinaša in nosi iz svojih družin in sistemov, namesto da bi to postalo zgolj individualna zadeva.
Ista načela veljajo tudi za neprijetno resničnost varanja v razmerju. Zakaj partner vara drugega in kako se drugi na to odzove, se prav tako zreducira na vsoto te prtljage. S to predpostavko je tukaj vse, kar morate vedeti o tem, ali odpustiti varajočemu partnerju in kako:
1. S kakšnimi težavami/občutki se par ali posameznik obrne na vas, ko odkrije, da ga vara njegov partner?
Redko se zgodi, da pride par skupaj. Pogosteje pride nekdo posamezno, ki je večinoma tisti, ki je bil izdan ali prevaran, in večina se sprašuje in reče: "To se je dogajalo pred mojim nosom, kako nisem vedel?" Torej jih najbolj muči neznanost, sledijo pa ji težave z zaupanjem ali zloraba zaupanja.
2. Ampak kako je mogoče, da tega ne vidijo? Če svojega partnerja tako dobro poznaš, kako potem ne čutiš, da te vara?
To je zato, ker nikogar ne poznamo kot celote, čeprav bi radi verjeli, da je tako. Ne le partnerja, ampak tudi staršev ali prijateljev ne bi poznali kot celote. Vsak človek ima poleg svetlega tudi senčni del, senca pa je vedno neznanka.
Razlog, zakaj to ostaja neznano, je ta, da se partnerji velikokrat ne morejo izraziti. Ne zato, ker bi se želeli skriti ali varati in narediti kaj narobe, ampak zato, ker je veliko sramu. Ne glede na to, ali so čustveno ali spolno nezadovoljni ali pa so se sčasoma oddaljili, tega ne morejo sprejeti ali se o tem pogovoriti s partnerjem. Preprosto so želeli imeti pot za pobeg iz svojega običajnega življenja.
Povezano branje: 20 mitov in dejstev o varanju v zakonu
3. Kaj pa vprašanja, kot sta »Ali nisem dovolj dober« ali »Ali mi kaj manjka«? Je občutek dvoma vase pogost?
Seveda gre za dvome vase zaradi preusmeritve pozornosti. Na primer, če ima mati dva otroka, se starejši otrok verjetno počuti zanemarjenega in neljubljenega, ker je pozornost namenjena mlajšemu otroku. Podobno občutek neljubljenosti prevzame tudi osebo, ki je bila prevarana.
4. Katera druga čustva doživlja prevarana oseba? Samozavest se sesuje, kajne?
Da, res je. To ti razstreli celoten sistem in ne moreš se več gledati nase tako, kot si se prej, saj se večina ljudi gleda skozi oči svojih partnerjev. Preproste stvari, kot so "če to naredim, jih bo to osrečilo" ali "če to nosim, bo izgledalo lepo" – vse temelji na odobravanju. Po tem se sistem odobravanja sesuje in ostane jim občutek vakuuma. Kam naj zdaj gredo po odobravanje?
5. Kako pogosto v vaši praksi oba partnerja poiščeta svetovanje, potem ko se razkrije varanje? Ali pa je prevarana samo ena oseba?
V približno 10 % primerov se oglasi tudi partner, ki vara . Manj zato, ker je, kot sem že rekel, preveč sramu pri priznanju, kaj je storil. V preostalih 90 % primerov se prevarana oseba oglasi individualno in sama reši svoje težave. In 70 % od teh 90 % ne najde miru zaradi pomanjkanja soočenja.
Tudi v primerih, ko se par odloči ostati skupaj, bo morala oseba, ki je poiskala pomoč, težavo rešiti sama. Večina partnerjev ni pripravljena reševati svojih težav. Izjemno redko se zgodi, da jih partner podpira, medtem ko stranka gre skozi katarzo in proces zdravljenja.
6. Kakšno je razmerje med moškimi in ženskami med strankami, ki se na vas obračajo s to težavo?
Kot veste, je v Indiji terapija bolj namenjena ženskam, ki izražajo svoja čustva, medtem ko so moški tako ali tako zaprti za izražanje. Včasih moški pridejo z občutkom krivde zaradi varanja , ko ne želijo nadaljevati z varanjem in želijo najti izhod.
Torej, pridejo sredi afere in rečejo, da tega nočejo več početi. Rekel bom nekaj radikalnega, ampak večino časa tisto, kar določa ženskin odnos z moškim, je to, kakšen odnos ima z materjo, moški odnos z žensko pa je to, kakšen odnos ima z očetom.
Razlog, zakaj to pravim, je ta, da ko ženske postanejo žrtve izdaje, običajno v lastni družini, jih je v preteklosti varal oče ali brat. Kot ženska se nekako nevede nagiba k ženskosti družine in ponavlja isto usodo.
Kar poskušam povedati, je, da lahko v družinah obstaja tudi določen sistem prepričanj, zaradi katerega se nezvestoba pojavlja pri določenih parih, pri drugih pa ne. Spet, kolektivno gledano se pri moških večina počuti, da lahko goljufajo in se morda izognejo kazni, ne zato, ker bi želeli prizadeti partnerko, ampak zaradi sistema prepričanj.
Odločitev za varanje je odvisna od njegovega dojemanja moškega in resnosti, ki jo po njegovem mnenju mora imeti v razmerju, kar je odvisno tudi od njegovega sistema prepričanj, ki ga nosi iz lastne družine. Če torej tukaj obstaja varalec, potem obstaja tudi v družini.
Povezano branje: Nezvestoba: Ali bi morali priznati, da ste varali svojega partnerja?
7. Ali pomeni, da v zakonu ni več ljubezni ali romantike, ko se eden od zakoncev prepusti aferi? Kaj to pomeni za »ljubezen« v zakonu?
Večinoma gre manj za par ali manj za zakon in bolj za ljubezen, ki jo oseba čuti do sebe. Obstaja čudovit esej terapevtke Esther Perel z naslovom "Zakaj srečni ljudje varajo?", ki pravi, da ko ljudje dejansko varajo, jim preprosto manjka določen del sebe. Manjka jim ta del, ki je mladosten, živahen, prijeten in vara, da bi lahko obstajali v tej fantaziji ali mehurčku.
8. Kakšne so možnosti za obstanek zakona, če je bil eden ali oba partnerja vpleten v afero?
Rekel bi, da so možnosti 50-50. Večina ljudi na to gleda kot na konec, kar je lahko tudi res, medtem ko nekateri ljudje – zelo redki – na to gledajo pozitivno in se odločijo, da priznajo težavo in delajo na njej. V instituciji zakona, če pride do splavov ali spontanih popadkov, sem pogosto videl, da nekaj v paru umre.
To vodi v nastanek praznine med parom, ki služi kot idealno gojišče za vstop tretje osebe. Nekaj, česar ni mogoče racionalno razložiti, vodi v ločitev obeh. Čeprav za to ne morem podati empirične analize, gre za opažanje.
9. Katere so faze dela na odnosu oziroma okrevanja po prevari in kako to storiti?
Večinoma ljudje naredijo klasično napako sprave , ko želijo skoraj takoj pozabiti in odpustiti, če še vedno želijo biti v razmerju. Povem jim, da to ni mogoče, ker če prezgodaj odpustiš, se bo jeza vrnila v obliki potlačene jeze. Razumeti moramo, da se bodo pojavile vse faze obupa – nesprejemanje, jeza, depresija, pogajanje in sprejemanje.
Na začetku bodo doživeli nesprejemanje, ki mu bo sledila jeza, depresija in celo pogajanje, kar pomeni prelaganje krivde – če bi to storili, se to ne bi zgodilo in obratno. Zato večina ljudi ostaja v ciklu pogajanja, ker gre za vprašanje lastne vrednosti, nato pa pride sprejemanje.
Le redki se odločijo, da spoznajo, da ni šlo zanje in da niso oni razlog za varanje v razmerju. Namesto tega je za to kriv varajoči partner, ki je sam kriv za to in za razmerje. On je tisti, ki je nosil določene lastnosti, prepričanja, stališča in travme iz svoje družine in preteklosti. Te stopnje ne doseže veliko ljudi.
Za več strokovnih videoposnetkov se naročite na naš YouTube kanal. Klikni tukaj.
Povezano branje: Odpuščanje varajočemu zakoncu: Ujela sem svojega partnerja pri varanju in tukaj smo zdaj
10. Ali je to zato, ker tisto, kar nosimo iz preteklosti, določa, ali smo v odnosu bolj ali manj vredni?
Kadar koli gre za varanje, je v odnosu med partnerjema vedno prisotna neenaka dinamika. En partner se počuti večjega in pomembnejšega od drugega.
11. Ali lahko afera v nekaterih primerih dejansko pomaga paru ali razmerju?
Vsekakor je tako, ker se ljudje včasih zavedajo, o čem se v razmerju ni govorilo, česa je manjkalo in česa ni bilo priznano. Drugič, kot sem že rekel, je lahko v paru pretekla travma, kot je splav, spontani splav ali izguba otroka, ki je lahko postala sprožilec za varanje.
Ko se o teh stvareh ne govori, se žalost ne izrazi in ne kanalizira pravilno. Ko varanje pride na dan, je to lahko priložnost za to, tudi če se pojavi v obliki jeze in kričanja, kar lahko paru pomaga spoznati in razumeti, kaj je povzročilo razhod.
12. Ali uničenje zaradi afere vpliva na otroke, če so v enačbi otroci?
Pred kratkim sem imel stranko, ki je živela v nenehnem strahu, da bo njen partner srečnejši z nekom drugim, in je imela celo nočne more o tem, da je njen partner z nekom drugim. Zato sem jo vprašal, ali je videla svojega partnerja z nekom drugim in kaj ji povzroča takšen občutek.
Na to je odgovorila, da je že od petega leta videla očeta varati, zaradi česar se v njunem razmerju ne počuti varno, saj meni, da bi jo doletela ista usoda. Torej, afere vplivajo na otroke.
13. Kako zaščitite in obvarujete otroke pred uničenjem zaradi afere?
Otroke je mogoče in je treba zaščititi, še posebej v primeru ločitve, ko otrok ostane z enim od staršev in ta otrok začne drugega starša gledati kot storilca. Zato ko k nam pride stranka z otrokom, ji povemo, da čeprav vam ta oseba danes ni všeč in ste se odločili, da boste z njo prekinili stike, ne morete preprečiti dejstva, da druga oseba še naprej ostaja starš vašega otroka.
Bolj ko otroku govorite o tem, kako slaba oseba je ali kako nasilna je, bolj bo otrok te lastnosti privlekel pozneje v življenju, ker mu boste o tem govorili. Namesto tega se vrnite k temu, zakaj ste svojega partnerja sploh imeli radi, saj bi lahko obstajale nekatere pozitivne lastnosti, ki so vam dale razlog, da ste z njim.
Povejte otroku, kako so vas te lastnosti pritegnile k njemu, in mu povej o pozitivnih lastnostih namesto o negativnih. Svoje zadeve obdrži zase in jih ne izlivaj pred svojega otroka.
Vprašanja gledalcev
Med to sejo v živo na Instagramu so imeli sledilci Bonobology tudi številna vprašanja o varanju v razmerju in o tem, kako – ali če – lahko par to reši:
1. Ali lahko oseba, ki je bila enkrat prevarana, po nekaj letih postane ponovno prevarana?
Da, to se lahko zgodi. V nas je nekaj, česar ni mogoče opredeliti – lahko temu rečemo lastnost, energija ali prepričanje ali celo odnos do dajanja in prejemanja ljubezni – kar postane vodilni dejavnik za našimi vzorci v odnosu, ki se nenehno ponavljajo.
2. Kdaj veš, da moraš končati svojo zvezo in iti naprej?
Moj preprost odgovor je, če se to zgodi večkrat. Vprašajte jih, ali so pripravljeni delati na odnosu s terapijo in svetovanjem. Če ne, potem ga prekinite, ker če se ne počutijo odgovorne in niso pripravljene delati na tem, je čas, da greste naprej.
3. Ali je število afer v porastu? Se dogajajo pogosteje ali so bile vedno prisotne in preprosto nismo vedeli?
Vedno je bilo prisotno. Le zaradi naraščajoče tehnologije, dostopnosti, naše sposobnosti, da smo na videz liberalni, med drugimi dejavniki, to zdaj bolj vidimo, ko so ljudje postali bolj glasni.
4. Kako destigmatiziramo iskanje pomoči in zdravljenje pri takšnih težavah, zlasti v Indiji?
V Indiji je ljudem zelo težko dojeti, da jim lahko pomaga tretja oseba, ki ne ve ničesar o paru ali razmerju. Zato se jim zdi, da zunanji opazovalec ne more rešiti težav, vendar jih lahko zunanji opazovalec dejansko bolje reši, če je strokovno usposobljen in ima o tem nepristransko in objektivno mnenje.
Imeli bodo tudi dolgoletne izkušnje z reševanjem konfliktov , zato je zunanji opazovalec bistvenega pomena, saj obstajajo stvari, ki jih ljudje morda ne bodo priznali svojim prijateljem ali družini zaradi strahu pred obsojanjem. Ne s strani drugih, ampak s strani sebe.
Povezano branje: Ko si srečno poročen, a ljubiš nekoga drugega
5. Je varanje nenaravno ali naravno? Smo ustvarjeni za monogamijo? Je zakonska zveza nenaraven družbeni konstrukt?
Z naravnim, če mislite biološko, torej smo genetsko gledano programirani za poligamnost in ne za monogamnost.
6. Zakaj enega partnerja ves čas privlači nekdo?
Odgovor je zelo radikalen, toda če nekoga v razmerju nenehno privlači nekdo drug in želi temu narediti konec ali če si tega ne more pomagati, je to običajno zato, ker obstaja del njih, ki si nenehno želi uživati življenje, ki si ga je zgradil v svojem fantazijskem svetu z drugo osebo.
V bistvu velik del njih ni prisoten v sedanjem trenutku, zaradi česar si nenehno želijo naleta dopamina ali vzburjenja. Torej, spet ne gre za odnos ali par, temveč za praznino v njihovem življenju, ki jo je pustila pretekla travma ali izkušnja.
7. Kakšna čustva doživlja varajoči partner?
Razlog za varanje je pomanjkanje zagona. Če na primer čez dan jeste zdravo in veste, da imate v hladilniku paket sladkarij ali čokolade, vas ta skušnjava nenehno preganja. Ista psihologija ureja tudi razlog in čustva varajočega partnerja.
Če ste v isti situaciji, upamo, da vam bodo ti strokovni predlogi pomagali pri odločitvi o vašem nadaljnjem delovanju. Za več takšnih pronicljivih interakcij sledite našemu profilu na Instagramu. @bonobology.
Zelo rada imam svojega moža, vendar me še vedno privlači sodelavka.
Vaš prispevek ne predstavlja dobrodelne donacije . Omogočil vam bo, da vam Bonobology še naprej prinaša nove in ažurne informacije v našem prizadevanju, da bi pomagali vsakomur na svetu, da se nauči česar koli.
