Kaj je maščevanje in varanje? 7 stvari, ki jih morate vedeti

„Prevaral te je, zakaj mu preprosto ne prevaraš nazaj?“ je rekla Ririina prijateljica. Riri se je sprva slišalo absurdno, a lagala bi, če bi rekla, da ji ta misel ni prišla na misel. „To mu bo pokazalo, kako zelo ga boli. Vlilo mu bo nekaj pameti,“ je dodala prijateljica. Riri se je spraševala, ali bi lahko bilo maščevanje in varanje popoln način za spopadanje z bolečino.

Zamisel o maščevanju partnerju se ji je zdela privlačna vsakič, ko je šla ven s prijatelji. To ni lahka odločitev, še posebej, če nisi prepričan, ali bo to povzročilo več škode kot koristi. Zamisel o maščevanju prevarantu z varanjem ni všeč vsem, za nekatere pa je lahko mamljiva, ko jih preplavijo jeza, bolečina in prizadetost.

Torej, ali maščevanje in varanje pomaga? Je to legitimna oblika izražanja jeze? Ali pa bo vaš že tako omadeževan odnos spravilo v popoln kaos? Odgovorimo na vsa vaša pereča vprašanja s pomočjo trenerke za čustveno dobro počutje in čuječnost Pooje Priyamvada (certificirane iz prve pomoči v psihološkem in duševnem zdravju na šoli za javno zdravje Johns Hopkins Bloomberg in Univerzi v Sydneyju), ki je specializirana za svetovanje za zunajzakonske afere, razhode, ločitve, žalovanje in izgubo.

Kaj je maščevanje in varanje?

Preden se lotimo odgovorov na vprašanja, kot sta, ali maščevanje varajočemu bivšemu partnerju pomaga pri nadaljevanju in ali je varanje upravičeno, se prepričajmo, da se razumemo, kaj to točno pomeni, na primeru Riri. Ririino štiriletno razmerje s fantom Jasonom se je zdelo trdno. Njuno zaupanje je bilo neomajno in oba sta bila v razmerju izjemno samozavestna.

Največji spor njunega življenja je bil o tem, kdo je boljši v jogi, in iz tega ni bilo treba iziti jasnih zmagovalcev. Mesec dni po Jasonovem poslovnem potovanju je Riri na Jasonovem zaslonu opazila nekaj zaskrbljujočih besedilnih sporočil. Kasneje je v grdem soočenju izvedela, da jo je dejansko prevaral s sodelavko . Podrobnosti, ki so sledile, so jo pahnile v omamljenost zanikanja in jeze, saj ni bila prepričana, katera je prevladala nad katero.

Zaupala se je svoji najboljši prijateljici, ki ji je predstavila možnost maščevanja ali afere. »Prevaral te je, zato mu ti vračaš. Naj izkusi, kar te je spravil skozi, in vse bo poravnano,« je rekla. Kot pravi Ririjeva odkrita prijateljica, je varanje iz maščevanja dejanje »maščevanja« partnerju, potem ko te je na nek način razburil, običajno z nezvestobo.

Ko se spopadate z bolečino zaradi prevare , se vam morda zdi, da je prepuščanje nezvestobi ravno pravo zdravilo, ki ga potrebujete. Pa je res tako preprosto? Kako deluje psihologija maščevanja in varanja? In ali ste grozna oseba, če sploh pomislite na tako imenovano povračilno nezvestobo?

Že sama misel vas je morda zmedla, jeza, ki jo čutite zaradi škode, ki vam jo je povzročil partner, pa verjetno stvari ne izboljša. Preden se lotite iskanja idej za maščevanje zaradi varanja in se lotite najbolj diaboličnih načrtov, si podrobneje poglejmo psihologijo, ki stoji za varanjem zaradi maščevanja, in ali deluje ali ne.

Povezano branje: Strokovni nasveti o tem, kako odpustiti čustveno varanje

Kakšna psihologija stoji za maščevalnim varanjem?

Incident nezvestobe lahko prevaranega partnerja spravi v popolno ponižanje in srce para. Dejstvo, da si je partner namesto njega izbral drugega, je dovolj hudo, da uniči njegovo samozavest. Občutek prizadetosti, izdaje , zadrege in rahel občutek poraza – vse to se spremeni v veliko kroglo besa. Ta zagrenjenost lahko ljudi sčasoma pripelje do maščevanja in varanja v zakonu in razmerjih.

Izvira iz obupane želje po "jedrskem maščevanju" s tem, da se prizadene oseba, ki ji je povzročila toliko bolečine. Psihologija varanja zaradi jedrskega maščevanja leži v osnovni ideji "Varal sem, ker je on varal/ona je varala" – preprosto vedenje "oko za oko". Glede na študijo ljudi, ki iščejo maščevanje v romantičnih razmerjih, motivirajo različne vrste konfliktov. Od tega je 30.8 % moških in 22.8 % udeležencev omenilo spolno nezvestobo partnerja kot enega glavnih razlogov za te konflikte.

»Ali je v redu varati varalca?« se sprašuje oseba, katere partner je spal z nekom drugim. Čeprav je varanje iz maščevanja bolj impulzivna odločitev, študija omenja štiri pomembne dejavnike, ki lahko v veliki meri vplivajo na to odločitev:

• Ali jim bo dejanje povzročilo dodatno škodo (z družbenega ali čustvenega vidika) in ali se splača glede na to, kako globoko bo maščevalna afera ranila njihovega partnerja
• Kako besna je prevarana oseba in ali ta čustva trajajo ali se sčasoma zmanjšujejo
• Ali se ideja o varanju zaradi maščevanja ujema z njihovimi kulturnimi in verskimi vrednotami glede maščevanja
• Ali lahko nekateri zunanji elementi enako vplivajo na partnerja, ki je imel afero z drugo osebo, in ali lahko žrtvi prinesejo pravico

Ali maščevanje deluje?

»Kako se lahko maščujem svojemu varajočemu partnerju?« – naj vas takoj ustavim, preden se preveč zapletete v načrtovanje maščevanja svojemu partnerju. Morda se sprašujete, zakaj bi nehali. Ali ni v redu varati varajočega? Kaj je narobe, če mu damo okusiti njegovo lastno zdravilo? No, verjetno obstaja ena stvar, ki jo lahko dosežete z maščevanjem zaradi varanja v zakonu ali romantičnih razmerjih, in sicer, da mučite partnerja, ki je vzpostavil čustveno povezavo ali fizični stik z nekom drugim.

Lahko pa vam navedem vsaj pet različnih razlogov, zakaj varanje iz maščevanja ne deluje in lahko pusti dolgoročne brazgotine v vašem osebnem življenju in osebnih odnosih:

• Najprej se počutiš slabo in to počneš samo iz zlobe; to nisi. Seveda te bo ravnanje proti svoji vesti prisililo k trpljenju in občutku krivde.
• Če boste partnerja prizadeli, vam to ne bo odvzelo bolečine.
• Vaše duševno zdravje bi bilo zdaj dvojno prizadeto, saj se soočate s strtim srcem, samoobsojanjem in sčasoma nizko samopodobo.
• Poleg tega si partnerju dal strelivo, da lahko zagovarja svoja dejanja, in to bo za oba izjemno težko. obnovi zaupanje v odnosu
• In najhuje od vsega je, da je škoda, ki jo to povzroči vajinemu odnosu, nepopravljiva.

Mednarodno certificirana trenerka za odnose in intimnost, Shivanya Yogmaya, je o tej zadevi za Bonobology že povedala: »Dejstvo je, da vas lahko maščevanje pripelje do nečesa zelo hudega. Lahko se vam maščuje. Pomembno se je umakniti in ne maščevati. Po potrebi upoštevajte pravilo prepovedi stika. Druga oseba bi lahko poskušala vdreti v vaš proces okrevanja po bolečini. Zato je bolje, da se s partnerjem ne obnašate potiskajoče in vlečno.«

Kako pogosto je maščevanje in varanje?

»Srečala sem nekaj strank, ki so se prepustile varanju kot maščevanje svojim partnerjem. Vendar to ni razširjen pojav. Seveda je človeško misliti, da če vam je partner na nek način storil krivico, mu morate to povrniti v isti valuti. Vendar je v večini primerov to le trenutno ogorčenje. Po mojih izkušnjah večina ljudi ne hodi ven na avanture, da bi poravnali račune s partnerjem,« pravi Pooja.

Medtem ko so statistični podatki o nezvestobi (tako čustveni kot fizični) dobro dokumentirani ( 30–40 % zunajzakonskih razmerij in 18–20 % zakonov se sooča z nezvestobo), je statistiko o maščevanju precej težko dobiti. Ena anketa med 1,000 ljudmi (ki jo je izvedla spletna stran, ki spodbuja afere) je pokazala, da je med anketiranci 37 % žensk in 31 % moških priznalo povračilno nezvestobo.

Maščevanje bivšemu partnerju ali partnerju ni nekaj, o čemer ljudje govorijo, in o tem se ne poroča pogosto. Kljub temu je maščevalna želja po maščevanju z željo, da bi partnerja prizadeli na enak način, kot je on prizadel vas, precej normalna. Ko odkrijete tako izčrpavajočo izdajo, kot je nezvestoba, je racionalno razmišljanje verjetno oslabljeno, čeprav začasno. Gre za očitno psihologijo maščevanja.

Odvisno pa je od tega, ali se oseba odloči, da bo ravnala na podlagi tega impulza ali ne. Maščevanje varajočemu možu/ženi/partnerju se morda zdi najboljši način za lajšanje bolečine v danem trenutku. Da se prepričate, da vaša odločitev ne bo sprejeta prenagljeno, si poglejmo, kaj morate vedeti o varanju varajoče osebe in kaj to pove o vas. 

7 stvari, ki jih morate vedeti o maščevanju in varanju

Impulzivno varanje zakonca/partnerja, ki vas je prevaral (fizično ali čustveno varanje), ima lahko grozne posledice za vajino skupno prihodnost. Morda boste to odločitev obžalovali v jezi. Čeprav si morda z vsakim vlaknom svojega bitja želite partnerju, ki vas je izdal, povzročiti škodo, jeza običajno ne vodi do najboljših odločitev. 

Preden nekomu daste okusiti njegovo lastno zdravilo, se poskusite spomniti, kaj doseže oko za oko. »Prevarala sem moža in zdaj me hoče varati tudi on« ali »Moj partner ima afero, da bi se mi maščeval za varanje« – takšne misli bodo le še povečale prepad med vami in vašim partnerjem. Če razmišljate o varanju varalca ali mislite, da bo to rešilo bolečino, ki jo čutite, se prepričajte, da veste, v kaj se spuščate. 

1. Nisi slab človek, ker si to želiš

»Želja po varanju, ko iščeš maščevanje, misel 'Varal sem, ker je on varal/ona je varala', je naravna. Preplavljajo te negativna čustva. Nisi slab človek; samo človek. Če pa dejansko ukrepaš v skladu s svojimi načrti za maščevanje in varanje, te bo to naredilo še bolj zagrenjenega in jeznega. In to ni izguba tvojega partnerja, ampak tvoja. To je očitna in hitra reakcija, vendar jo je treba obvladati z logičnim in razumnim razmišljanjem,« pravi Pooja.  

Psihologija maščevanja in varanja se vrti okoli občutkov, da si bil ponižan in da si bil krivičen. Odpuščanje varajočemu zakoncu ni prva misel, ki ti pride na misel, ko odkriješ takšno izdajo. Počutiš se prizadetega in želiš, da bi tudi on čutil bolečino, ki ti jo je povzročil. Del, ko čutiš ta čustva, je naraven in nekaj, kar počnemo vsi. Vendar pa del, ko jih udejanjaš, morda ni naraven.

2. V večini primerov lahko poslabša stvari 

»Obstajajo veliko bolj zdravi načini za spopadanje s šokom ali bolečino. Tega ne potrebujete! Prevzemanje partnerjevega nezdravega vedenja vam nikoli ne more koristiti. Preden vaše maščevalno dejanje varanja vpliva na vašega partnerja – kar lahko ali pa tudi ne – bo vplivalo na vas. Po mojem mnenju maščevanje varajočemu možu/ženi/partnerju ni priporočljivo, saj je to način čustvenega samopoškodovanja. Zaradi navala adrenalina se bo to nekaj časa zdelo dobro. Toda dolgoročno bo naredilo več škode kot koristi,« pravi Pooja. 

Se maščevanje in varanje splača? V večini primerov lahko le še poslabša vajin odnos s partnerjem. Verjetno nobeden od njiju ne bo odpustil drugemu za to nezvestobo in končala bosta v zanki, v kateri bosta o tem govorila, se prepirala in se igrala igro krivde. Najboljša izbira je, da ugotovite, kako se lahko pozdravite, greste naprej in pridete do dobrega stanja.

Povezano branje: 9 psiholoških dejstev o varanju – razbijanje mitov

3. Če goljufate z maščevanjem, boste odložili celjenje. 

»Ali je maščevanje in varanje upravičeno? Po mojem mnenju ne. Namesto da bi vlagali čas in energijo v okrevanje po partnerjevi nezvestobi , bodo ključna energija, čas in pozornost zdaj preusmerjeni v 'maščevanje' z njim. To bo osebo sčasoma izčrpalo njeno čustveno energijo,« pravi Pooja.

Maščevalna prevara moža/žene/partnerja ne bo le odvrnila pomembnega časa in energije, temveč bo povzročila tudi, da boste pobegnili pred večjimi težavami v vajinem odnosu. Eden najjasnejših znakov maščevalne prevare je, da se boste po njej počutili slabše kot prej. Zaradi tega se lahko počutite, kot da vas vse globlje potegne v agonijo in tesnobo izdaje, namesto da bi se premaknili naprej k rešitvi in ​​​​ozdravitvi.

4. Bodite pripravljeni na obilico težav z zaupanjem

„Maščevanje varajočemu možu/ženi/partnerju ni nikoli primerno za odnos ali osebo. Dve krivici ne moreta nikoli narediti dobrega. Že tako se težko sprijazniš s tem, da si prevaran, zdaj pa bi moral obravnavati še dvakrat toliko težav in skrbi. Kako to ne bo ovira ali dodatno breme?“

»Zaupanje je seveda prva žrtev varanja. In ko varata oba partnerja, se lahko te težave z zaupanjem in globoko prizadeta čustva večkratno okrepijo, razpoke v vajini vezi pa lahko postanejo prevelike, da bi jih bilo mogoče popraviti. Če se odločite za spravo, boste morali s partnerjem začeti znova, kar pogosto ni lahko,« pravi Pooja.

Torej, ali se maščevanje in varanje splačata? Da, če iščete katalizator za skorajšnji razhod. Sicer pa razmišljanje o tem, "Kako se lahko maščujem svojemu varajočemu partnerju?", verjetno ni vaša najboljša poteza. Če se odločite za to pot, je pomembno vedeti, da boste dolgoročno morda le poslabšali stvari. 

5. Zaradi tega se lahko počutite slabše.

Če ste obtičali v situaciji »Moj partner/žena/mož me je prevaral, zdaj hočem varati še jaz!«, se zadržite, stopite korak nazaj in premislite! Eden najvidnejših znakov maščevanja je, da se boste po tem slabo počutili, kar bo škodovalo vaši identiteti in samozavesti.

Kot poudarja Pooja: »To je izraz negativnih čustev, kot so jeza, frustracija, nemoč in nemoč. Obstajajo lahko boljši in bolj ustvarjalni načini za izražanje teh čustev.« Če torej poskušate ugotoviti, kako ravnati z bivšim partnerjem, ki vas je prevaral, morda vam ni treba tako ali tako ravnati z njim. Po našem mnenju je najbolje, da uporabite pravilo prepovedi stika.

6. Komunikacija vas bo osvobodila

Psihologi pogosto slišijo od svojih strank pripovedovanje: »Prevarala sem moža in zdaj mi hoče vrniti varanje« ali »Prevarala sem, ker je partner prevaral mene«, in to je po njihovem mnenju vzrok za nadaljnje zaplete. Miselnost maščevanja je strup za zagato, ki jo je mogoče rešiti z jasno komunikacijo med partnerjema.

Tudi če se mu/ji resnično želiš maščevati, obstajajo drugi načini. Namesto da storiš točno to, kar je storil/a on/ona, se o tem iskreno pogovori. Čeprav bo težko, poskusi ne dvigovati glasu in se zadržati v obsojanju. K pogovoru pristopi spoštljivo in se osredotoči na iskanje rešitve ali vsaj na to, da ugotoviš, kaj lahko storiš v prihodnje. 

Povezano branje: Strokovnjak nam pove, kaj se dogaja v glavi varajočega moškega

7. Možno jim je odpustiti, ne da bi jim vračali goljufanje. 

Preden sestavite seznam, kako se maščevati za prevaro, si vzemite trenutek in razmislite, da se morda sploh ni treba maščevati. Čeprav se morda zdi, da je konec sveta, je nezvestoba nekaj, kar lahko dva človeka premagata, še posebej s pomočjo terapije. Če iščete strokovno pomoč, je tukaj skupina izkušenih svetovalcev Bonobology , ki vas bo vodila skozi to težko obdobje v vašem odnosu.

»Svetovanje za partnerje in partnerska terapija sta najboljši način za okrevanje po kakršni koli prevari ali nezvestobi, pa naj bo to le čustvena ali fizična. Če se oba partnerja zavedata in strinjata, da je monogamija prava pot zanju in se odločita za spravo, lahko poiščeta strokovno pomoč usposobljenega svetovalca, ki jima lahko pomaga pri predelavi kompleksnih čustev, ki izhajajo iz varanja in njegovih posledic,« pravi Pooja. 

Ne glede na to, ali poskušate ugotoviti, kako ravnati z bivšim partnerjem, ki vas je prevaral, ali kako se nekomu maščevati za varanje, ali pa je varanje iz zlobe ravno pravšnje za vas, pustite nekaj časa, da mine in o tem mirno razmislite. Se splača? Ali je maščevanje kdaj upravičeno? Ko se bo jeza polegla, se bo vaš miselni proces verjetno nekoliko spremenil. Upajmo, da imate zdaj boljšo predstavo o tem, kaj storiti v prihodnje. 

Ta članek je bil posodobljen junija 2023.

Pogosta vprašanja

Pregled stopenj krivde po varanju

11 znakov čustvenega varanja s primeri

Obnašanje po tem, ko vas zalotijo ​​pri varanju – 5 stvari, ki jih lahko pričakujete, in 7 stvari, ki jih morate storiti

Vaš prispevek ne predstavlja dobrodelne donacije . Omogočil vam bo, da vam Bonobology še naprej prinaša nove in ažurne informacije v našem prizadevanju, da bi pomagali vsakomur na svetu, da se nauči česar koli.

Oglejte si naš uredniški postopek

Spoznajte naš odbor za preglede

Delite povratne informacije

Kakšne so vaše povratne informacije?

×

pomoč Prijavite napako Ostalo

Prijava