Kako prenehati premišljevati po tem, ko ste bili prevarani – strokovnjak priporoča 7 nasvetov

Iščete nasvete, kako nehati preveč razmišljati po tem, ko ste prevarani? Po tej izkušnji je pogosto, da se prebijate skozi zanke otrplosti in bolečine, prav tako pa se po prevari z nekom, ki ga imate radi, počutite ničvredno. Po vsem trudu, ki ste ga vložili v ta odnos, da ne omenjamo globoke čustvene naložbe, je težko sprejeti resnico, da bi vaš partner skrenil s poti.

Zato takšnemu odkritju skoraj vedno sledijo faze žalovanja po aferi, ki prehajajo skozi celoten spekter jeze, zanikanja, pogajanja in depresije. Ni treba posebej poudarjati, da je čustvena obremenitev varanja ogromna in lahko sproži duševne motnje, kot sta depresija ali tesnoba, katerih pogosti simptomi so vsiljive misli in pretirano razmišljanje.

Ko se to zgodi, potrebujete zdrave mehanizme spoprijemanja s pretiranim razmišljanjem, namesto da se poglobite v delo ali s pitjem odženete bolečino. Da bi vam pomagali razumeti te zdrave mehanizme spoprijemanja, smo se pogovorili s trenerko za čustveno dobro počutje in čuječnost Poojo Priyamvada (certificirano iz prve pomoči v psihološkem in duševnem zdravju na šoli za javno zdravje Johns Hopkins Bloomberg in Univerzi v Sydneyju), ki je specializirana za svetovanje pri zunajzakonskih aferah, razhodih, ločitvi, žalovanju in izgubi, če naštejemo le nekatere. Preberite njene vpoglede.

Je normalno, da preveč razmišljaš po tem, ko si bil prevaran?

Če vas je nekdo prevaral ali, še huje, poskušal to kasneje upravičiti z obtoževanjem vas, je očitno normalno, da o tem preveč razmišljate ali da vas preplavijo valovi dvoma vase. Če se torej počutite ranljive in vam je žal zase, vedite, da so to normalni občutki, ki jih človek doživi po tem, ko je prevaran.

Pooja pravi: »Na tej točki ljudje začnejo dvomiti v vsakogar. Ne morejo zlahka zaupati, zato preveč razmišljajo o vsaki izrečeni ali neizrečeni besedi in o dejanjih vseh ljudi okoli sebe. Biti z nekom, ki je prevaral, je zelo zmedeno obdobje in večina ljudi, ki okrevajo po nezvestobi, gre skozi to fazo. Sovražiš ga in ga ljubiš. Želiš mu odpustiti, a si tudi zelo jezen.«

Nadalje pojasnjuje, kako varanje vpliva na možgane: »Varanje vpliva na možgane tako, da vodi do žalovanja in duševnih težav, kot so tesnoba, kronični stres in depresija. Lahko pa tudi oživi težave iz otroštva, kot sta strah pred zapuščenostjo ali starševsko zanemarjanje.«

Preden se lotimo tega, kako prenehati pretiravati s premišljevanjem po tem, ko ste bili prevarani, poskusimo opaziti nekaj sprožilcev po prevari, ki vas bodo verjetno ujeli v zanko pretiranega razmišljanja:

• Vaša rutina za nizka samozavest po nezvestobi vas bo prisililo, da se brutalno sodite ali primerjate z osebo, s katero je imel vaš partner afero
• Morda boste čutili tesnobo in razmišljali: "Ali afera še vedno traja?" ali "Kaj če me spet prevarata?"
• Če imate težave z zapuščanjem ali podobno izkušnjo v prejšnji zvezi, se morda nenehno bojite, "kaj če me zapustijo zaradi druge ženske/moškega".
• Težave z zaupanjem vas bodo spodbudile k dvomom in pretirani analizi vsake besede, ki pride iz ust vašega partnerja.
• Če vas je partner prevaral že drugič, je naravno, da preveč razmišljate o prihodnosti vajinega razmerja.

Povezano branje: 10 korakov za okrevanje, če vas vara nekdo, ki ga imate radi

Znaki, da preveč razmišljate o tem, da ste prevarani

Zakaj ljudje varajo? Lahko gre za narcisizem ali upravičenost, poželenje ali ljubezen ali celo dolgčas. Nekateri ljudje varajo, ker imajo nizko samozavest in se zaradi potrditve nekoga drugega kot partnerja počutijo dobro, nekateri pa varajo, ker jim je zagotovljena zaupnost in se zato ne bojijo, da bi jih ujeli. Nekateri varajo, ker se bojijo intimnosti, drugi pa zaradi neizpolnjenih čustvenih ali fizičnih potreb v trenutnem razmerju. Nekateri to počnejo preprosto zato, ker jih vznemirjenje zaradi skrivne afere spodbudi.

Ljudje, ki varajo, so motivirani iz različnih razlogov, odvisno od osebnostnih tipov varalcev . Žal pa prevarani partnerji vedno ponavadi prevzamejo odgovornost. In od tod pretirano razmišljanje, zaradi česar je nadaljevanje po nezvestobi veliko težje. Tukaj je nekaj znakov, da takšne vsiljive misli o varanju živijo v vaši glavi brez najemnine:

• Nenehno se krivite za svoj natrpan urnik ali nekatere navade, ki se vašemu partnerju zdijo moteče
• Preveč ste se zavedali svojega telesa in videza, kako ste videti ali hodite in govorite
• Čutite potrebo, da bi vohunili za njihovim telefonom ali poklicali njihove prijatelje/sodelavce, da bi dvakrat preverili, kje so
• Postanete sumničavni vsakič, ko vidite svojega partnerja/partnerko, da se pogovarja z drugim moškim/žensko
• Nenehno se prepiraš o podrobnostih partnerjeve nezvestobe – Kako globoko sta bila vpletena v svojo afero? Je šlo samo za seks ali sta bila čustveno vpletena? Kje sta se srečala? Kolikokrat? Kakšen je bil seks? Je bil boljši kot s tabo? Je tvoj partner mislil nate, ko je bil s svojo afero? Ali je mislil nanj, ko je bil s tabo?
• Mentalne podobe vašega partnerja z njegovim partnerjem v aferi se vedno znova vračajo, ko se vas poskuša dotakniti, in to vpliva na vas. fizična intimnost v vajinem odnosu

Kako nehati premišljevati po tem, ko ste bili prevarani – nasveti strokovnjakov

Afera lahko zamaje temelje vsakega razmerja in ni narobe, če preveč razmišljate o tem, ali je bilo celotno vaše zakonsko življenje ali razmerje zasnovano na laži. Zakaj so vas prevarali? Kako je ljubezen izginila? Misel "Zakaj jaz?" se vam tako pogosto poraja v mislih. Zaradi takšnih vprašanj je premagovanje nezvestobe nepremostljiva ovira.

Vendar se ne smete osredotočati na razloge, zakaj vam je bil partner nezvest. Trenutno morate vedeti, kako nehati skrbeti, potem ko ste bili prevarani. Prvi korak je, da sprejmete vsa svoja čustva in jih ne sodite. Karkoli že čutite, so vaša čustva veljavna. In če lahko uresničite naslednje ideje, se boste lažje pozdravili nezvestobe in depresije:

Povezano branje: 9 psiholoških dejstev o varanju – razbijanje mitov

1. To nima nobene zveze s tabo

Zakaj so varali? Lahko je šlo za pomanjkanje poguma ali strah pred tem, da bi bili zapuščeni. Nekateri ljudje imajo negotov slog navezanosti, zaradi katerega preidejo v način samouničenja v trenutku, ko se stvari v razmerju začnejo resno razvijati. Potem pa so tu še drugi, ki se ne želijo prilagoditi ideji monogamije, ampak namesto da bi raziskovali etično nemonogamijo ali poliamorijo, varajo svojega partnerja.

Vendar je eno gotovo, varanje je njihova izbira in na to izbiro ne vplivajo vaše pomanjkljivosti, čeprav si jo morda poskušajo tako predstaviti. Oseba je lahko popolnoma srečna v razmerju, zaljubljena v svojega partnerja, pa vseeno vara. Bistvo je, da nagnjenost k varanju leži v njihovi psihi in ne v vaših pomanjkljivostih.

Pooja poudarja: »Občutek ničvrednosti po prevari je žal pogosta izkušnja. Prevara močno udari po samozavesti. Kako torej preboleti prevaro? Človek se mora spomniti, da ne gre zanj, ampak za vedenje partnerja. Samoobtoževanje ni pravilno. Nihče ne bi smel biti odgovoren za vedenje katerega koli drugega odraslega.«

2. Razumeti psihologijo varanja

Zakaj so nekateri ljudje bolj nagnjeni k varanju in laganju, medtem ko nekaterim uspeva ostati zvesti in iskreni brez truda? Pooja odgovarja: »Ljudje po naravi nismo monogamni. Monogamija je družbeni konstrukt in ne naravni nagon. Vendar pa nekateri ljudje svojim partnerjem obljubijo monogamijo in ji ostanejo predani s čustvenim naporom, medtem ko se drugi prepustijo svojim poliamornim nagonom. Narobe pri vsej tej stvari je kršenje zaupanja ali obljub, danih drug drugemu, ne pa dejansko vedenje, da jih privlačijo številni ljudje.« 

Okrevanje od depresije po aferi bi bilo lažje, če bi razumeli psihologijo varanja. Spoznali boste, da imajo nekateri varalci preprosto nerešene težave in nizko samokontrolo. Ne trdimo, da to kakorkoli upravičuje prešuštvo. Lahko pa vam pomaga, da se ne krivite za to, kar se je zgodilo:

• Skoraj se zabavajo v tem, da so uporniški in kršijo norme, zato včasih ... varajoča oseba ne kaže kesanja
• Raznolikost jim prinaša vznemirjenje in naval adrenalina
• Da bi se izognili občutkom, ki jih čutijo, si nenehno želijo tistega, česar ne morejo imeti.
• Pri nekaterih varalcih so težave z zavezanostjo tako globoko zakoreninjene in samozavest tako uničena, da to dvoumnost in nepopolnost zapolnijo z nečim, kar je "prepovedano".

3. Ugotovite »zakaj«

Če pozorno opazite, boste videli, da je polovica stvari, o katerih preveč razmišljate, večinoma nastala v vaših možganih v besu ali tesnobi. Na primer: »Kaj če se s to osebo še vedno pogovarjajo za mojim hrbtom?«, »Kaj če shujšam? Me bo potem imel/a rad/a?« Območje »kaj če« je nevarno zadrževanje. Zato je prvi korak k premagovanju nezvestobe ugotoviti, zakaj ste tako zaskrbljeni zaradi določenih stvari, ki se lahko zgodijo ali pa tudi ne. Povedali vam bomo, kako:

• Najprej zapišite eno tesnobno misel, ki vas muči
• Drugič, ugotovi, zakaj te to tako moti
• Tretjič, pomislite, če se ta zlovešča stvar dejansko zgodi, kako bo to vplivalo na vas? Ali lahko živite s posledicami?
• Četrtič, ali obstaja kakšen način, da rešite težavo, recimo tako, da sporočite svoje pomisleke?
• Petič, zapišite si korake, ki jih želite narediti ali o katerih želite govoriti, in sledite tej poti.
• Šesto, če se zavedate, da ne morete storiti ničesar, kar bi spremenilo potek dejanja ali pa vas dejansko ne bo prizadelo, kaj pa, če bi misel opustili? Morda bi papir zažgali ali vrgli v splak?

4. Pojdite iz zaprtja štirih sten

Ne pravijo brez razloga, da je lenoben um hudičeva delavnica. Če vsak dan živite po prevari, zaprti v svoji sobi, bo to negativno vplivalo na vas. Seveda trpi vaše delo in tudi vaše družabno življenje. Vsiljive misli o partnerjevi nezvestobi pa vas razjedajo od znotraj.

Če si resnično želite vedeti, kako nehati preveč razmišljati po tem, ko ste bili prevarani, se morate osvoboditi tega zapora. Četudi za eno uro na dan, pojdite ven, se sprehodite, si oglejte zelenice in vdihnite svež zrak. Sčasoma, ko se boste počutili malo bolje, se pogovorite s prijatelji in družinskimi člani, ki jim lahko zaupate svoja najgloblja čustva. Verjemite nam, počutili se boste veliko bolje in spet našli smisel v svojem življenju.

Povezano branje: Ali lahko razmerje preživi varanje? 7 dejavnikov, ki določajo izid

5. Vadite vaje za ozemljitev

Ostanite prizemljeni, ostanite v sedanjosti in se zavedajte vsakega vdiha. Čuječnost se izkaže za izjemno koristno pri zdravljenju nezvestobe in depresije. To je budistični koncept, ki vas naredi bolj ozaveščene o svojih mislih in dejanjih ter vam pomaga, da se povežete s svojim umom, telesom in dušo.

Počasi se lahko osvobodite začasnih, posvetnih skrbi in se osvobodite trpljenja. Trenerka meditacije čuječnosti Ririi Trivedi je za Bonobology pojasnila koncept: »Budizem je v osnovi sočutno življenje. Čuječnost nam pomaga, da postanemo sočutni do sebe in drugih. Uči nas, da ne obsojamo.« Za vadbo čuječnosti in odpravo bede pretiranega razmišljanja lahko poskusite s temi vajami :

• Sprehodite se po sobi in poimenujte pet stvari, ki jih vidite, dve stvari, ki jih slišite, in nekaj, kar lahko čutite.
• Topotajte z nogami, podrgnite dlani skupaj, dvignite in iztegnite roke navzgor ter poskusite začutiti občutek v telesu.
• Opazujte svoj dih. Vdihnite na štiri štetja, zadržite štiri sekunde in izdihnite na šest štetj.
• Nekaj ​​minut glejte v plamen sveče in poskusite introspektivno premisliti o svojih mislih.
• Vadite mir, pa naj bo to v sobi ali na trati, poskusite ostati pri miru deset do dvajset minut
• Vadite vodeno meditacijo

6. Spremenite svojo bivalno ureditev

Nadaljnja pot po prevari postane težja, ko dve osebi živita skupaj in je eden od njiju izdal zaupanje drugega. Ko vas bodo zalotili pri varanju, se bo vedenje vašega partnerja spremenilo. Ta sprememba lahko sega od prošnje za odpuščanje in izkazovanja kesanja do prevelike obrambe, prevelike brezbrižnosti ali skeptičnosti pri pogovorih. Zagotovo pa bo v odnosu prišlo tudi do prelaganja krivde.

Sredi tega kaosa skoraj ne boste imeli časa in prostora, da bi predelali šok in začutili, kaj resnično čutite glede svojega duševnega stanja in prihodnosti tega razmerja. Zato predlagamo, da se dogovorite za ločeno življenje, se morda preselite k prijatelju, se vrnete k staršem ali pa si za nekaj tednov priskrbite prenočišče z zajtrkom. To bo obema dalo potreben čas, da si razjasnita, kako želite narediti naslednji korak.

7. Odboji vas bodo bolj boleli

Moj prijatelj Paul mi nenehno govori: »Potem ko me je bivša žena prevarala, se mi zdi, da bi se malo zafrkaval, se utapljal v priložnostnih razmerjih in si vzel odmor od resnih obveznosti. Ali je v redu, če se opomorem od tega, da prebolim prevaro? Mi lahko poveste, kako naj neham razmišljati o tem, da sem prevaran?« 

Študije kažejo, da se 90 % ponovnih razmerij konča v treh mesecih. Z realističnega vidika lahko rečemo, da ponovna razmerja morda začasno delujejo kot pomirjujoče mazilo za vašo strto dušo, vendar ne morejo biti dolgoročna rešitev za premagovanje depresije po nezvestobi. Tukaj je razlog, zakaj ponovna razmerja v večini primerov naredijo več škode kot koristi:

• V to se vpletaš z edinim namenom, da bi vzbudil/a ljubosumje pri svojem partnerju/bivšem, kar ni pošteno do tvojega/tega partnerja/partnerke, ki se bo pobral/a.
• Ker ste v tem trenutku čustveno ranljivi, je verjetnost, da boste izkoriščeni, velika.
• Vaše težave z zaupanjem in zapuščanjem iz prejšnjega razmerja se bodo projicirale na tega.
• V večini primerov so ti odnosi zgolj fizični in ne najdete čustvene intimnosti, ki jo iščete.

Pooja pravi: »V priložnostnih razmerjih ni nič narobe, vsako razmerje ni nujno zavezano. Narobe pa je tole: v vsakem partnerju, s katerim ste, iščete izgubljenega partnerja. Še vedno ostajajo zlati standard ljubezni. Ali pa ste z drugimi, da bi jih naredili ljubosumne ali poravnali račune z njimi. Ponovna vzpostavitev stikov je lahko zelo mamljiva, vendar ni ključ do tega, kako preboleti prevaro. Vendar pa je treba negovati globoko in neodvisno povezavo z nekom pristnim.«

Povezano branje: 5 stopenj ponovne vzpostavitve odnosa

8. Poiščite načine za sprostitev jeze

Kako prenehati pretiravati s pretiravanjem po tem, ko ste prevarani? No, zavedamo se, da je v vaših mislih veliko zadržane jeze in frustracije, ki se po nezvestobi razvijata kot pretirano razmišljanje, tesnoba in depresija. Če ta potlačena čustva dobijo prosto pot, vam bo to olajšalo življenje. Namesto da dvigujete glas ali ste nesramni do prijaznih ljudi, morate sprejeti zdrav in neškodljiv pristop k sproščanju jeze, in tukaj je nekaj primerov:

• Kriči!!! V blazino, v zaklenjen avto ali na streho poslovne stavbe. Izlij vse iz sebe.
• Poiščite sobo besa ali sobo za razbijanje v svoji bližini in razbijte nekaj stvari
• Izvedite očiščevalni ritual – sežgite nekaj slik ali pisem svojega partnerja
• Pojdi v telovadnico in udari vrečo s peskom tako močno, kot moreš.
• Zdaj pa lahko na sproščeni strani sprostite svojo umetniško dušo in zapojete, zaplešete ali pobarvate svojo jezo.

9. Vedite, da niso vsi enaki

Raziskave kažejo, da je izjemno težko obnoviti zaupanje s partnerjem, ki vas je prevaral. Tisti, ki so na udaru nezvestobe, se odzovejo z razočaranjem, jezo in celo željo po nadzoru nad svojim partnerjem. Odpuščanje je odvisno od številnih dejavnikov, kot so krivda varalca, ljubezen in naklonjenost med parom, pozitivne spremembe, ki jih je pokazal varalec itd.

Prevara vodi do težav z zaupanjem ne le s partnerjem, ampak tudi z ljudmi na splošno. Kako torej nehati skrbeti po tem, ko ste prevarani? Pooja odgovarja: »Prebiti moramo miselno oviro glede ljudi. Vsak odnos ne bo takšen kot prejšnji, v katerem ste doživeli strto srce ali nezvestobo. Človek bo moral biti malo pogumen, da bo spet ranljiv z nekom. Drugim mora dovoliti, da mu pomagajo in dokažejo, da jim je mar in da so vredni zaupanja.«

Poglej na to takole. Zdaj si razočaran. Ko so tvoje iluzije razbite, te življenje približa realnosti. Partner ti je nekaj odrekel in zdaj se počutiš nepopolnega. Ampak ali ni iluzija, da potrebuješ nekoga drugega, da se počutiš popolnega? Čas je, da pogledaš globlje, namesto da se odzivaš in poskušaš popraviti nekoga drugega. Ta dogodek ima moč, da ti odpre duhovno dimenzijo. Kot je rekel Rumi: "Rana je mesto, kjer svetloba vstopi vate."

10. Uprite se skušnjavi maščevanja

Stranke pogosto vprašajo Poojo: »Prosim, povejte mi, kako naj neham razmišljati o tem, da sem prevarana? Čutim maščevalnost. Želim si, da bi on/ona čutil/a enako bolečino kot jaz. Včasih prosim Boga, naj ga/jo spravi skozi enako bedo. Sem zlobna oseba?« Pooja poudarja: »Občutek maščevanja je naravna reakcija na tako globoko bolečino. Dokler človek dejansko ne postane zloben ali ne ravna po načrtu maščevanja, ki vodi v resnično škodo, so ti občutki naravni. Nisi zlobna oseba.«

Ne pozabite, da boste s poskusom kaznovanja nekoga na koncu kaznovali le sebe. Ni vam treba reagirati nanje ali narediti kaj neumnega, kot so oni. Namesto tega se osredotočite na to, kaj želite od življenja, na to, kako najti mir po tem, ko ste bili prevarani. Tukaj je opisano, kako se spopasti s tem, ko vas je partner prevaral, in ukrotiti misli o snovanju zlobnega načrta, kako se mu maščevati:

• Če se vam zdi, da se zatečete k maščevanje varanje, premisli še enkrat
• Usmerite svojo žalost in bolečino v osebno rast
• Vso to jezo in frustracije usmerite v svojo kariero. To vam bo dalo srečo, zadovoljstvo in občutek moči.
• Če ste vsak dan boljši v svojem osebnem in poklicnem življenju, vam to lahko da še večji zagon kot romantična ljubezen.

Povezano branje: Strokovnjak našteva 9 učinkov varanja v razmerju

11. Kako si opomoreti od prevare? Osredotočite se nase.

Če se utapljate v alkoholu, drogah, seksu ali delu, vas to lahko začasno zmoti, vendar to ne bo odpravilo vaše bolečine. Bolečina se bo vračala, dokler ne boste poskušali najti načinov, kako se z njo sprijazniti. Pooja svetuje, kako se spopasti s prevaro osebe, ki jo še vedno ljubite, in pravi: »Bolečina bo trajala nekaj časa, da popusti, saj vsak človek žalovanje in izgubo doživlja drugače.« Deli nekaj nasvetov, ki vam bodo pomagali prebroditi to obdobje:

• Izjokaj in si dovoli začutiti vse občutke
• Osredotočite se na proces zdravljenja in ne na incident varanja
• Začnite z zdravo prehrano in vadbo
• Prepustite se ljubezni do sebe in skrbi zase
• Poskrbite za svoje duševno zdravje
• Najdi čudoviti načini za zmenke s samim seboj
• Poiščite nov hobi ali obudite starega

12. Kako iti naprej po tem, ko si bil prevaran? Zapiši svoje misli.

Če se sprašujete, kako nehati preveč razmišljati po tem, ko ste bili prevarani, poskusite pisati dnevnik. Kadar koli začutite, da izgubljate nadzor nad svojimi mislimi in vaš um potuje po neznanih ozemljih, vse zapišite. Ni vam treba imeti pisnega talenta, da bi dokumentirali svoje misli.

Uporabite pristop toka zavesti in pišite spontano, takoj ko se vam porodijo. Če na svoje misli gledate črno-belo, je to skoraj kot če bi jih gledali z vidika tretje osebe in vam to da veliko jasnosti. Če boste po nekaj mesecih želeli prelistati strani, boste dobili predstavo o tem, kako daleč ste prišli od takrat, in lahko boste spremljali svoj napredek.

13. Poiščite strokovno pomoč 

Nenazadnje je nezvestoba travmatična in lahko povzroči resno škodo na samozavesti in zaupanju, ki traja vse življenje. Tako varanje globoko vpliva na možgane. Soočanje s takim zahteva zdravljenje na globlji ravni. Sodelovanje z licenciranim terapevtom vam lahko pomaga pri zdravljenju na načine, ki presegajo vaše razumevanje. Če iščete spletno skupino za podporo varajočim zakoncem, imamo nekaj predlogov:

• Inštitut za okrevanje po nezvestobi
• Anonimne žrtve nezvestobe
• Skupina za podporo nezvestobam
• Skupina za pomoč pri nezvestobi
• Preživetje nezvestobe

Morda ste celo zmedeni, ali bi se morali vrniti k partnerju ali ga pustiti oditi. Morda ste razpeti med tem, ali bi se morali zanj boriti ali biti dovolj močni, da se od njega odmaknete. V takih primerih postane iskanje strokovne pomoči nujno. Pri tem vam lahko pomagajo naši svetovalci iz Bonobology panela, kot je Pooja Priyamvada.

Kako biti srečen po tem, ko si bil prevaran? Kako lahko zagotoviš, da te tvoj naslednji partner ne bo prevaral? Kako najti mir po tem, ko si bil prevaran? Pooja zaključuje: »Pogovori se s partnerjem, govori o svojih sprožilcih in negotovostih ter na koncu sprejmi, da niso vsi odnosi večni. Če torej na neki točki on ali ti nadaljujeta, je v redu, vendar mora biti to storjeno s soglasjem in ne z varanjem. Ne moreš zagotoviti njihove predanosti odnosu; lahko le jasno določiš svoje meje in predanost.«

Zdaj, ko imate dobro predstavo o tem, kako nehati preveč razmišljati po tem, ko ste bili prevarani, zaključujemo s citatom Donalda Driverja: »Ne jezite se. Ne maščujte se. Bodite boljši. Veliko boljši. Dvignite se nad to. Bodite tako prevzeti od lastnega uspeha, da pozabite, da se je sploh zgodil.« Samo zapomnite si, da s tabo ni bilo nič narobe in da vam igranje igric ali iskanje maščevanja ne bo pomagalo. Le usmerjanje vaše energije v konstruktivne smeri vas lahko ozdravi. Osredotočite se samo nase. Vse ostalo lahko počaka.

Ta članek je bil posodobljen junija 2023. 

Kako se čustveno distancirati od nekoga – 10 načinov

9 strokovnih nasvetov, kako vedeti, ali vaš partner laže o varanju

Izguba ljubezni po nezvestobi – ali je to normalno in kaj storiti?

Vaš prispevek ne predstavlja dobrodelne donacije . Omogočil vam bo, da vam Bonobology še naprej prinaša nove in ažurne informacije v našem prizadevanju, da bi pomagali vsakomur na svetu, da se nauči česar koli.

Oglejte si naš uredniški postopek

Spoznajte naš odbor za preglede

Delite povratne informacije

Kakšne so vaše povratne informacije?

×

pomoč Prijavite napako Ostalo

Prijava