7 načinov, kako prepiri v razmerju ohranjajo razmerje

Širite ljubezen

Starodavna modrost pravi, da prepiri v razmerju zbližajo par. Toda kako resnično je to prepričanje? Ali ga uporabljamo kot priročen izgovor za ignoriranje nezdravih vzorcev ali pa nas ta aksiom odvrača od tega, da bi ob prvih znakih težav zapustili par? Vsak par se je vsaj enkrat v življenju soočil s to dilemo.

Obravnavana tema je obsežna in večplastna. Raziskujemo jo s pomočjo psihoterapevta. Snigdha Mishra (strokovnjak za KVT in REBT z Beck Institutea v Filadelfiji), ki je specializiran za hipnoterapijo in terapijo čustvene osvoboditve. Na nobeno vprašanje ni enotnih odgovorov, saj sta ljubezen in odnosi zelo subjektivna zadeva.

Kar pa lahko storimo, je, da razumemo opozorilne znake, ki niso sprejemljivi v nobenem primeru. Lahko razumemo zapletenosti zaupanja in komunikacije, da okrepimo naša razmerja. Brez odlašanja, poglejmo, ali je prepir v razmerju zdrav.

Je prepir normalen v razmerju?

Kazalo

Se sprašujete, ali je normalno, da se v razmerju prepiramo? No, človeško je nemogoče deliti življenje z nekom in se ne sprti. Partnerja se pogosto ne strinjata, pomembno pa je, kako rešujeta svoja nesoglasja. Snigdha bistro pravi: »Prepiri so v svojem bistvu nezdrava oblika komunikacije. Toda ljudje 'prepir' definirajo različno.«

„To je širok izraz, ki lahko zajema tako težke razprave kot tudi nasilne težnje. Če govorite o nesoglasju s partnerjem, potem je to sestavni del druženja z njim. Imate nasprotujoča si mnenja o nečem in to rešite s pogovorom. Če pa mislite na kričanje, rivanje ali metanje stvari, potem to zagotovo ni običajno.“

„Takšni prepiri so zelo nezdravi in kažejo na resen problem. Vendar so te klasifikacije rudimentarne. Gre za zelo subjektivno izkušnjo, ki se zreducira na dve osebi, vpleteni v odnos. Njuna morata določiti, kam spadata na spektru; ali njuna…“ argumenti v odnosu so konstruktivni ali ne.“

Vzemite si trenutek in ocenite naravo svojih prepirov. Se prepirate, da bi rešili težave ali zmagali v pogovoru? Prepiri v razmerju lahko potekajo na dva načina – toksičnost ali dolgotrajnost. Medtem ko je prvo precej samoumevno, slednje zahteva pojasnilo. Kako prepiri prispevajo k rasti para? V naslednjem delu smo našteli 7 načinov, ki odgovarjajo na to vprašanje. Oglejte si ...

Sorodno branje: 12 realističnih pričakovanj v razmerju

Kako prepir v razmerju to vzdržuje?

Včasih bomo vzdihnili
Včasih bomo jokali
In vedeli boste, zakaj
Samo ti in jaz
Spoznajte prave načine ljubezni

To besedilo iz klasične pesmi Prave ljubezenske poti precej dobro zajame duh našega seznama prejemnikov. Obstaja 7 prednosti zdrav prepir v razmerju (da, moramo navesti "zdrave") in so zelo zanimivi za raziskovanje. Kljub temu se nihče ne bi smel namerno prepirati, da bi se počutil bližje svojemu partnerju.

Prepričani smo, da se vam bodo te točke zdele pomembne, ko boste brskali naprej. Kdo še ni doživel ljubezenskih prepirov? Začnimo s spominom na besede ameriškega psihologa Alberta Ellisa: »Umetnost ljubezni je v veliki meri umetnost vztrajnosti.«

1. Zdaj me vidiš

V devetih od desetih primerih prepiri vodijo do pozitivnega izida; o svojem partnerju izveste več. Njihova perspektiva postane med živahno debato veliko jasnejša in vidite, resnično vidite, kaj so vam poskušali sporočiti. Snigdha pojasnjuje: »V vročih pogovorih je veliko iskrenosti. To spodbuja boljše razumevanje partnerja.«

»Prepiri ljudem dajo zagon, da stvari povedo odkrito. Bolje boste razumeli njihovo plat stvari.« Če se je na primer vaš partner nekaj časa vzdrževal izreči pritožbe, ga bo prepir z vami spodbudil, da to pove neposredno. Zdaj poznate koren njegove težave in odkrijete, kaj ga je spravljalo v neprijeten položaj ali ga je razburilo.

To še posebej velja za boje v zgodnje faze razmerjaPari, ki so šele začeli hoditi na zmenke, neradi izražajo svoje nestrinjanje. Prepir postane dobra pot, da spoznajo čustvene potrebe drug drugega. Tako prepiri postanejo sredstvo, ki preprečuje, da bi se v razmerju zagledali vase.

2. Veslaj, veslaj, veslaj čoln

Snigdha pravi: »Prepir odraža človekovo pripravljenost za komunikacijo. Namesto da bi se z nekom ravnali tiho, bil pasivno-agresiven ali odšel, želi rešiti problem. Morda obstajajo boljši načini za to, vendar se zadevna oseba kljub svoji jezi odloči ostati.«

Prepiri v razmerju so zdravi, saj preprečujejo, da bi obe strani stvari potisnili pod preprogo in šli naprej. Če se težave ne rešujejo, obstaja veliko tveganje, da se partnerja razideta. Prepiri ju ohranjajo osredotočeno na razmerje in njegov napredek. Ostajata odločena, da vztrajata in zmagata do samega konca. Skratka, beg kaže, da se nobeden od partnerjev ne želi zlahka odpovedati razmerju.

Sorodno branje: Težave s komunikacijo v odnosih – 11 načinov za premagovanje

3. Ovire ali gradniki?

Konstruktivna nesoglasja so blagoslov. Ker si romantični partner z nami deli številna področja našega življenja, nas pozna do potankosti. Ima edinstveno perspektivo – mešanico objektivnosti in čustev. Zaradi tega je boljša polovica idealen kandidat, ki nam iskreno opozori na napake. Nesoglasja so sredstvo, s katerim se lahko izboljšamo.

Vaš partner razkrije vaše napake in obratno. Na ta način se zavedate svojih pomanjkljivosti. Navsezadnje mora ljubezen voditi k rasti in izboljšanju tudi za partnerja posamično. To se dogaja na najbolj presenetljive načine; in ja, to vključuje tudi prepire zaradi majhnih stvari v odnosu. Pravzaprav je to eden najboljših načinov, kako ... navade parov v zdravi zvezi.

Poleg tega se pomembna vprašanja rešujejo s prepiri. Majhno kompromisno sklepanje in prilagajanje na obeh straneh prav tako obogati kakovost odnosa. Prepiri se s težavami soočajo neposredno in vodijo do hitrih rešitev.

infografika o prepirih v razmerju — Tako prepiri v razmerju ohranjajo razmerje

4. Korak bližje – Prepir v razmerju

Konflikt in bližina pogosto gresta z roko v roki, ko gre za odnos. Prepiri gojijo zaupanje in empatijo med partnerjema, saj pošiljajo eno preprosto sporočilo – predanost, ki si jo delita, je večja od stiske, s katero se soočata. Vendar pa lahko gre to prav tako zlahka narobe, če se v odnosu preveč prepirate.

Snigdha pojasnjuje: »Ko se nesoglasje rešuje z medsebojno spoštovanje in namenom, da bi v odnosu napredovala, si partnerja začneta bolj zaupati. Sočustvujeta z izkušnjami drug drugega in se iz prepira izcimita z občutkom, da sta si veliko bližja. Ko pa je v vedenju prisotno nespoštovanje, zaupanje spodkoplje in se kopiči zamera.

„Torej, kako se obnašate med prepirom? S kakšnim namenom se prepirate? In kako pogosto se to dogaja? Ker tudi pogostost igra ključno vlogo. Če so vaši prepiri občasni in resnično koristijo vajinemu skupnemu življenju, potem je to korak v pravo smer.“

Sorodno branje: 9 pravil poštenega prepira za pare | Avtor: Strokovnjak

5. Izražanje jeze

Čustveni izpusti so zelo, zelo pomembni. Medtem ko so nenehni prepiri v razmerju opozorilni znak, je občasen prepir lahko dober način, da sprostite jezo. Zadržana jeza se večinoma pojavi na napačne načine. Prepiri so sprejemljivo področje, kjer lahko to čustvo izrazimo (seveda zmerno).

Snigdha pravi: »Človeško je, da se jeziš na partnerja. In izražanje te jeze lahko na tak ali drugačen način prinese olajšanje. Zadrževanje stvari v sebi je lahko za oba škodljivo, ker gojita zamere. Zato je lahko izražanje teh neprijetnih čustev dobro za vaš duševni mir. (Vendar ne enačite verbalne ali fizične zlorabe z izražanjem jeze).«

Če se vaša zveza bori z zdravimi načini komunikacije, se lahko zanesete na tehnike obvladovanja jeze tudi. Prepiri ti dajejo prostor za jezo; ne dovoli, da te jeza vsak dan prepira v razmerju!

6. Če sem popolnoma odkrit ...

Čeprav se morda zdi očitno, prepiri razkrijejo našo »pravo barvo«, vendar ne v slabšalnem smislu. Bolj pristni smo, ko smo jezni. Prav tako smo bolj iskreni s svojimi besedami in se ne opravičujemo za svoje čustvene meje. Pari, ki so šele začeli hoditi na zmenke, se pogosto težko držijo vsaj nekaj navideznega videza.

Zato je lahko prepir v zgodnjih fazah razmerja dobra stvar, saj jim omogoča, da so resnično to, kar so. Ni treba posebej poudarjati, da je iskrenost ena od nepogrešljivih lastnosti dobrega odnosaBrez zadržkov sprostite svojo jezo in partnerju povejte, kdo ste. Presenečeni boste, kako resnični postanete, ko se prepir nadaljuje.

In tukaj je osnovno pravilo: medtem ko so sentimentalni pogovori sladki v blazini, so prav težki pogovori tisti, ki ohranjajo čustveno povezavo. Nikoli se jim ne izogibajte in nikoli se ne bojte biti sami s seboj.

7. Čas ljubezni – »Vedno se prepiramo, a se imamo radi«

Angleški avtor in filozof G. K. Chesterton je zapisal: »Način, da ljubiš karkoli, je spoznanje, da se to lahko izgubi.« Večina parov doživi ponovitev tega faza medenih tednov po prepiru. Občasna distanca in jeza postaneta naporna in ljudje začnejo pogrešati svojega partnerja in intimnost, ki jo delita.

Pare pogosto slišimo reči: »Vedno se prepiramo, a se imava rada!« In v tem je veliko resnice. Bolečine ločitve, čeprav začasne, delujejo na odnos kot čarovnija. Pomislite na posledice vajinega zadnjega prepira ... Ali nista imela nekaj časa po rešitvi težave gladkega odnosa?

Ko boš naslednjič z boljšo polovico besen/a, se spomni, zakaj so prepiri lahko zdravi. Pozitivna stran tega odnosa ti bo pomagala, da se boš relativno hitro pomiril/a. V širšem smislu je prepir zaradi majhnih stvari v razmerju povsem smiseln. Zdaj pa se posvetimo drugemu pomembnemu vprašanju ... Koliko prepirov je preveč prepirov?!

Prepiri v odnosih – koliko je preveč?

Je normalno, da se v razmerju prepiramo? Da. Ampak ali je nenehno prepiranje v razmerju normalno? Ne. Obstaja veliko načinov zdrave komunikacije in prepir bi moral biti na splošno zadnja možnost, ne privzeta nastavitev. Ko se na manjše nevšečnosti odzivate z jezo in konflikti, vedite, da prehajate v nezdrav prostor v razmerju.

Snigdha pravi: »Zagotovo ni v redu prepirati se o vsem. Zakaj se ne bi usedli in zbrano pogovorili?« Reševanje konfliktov ne bi smela biti gnana z agresijo. Če se vsak pogovor stopnjuje v popoln pretep, potem morata partnerja nekaj razmisliti (in delati). V razmerju obstaja tudi preveč prepirov.

Na teh vzorcih se lahko dela v individualni ali partnerski terapiji. Če se vsak dan znajdete sredi prepira, poiščite pomoč strokovnjaka za duševno zdravje. V Bonobology ponujamo strokovna pomoč s pomočjo naše ponudbe licenciranih terapevtov in svetovalcev. Pomagajo vam lahko bolje oceniti situacijo in se podati na pot okrevanja. Tukaj smo za vas.

Opremljeni ste z vsem, kar morate vedeti o prepirih v razmerju. Naj se v vašem razmerju zgodi le zdrava količina prepirov ... Naj vas to zbliža s partnerjem. Še naprej se vračajte k nam za več o ljubezni, razmerjih in no – vsem ostalem!

Kako naše razlike prispevajo k uspešnemu zakonu

11 strokovnih nasvetov, kako prenehati biti strupen v razmerju

Kako narediti narcisa nesrečnega – 13 stvari, ki jih morate storiti

Vaš prispevek ne predstavlja dobrodelne dejavnosti darovanjeTo bo Bonobologyju omogočilo, da vam še naprej prinaša nove in ažurne informacije v našem prizadevanju, da bi pomagal vsakomur na svetu, da se nauči česar koli.