Mipaka 15 Muhimu Katika Ndoa Wataalamu Wa Ndoa Waapa Kwa

"Mke wangu anadhani siheshimu mipaka yake. Angalau ndivyo alivyoandika katika shajara yake!" Hii inaweza kuonekana kama ucheshi lakini kwa kusikitisha, sio utani tu. Ni mfano wa jinsi wanandoa wengi wanavyodhihaki mipaka au hawajui kabisa kuhusu kuweka mipaka katika ndoa. Kwa wengi wetu, ndoa ni kuhusu kujipenyeza katika nafasi ya kila mmoja wakati wowote na kudhihaki wazo la 'nafasi ya kibinafsi' mara tu wanapooana. Uchunguzi unaonyesha kwamba wataalamu wa tiba ya ndoa hutumia wazo la 'mpaka' katika uhusiano kama zana muhimu ya kubaini ni nani anayewajibika kwa nini na kumpa hisia ya uwajibikaji kwa tabia, hisia, mawazo, kazi, na kadhalika.

Ili kutoa mwanga zaidi kuhusu jinsi mipaka inavyoweza kufafanua kama wanandoa watakuwa na uhusiano wa furaha au la, kocha wa mawasiliano Swaty Prakash (Diploma ya PG katika Ushauri nasaha na Tiba ya Familia), ambaye pia ni mtaalamu wa kushughulikia masuala katika mahusiano ya wanandoa, anaandika kuhusu mipaka katika ndoa na mipaka 15 muhimu ambayo wataalam kote ulimwenguni wanapendekeza.

Mipaka Ni Nini?

Maneno machache ambayo safari ya ndoa huanza nayo ni - milele, wawili wanakuwa mmoja, soulmates, na kadhalika. Lakini 'milele' si kweli 'daima' au '24X7' au 'pamoja katika kila kitu'. Maneno haya mazuri lakini yenye kudai sana mara nyingi hukosewa kama visawe vya kukandamiza na hatari. Kama matokeo, wanandoa huanza 'kwa furaha milele' kwa matarajio ya kuwa kitu kimoja, bila nafasi kati yao.

Kazi isiyowezekana, matarajio kama haya husababisha kutosheleza na msuguano. Hii ndiyo sababu, kuelewa mipaka na kuiweka haifanyiki katikati ya pambano, lakini mapema zaidi ili pambano lisitokee kabisa.

Kwa hivyo, mipaka yenye afya inaonekanaje? Mpaka wa kibinafsi ni:

• Ngao ya kuwazia ya usalama inayokuzunguka inayokuweka karibu na mwenzi wako huku pia ukihakikisha kuwa unapunguza hisia na nguvu zako unaposhughulika na wengine.
• Inasaidia katika kuleta maamuzi ya kutenda, kuguswa na kujibu badala ya kukuelemea wewe na wengine kwa matarajio kupita kiasi.
• Kama ramani ya uchaguzi wako, matakwa, mahitaji, na matarajio yako na ikiwa washirika wote wawili wataweka mipaka ili kuonana, wao huondoa maoni na kujitokeza kama wao ni nani.

Mipaka yenye ufanisi:

• Wako wazi na wenye busara
• Jali mahitaji yako na ya mwenzako
• Weka matarajio wazi katika uhusiano
• Wasaidie wanandoa kukaa mbali na mchezo wa lawama
• Usifanye ubinafsi au udhibiti

Usomaji Unaohusiana: Vipengele 21 vya Kukuza Heshima Katika Uhusiano

Kwa Nini Mipaka Ni Muhimu Katika Ndoa?

Watu wawili wanapopendana, karibu wanakuwa vipofu na kupendeleana. Kasoro na tofauti huchukua nafasi ya nyuma na kila kitu kinaonekana kuwa sawa. Lakini mambo hubadilika waziwazi wakati awamu hii ya kwanza ya fungate inapopita na a) haiba zao halisi zinapogongana, b) au mmoja wao anapoafikiana kwa kinyongo, c) au wanajitenga.

Mipaka yenye afya katika ndoa inamaanisha kumjulisha mwenzi mwingine mahitaji yako na wewe ni nani kama mtu. Hii ndio sababu unahitaji kuunda mipaka ya pande zote na mwenzi wako:

• Mipaka husaidia washirika kufafanua umiliki na majukumu
• Mipaka huondoa mduara mbaya wa kuhamisha lawama
• Mipaka inahakikisha heshima kwa ubinafsi, na kila mmoja
• Mipaka inahakikisha kwamba washirika wote wana sauti sawa katika uhusiano

Ingawa hakuna suluhisho la 'saizi moja inayofaa yote' linapokuja suala la kuweka mipaka inayofaa katika ndoa, hapa kuna baadhi ya kawaida unayohitaji kuanzisha mapema:

• Mipaka ya kimwili
• Mipaka ya ngono
• Mipaka ya kihisia
• Mipaka ya familia
• Mipaka ya mitandao ya kijamii
• Mipaka ya kifedha

Wakati mwingine wanandoa wanapokuwa hawana mipaka yoyote, huishia kuhisi kuumizwa, kutoeleweka, kukiukwa, kukabiliwa, kutukanwa, na kukataliwa katika matukio mbalimbali. Katika wanandoa bila mipaka, malalamiko kama haya kutoka kwa kila mmoja ni ya kawaida na wakati mwingine husababisha maswala makubwa zaidi kwa wakati. Hapa kuna mifano michache ya jinsi wanandoa hupata matatizo kati yao wakati hawana mipaka iliyowekwa kati yao.

• Unawezaje kuniacha Jumamosi usiku na kwenda nje na marafiki zako? Unajua jinsi ninavyohisi huzuni unapokuwa kwenye sherehe
• Kuosha vyombo sio kazi yangu pekee! Najua wewe pia umechoka lakini siwezi kufanya kazi hizi za nyumbani peke yangu. Kila nikikukumbatia, unakuwa mgumu sana. Kwanini usiniambie kama hupendi kukumbatiwa au hunipendi tena?
• Wazazi wa mwenzi wangu hawaniheshimu kila wakati. Kwa nini hawezi kwenda kukutana nao peke yake?
• Simpendi huyo rafiki yako. Anajaribu kuwa karibu sana na wewe kimwili. Je, hawezi kukaa mbali?
• Wewe ni mbadhirifu sana! Mimi ndiye ninayetatizika kulipa bili na karo za shule huku ukifurahia ununuzi

Jinsi Ya Kuweka Mipaka Katika Ndoa

Unakumbuka mchezo wa kuwinda hazina ambao tulicheza tukiwa watoto, ambapo hazina ilifichwa na mmoja na kutafutwa na wengine? Wakati wowote mtafutaji alipoenda mbali sana na 'hazina', mtoto mweka hazina alikuwa akipiga mayowe “baridi!” wakati ikiwa walikuwa karibu na kitu, mtoto angeruka kwa hofu na kupiga kelele "moto!".

Kweli, ndoa ni kama mchezo huu. Unakaribia sana mpenzi na inakuwa moto sana (kwa bahati mbaya, si kwa njia ya moto, ya kimapenzi) na unapopiga hatua mbali, unagundua kuwa sasa ni baridi sana.

Kwa hivyo unahakikishaje kwamba mwingiliano wako na mwenzi wako si moto sana wala baridi sana? Unawezaje kukaa mbali vya kutosha ili kuharakisha wakati? Hivi ndivyo wenzi wanavyoweza kuweka mipaka iliyo wazi na inayofaa na kupata njia bora ya kulinda ndoa.

• Waweke mapema: Weka mipaka mapema katika uhusiano ili usijisikie vibaya baadaye na, kwa kweli, husaidia kujenga dhamana yenye afya ambayo huimarishwa tu baada ya muda.
• Usifanye juu yako peke yako: Watu wawili wako kwenye uhusiano na hivyo ndoa inahitaji wenzi wote wawili kuwasilisha sehemu yao ya mapungufu, usumbufu na mipaka.
• Zingatia kauli za 'I': Usifanye kuwa lawama au njia ya kumhukumu mwenzako. Eleza hisia zako na uwaambie jinsi unavyohisi na sio kile wanachofanya/hakifanyi. Badala ya kusema “Unapofanya hivi…”, chagua kusema: “Ninahisi … wakati…”

Usomaji Unaohusiana: Ishara 9 Una Matatizo Makubwa ya Mawasiliano Katika Uhusiano Wako

Mipaka 15 Muhimu Katika Ndoa Wataalamu Wa Ndoa Waapa Kwa

Kwa kuwa sasa unajua jinsi mipaka ilivyo muhimu katika ndoa, hapa kuna mipaka 15 muhimu ya wataalam wa ndoa kutoka duniani kote wameorodhesha kwa maisha ya ndoa yenye afya.

1. Acha yaliyopita yawe ya zamani

Alex na Sophie walikutana kwenye tovuti ya uchumba na wangezungumza kwa saa nyingi kuhusu kila kitu ambacho wenzi wapya wapendanao wangezungumza. Hofu, kutokuwa na uhakika, feat, familia, lakini wakati Alex alimwambia Sophie yote kuhusu uhusiano wake wa zamani, Cynthia alichagua kutofichua mengi.

Miaka miwili baadaye, waliamua kuoana lakini Alex alisisitiza kujua kila kitu kuhusu mahusiano yake ya kimapenzi ya hapo awali na hakukubali jibu. Kwa Cynthia, ulikuwa ni mpaka ambao alitaka kuuweka miaka miwili iliyopita lakini hakuufanya ipasavyo. Hawakuweza kupita tofauti hii na kuachana.

Hatupendekezi kumdanganya mwenzi wako kuhusu maisha yako ya zamani, lakini ni muhimu sana kuweka mipaka kuhusu ni kiasi gani unataka kuzungumza au kujadili kuhusu mahusiano yako ya zamani.

Mfano: "Sitaki kushiriki chochote kuhusu uzoefu wangu wa ngono wa zamani isipokuwa kama una athari ya moja kwa moja kwenye afya yako ya kimwili/kingono."

2. Ufunguo wako wa furaha unapaswa kuwa mfukoni mwako

Ingawa washirika wanapaswa kufanya mambo kwa ajili ya furaha ya kila mmoja wao, kuweka jukumu zima la kuridhika kwako kwa mwenzi sio haki, haiwezekani, na ni kichocheo kamili cha maafa. Kwa hivyo chukua hatamu za furaha yako na uwajibike kwa hisia zako. Mwenzi mwenye furaha haileti ndoa kwa matarajio na kinyongo.

Kujipenda si ubinafsi au kujipenda mwenyewe, badala yake huongeza afya ya akili, kujithamini, na maelewano na washirika. Kama Jeffrey Borenstein , rais wa Wakfu wa Utafiti wa Ubongo na Tabia, anavyosema, " Kujipenda kunamaanisha kuwa na heshima kubwa kwa ustawi na furaha yako mwenyewe. Kujipenda kunamaanisha kutunza mahitaji yako mwenyewe na kutojitolea ustawi wako ili kuwafurahisha wengine."

Mfano: “Ninaelewa unanikosa, nakukosa pia. Lakini siwezi kutumia muda na wewe ninapokuwa katikati ya kazi. Inaathiri uzalishaji wangu.

3. Urafiki wako ni muhimu sana kwako kuukuza

Sababu kubwa ya mfarakano kati ya wanandoa ni wivu au mashaka ya msingi. Hisia hii inatokana na mawazo yaliyowekwa kwamba wenzi hawapaswi kuwa na urafiki wa karibu nje ya ndoa. Ikiwa wewe na mshirika wako mnaweza kuweka mipaka hii na kujadili umuhimu na hitaji la muda wa ubora wa mtu binafsi na marafiki zako husika, tuamini, nyote wawili mtakuwa katika nafasi ya kufurahisha na yenye furaha zaidi.

Mfano: "Ningependa uungane na marafiki zangu lakini ningependa pia kuwa nao peke yangu. Ninakutia moyo ufanye vivyo hivyo na marafiki zako."

Usomaji Unaohusiana: Sababu 7 za Kuwa na Mzunguko wa Rafiki Yako Mwenyewe Tofauti na Mwenzi Wako

4. Kuwa wazi kuhusu kiasi gani mpenzi wako anaweza kushiriki kukuhusu

Sio kila mtu anayejisikia vizuri kujadili maisha yake na familia au marafiki na wenzi huja na mitindo tofauti ya uhusiano . Kwa hivyo ikiwa wewe ni mtu wa faragha ambaye haupokei simu na kumwambia rafiki yako wa karibu au familia kila kitu kwa uwazi, mjulishe mwenzi wako kuhusu wewe mwenyewe.

Familia zingine hupenda kujadili maisha ya kila mmoja wao kwenye kila mkusanyiko huku zingine nyingi zikijiwekea habari ndogo. Ikiwa wewe na mpenzi wako mna misimamo tofauti juu ya hili, ni bora kuweka mipaka kuhusu kiasi gani na nini yote yanaweza kujadiliwa na wengine.

Mfano: "Sijisikii vizuri kuzungumza kuhusu mshahara wangu na wasifu wa kazi na familia yako. Tafadhali weka taarifa kama hizo kwako mwenyewe na usizungumze nazo."

5. Amueni kuongea kwa heshima

Mikakati ya utatuzi wa migogoro ya wanandoa ina jukumu kubwa katika kuamua jinsi maisha yao ya ndoa yalivyopangwa vizuri na kupendwa. Wanandoa, ambao hubadilisha mapigano yao kuwa mapigano ya kupiga kelele au, katika visa vingi, ikiwa mmoja wa wenzi anapiga kelele na kutoa matusi na mwingine anameza kiburi chake kimya kimya, kwa kawaida ndio wenye kinyongo nyingi, masuala yasiyotatuliwa, na hasira iliyofichwa.

• Kusema mambo mabaya kwa kila mmoja sio sehemu ngumu ya ndoa, kuwaweka peke yako na kupinga hamu ya kupiga chini ya ukanda, hata hivyo, ni.
• Kuna msemo wa zamani kwamba ni rahisi sana kukaa na mtu anayekuheshimu kuliko na mtu anayekupenda tu
• Wajulishe kila mmoja kwamba haijalishi mada ni mbaya kiasi gani, pambano litakuwa la heshima na ndani ya mipaka kila wakati
• Waambie ni nini hasa unaona kuwa kinakasirisha (pamoja na matukio, ikiwa yapo) na kile unachotaka kibadilishwe

Mfano: “Nilipotoa maoni yangu kwenye sherehe, ulinidhihaki na kusema kwamba sijui ninachozungumzia. Sipendi kudharauliwa au kushushwa thamani hivi.”

6. Mipaka ya uaminifu inahitaji kujadiliwa

Kila mtu anataka na anatarajia mwenzi wake kuwa mwaminifu 100%, lakini kwa kweli, unahitaji kujadili asilimia hii nao. Ni muhimu kuteka mstari kati ya upendo na faragha katika maeneo machache muhimu. Haya ndio maeneo ambayo uaminifu wako unahitaji kuainishwa:

• Kuweka mpaka kwa kiasi gani unataka kufichua kuhusu maisha yako ya nyuma
• Kuweka mpaka wa kile utakachofichua kuhusu mshirika wako mwingine (ikiwa uko wazi/uhusiano wa polyamorous)
• Kuweka mipaka kwa kiasi gani unataka kujua kuhusu maslahi mengine ya kimapenzi/ngono ya mwenza wako

Usomaji Unaohusiana: Njia 13 Nzuri za Kuchumbiana

7. Mipaka kuhusu jinsi mnavyozungumza kuhusu kila mmoja mbele ya wengine

Wanandoa kutoka Chicago, Arin na Steve, wamekuwa wameoana kwa miaka 20. Walituambia, "Tuliamua kwamba haijalishi kinachotokea, hatutawahi kudharauana mbele ya wengine. Tutakuwa na migongo ya kila mmoja wetu kila wakati. Miongo kadhaa baadaye, bado tunahisi kwamba mkataba huu mmoja umesaidia ndoa yetu kushinda nyakati ngumu." Huu 'kutokutupa chini ya basi' ni ufunguo uliothibitishwa wa ndoa imara na moja ya bendera za kijani katika uhusiano.

Mfano: "Tunaweza kuwa na tofauti nyingi. Lakini mbele ya familia yako au yangu, sitazungumzia mapigano yetu. Ninatarajia vivyo hivyo kutoka kwako."

8. Ultimatums zisiwe na nafasi katika uhusiano

Kauli kama vile “Nimemalizana nawe” au “Nataka talaka” zinatishia msingi wa ndoa na ingawa mara nyingi husemwa kwa hasira, zinaweza kuharibu uhusiano usioweza kurekebishwa. Mipaka hiyo ya kihisia katika ndoa ni kikomo kingine muhimu cha kuweka ili kujilinda kutokana na kuumia.

Mfano: "Ninahitaji kudhibiti hisia zangu na kuacha mazungumzo haya hivi sasa kwa sababu sitaki kusema chochote kinachoumiza ambacho nitajuta baadaye."

9. Kanuni za uhusiano kuhusu uaminifu na uaminifu

Kwa kila utafiti, ukafiri na maswala ya kujitolea ni sababu mbili za kawaida za kuachana sio kwa sababu ya ukafiri lakini kwa sababu ya ufafanuzi tofauti wa ukafiri. Ukosefu wa uaminifu sio tu kuwa mwaminifu kingono au kulala na mtu mwingine (ingawa hiki ni kigezo kipana sana na kidhamiri), inafafanuliwa kama 'ukosefu wa uaminifu au usaidizi'.

Lakini uaminifu ni nini na unafafanuaje msaada? Maneno haya yanamaanisha vitu tofauti kwa watu tofauti. Malezi ya familia, imani za kitamaduni, imani mbalimbali za kidini, mambo yaliyoonwa, na elimu na pia kukabili masuala hayo ni baadhi ya mambo ambayo hufanyiza maoni ya mtu kuhusu ushikamanifu na uaminifu.

Mfano: "Katika sherehe, nafurahi kukuona ukifurahia na marafiki zako. Lakini najisikia vibaya ninapokuona ukicheza nao kwa karibu sana. Najisikia kupuuzwa kabisa na mpweke katika hali kama hizo."

Mipaka mingine ya kawaida ambayo unahitaji kukumbuka kwa ndoa yenye afya ni:

10. Mipaka ya mitandao ya kijamii katika ndoa

Watu mara nyingi husema kwamba mitandao ya kijamii ni nyongeza ya wao ni nani. Walakini, wanasaikolojia wengi wanaamini kuwa mitandao ya kijamii ni upanuzi wa sehemu ambazo hatuko au hatuwezi kuwa. Hii ndiyo sababu mtu aliye kimya zaidi kwenye karamu anaweza kukushangaza kwa machapisho yenye sauti kubwa zaidi ya insta huku yule anayechoma sakafu kwenye sherehe hiyo hiyo akishiriki nukuu kuu na mbaya zaidi.

Mitandao ya kijamii na mahusiano pia yameona bahari ya mabadiliko. Kiasi ambacho mwenzi anataka kushiriki ulimwengu wake wa mitandao ya kijamii na mwenzi wake ni wito wao tu. Baadhi ya wenzi wanasema kwamba wako tayari kufichua pini zao za kadi za mkopo lakini hawatawahi kushiriki nywila zao za mitandao ya kijamii. Kulingana na Chuo cha Wanasheria wa Ndoa cha Marekani , theluthi moja ya faili za talaka zina 'Facebook' kama sababu yake. Ingawa mtu hawezi kulaumu mitandao ya kijamii moja kwa moja kwa vitendo hivyo, hakika kuna uhusiano kati ya mitandao ya kijamii na talaka sasa.

Ni muhimu kuweka mipaka kuhusu:

• Wakati uliotumiwa kwenye media ya kijamii
• Kuheshimu faragha ya kila mmoja kwenye mitandao ya kijamii
• Kushiriki manenosiri au akaunti
• Kushiriki maelezo kwenye mitandao ya kijamii na kutambulisha washirika

Mfano: "Tutakuwa marafiki kwenye Facebook lakini sitaki uniweke kwenye picha zetu. Sipendi kushiriki maisha yangu binafsi kwenye mitandao ya kijamii."

Usomaji Unaohusiana: Je, Ni Sawa Kuwa Marafiki na Mpenzi Wako wa Zamani Kwenye Mitandao ya Kijamii?

11. Mipaka ya kijinsia katika ndoa

Hebu fikiria hali ambapo mwenzi wako na wewe mnajua matamanio na matatizo ya kila mmoja na nyote wawili mnafanya kile hasa kinachomfanya mwenzake aridhike kingono. Inaonekana kama hali ya ndoto? Naam, kama wanandoa wanaweza kuacha vikwazo vyao vya awali na kuzungumzia kuhusu ngono na mipaka ya ngono, ngono haitakuwa onyesho la mtu mmoja kama ilivyo mara nyingi.

Kuzungumza kuhusu matamanio ya ngono, mambo yasiyopendeza, na ndoto ni sehemu muhimu ya kuweka mipaka. Ili kujisikia salama na kustarehe katika kipengele hiki cha hatari sana cha ndoa, mipaka ya ngono ni muhimu. Mambo kama vile “Hapana, sijaridhika na hili,” “Sina hakika,” “Je, tunaweza kujaribu jambo lingine,” “Tunaweza kujaribu hili wakati mwingine””—kauli hizi zote zinahitaji kuzungumzwa, kueleweka, na kuheshimiwa kama 'hapana' dhahiri.

Mfano: "Mimi ni shabiki wa michezo ya kinky na unaweza kuniita [X] lakini sitaki uniite [Y]."

12. Mipaka ya kifamilia katika ndoa

Sasa hii ni sehemu ya utelezi kwa sababu wakati kila mtu anapenda kuongelea wazazi, wakwe mara nyingi ni mada ya hapana. Lakini kumbuka, jinsi inavyokuwa vigumu zaidi kujadili jambo, ndivyo unavyohitaji kulijadili zaidi. Wanandoa wengi huweka mipaka yenye afya katika kipengele hiki mapema sana na kuokoa ugomvi mwingi na mapigano ya siku zijazo.

Jadili kwa kina masuala kama haya:

• Je, ungependa kukutana na familia zako mara ngapi?
• Ni aina gani ya uhusiano ambao nyote mnastarehe nao?
• Ni nini matarajio na mapungufu yako, na ni aina gani ya uhusiano na wakwe unatarajia?

Mfano: "Mama yangu yuko peke yake na nitataka kukutana naye angalau mara mbili kila mwezi. Sitarajii unisindikize kila wakati lakini sitaki kukosa safari zangu pia."

13. Mipaka ya kihisia katika ndoa

Sisi ni watu binafsi na mizigo yetu wenyewe ya kihisia na mapungufu. Ingawa kuwa na wapenzi katika maisha yako kunaweza kurahisisha na hata kuponya mengi ya maumivu haya ya kihisia, kutarajia washirika wa kimapenzi kuponya kila mmoja sio haki wala haiwezekani.

Henry Cloud, mwanasaikolojia mwenye vitabu kadhaa kuhusu mipaka katika ndoa , anasema kwa usahihi kwamba hisia zetu ni mali yetu. Ikiwa mwenzi mmoja anahisi huzuni, mwenzi mwingine hawezi kuhisi kuwajibika kwa huzuni yao. Washirika wanaweza kuhisi hisia za kila mmoja lakini wanapaswa kuweka mipaka na kujikumbusha kwamba mtu anayehisi huzuni ndiye anayewajibika kwa hisia zao.

"Kuchukua jukumu la hisia za mtu mwingine kwa kweli ni jambo lisilojali zaidi tunaloweza kufanya kwa sababu tunavuka hadi eneo la mwingine. Watu wengine wanahitaji kuchukua jukumu la hisia zao wenyewe," anashiriki Henry Cloud.

Mfano: "Unaponitenga na kuniacha nisikutembelee kihisia kwa siku nyingi, nahisi upweke. Ninaelewa kama hutaki kuzungumzia tatizo lako, lakini huwezi kunitenga na maisha yako pia. Unahitaji kuniambia wakati unahitaji nafasi."

14. Mipaka ya kifedha katika ndoa

Pesa ni neno lingine 'chafu' ambalo wanandoa hawataki kulizungumzia. Kile wasichokijua ni kwamba tatizo hili kubwa ndani ya chumba ni kubwa na linahitaji kujadiliwa kabla halijavunja mapenzi yao kwa kila mmoja. Iwe ni familia ambazo mwenzi mmoja anapata pesa au wote wawili wanapata pesa, mawasiliano wazi kuhusu malengo ya uhusiano wa pesa kama wanandoa yanapaswa kufanywa mara tu mambo yanapoanza kuwa makubwa kati yao.

Katika utafiti uliofanywa kwa wanandoa 100 walioandika kwenye shajara kuhusu mabishano yao, ilibainika kuwa pesa zinaweza kuwa mojawapo ya maeneo magumu na yenye uharibifu zaidi ya migogoro. Sehemu ya tatizo ni kwamba ni vigumu sana kwao kuzungumzia matatizo ya pesa na mara nyingi wenzi huacha masuala haya.

Mfano: "Ni ndoto yangu kununua gari na ninataka kuweka akiba kwa ajili yake kila mwezi. Nitaweka sehemu ya mshahara wangu kando kwa ajili yake."

Usomaji Unaohusiana: Masuala ya Pesa Katika Mahusiano ya Kuchumbiana - Haya Ndiyo Mambo Unayoweza Kufanya

15. Mipaka ya kimwili katika ndoa

Hakuna mtu anayeingia katika uhusiano na kukubali kudhulumiwa kimwili na bado wanandoa wengi, bila milango, wameharibiwa na mateso ya kimwili. Kwa hivyo, hata ikiwa hii inaonekana kama mipaka ya kibinafsi, ni muhimu kuitangaza, kuielezea, na kuifuata.

Kulingana na utafiti wa hivi karibuni , unyanyasaji wa kifamilia na wa nyumbani huathiri watu milioni 10 nchini Marekani pekee. Nchini Marekani, mwanamke mmoja kati ya wanne na mwanaume mmoja kati ya tisa ni waathiriwa wa unyanyasaji wa kinyumbani ambao mara nyingi huripotiwa kwa uchache. Kumbuka kwamba hakuna kiwango cha unyanyasaji wa kimwili kinachopaswa kuruhusiwa katika hatua yoyote ya uhusiano. Kuanzia kupotosha kidole hadi kusukuma hadi kugonga yote ni mifano ya unyanyasaji wa kimwili.

Mipaka ya kimwili, hata hivyo, pia huenda zaidi ya vurugu. Ikiwa wewe si mtu ambaye hufurahia kuonyeshwa mapenzi hadharani lakini mpenzi wako hawezi kukataa kukubusu hadharani, wajulishe jinsi unavyohisi.

Mfano: "Sijisikii vizuri unaponibusu mbele ya wazazi wetu. Najisikia vibaya sana. Tafadhali usifanye hivyo."

Dhana Potofu za Kawaida Kuhusu Kuweka Mipaka Katika Ndoa

Kwa hali nyingi za kijamii na kifamilia, wanandoa mara nyingi huhisi kuwa kuweka mipaka kwa mwenzi wako na kwako mwenyewe katika ndoa kunamaanisha hatima kwa uhusiano wao. Kwamba kumjulisha mtu mara nyingi sana na haraka sana kuhusu mipaka hiyo ni kichocheo cha maafa. Dhana tatu potofu za kawaida ambazo mara nyingi huwazuia watu kufanya hivyo ni:

1. Kuweka mipaka katika ndoa ni ubinafsi

Ndoa inapaswa kuwa isiyo na ubinafsi - au inapaswa kuwa? Mwenzi ambaye mara kwa mara anajaribu kuunda mahitaji yao na kuzuia matakwa yao kwa mwingine mara nyingi ndiye mwenye kinyongo na kutokuwa na furaha. Kwa kuweka na kuelewa mipaka, watu wawili wanatunza nafasi yao binafsi ambayo inaongoza kwa maisha ya ndoa imara.

2. Kuweka mipaka ni kumwambia mtu cha kufanya

Kwa kweli, mipaka yenye afya ya uhusiano hufanya kinyume kabisa cha kumwambia mtu mwingine la kufanya. Mipaka inahusu kutunza mahitaji yetu na kuheshimu utu wetu. Inahusu jinsi unavyoitikia hali fulani badala ya jinsi wengine wanavyofanya vivyo hivyo. Kwa mfano, badala ya "Usinielezee vibaya," mipaka hutusaidia kusema, "Unapozungumza kwa sauti iliyoinuliwa, nahisi kutoheshimiwa na kuogopa."

3. Mipaka inaumiza mahusiano

Wakati mwingine watu wanaogopa kuweka mipaka katika uhusiano. Wanahisi kwamba kwa kufanya hivyo, wanawasukuma wenzi mbali nao wakiwa na orodha ya mambo ya kufanya na usifanye, lakini ukweli ni kwamba unamsaidia mpenzi wako kujua jinsi ya kukupenda zaidi na kukukaribia zaidi.

Inapofanywa vizuri, mipaka katika ndoa huimarisha na kuimarisha kifungo. Inawapa watu wawili uwezo wa kupenda na kupendwa, kuheshimu na kuheshimiwa. Kwa hivyo, ikiwa unahisi kukandamizwa au kutoheshimiwa au kutosikilizwa katika ndoa yako, ni muhimu kuketi na kuzungumza maswala haya. Kuwa na mazungumzo ya moyo kwa moyo na mpenzi wako na kwenda kuweka mipaka na kufanya uchaguzi wazi wa maneno na vitendo.

Njia 10 za Kukabiliana na Wakwe Wasio na Heshima

Mambo 23 Madogo Ya Kufanya Ndoa Yako Kuwa Imara Kila Siku

8 Fungua Sheria za Mahusiano Ambazo Inabidi Kufuatwa Ili Kufanya Kazi

Mchango wako si mchango wa hisani . Utaruhusu Bonobology kuendelea kukuletea taarifa mpya na za kisasa katika harakati zetu za kumsaidia mtu yeyote duniani kujifunza jinsi ya kufanya chochote.

Tazama Mchakato Wetu wa Uhariri

Kutana na Bodi Yetu ya Ukaguzi

Shiriki Maoni

Nini maoni yako?

×

Kusaidia Ripoti Hitilafu Nyingine

kuwasilisha