Tom ve Jerry gerçekten çok tatlılardı, değil mi? Tom bir an elinde tavayla Jerry'nin arkasından koşuyor, birkaç saniye sonra Jerry'nin öldüğünü düşünerek üzülüyordu. Aşk-nefret ilişkileri eşit ölçüde komik ve eşit ölçüde sağlıklıydı. Ama yine de… Tom ve Jerry çizgi filmdi.
Eğer siz, yetişkin bir yetişkin olarak, uç noktalar arasında gidip gelen bir ilişkiden gurur duyuyorsanız, o zaman bu eser sizin için mutlaka okunmalı. Aşk-nefret ilişkilerini romantikleştirmek gerçekten kontrolden çıktı. 'Aşıkların düşmanı' kinayesini yücelten pek çok kitap ve film var; Herkes, partnerlerin önce tartıştığı, sonra aniden tezgah üzerinde seviştiği hararetli bir bağlantı kurmak ister.
Clueless ve 10 Things I Hate About You gibi aşk-nefret ilişkisi filmleri çok güzel bir tablo çizmiştir. Ancak gerçek şu ki, bu tür senaryoları hayal etmek veya onlara doğru çabalamak oldukça sakıncalıdır.
Aşk-nefret ilişkisinin birçok yönünü tartışmamızın zamanı geldi. Eğer ilişkilerinin doğası konusunda kafası karışık biriyseniz artık endişelenmeyin. Sana çok ihtiyacın olan netliği ve bonus olarak birkaç gerçeklik kontrolünü vermek için buradayım. Ama bu tek kadının işi değil…
Yanımda , ayrılık ve boşanma danışmanlığı konusunda uzmanlaşmış Psikoloji Yüksek Lisansı sahibi Shazia Saleem var . Kendisi, sevgi-nefret ilişkisinin dinamiklerini çözmemize ve aklınızdaki birçok soruyu yanıtlamamıza yardımcı olmak için burada. Öyleyse başlayalım!
Aşk-Nefret İlişkisi Nedir?
İçindekiler
Milyon dolarlık soru. Pek çok insan aslında farkında olmadan aşk-nefret ilişkisi içinde yaşıyor. Çok sık kullanılan bir terim olmasına rağmen, aşk-nefret ilişkisinin gerçekte ne olduğunu pek çok kişi bilmiyor. Üstelik oldukça açık ve anlaşılır görünüyor – peki neden bu kadar yaygara koparılıyor?
Aşk-nefret ilişkisi, iki partnerin ateşli aşk ve soğuk nefret arasında gidip geldiği bir ilişkidir. Bir hafta boyunca aşırı duygusal davranırlar, tipik bir romantik çift; ve bir sonraki görüşmenizde, ilişkinin bittiğini, akla gelebilecek en korkunç şartlarda sona erdiğini söylerler. Katy Perry'nin "Hot and Cold" şarkısını hatırlıyor musunuz ? İşte tam olarak o.
Bu ilişkinin gidişatını takip etmek, ileri düzey trigonometriye eşdeğer. Kim kime ne söyledi ve neden? Sürekli ayrılıp barışıyorlar mı ? Ve neden bir kere de kesin bir karar veremiyorlar?! Karmaşık, tahmin edilemez ve yoğun bir aşk-nefret ilişkisi içinde olmak oldukça yıpratıcı.
Shazia şöyle açıklıyor: “Sevgi ve nefret iki uç duygudur. Ve birbirlerinin tam zıt kutuplarıdırlar. Genel olarak, duygularımızla hareket ettiğimizde mantığı devre dışı bırakırız. Sevgi veya nefretle hareket ederken düzgün düşünmek çok daha zorlaşır. Duygusal olarak yıpratıcıdır, çok çelişkilidir ve en önemlisi belirsizdir. Nereye doğru gittiğiniz belirsizdir.”
Sevgi ve nefretin bir arada var olması her zaman zordur, çünkü her şey sürekli değişkendir. Denver'dan Michael (kimliğini korumak için adı değiştirildi) şöyle yazıyor: “Ne olduğunu anlamam biraz zaman aldı, ama eski eşimle sevgi-nefret dolu bir ilişkim vardı. Evliliğimizde bundan sonra ne olacağını asla bilemezdik, ama aynı zamanda felaketi de bekliyorduk. Oldukça yorucu bir durumdu ve karşılıklı olarak yollarımızı ayırmaya karar verdiğimiz için mutluyum. Ancak hasarı onarmak biraz zaman aldı…”
İlgili Okuma: İlişki Gelişiminin 12 Aşaması – Açıklaması
Aşk-Nefret İlişkisi İçinde Olduğunuzun 11 İşareti
En iyi aşk-nefret ilişkisi filmlerinden biri olan Gurur ve Önyargı , klasik bir aşk hikayesinin çalkantılı bir ilişkiyle başladığına herkesi ikna etti. İşte bu noktada derin bir iç çekiyorum. Sevgili okuyucum, kendinizi içine kapanık Bay Darcy veya inatçı Lizzy Bennet olarak düşünebilirsiniz, ancak gerçek şu ki, ilişkiniz daha çok The Office'ten Kelly Kapoor ve Ryan Howard'ın ilişkisine benziyor.
İddiamı bazı kesin kanıtlarla desteklemek için size aşk-nefret ilişkisinin 11 işaretini sunuyorum. Hatta bunlara kapsamlı bir rehber veya her şeyi kapsayan bir kılavuz olarak bile bakabilirsiniz. Hazır? İşte başlıyoruz…
1. Bir sarkaç modeli – Aşk-nefret ilişkisinin eşanlamlısı
Aşk-nefret ilişkisinin en belirgin işaretlerinden biri, yoğun duygular arasında gidip gelmektir. Kişi partnerine karşı derin bir sevgi ve şefkat duyar , ancak bu birkaç gün sonra düşmanca bir nefrete dönüşür. Bunu bir aşk-nefret ilişkisi örneğiyle açıklayalım: Çifte Vanessa ve Martin diyelim (hayır, tanıdığım kimse yok, neden böyle düşündünüz ki?).
Diyelim ki Vanessa ve Martin harika bir akşam yemeğine çıktılar. Harika vakit geçirdiler, parkta gezindiler, birbirlerine minnettarlıklarını dile getirdiler ve eve döndüler. Vanessa arkadaşlarına, Tanrı'nın kendisine kendisi gibi harika bir eş bahşettiği mesajını gönderdi. Birkaç hafta sonra arkadaşları alışveriş merkezinde onunla karşılaştıklarında sıradan bir şekilde Martin'i sordular.
Ama sürpriz, sürpriz, Vanessa ilişkiyi bitirmeyi düşündüğünü söyledi. Olgunlaşmamış, önemsiz ve aptaldı ve kendisi için daha iyi bir ortak istiyordu. Arkadaşları onu oldukça sempatik bir şekilde dinlediler. İki gece sonra Vanessa, kendisinin ve Martin'in bir fotoğrafını Instagram'da 'bir kaleci buldum!' başlığıyla yayınladı.
2. Dokuzuncu kez bitti
Aynı kişiye karşı farklı duygular yaşamak oldukça normaldir. Bir arkadaşınızın şaka yollu olarak ebeveynleriyle bir aşk-nefret ilişkisi paylaştıklarını söylediğini duymuş olabilirsiniz. Ancak bu tür çelişkili duygular eyleme dönüştüğünde işler karışır. Eğer gerçekten yaşadığımız her duyguya göre hareket etseydik, zor durumda kalırdık.
Aşk-nefret ilişkisi ayrılıklar ve barışmalarla karakterizedir. Çift, bunun kesin bir karar olduğunu söyleyerek sık sık ayrılır. Ama iki mıknatıs gibi yeniden bir araya geliyorlar. Dalgalanan ilişki durumları onlar için sürekli bir sıkıntı ve mutluluk kaynağıdır.
Shazia bu inişli çıkışlı ilişki dinamiği hakkında şunları söylüyor: “Bir ayrılıp bir barışma durumu, her iki partnerin de görmezden geldiği ilişki uyarı işaretlerinin bir sonucudur . Aralarındaki çözülmemiş sorunların sağlam bir göstergesidir. Belki de sorunlar veya çatışmalar üzerinde çalışmaya isteksizlik vardır. Bir kavga gözden uzaksa, akıldan da uzak olur, bu da çok zarar verici hale gelir. Kaç şeyi halının altına süpürebilirsiniz ki?”
3. Pusula bozuk
Çünkü nereye gittiğiniz hakkında HİÇBİR fikriniz yok. Her ilişkide, genellikle nereye doğru gittiğine dair temel bir anlayış vardır. Eğer bağlayıcı olmayan bir ilişkiyse, kişi bunun geçici olduğunu bilir; eğer ciddi bir ilişkiyse , o zaman evliliğe/birlikte yaşamaya veya benzeri bir şeye yol açacağının farkındadır. Peki ya sevgi-nefret ilişkisi?
Hafta sonu ne olacağını bile bilmeden çiftin iki yıl sonra nerede olacağını bilmek nasıl mümkün olabilir? İlişki bir değişim halinde olduğu için nereye varacağını söylemek mümkün değil. Çok mutsuz bir evlilik... kırık kalpler... devam eden belirsizlik? Bunu yalnızca zaman söyleyebilir. Ve burası kesinlikle yaşamak için pek de iyi bir yer olamaz. Ben şahsen sonunun nereye varacağını bilmek isterim. Bana tam teşekküllü bir plan vermeyin, ancak kaba bir genel bakış işinizi görecektir.
İlgili Okuma: Modern İlişkileri Özetleyen 25 İlişki Terimi
4. Aşırı derecede ihlal edilen sınırlar, aşk-nefret ilişkisinin işaretleridir
Sağlıksız ilişkilerin ve aşk-nefret ilişkilerinin Venn diyagramı bir dairedir. İkincisindeki 'nefret', partnerlerden birinin veya her ikisinin sınırlarının ihlal edilmesinden kaynaklanır. Diğerinin kişisel alanına saygı gösterilmediğinde kavgaların çıkması kaçınılmazdır. İnsanlar olayları kişisel algılarlar, öfke kontrolünde fena halde başarısız olurlar ve partnerlerine zarar verirler. Eğer ilişkiniz aynı zamanda kişisel alanınıza tecavüz eden istilacı eylemlere de yatkınsa, bir aşk-nefret döngüsü içindesiniz demektir.
Shazia, aşk-nefret ilişkisi psikolojisi hakkında şunları söylüyor: “Müşterilerime her zaman söylediğim ve size de tavsiyem şu: Sağlıklı ilişki sınırları belirleyin ve başkalarının sınırlarına da saygı gösterin. Birkaç temel ilişki özelliğinden yoksun hiçbir bağ ayakta kalamaz; saygı bunların en önemlisidir. Aşk-nefret çatışması, partnerinize çok bağlı olmaktan ve ikinizin de nefes alacak alanı kalmamasından kaynaklanır.”
5. GERÇEK iletişimin yokluğu
Yüzeysel iletişim, ilişkilerin felaketidir. Aşk-nefret bağının alametifarikası, bol bol (boş) iletişimdir. Partnerler, gerçekten önemli olan konular dışında her şeyi konuşurlar. Sorunları çözmek, ilişkiye dair duygularını veya niyetlerini dile getirmek ve içten konuşmalar yapmak yabancı bir kavramdır. Anlamlı veya kapsamlı konuşmaların yokluğunda, ilişki sığlaşır, partnerler gelişmez hale gelir.
Daha da kötüsü, derin iletişim yanılsamasıdır. Aşk-nefret ilişkisi içinde olan insanlar " Beni kimse gibi anlamıyor" gibi şeyler söylediklerinde kendilerini kandırıyorlar. Eğer gerçekten seni bu kadar iyi anlıyorsa John, üç gün önce neden Facebook'ta kavga ediyordunuz ki? Kısacası, olgun konuşmalar aşk-nefret ilişkilerinde eksiktir.
6. Sürekli tükenme
Tüm o duygusal yükü taşımaktan dolayı . Aşk-nefret ilişkisi içindeki insanların sahip olduğu enerji miktarına sürekli hayran kalıyorum (ve eğleniyorum). Nasıl henüz tükenmişlik sendromuna ulaşmadılar?! Shazia'nın açıkladığı gibi, bu tür ilişkiler çözülmemiş sorunların göstergesidir – ve bu kişisel düzeyde de geçerlidir. Belki geçmiş deneyimler bireyi aşk-nefret dinamiğine sürüklemiştir, belki de ebeveynleriyle aşk-nefret ilişkisi yaşamışlardır.
Her iki durumda da ortakların yapacak çok işi var. Bu, özsaygı geliştirme egzersizleriyle veya ilişkinin yanı sıra yaşamın diğer alanlarında da doyum aranarak başarılabilir. Ancak en iyi yol terapi ve danışmanlık olmaya devam ediyor. Bir ruh sağlığı uzmanı yapabileceğiniz en iyi seçimdir; herhangi bir çocukluk çağı travmasının, olumsuz deneyimin, istismarın vb. etkilerini ortadan kaldırmanıza yardımcı olurlar. Kendinizi sürekli yorgun ve duygusal açıdan bitkin hissediyorsanız, büyük ihtimalle bir aşk-nefret ilişkisi içindesinizdir.
İlgili Okuma: 'Karmaşık Bir İlişkide Olduğunuzun' 11 İşareti
7. Egoya dayalı kararlar – Aşk-nefret ilişkisi psikolojisi
Shazia gururun şeytanından bahsediyor: “Suçlu egodur. Aşk-nefret ilişkilerinde bireyler egolarının dikte ettiği seçimleri yaparlar. Gururları çabuk incinir ve olayları kişisel saldırı olarak algıladıkları için acı çekerler. Birbirleriyle daha fazla empati kurabilselerdi ve dinlemeye istekli olsalardı her şey farklı olurdu."
Klasik bir aşk-nefret ilişkisi örneğini ele alalım: Böyle bir ilişkideki çoğu kavga çirkindir. Bunlar 'nefret' aşamalarının öncüleridir ve bambaşka bir düzeyde yoğundurlar. Bağırmak, itmek, hatta vurmak, kişisel iddialarda bulunmak ve suçu başka yere atmak normaldir. Kavga ne kadar kötü olursa, nefret de o kadar güçlü olur; Nefret ne kadar güçlüyse, ardından gelen sevgi de o kadar güçlü olur.
Sevgi-nefret ilişkisi psikolojisi, narsistlerin bu tür ilişkilere girme eğiliminde olduğunu öne sürmüştür. Ve bir de romantik partneriniz olan bir narsistle mücadele ettiğinizi düşünün . Aman Tanrım. Muhammed İkbal'in dediğini hatırlayın: "Egonun nihai amacı bir şeyi görmek değil, bir şey olmaktır."
8. Kirli sadakatsizlik
Bu durum tüm aşk-nefret ilişkileri için geçerli olmasa da, endişe verici bir sıklıkta meydana geliyor. Aldatma, ilişkinin "nefret" dönemlerinde yaygındır ve partnerler işler yolunda giderken bile yoldan sapabilirler. Elbette, aldatılmak bir kişide kalıcı bir iz bırakabilir ve onu aldatan partnere daha da yakınlaştırır. Sürekli belirsizlik, aldatma için bir gerekçe görevi görür – ilişkimizin nerede olduğunu asla bilemedim.
Aklıma Ross Geller'in klasiği “Ara vermiştik!” geliyor. Sadakatsizliğin ilişkiyi zehirlediğini ve iki kişi arasında güven sorunları yarattığını söylemeye gerek yok. Neredeyse ayrılmak üzereyken partneriniz tarafından aldatıldıysanız, bir aşk-nefret ilişkisi içinde olabilirsiniz.
9. Pembe dizi havası
Yani bitmek bilmeyen bir drama. Aslında, dramayı bir kenara bırakalım. Melodrama diyelim. Tiyatro, aşk-nefret ilişkisinin olmazsa olmazlarından. Çiftin kişiler arası kavgaları sadece dramatik olmakla kalmıyor, aynı zamanda çevrelerindeki herkesi de bu gösteriye dahil ediyor. Sosyal medyada pasif-agresif (veya agresif-agresif) şeyler paylaşmak, ortak takipçilerine birbirlerini kötülemek, intikam amaçlı seks yapmak veya iş yerinde olay çıkarmak, olasılıklardan sadece birkaçı. İlişkiyi onurlu bir şekilde sonlandıramıyorlar.
Shazia bu konuda detaylı olarak şunları söylüyor: “Eşinizden şikayet etmek gerçekten zaman kaybı. Bu konuda dürüst ve açık olmalısınız. Eğer eşinizle konuşmaktan çok onun hakkında konuşuyorsanız , ilişkideki konumunuzu yeniden gözden geçirmeniz gerekiyor. Açık iletişim ve şeffaflık her ilişkide erdemdir.”
İlgili Okuma: Bağlayıcı Olmayan İlişkiler (NSA) Hakkında Bilmeniz Gereken 13 Şey
10. Bir şeyler ters gidiyor
Aşk-nefret ilişkisi sürekli olarak Final Destination filminden bir sahne gibi hissettiriyor . Sürekli bir felaket seziyorsunuz. Mutluluk kısa sürüyor ve her an işlerin kötüye gidebileceğinin keskin bir farkındalığı var. Yürüyüşe çıkıyorsunuz ve kendinizi yenilenmiş hissediyorsunuz, serin rüzgar yüzünüzü okşuyor, her şey sakin... ama alan mayınlarla dolu. Böyle bir durumda iki şey olabilir – ya çok dikkatli yürürsünüz ya da art arda pervasızca mayınlara basarsınız.
Korkunç bir şeyin olacağını aktif olarak beklerken hangi ilişki sağlıklı olabilir? Kendinize şu soruları sorun: Partnerimle birlikteyken ortamda gerginlik hissediyor muyum? Gerginlik bir noktada elle tutulur hale geliyor mu? Ve en önemlisi, kavgaların geleceğini kilometrelerce uzaktan görebiliyor muyum?
11. İşlem başarısız oldu
Aşk-nefret ilişkilerindeki birçok kişi partnerini birer banka gibi görür. İlişkinin doğası çok ticari bir hal alır; her şey karşılıklı bir yükümlülük çerçevesinde yapılır ve iyiliklerin karşılığı ödenmelidir. Örneğin, A kişisi B kişisine " Arabanı temizledim, bana bir fincan kahve yapamaz mısın?" diyebilir . Genellikle her ikisi de hesap tutuyormuş gibi görünür ve yapılan şeyler sevgiden çok görev duygusuyla yapılır.
Bu tür bir sistem hiçbir şekilde sürdürülebilir değildir ve dolayısıyla ilişkide açma-kapama aşamaları vardır. Bu da dahil olmak üzere aşk-nefret ilişkisinin tüm belirtileri, ilgili kişilerin duygusal açıdan olgunlaşmamışlığını yansıtıyor. İnsan büyürken yapacak çok işi olduğunu düşünmeden edemiyor.
İşte akıllara durgunluk veren aşk-nefret ilişkisi psikolojisinin sonuna geliyoruz. Shazia ve ben size bir yön duygusu verdiğimizi umuyoruz. Elbette karar sizindir; ilişki zihinsel ve fiziksel çabaya değer mi? Bize yazın ve nasıl ilerlediğinizi bize bildirin. Sayonara!
SSS
Korkarım bu çok zor bir “Hayır”. Aşk-nefret ilişkisi, belirsiz ve değişken doğası nedeniyle sağlıklı değildir. İçinde bulunmak duygusal olarak yorucudur ve toksik bir ilişkiyle birçok özelliği paylaşır. İlgili kişiler genellikle çok fazla duygusal yük taşırlar. Sonuç olarak, aşk-nefret dinamiği çözülmemiş sorunları akla getiriyor.
Evet, bu kesinlikle mümkün. Daha önceki araştırmalar da sevgi ve nefretin aynı kişiye karşı birlikte var olabileceğini göstermişti. Birine her zaman sırılsıklam aşık olamayız. Öfke, hayal kırıklığı, kıskançlık vb. deneyimlemek yaygındır.
Bu çok şiirsel bir soru! Nefret genellikle aşktan kaynaklanır (romantik bağlamda) ve ikisi oldukça yakından bağlantılıdır. Romantik kıskançlık, partner için nefretin kaynağı olabilir. Nefret ve aşk yoğunluk ve kompozisyon açısından benzer olsa da nefretin aşktan biraz daha yıkıcı olabileceğini söyleyeceğim.
Katkınız hayırsever bir bağış niteliği taşımaz . Bonobology'nin, dünyadaki herkese herhangi bir şeyi nasıl yapacağını öğretme çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.
