Netflix dizisi You'yu izleyenler elini kaldırsın . Joe Goldberg'in ilk aşamalarda yaptıklarına benzer bir şey yaptıysanız elinizi havada tutun. Takıntılı düşünceler, çılgın fanteziler, her şeyi tüketen umutlar ve neredeyse saplantılı davranışlar. Bütün bunları gerçekten aşık olduğunuz inancıyla mı yaptınız? Beni göremiyorsunuz ama umutsuzca derin bir iç çekiyorum. Önümüzde zorlu bir konuşma var.
En iyi niyetlerinizin aksine, yaşadığınız şey aşk değil. Görünüşte güzel bir kelime olan 'limerans'. Kulağa hoş geliyor, değil mi? Şiirsel havasına aldanmayın; limerans, hayal edebileceğinizden çok daha fazla şekilde hayatınıza zarar veriyor. İşte tam da bu yüzden bugün onu mercek altına alıyoruz. Limeransın sayısız yönüne ışık tutmak için, ilişki danışmanlığı ve Rasyonel Duygusal Davranış Terapisi konusunda uzmanlaşmış psikoterapist Dr. Aman Bhonsle'yi (Ph.D., PGDTA) dahil ettim.
Dr. Bhonsle ve ben tüm sorularınızı yanıtlamak için buradayız – Limeransı nasıl tanımlarsınız? Neden aşktan farklı? Peki dikkat edilmesi gereken birkaç kireçlenme belirtisi nelerdir? Haydi başlayalım.
Limerence'nin Anlamı Nedir?
İçindekiler
Dorothy Tennov adında yıldız bir kadın, 1979'da limerence terimini türeterek (evet, waaaaayyyy geri gidiyor) onu yoğun bir aşık olma biçimi olarak tanımlayarak itibar kazandı. Sınırlama, bireyin romantik olarak ilgi duyduğu başka bir kişi hakkında güçlü ve tüketen düşüncelere sahip olduğu bir zihinsel durumdur. Bu düşünceler oldukça müdahalecidir ve neredeyse hayali veya fantaziye dayalı bir ilişkiyle sonuçlanır. Takıntı son derece bağımlılık yapıcı ve yıkıcıdır.
Bazen, o kişiyle geleceğe dair gerçekçi olmayan bir iyimserlik de eşlik edebilir. Limeransın neredeyse her zaman tek taraflı ve gerçeklikten kopuk olduğunu belirtmek önemlidir. Bu, aşk değil, tutkudur . Shakespeare'in limeransı mükemmel bir şekilde özetleyen sonesindeki şu dizelere bakın.
“Daha fazlasını yapamayan, seninle dolu,
Böylece benim en gerçek aklım benimkini gerçek dışı kılıyor.
Bir örnekle sınırlayıcılığı daha iyi anlayalım. Örneğin, bir kadın -ona Julia diyeceğiz- yeni bir iş arkadaşına aşık oluyor. Başlangıçta oldukça zararsızdır ve Julia kızarma, gülümseme, sinirlilik vb. hareketler sergiler.
Ancak bu tutku hızla güçleniyor gibi görünüyor. Julia işine, arkadaşlarına veya ailesine konsantre olamıyor; ondan gelen kuru bir cevap bir anda gününü mahveder. Eğer ona gülümserse dokuzuncu bulutun üzerinde demektir. Hayatı, içindeki en kötüyü ortaya çıkaran bu sağlıksız saplantının tam kontrolü altındadır. İş arkadaşının onunla ilgilenmediği arkadaşları tarafından açıkça görülüyor. Onun balonunu nasıl patlatıp onu gerçek dünyaya geri getirebilirler?
Şimdi, ya kendini sorgulamaya çok ihtiyacı olan bir Julia olabilirsiniz ya da bir Julia'ya göz kulak olan bir arkadaş olabilirsiniz. Eğer "limerence nedir?" sorusunun cevabını öğrenmek istiyorsanız, aşağıya doğru kaydırmaya devam edin. Bazı yerlerde okuduklarınız hoşunuza gitmeyebilir, ancak Dr. Bhonsle'nin dediğini hatırlayın: "İyileşmenin ilk adımı, elinizde bir sorun olduğunu bilmektir. Bunun farkında olmak size pek iyi hissettirmeyebilir, ama başlamanız gerekir."
İlgili Okuma: Karşılıksız Aşktan Kurtulmanın ve Bununla Başa Çıkmanın 9 Yolu
Limerence'nin 3 Aşaması
Muhtemelen sınırlamanın ters giden bir aşk gibi göründüğünü düşünüyorsunuz, peki sorun nedir? Belki kireçlenmenin aşamalarına bir göz atmak onu daha iyi görmenize yardımcı olur. Bir kişinin kireçlenmeyi deneyimlediği üç aşama vardır: aşık olmanın başlangıcı, kristalleşmenin zirvesi ve bozulmanın sonu. Çan şeklindeki bir grafiğe çok benzer.
1. Tatlı ve küçük başlangıçlar – Delicesine aşıklık
Bu aşamanın müziği One Direction'ın 'What makes you beautiful' şarkısıdır. Kalbinizde bir kıvılcımla ateşin başladığı yer burasıdır. Hayranlık duyduğunuz kişiyi ilk kez görürsünüz ve gözünüze çarpar. Onu düşündükçe, muhteşem nitelikleri kalbinizde yüz kat daha büyür. Pembe gözlük taktığınızda tehlike işaretleri kaybolur .
Hepimiz aşık olmanın oldukça güzel bir duygu olduğunu biliyoruz. Dopamin ve serotonin beyninizde sihirlerini yaratır; dünya güneş ışığı ve gökkuşaklarıyla bir müzikal gibi görünüyor. Sınırlandırmanın ilk aşamalarında siz de kendinizi yedinci cennetteymiş gibi hissedeceksiniz.
2. Maksimuma Çıkarma – Kristalleşme
Aradığım kelime ne? Mani. En kötü limerence semptomları bu aşamada sergilenir. Başka bir kişiye saplantılı olmak, kişiyi kendine zarar verici davranış kalıplarına götürür; onları internette takip etme, başkalarıyla etkileşimlerinde sağlıksız kıskançlık belirtileri, tam teşekküllü hayali gelecekler ve aşırı dikkat dağınıklığı.
Tapınılan nesne bir tapınma kaidesine konur; yanılmazlar ve yanlış yapamazlar. Onlara karşı konuşan herkes düşman olarak yorumlanıyor. Amaç, ne pahasına olursa olsun romantik ilginin onayını ve geçerliliğini aramaktır. Birey reddedilmekten ciddi şekilde korkar ve bunun alıcı tarafında olmaktan kaçınmak ister. Kristalleşme oldukça zaman alıcıdır ve zihinsel olarak istilacıdır; sınırlama ve pişmanlığın neden el ele gittiğine dair herhangi bir tahmininiz var mı?
3. Kireçlenmenin sona erdiğinin işaretleri – Bozulma
Hayal kırıklığı yıkılır ve ardından hüsran gelir. Bu aşamada, aşık olunan kişi zihin üzerindeki gücünü kaybeder ve tekrar sıradan bir ölümlü haline gelir. Aşkın yoğunluğu azaldıkça, birey aşırı hayal kırıklığı, üzüntü ve hoşnutsuzluk yaşar. Birinin düşünceleriyle bu kadar uzun süre meşgul olduktan sonra, gerçekliğe ani dönüş onları yönsüz bırakır. Hiç çıkmadıkları birini unutmak zorundadırlar.
Bozulma sırasında hüznün hissedilmesi oldukça beklenen bir durumdur. Ancak bu aşama çok beklenen bir aşamadır ve olaylara daha geniş açıdan bakıldığında faydalıdır. Bunu bir kez aştığınızda, kendinize odaklanmaya devam ettiğinizde iyileşme başlayabilir.
Dr. Bhonsle, sınırlamanın bu aşamalarının zararlı etkisinden bahsediyor: “Tek taraflı olan her şey her zaman zararlıdır çünkü temel gerçeklikle bağınızı kaybetmenize neden olur. Limerence son derece sürdürülemez. Akla gelebilecek her şekilde aşkla ilgisi yoktur. Sevgi her zaman karşılıklıdır, ancak sınırlayıcılık karşılıksızdır.
Limerence Doğada Zehirli Aşktır - Öyle Söyleyen 7 İşaret
Norman Mailer şöyle yazmıştı: "Takıntı, en israf eden insan faaliyetidir, çünkü bir takıntıyla sürekli aynı soruya dönüp durursunuz ve hiçbir zaman yanıt alamazsınız." Eminim kireçlenmenin aşamalarını gördükten sonra onunla aynı fikirdesinizdir. Ama ben listeleri seven düzenli bir insanım. Belirsizliğe yer bırakmıyorlar. İşte tam da bundan sonra gelecek olan şey bu.
Kireçlenmenin zehirli doğasını kanıtlayan 7 işareti incelemenin zamanı geldi. Kişisel farkındalığın sizi bu tür kendini sabote eden davranışlardan uzak tutacağını umuyoruz.
1. 1 numara kim?
Elbette sen değilsin. Sınırlandırmanın ilk dezavantajlarından biri önceliklerinizi değiştirme şeklidir. Dr. Bhonsle şöyle açıklıyor: “Birini kaideye koyduğunuzda, otomatik olarak kendinizin önceliklerini ortadan kaldırırsınız. Sağlığınız arka planda kaldığı için aklınızda öncelik taşırlar. Ve kendini gözden kaçırmana neden olan şey asla sağlıklı değildir. Kendi başımızın çaresine bakmalıyız; herkes de aynısını yapıyor."
Saplantılı aşk, bireyin psikolojik, duygusal ve fiziksel olarak kendine zarar vermesine neden olur. Başka bir kişi her şeyden önemli hale geldiğinde, fırsat maliyeti çok büyüktür. Hayatın diğer alanları ihmal edilir; zihninizi meşgul eden saplantılı düşünceler nedeniyle istekleriniz, ihtiyaçlarınız, duygularınız ve hırslarınız darbe alır. Kendinizi sevmeyi unutursunuz.
Şöyle bakın; sınırlayıcı nesneyi (ilgilendiğiniz nesneyi) ilk sıraya koyarsınız. Sınırlayıcı nesne de kendisini ilk sıraya koyuyor çünkü onlar sizin için aynı şekilde hissetmiyorlar. Bu resimde refahınız nereye oturuyor?
İlgili Okuma: Birisi Sizi Görmezden Geldiğinde Bu Ne Anlama Gelir?
2. Ekstra (duygusal) bagaj
Sınırlama geçmişte çözülmemiş sorunların bir göstergesidir. Sağlıksız davranışların kökleri deneyimlerimizde ve/veya gelişim yıllarımızda bulunur. Bizi olumsuz etkileyen bir dizi olay ve süreçle şekilleniyoruz. Hiçbir şey öylece 'olmaz'.
Dr. Bhonsle bunu kısa ve öz bir şekilde ifade ediyor: “Limerence bir tür yanılsamadır ve her türlü yanılsama, kişinin hayatında bir yapı ve sıcaklık duygusu sunmaya hizmet eder. Bunun arkasında iki olası neden olabilir: İşlevsel olmayan çocukluk ve aile dinamikleri ya da ilişkilerden gerçekçi olmayan beklentiler. Her ikisi de yardıma ihtiyaç duyduğunuzun bir anlatımıdır. Sağlıklı bir ilişki, sağlıklı bireyler tarafından kurulur.”
Belki de çocukken ebeveynlerinizin kötü bir boşanma sürecinden geçtiğine şahit oldunuz. Ya da belki aileniz zehirli veya istismarcı bir ortamdı. Belki de eski eşiniz uyuşturucu bağımlısı veya alkolikti. Hangi acı verici durumdan çıkmış olursanız olun, çok fazla duygusal yük taşıyorsunuz. İşte bu sizi limerans belirtilerine götüren şey.
3. Dünya, kim?
Havada süzülen bir tüy gibi, yanlış algılanan aşkın serin esintisinde sürükleniyorsun. Sen bulutlarla birsin, dünyevi sıkıntılardan çok uzaksın. Görebildiğin tek şey sevdiğin kişi… Her şey hafif ve havadar… Ne güzel… İzin ver seni yavaşça yere geri getirmeme izin ver.
Sınırcılık vs aşktan bahsettiğimizde hemen ayırt edici bir özellik ortaya çıkıyor. Limerence insanlardaki en kötü özellikleri ortaya çıkarır. Karamsar, huysuz, takıntılı, kontrolcü ve çaresiz hale gelirler (hepsi birden). Dünyayla bağları derinden kopmuş, kariyerlerinden ve kişisel yaşamlarından büyük ölçüde ödün veriyorlar. Ama aşk… tatlı aşk insanların içindeki en iyiyi ortaya çıkarır.
Birine derinden aşık olan kişiler, kendilerinin en iyi hallerindedirler. Öz saygılarında önemli bir artış yaşarlar, daha yüksek mutluluk ve tatmin seviyeleri bildirirler ve faaliyetlerinde daha motive olurlar. Aşk saplantısı, dünyada olup bitenlerden kopmanıza neden olur. Yine de, bunun zehirli olmadığını mı düşünüyorsunuz?
4. Kontrolün kaybı
Yani, öz kontrol kaybı. Birinin zihninizde çok fazla yer kaplamasına izin verdiğinizde, ona önemli miktarda güç teslim ediyorsunuz. Aşk nesnesi ruh haliniz ve duygusal durumunuz üzerinde etki sahibidir; eylemleri ile durumunuz arasında doğrudan bir ilişki vardır. Bu, iki yönlü bir ihtiyaçtan kaynaklanır: onların onayını aramak ve reddedilmekten kaçınmak. Ancak reddedilmeyle başa çıkmanın en iyi yolu, onunla yüzleşmektir.
Dr. Bhonsle konuyu şöyle açıklıyor: “Reddedilme korkusu çok güçlüdür ve eklemeliyim ki gereksiz derecede güçlüdür. Reddedilme evrensel bir gerçekliktir, kişisel olarak ele alınacak bir şey değildir. Bu sadece birisinin orijinal planının bir parçası olmadığınız anlamına gelir. Her yere sığamazsınız ve bu sorun değil. Maalesef sınırlama bu korkuyu güçlendiriyor; Algılanan herhangi bir reddedilme, başarısızlık duygusunu da beraberinde getirebilir.”
Örneğin, sınırlayıcı nesnenize bir metin bırakarak onları bir partiye davet edersiniz. Bir şeyle meşguller ve birkaç saat sonra cevap veriyorlar. Bunu sonlarına karşı ilgisizlik olarak yorumlayarak, üzüntünün, sınırlamanın ve pişmanlığın bataklığına batarsınız.
İlgili Okuma: Tek Taraflı Aşktan Nasıl Kurtulurum? Uzmanımız Anlatıyor…
5. Akıl oyunları başlasın – Sınırlama belirtileri
Aşk saplantısı yaşayan kişiler, 'aşk' uğruna akıl almaz yöntemlere başvurabilirler. Manipülasyon, gaslighting, sessiz muamele , suçluluk duygusu uyandırma, şantaj ve suçu başkasına atma, bu yöntemlerden sadece birkaçıdır. Ve işte korkutucu kısım: Aşk saplantısı yaşayan kişi, kişinin zihninde oynanan oyunlardan tamamen habersiz olabilir.
Sınırlama, bireyin zihninde sahte bir ilişkiye yol açtığı için, sınırlayıcı nesne olmasa bile, sınırlayıcı nesnenin katılımını varsayarlar. Hayali bağlantıda mevcut olan tek kişiler onlar. İşler gerçekten kontrolden çıktığında davranış daha tehlikeli ve düzensiz hale gelir.
Dr. Bhonsle önümüzdeki riskli olasılıklara dikkat çekiyor: "En kötü ihtimalle, sınırlama tam teşekküllü takip ve tacize yol açabilir. Bu, sınırlayıcı nesneyi de olumsuz etkiler. Ancak kişisel düzeyde, kireçlenme yaşayan birey, duygudurum temelli bir bozukluk geliştirebilir. Psikolojik etkiler söz konusu kişi için yıkıcıdır.”
6. Opiyonunuzdaki miyopi
Daha önce açıkladığımız gibi, sınırlama başka bir kişiyi yanılmaz olarak görmenizi sağlar. Görüşünüz dar olduğundan onların eksikliklerini göremez hale gelirsiniz. Eğer sınırlayıcı nesne zehirli bir bireyse (zorba, cinsiyetçi, ırkçı veya tacizci) onlar tarafından kötü muameleye maruz kalabilirsiniz. Ve bu da zihniniz tarafından rasyonelleştirilecek (ve romantikleştirilecektir). Sınırlamayı 'irrasyonel' kelimesi olmadan tanımlayamazsınız.
Bazı durumlarda kendinizi savunma yeteneğinizi kaybedeceksiniz. Aşk saplantısı sizi çok zor bir duruma sokar çünkü insanların her türlü duygusal sınırı aşmasına izin verirsiniz . Söylemeye gerek yok, aşk saplantısı kurduğunuz kişinin sizi ezmesine izin verirsiniz. Mahatma Gandhi'nin bilgece söylediği gibi, "Öz saygının kaybından daha büyük bir kayıp düşünemiyorum."
Burası aynı zamanda aşkın büyük farklılıklar gösterdiği yerdir. Sevgi dolu bir ilişki, partnerinize objektif bir bakış açısıyla yaklaşmak ve onu kusurlarıyla kabul etmek anlamına gelir. Sınırlama ve aşkta ikincisi her zaman saygı ve büyümeye yardımcı olur.
7. Korkunç sonuç
Delicesine aşık olmak ve kristalleşmek doğası gereği zevkli olsa da, sınırlanmanın son aşaması düpedüz berbattır. Bir noktada kişi, sınırlayıcı nesnesinin dramaya değmediğini fark eder. Ancak bu farkındalık yalnız başına gelmez; öfke, hayal kırıklığı, pişmanlık ve keder gibi ilave hediyeler alırsınız.
Bu duruma yeniden uyum sağlamak kişi için biraz zaman alabilir. Sınırlamanın sona erdiğine dair işaretlerle bir nevi dibe vurmaya başlıyorlar. Bu durumda profesyonel yardım almak en doğru hareket yöntemidir. Dr. Bhonsle konuya ağırlık veriyor: "Nerede durduğunuza dair tarafsız bir değerlendirme almak için bir danışmana veya terapiste ulaşın. Aşırı durumlarda bir psikiyatrist de iyi bir seçim olabilir. Tek başınıza daha iyi olamayacağınız gerçeğini kabul edin.”
Birçok insan, ruh sağlığı uzmanlarının yardımıyla zorlu duygusal durumların üstesinden gelmiştir. Durumunuzu daha iyi analiz etmek için Bonobology'nin uzman terapist ve danışmanlarından yardım alabilirsiniz. İyileşme sadece bir tık uzakta.
İşte kireçlenmeye dair bu kapsamlı rehberin sonuna geliyoruz. Allah'ın izniyle ve biraz sağduyunuzla bu tuzağa düşmeyeceksiniz. Seni neyin beklediğini biliyor musun? Gerçekten sevdiğiniz biriyle gerçek bir bağ. Yolunuza çıkıyor, bekleyin. O zamana kadar aklınızı ve sağduyunuzu kullanın. Size en iyi dileklerimle - elveda ve elveda!
SSS
"Tetikleyiciler" kelimesinin doğru olup olmadığından emin değilim. Aşk saplantısının başlangıcı, kişinin çocukluğunda işlevsiz aile dinamikleri veya istismarcı ebeveynlerle karşılaşmasına dayanabilir. Benzer şekilde, önceki ilişkiler de bağlanma tarzını ve flört yaklaşımını etkilemiş olabilir. Aşk saplantısı her zaman çözülmemiş sorunlardan, duygusal yüklerden ve/veya işlenmemiş travmalardan kaynaklanır.
Kelimeyi türeten Dorothy Tennov'a göre kireçlenme 18 aydan 3 yıla kadar sürebilmektedir. Kişinin duygularının yoğunluğuna göre farklılık gösterir. Eğer çekim sonunda karşılıklı hale gelirse, duygular güçlenir.
Bu çok tartışılan soru uzmanlar arasında fikir birliğine varılamadı. Kimisi evet diyor, kimisi hayır diyor. Ancak Tennov'un araştırması, sınırlayıcı ilişkilerin istikrarsız ve sağlıksız olduğunu öne sürüyor gibi görünüyor.
'Seni Seviyorum' Deyip Karşılığını Duyamamakla Başa Çıkmanın 8 Yolu
İlişkisi Olan Birine Aşık Olursanız Nasıl Başa Çıkabilirsiniz?
Katkınız hayırsever bir bağış niteliği taşımaz . Bonobology'nin, dünyadaki herkese herhangi bir şeyi nasıl yapacağını öğretme çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.
