У суворому, але показовому сяйві заднім числом, одні стосунки виділяються як гостре нагадування про заплутану мережу боротьби за владу у стосунках, які можуть мовчки пронизувати найінтимніші зв’язки. Ми з Сарою, охоплені запалом новознайденого кохання, здавалися непереможними. І все ж під поверхнею точилася негласна боротьба за контроль, загрожуючи крихкій рівновазі, якої ми так відчайдушно прагнули.
Коли емоції зіткнулися, а его зіткнулося ще запекліше, це стало важко засвоєним уроком складної динаміки, яка розгортається, коли два серця намагаються гармонізувати. Наші битви коливалися від тривіальних рішень про те, який фільм подивитися, до вагоміших питань, як-от напрямок нашого спільного майбутнього. Я мимоволі опинився в хвилі сильної особистості Сари, її наполегливість часто заглушала мої бажання. Чим більше я відчував, що моя автономія вислизає, тим міцніше я чіплявся за зношені нитки того, що ми колись мали.
Мені спало на думку, що, можливо, я не єдина, хто переживає цю динаміку боротьби за владу. Тож я вирішила заглибитися в нюанси боротьби за владу у стосунках і розкрити шляхи, щоб пройти їх з витонченістю та розумінням. Завдяки цінним ідеям Дріті Бхавсар (магістр клінічної психології), консультанта зі стосунків, ми пройдемося лабіринтом емоцій, спираючись на особистий досвід і дослідження, щоб розкрити правильний спосіб боротьби з неминучою боротьбою за владу, яка може сформувати саму суть наших стосунків, завдаючи шкоди нашому благополуччю.
Що таке боротьба за владу у стосунках?
Зміст
Боротьба за владу у відносинах стосується ситуації, в якій два партнери в романтичних стосунках змагаються за контроль, вплив або домінування в партнерстві. Ця боротьба може проявлятися в різних аспектах відносин, таких як прийняття рішень, спілкування та розподіл обов'язків. Це часто виникає, коли існує видимий дисбаланс влади, що спонукає одного або обох партнерів відстоювати свої потреби, думки чи бажання, намагаючись отримати контроль або зберегти відчуття незалежності.
Дхріті пояснює: «Кожні стосунки – це боротьба за владу на певному рівні. Стосунки за своєю суттю несуть динаміку влади . Ця динаміка рідко розподіляється рівномірно; натомість вона має тенденцію коливатися залежно від різних факторів. Цікаво, що в гетеросексуальних стосунках ця динаміка часто набуває більш жорсткої структури, з наслідками, які є особливо актуальними, якщо розглядати їх з точки зору партнера-чоловіка. Важливо визнати, що невпевненість може відігравати значну роль у формуванні та посиленні цієї динаміки, підкреслюючи важливість відкритого спілкування, емпатії та взаєморозуміння у сприянні здоровим стосункам».
Пов’язане читання: Ігри розуму у стосунках — як вони виглядають і чому люди цим займаються
Відповідаючи на питання про те, що таке боротьба за владу у стосунках, цей користувач Reddit каже: «Коли ми познайомилися, він докладав більше зусиль, ніж я, і мені це подобалося. Зрештою, він став більш розслабленим. Тепер мені здається, що я докладаю більше зусиль, і він не розуміє, чому я засмучуюся, коли він трохи розслабляється. Я не хочу, щоб це виглядало так, ніби він поганий хлопець, бо він робить конкретні речі, щоб показати мені, що кохає мене».
«Існує така ідея, яка називається Принципом найменшого інтересу . Це просто означає, що людина, яка найменше піклується у стосунках, має перевагу. Я щойно дізналася про це сьогодні, і саме так я почуваюся. Я стала такою зневіреною, а йому ніколи не потрібно бути таким, бо він знає, що я завжди буду піклуватися більше».
«Я ніколи не думав, що ці стосунки закінчаться боротьбою за владу. Я намагаюся сказати собі перестати так піклуватися, щоб він зрештою став ще більш відчайдушним, але мені погано через те, що я маніпулюю, і я від природи людина, що віддає, тому мені важко перестати піклуватися».
Пов’язане читання: Виправлення токсичних стосунків – 21 спосіб зцілитися РАЗОМ
Важливо визнати, що певний рівень динаміки влади властивий будь-яким стосункам, і досягнення повної рівності часто нереально. Стикатися з коханою людиною не уникнути. Однак нездорова боротьба за владу може підірвати основу стосунків, якщо на неї не звертати уваги, що призведе до образи, розриву спілкування та загального почуття незадоволення. Це відбувається, коли пара проходить 5 етапів боротьби за владу у відносинах:
- Початковий дискомфорт і напруга: На ранніх стадіях гри влади у відносинах, відразу після етап медового місяця закінчився, зростає відчуття дискомфорту та напруги. Розбіжності в думках, цінностях або очікуваннях можуть з’явитися на поверхні, не кажучи вже про дратівливі звички, що призведе до ледь помітного, але відчутного занепокоєння між партнерами
- Ескалація конфлікту: Із загостренням боротьби за владу конфлікти можуть посилюватися. Розбіжності стають частішими, а спроби встановити контроль або домінування можуть посилитися. Порушення спілкування стають очевидними, партнери намагаються знайти спільну мову
- Оборонні пози та тактика контролю: На цій стадії партнери можуть прийняти оборонну позицію, прагнучи захистити свої інтереси чи перспективи. Тактики контролю, такі як маніпуляції, звинувачення або спроби вплинути на прийняття рішень в односторонньому порядку, можуть стати більш вираженими
- Емоційна дистанція та образа: Триваюча боротьба за владу може призвести до емоційна відстороненість і почуття зростаючої образи. Партнери можуть емоційно відсторонитися, щоб захистити себе від передбачуваної загрози або стресу, створюючи розрив, який ще більше ускладнює стосунки. Це може негативно позначитися на їх самопочутті.
- Роздоріжжя — вирішення або продовження боротьби: На цьому етапі відносини досягають роздоріжжя. Пари можуть або вибрати активне вирішення та вирішення боротьби за владу, або продовжити цикл конфлікту. Якщо підійти до нього конструктивно, цей етап може стати поворотним моментом до більш здорової та збалансованої динаміки, коли обидва партнери будуть на одній сторінці. Однак, якщо залишити без уваги, боротьба за владу може тривати, і ви застрягнете в безкінечному циклі влади одного.
Тепер, коли ви знаєте 5 етапів боротьби за владу у відносинах, давайте подивимося, чому вони відбуваються.
Чому у стосунках виникає боротьба за владу?
Боротьба за владу у стосунках може виникати з різних факторів, що лежать в основі, відображаючи складну взаємодію окремих особистостей, цінностей і динаміки. Навіть люди, які здаються цілком пристосованими особистостями, можуть потрапити в цю пастку в своїх інтимних стосунках. Дріті перераховує такі аспекти, в яких зазвичай корениться психологія боротьби за владу:
- Відмінності в цінностях і цілях: Коли партнери мають різні цінності, життєві цілі чи пріоритети, вони можуть опинитися в конфлікті, коли приймають рішення що впливає на траєкторію відносин
- Стилі спілкування: Різні стилі спілкування можуть призвести до непорозумінь і неправильного тлумачення. Якщо один партнер більш напористий, а інший більш пасивний, це може створити дисбаланс сил у дискусіях і прийнятті рішень
- Небезпека: Незахищеність, спричинена минулим досвідом чи обставинами, наприклад, коли один партнер заробляє більше грошей, ніж інший, може сприяти потребі в контролі чи підтвердженні стосунків. Це може проявлятися як боротьба за владу, коли люди шукають заспокоєння або намагаються захистити себе емоційно
- Невирішені питання: Минулі образи або невирішені конфлікти можуть знову спливти на поверхню, створюючи постійну боротьбу за владу, оскільки партнери борються з затяжними образами та невирішеними проблемами
- Рольові очікування: Суспільні або культурні очікування щодо гендерні ролі можуть сприяти боротьбі за владу, особливо в гетеросексуальних стосунках. Традиційні очікування можуть формувати сприйняття влади та впливу
- Зовнішні стресори: Зовнішні фактори, такі як фінансовий тиск, стрес, пов’язаний з роботою, або сімейні проблеми, можуть посилити напруженість і спровокувати боротьбу за владу
- Страх уразливості: Відкритись і бути вразливим може бути складно. Деякі люди можуть брати участь у боротьбі за владу як механізм захисту, щоб уникнути виявлення своїх справжніх почуттів або невпевненості
- Відсутність кордонів: Нечіткі або порушені межі можуть призвести до дискомфорту та образи. Встановлення та повага до кордонів має вирішальне значення для здорової динаміки влади у стосунках
- Особистісний розвиток: У міру того, як люди розвиваються та ростуть, динаміка влади у відносинах може змінюватися. Якщо один із партнерів чинить опір або боїться цієї зміни, це може призвести до напруги та конфлікту
Розуміння цих основоположних факторів психології боротьби за владу має важливе значення для вирішення та вирішення боротьби за владу конструктивно. Відкрите спілкування, емпатія та готовність працювати разом, щоб знайти спільну мову, є ключовими компонентами навігації та подолання боротьби за владу у стосунках.
Пов’язане читання: 9 поширених прикладів газлайтингу нарцисів, про які ми сподіваємося, що ви ніколи не почуєте
Крім того, Дріті пояснює концепцію локуса контролю існуванням нездорової гри влади у стосунках. Вона каже: «Індивіди часто діють з внутрішнього або зовнішнього локуса контролю. Ті, хто має внутрішній локус, вірять, що можуть впливати на свої обставини та змінювати їх особистими діями, розвиваючи почуття волі та відповідальності. З іншого боку, люди з зовнішнім локусом прагнуть шукати контролю поза собою, намагаючись керувати іншими та маніпулювати зовнішніми ситуаціями. Цей зовнішній локус контролю може стати живильним середовищем для боротьби за владу у стосунках, особливо коли стикаються з розбіжностями між партнерами.
«Проблема виникає, коли ті, хто має зовнішній локус, сприймають ці відмінності як загрозу для стосунків, що запускає каскад невпевненості. Ця невпевненість часто проявляється у дисбалансі влади у стосунках, що характеризується такою поведінкою, як газлайтинг у стосунках , маніпуляції та загальна потреба контролювати навіть найтривіальніші рішення — турбулентний цикл, який перешкоджає встановленню взаєморозуміння та співпраці. Визнання та усунення локусу контролю всередині себе та партнера може стати ключовим кроком у звільненні від деструктивних моделей боротьби за владу, сприяючи здоровішій динаміці, побудованій на прийнятті та співпраці».
Здорова проти нездорової боротьби за владу у стосунках
Кожні стосунки — це боротьба за владу — боротьба за владу у стосунках є природною складовою подолання розбіжностей і встановлення балансу впливу. Однак те, як ця боротьба за владу проявляється та як її врегулюють, може визначити, чи сприятиме вона здоровій чи нездоровій динаміці стосунків.
Здорова боротьба за владу
Боротьбу за владу можна вважати здоровою, якщо:
- Ефективне спілкування: У здоровій боротьбі за владу партнери відкрито й чесно говорять про свої потреби, бажання та проблеми. Вони активно слухають один одного, прагнуть зрозуміти різні погляди та переконатися, що вони обидва на одній сторінці у прийнятті рішень
- Взаємна повага: Обидва партнери в здоровій боротьбі за владу поважають автономію один одного і визнають справедливість своїх почуттів і думок. Існує прагнення знайти компроміс, який враховує потреби та благополуччя кожної людини
- Конструктивне вирішення конфлікту: Замість того, щоб вдаватися до романтичні маніпуляції або тактики контролю, пари в здоровій боротьбі за владу працюють разом, щоб знайти рішення. Вони підходять до конфліктів як до можливості для зростання та розуміння, навчаючись один у одного в процесі
- Емпатія: Емпатія відіграє вирішальну роль у позитивному використанні влади у стосунках. Партнери намагаються зрозуміти емоції та переживання один одного, сприяючи глибшому зв’язку та зменшуючи потенціал одностороннього домінування, сприймаючи один одного більш особистий рівень
Пов’язане читання: 10 головних причин проблем у стосунках – і чому вони зазнають невдачі
Нездорова боротьба за владу
З іншого боку, боротьба, що виникає через нездоровий дисбаланс сил у стосунках, характеризується:
- Маніпуляції та контроль: У нездоровій боротьбі за владу один або обидва партнери можуть вдаватися до маніпуляцій, контролю чи примусу, щоб добитися свого. Це може проявлятися як емоційна маніпуляція, газлайтинг або спроби підірвати іншу людину
- Відсутність спілкування: Нездорова динаміка живлення часто призводить до порушення зв’язку. Партнери можуть уникати обговорення питань, що призводить до невирішених конфліктів, які загострюються та сприяють створенню токсичного середовища
- Нехтування кордонами: У нездоровій боротьбі за владу може бути брак поваги один до одного межі у стосунках. Один із партнерів може переступити межі, що призведе до почуття образи та образи
- Менталітет виграш-програш: Замість пошуку компромісів нездорова боротьба за владу може характеризуватися менталітетом «виграв-програш». Перемога одного партнера означає поразку іншого, створюючи динаміку розколу та ворожнечі
- Ескалація конфлікту: Нездорова боротьба за владу часто загострюється, а не зменшується, що призводить до циклу негативу та образи
Розпізнавання ознак нездорової динаміки влади має вирішальне значення для вирішення проблеми та перетворення їх у більш здорові моделі. Терапія для пар або консультування щодо стосунків можуть бути цінними інструментами для вивчення ефективних стратегій спілкування та побудови більш позитивної та збалансованої динаміки.
4 типи боротьби за владу у відносинах
Що таке боротьба за владу у стосунках? Чи є боротьба за владу негативною рисою у стосунках? Чи може бути позитивне використання влади у стосунках? Коли ви починаєте розуміти, що ви та ваш партнер перебуваєте у боротьбі за владу, такі тривожні думки та невизначеність, що мається на увазі у ваших стосунках, можуть почати обтяжувати вас. Розуміння 4 типів боротьби за владу у стосунках дасть вам ясність у тому, чи те, з чим ви маєте справу, кваліфікується як здорове та позитивне, чи токсичне та негативне:
1. Боротьба за владу вимога-відступ
Ця динаміка боротьби за владу виникає, коли один партнер прагне і намагається встановити певний ступінь близькості, але інший вважає це «задушенням» і тікає. Переслідувач відчуває, що його партнер холодний або, можливо, навмисно приховує прихильність. З іншого боку, ті, хто дистанціюється, вважають свого партнера надто нужденним.
Одним із прикладів боротьби за владу у стосунках є мовчазне ставлення , яке відбувається після суперечок між парами. У боротьбі за владу, де один партнер дає іншому час і простір охолонути, тоді як інший не зупиняє їх, коли вони нарешті намагаються вирішити проблему.
Пов’язане читання: Як реагує нарцис, коли не може вас контролювати?
2. Силова боротьба дистанційно-переслідувача
Ця динаміка боротьби за владу виникає, коли один партнер прагне і намагається встановити певний ступінь близькості, але інший вважає це «задушенням» і тікає. Переслідувач відчуває, що його партнер холодний або, можливо, навмисно приховує прихильність. З іншого боку, ті, хто дистанціюється, вважають свого партнера надто нужденним.
Одним із прикладів боротьби за владу між тим, хто дистанціюється, і тим, хто переслідує, у стосунках є динаміка «тягни-відштовхуй» . У таких стосунках обидва партнери потрапляють у нездоровий танець «гарячого-холодного», не в змозі домовитися про прийнятний рівень близькості. Класичним прикладом є людина, яка вимикає телефон після сварки у стосунках на відстані, поки переслідувач тривожно та шалено намагається зв’язатися з нею через друга чи родину.
3. Боротьба за владу страх-сором
Боротьба за владу між страхом і сорому означає, що страх одного партнера викликає сором в іншого. Це часто є результатом страхів і невпевненості одного з партнерів, які викликають почуття уникнення та сорому в іншого. І навпаки. Наприклад, у стосунках з фінансовим стресом , якщо один партнер хвилюється через недостатню кількість грошей, інший може відчувати сором, що він недостатньо заробляє. Як наслідок, коли одна людина відчуває стрес або занепокоєння через певні ситуації, інша замикається в собі, щоб приховати сором, який вона відчуває.
Чим більш замкнутим стає один із партнерів через сором, тим партнер, який відчуває страх, схильний перебільшувати, оскільки думає, що його не чують. Це створює негативну низхідну спіраль. Оскільки страх і сором часто називають найбільш виснажливими негативними емоціями, стадії боротьби за владу у стосунках можуть швидко перерости до нездорового та токсичного рівня в цій динаміці, завдаючи шкоди психічному здоров’ю та самооцінці обох партнерів.
Пов’язане читання: «Моя тривога руйнує мої стосунки»: 6 способів, як вона це робить, і 5 способів з нею впоратися
4. Боротьба за уникнення покарання
Ця форма боротьби за владу в романтичних стосунках ґрунтується на потребі одного партнера покарати іншого. Цей партнер буде накидатися на іншого з критикою, гнівом і вимогами. Вони також намагаються стримати любов, дозволяючи їй текти струменями, ставлячись до любові як до маніпулятивного інструменту для винагороди та покарання. Щоб уникнути покарання, інший партнер закривається в шкаралупі й стає емоційно недоступним.
Така боротьба за владу в шлюбі чи стосунках є найбільш токсичною та характеризується ультиматумами та погрозами. Як захисний механізм, людина, яка стикається з такою зневажливою поведінкою, часто вдається до мовчання , що лише посилює негативні емоції у партнера, який прагне покарати.
Як помітити ознаки боротьби за владу у стосунках?
Розуміти значення боротьби за владу в психологічному плані - це одне, а навчитися помічати цю тенденцію у ваших стосунках - зовсім інше. Часто перехід від одного до іншого нелегкий. Це тому, що ми часто заперечуємо проблеми наших стосунків.
Якщо ви відчуваєте, що і ви, і ваш партнер схильні вдаватися до постійної переваги, але не впевнені, чи можна вважати це показником боротьби за владу в інтимних стосунках, зверніть увагу на ці вірні ознаки боротьби за владу в стосунках:
1. Ви граєте в розумові ігри
Один із найпоказовіших прикладів боротьби за владу у стосунках — це схильність грати в психологічні ігри, щоб маніпулювати одне одним. Чи то постійне згадування колишнього партнера, чи то навмисне не надсилання повідомлень першим, а завжди відповідь , — така поведінка є інструментами контролю над розумом, інстинктами та діями вашого партнера.
Коли хтось із вас має проблеми з іншим, ви повертаєтесь до пасивно-агресивного підходу, щоб висловити своє невдоволення. Чесне, відкрите спілкування надто складне у ваших стосунках. Це деякі з перших ознак фази боротьби за владу у стосунках. «Людина, яка грає в розумові ігри, втрачає уявлення про те, що є важливим у стосунках, віддаючи перевагу власній «перемозі» над здоров’ям стосунків», — каже Дріті.
Пов’язане читання: 9 способів виправити зруйнований шлюб і врятувати його
2. Почуття переваги
Як виглядає боротьба за владу у відносинах? Промовистим показником є те, що ви не є партнерством рівних. Насправді далеко не так. Один або обидва з вас живуть з непохитним відчуттям вищості над іншим. Через характер вашої професії, сімейне походження, освіту чи фінансовий стан принаймні один партнер відчуває, що інший завжди не вдається.
В результаті, «поселенець» відчуває постійну потребу опікуватися та домінувати над «тобто, хто прагне досягти чогось», що призводить до нездорової боротьби за владу. «Той, хто прагне досягти чогось», стикається з виснажливими проблемами низької самооцінки . Такі приклади боротьби за владу у стосунках поширені в динаміці страху та сорому, коли один партнер постійно змушує іншого відчувати себе недостатньо ефективним, заштовхуючи його в кокон емоційної ізоляції.
3. Ви конкуруєте один з одним
Замість того, щоб діяти як команда, пари, які мають сильну боротьбу за владу в шлюбі чи стосунках, відчувають потребу змагатися один з одним на особистому рівні. Незалежно від того, чи то на професійному фронті, чи то в дрібницях, наприклад, хто краще виглядає на вечірці, ви постійно намагаєтеся перевершити один одного. Якщо, наприклад, новини про те, що вашому партнеру підвищили зарплату, викликають у вас яму в шлунку або ваше підвищення викликає у них відчутні ревнощі, ви можете зарахувати це до перших ознак боротьби за владу в романтичних стосунках.
«З іншого боку, завдяки здоровій боротьбі за владу пара дізнається про свої емоційні тригери та те, що викликає в них почуття ревнощів. Вони ознайомляться з різними типами невпевненості у стосунках , розпізнають свої, знайдуть способи зцілення та ефективно повідомлять про потреби кожного з них, щоб переконатися, що їхні стосунки не страждають від заздрості», – пояснює Дхріті.
Пов’язане читання: Почуття небажаності у стосунках – як із цим впоратися?
4. Ви тягнете один одного вниз
Ще одна класична ознака того, що ви застрягли на стадії боротьби за владу у стосунках, полягає в тому, що або ваш партнер пригнічує вас, або ви робите те саме з ним. Можливо, час від часу ви обоє пробуєте це. Чи помічаєте ви відтінок глузування в думках партнера про ваші дії, досягнення та недоліки? Або відчуваєте, що зневажаєте їх? Чи здається, що ти завжди виправдовуєшся перед партнером? Або вони тобі?
Дхріті каже: «Звертайте увагу на явні ознаки неповаги, такі як зневажливі коментарі, замасковані під жарти (наприклад, називаючи свого партнера «старим дурнем»). Ігнорування або зневажливе ставлення до вподобань вашого партнера чи применшення того, що його хвилює, може свідчити про приховану боротьбу за владу».
5. Романтика пішла з вашого життя
Не можете згадати, коли ви робили щось особливе одне для одного? Або пішов на побачення? Або просто провели затишний вечір разом, загорнувшись у ковдру, розмовляючи та сміючись? Натомість ви з вашим партнером сперечаєтеся через справи, доручення та обов’язки?
Ви досягли цієї стадії боротьби за владу у ваших стосунках через постійну ізоляцію, уникнення, дистанціювання та мовчазне ставлення. Ви, ваш партнер або ви обоє звикли не спілкуватися та не взаємодіяти, щоб уникнути болю та гніву, тому рівень близькості у ваших стосунках зазнав удару. Ці моделі є ознаками фази боротьби за владу у стосунках, які тривають надто довго. Якщо ви не вживете свідомих заходів, щоб вийти з неї, усвідомлено порушуючи проблемні моделі та працюючи над покращенням комунікації , ваші стосунки продовжуватимуть страждати.
6. Ви не можете прийняти навіть найменші відмінності
Коли стосунки досягають точки, де навіть найменші розбіжності важко прийняти, це часто сигналізує про глибші проблеми, які можуть сприяти боротьбі за владу. Це може випливати з бажання контролю , страху змін або потреби, щоб речі відповідали певним очікуванням.
Дріті каже: «Якщо існує постійна відсутність сприйняття відмінностей вашого партнера та очікування, що вони будуть відповідати вашим уподобанням, це може сигналізувати про боротьбу за владу. Якщо навіть найменші розбіжності в поглядах викликають тривогу про можливість розриву, ви маєте справу з боротьбою за владу. Здорові стосунки процвітають, якщо визнавати та поважати індивідуальність один одного».
Пов’язане читання: 8 стратегій вирішення конфліктів у стосунках, які майже завжди працюють
7. Ні в чому не можна йти на компроміс
Звичка нездатності йти на компроміс у будь-чому — навіть у найпростіших питаннях прийняття рішень — у стосунках може бути серйозним тривожним сигналом, що сигналізує про потенційні проблеми в динаміці між партнерами. Це відображає жорсткий менталітет, що свідчить про боротьбу за владу у стосунках. Ця жорсткість може випливати з бажання контролю, браку емпатії у стосунках або небажання розглядати альтернативні точки зору.
«У боротьбі за владу компроміс може здаватися неможливим, тому що обидва партнери відчувають, що вони відмовляються від чогось принципово важливого. Слідкуйте за ознаками абсолютистського мислення, коли одна або обидві особи приймають підхід «усе або нічого», що заважає знайти спільну мову», — говорить Дріті.
8. Здорове спілкування стало далеким спогадом
Порушення спілкування є суттєвою ознакою боротьби за владу у стосунках, що вказує на порушення обміну інформацією, емоціями та розумінням між партнерами. Партнери уникають обговорення важливих питань або усамітнюються. Уникнення може бути механізмом запобігання конфлікту, але в контексті боротьби за владу відсутність спілкування означає небажання брати участь у відкритому спілкуванні та стикатися з глибинними проблемами.
9. Ви часто нехтуєте межами один одного
У контексті боротьби за владу у стосунках нехтування кордонами може значно вплинути на динаміку між партнерами. Це свідчить про фундаментальну відсутність поваги у відносинах. Часті порушення кордонів також можуть бути пов’язані з порушенням зв’язку. Партнерам може бути важко чітко висловити свої потреби та очікування, що призводить до непорозумінь і повторних порушень.
Взаємні порушення кордонів можуть посилити динаміку боротьби за владу у стосунках. Дії кожного партнера можуть бути зумовлені бажанням контролю або небажанням визнавати автономію іншого. З часом постійне ігнорування кордонів може призвести до зростаючого обурення. У ваших стосунках може бути презирство, коли обидва партнери можуть мати негативні почуття, що сприяє токсичній емоційній атмосфері, яка перешкоджає загальному здоров'ю стосунків.
Як подолати боротьбу за владу у стосунках
Спроба припинити боротьбу за владу у стосунках нелегка. Це вимагає свідомої роботи обох партнерів, щоб зламати нездорові моделі стосунків і замінити їх здоровими практиками. Але якщо ви віддані справі, ви можете дізнатися про позитивне використання влади у стосунках. Дріті рекомендує ці 5 кроків, як припинити боротьбу за владу у стосунках і побудувати цілісний зв’язок:
Пов’язане читання: Розпізнавання 13 червоних прапорців контролюючих стосунків
1. Визнайте боротьбу за владу у стосунках
Боротьба за владу на початку відносин неминуча. Нові тригери можуть відновити боротьбу за владу у стосунках. Як і в будь-якій проблемі стосунків, перший крок до зцілення та припинення боротьби за владу – це визнати, що ви боретеся з нею. Це вимагає чіткого формулювання проблеми.
Дхріті радить: «Почніть із самоаналізу та запитайте себе, чому певна влада чи вплив вашого партнера створює вам дискомфорт. Визначення та розуміння ваших страхів або того, чому ви почуваєтеся невпевнено, має вирішальне значення для усунення першопричин боротьби за владу».
2. Подолання проблем спілкування
Вам потрібно подолати бар’єри спілкування, щоб подолати фазу боротьби за владу у ваших стосунках. Ключем до будь-якого здорового та збалансованого партнерства є відкрите та чесне спілкування. По суті, це означає навчитися мистецтву інтуїтивного спілкування, яке дає вам змогу відкрити серце одне одному, не торкаючись жодних гострих нервів. Це може допомогти партнерам відновити міцний зв’язок, який вони відчували на початку стосунків. Побудова цього зв’язку прокладає шлях до здорової близькості без будь-якої боротьби за владу.
Пов’язане читання: Які приклади нарцисичної поведінки у стосунках?
3. Покінчити з хронічними конфліктами
Знову й знову ведучи ті самі бої, ви можете залишитися в пастці руйнівних моделей. Потім ці моделі підживлюють внутрішню невпевненість, страхи чи побоювання, які викликають боротьбу за владу у стосунках. Ось чому припинення повторюваних конфліктів і запобігання ескалації проблем є вкрай важливим.
« Коли кожна розмова перетворюється на суперечку , важливо розпізнати, коли емоції загострюються до непродуктивного рівня. За потреби, знайдіть час, щоб охолонути та поглянути на ситуацію з іншого боку. Використовуйте цей час для самоаналізу, оцінки власних емоцій та очікувань. Зробивши крок назад, відновіть обговорення, коли обидва партнери заспокояться. Підійдіть до розмови, зосередившись на розумінні точок зору один одного, а не на перемозі в суперечці. Ефективне спілкування передбачає активне слухання та готовність знайти спільну мову», – каже Дхріті про те, як подолати етап боротьби за владу у стосунках.
4. Не розігруйте карту жертви
Коли ви відчуваєте придушення, сором чи покарання з боку вашого партнера, це природно, щоб у вас з’явилося відчуття жертви. Це ви той, кого позбавляють свободи. Той, кого змушують відчувати провину за все, що не так у стосунках. Той, кому доводиться нести тягар спалахів гніву. Перш ніж подумки демонізувати свого партнера, зробіть крок назад і оцініть, чи так це насправді.
Чи ви несвідомо відігравали певну роль у фазі боротьби за владу, створюючи токсичні стосунки ? Чи ви якимось чином проектуєте свої страхи на свого партнера? Чи ускладнює це динаміку стосунків? Щоб подолати стадію боротьби за владу у ваших стосунках, вам потрібно подивитися на ваше рівняння з нової точки зору.
5. Прийміть ваші відмінності
Немає двох однакових людей. Як і їхній життєвий досвід, погляди та перспективи. Однак, коли ці відмінності стають джерелом зіткнень, жоден з партнерів не може бути собою у стосунках. Тоді, як механізм самозахисту, обидва починають працювати над консолідацією влади. В надії, що здатність застосовувати емоційні маніпуляції проти іншого дасть їм шанс бути тими, ким вони хочуть бути.
Такий підхід часто виявляється контрпродуктивним, залишаючи обох партнерів у стосунках глибоко вкоріненою стадією боротьби за владу. Здавалося б, простий – хоча це легше сказати, ніж зробити – спосіб протистояти цьому – це активно працювати над прийняттям і охопленням відмінностей один одного.
Дріті каже: «Зрозумійте, що незгода вашого партнера з вами не є загрозою для стосунків. Прийміть різноманітність думок і поглядів у відносинах, визнаючи, що відмінності можуть призвести до зростання та більш стійкого зв’язку».
Ключові вказівники
- Боротьба за владу у відносинах виникає, коли партнери змагаються за контроль, вплив або домінування в партнерстві
- Це не те саме, що динаміка потужності, яка виникає природним шляхом і може навіть бути здоровою, якщо нею правильно керувати
- Боротьба за владу включає ігри розуму, маніпулятивну поведінку або нездатність йти на компроміс, серед іншого
- Визнання існування боротьби за владу є першим кроком до її подолання, а потім здорове спілкування та прийняття відмінностей один одного
Подолати боротьбу за владу в шлюбі чи стосунках нелегко. Це не відбувається відразу. Також немає чарівної кнопки, яка могла б скинути динаміку пари до ідеального режиму. Ви повинні день у день докладати сумлінних зусиль, щоб подолати фазу боротьби за владу у стосунках.
Якщо це те, з чим ви боретеся, подумайте про те, щоб поговорити з експертом із групи Bonobology або ліцензованим терапевтом поруч із вами. Робота з кваліфікованим фахівцем може дати вам ясність щодо ваших моделей поведінки та основних тригерів, і зрештою зупинити боротьбу за владу у стосунках. Метод Джона Готтмана також є чудовим ресурсом для подолання боротьби за владу.
Поширені запитання
Немає конкретного графіка того, як довго може тривати боротьба за владу у стосунках. Все залежить від характеру боротьби за владу, усвідомлення обома партнерами її існування та бажання зламати шаблон. Чим швидше емоційно зріла пара навчиться ефективним способам встановлення здорових меж стосунків, гарного спілкування та вирішення боротьби за владу, тим коротшим буде етап.
Позитивна сила у стосунках призводить до зростання ваших стосунків. У цьому типі боротьби ви встановлюєте або зміцнюєте правила взаємодії, коли мова йде про суперечки та загальні питання. Завдяки позитивній силі подружжя приходять до спільної думки бути такими, якими вони є, водночас задовольняючи потреби свого партнера.
Ви не повинні прагнути виграти боротьбу за владу у ваших стосунках, а намагатися припинити її взагалі, вирішити її. Саме тому боротьба за владу у стосунках може мати цінність і вважатися здоровою. Поки будь-який з партнерів намагається отримати перевагу, рівноправне партнерство не може бути досягнуте.
Хоча фаза боротьби за владу у стосунках не рідкість, не всі романтичні партнерства визначаються нею. Боротьба за владу — це фаза або стадія стосунків, яка неминуча, коли дві унікальні особистості збираються разом. Деякі пари швидко розпізнають цю схильність і знаходять спосіб її подолати. У той час як інші можуть залишатися в пастці цієї фази роками або навіть протягом усього періоду стосунків. Отже, все зводиться до ваших поглядів і перспектив як пари.
Ваш внесок не є благодійним внеском . Він дозволить Bonobology продовжувати надавати вам нову та актуальну інформацію в нашому прагненні допомогти будь-кому у світі навчитися робити що завгодно.
