15 ознак того, що у вас зрілі стосунки

«Зріла любов — це любити, а не бути коханим», — сказав відомий американський психотерапевт і письменник Ірвін Д. Ялом. Ймовірно, він мав на увазі те, що зрілість у стосунках визначається тим, наскільки сильно ви можете любити свого партнера, приймаючи його недоліки та працюючи над власними недоліками. Зрілі стосунки — це більше любов до партнера, незважаючи на дрібні проблеми, і зосередження на кращому спільному майбутньому. Розумієте, всі відносини проходять різні етапи. Спочатку настає фаза медового місяця запаморочливого кохання. Далі йде етап боротьби за владу, де пари стикаються з конфліктами та вивчають способи їх вирішення. Пари, які долають ці перешкоди, зрештою досягають наступних ступенів стабільності, відданості та блаженства. І деякі експерти справедливо назвали останні три стадії стадією зрілих стосунків.

Зрозуміло, що зрілість у стосунках є кінцевим результатом успішного проходження різних етапів стосунків. Секрет полягає в умінні ефективно спілкуватися, уникаючи нереалістичних очікувань, поважаючи свого партнера та цінуючи ваші стосунки.

За допомогою нашого експерта, психолога та тренера з лідерства Прагаті Сурека (Магістр клінічної психології, з професійними кредитами Гарвардської медичної школи), який спеціалізується на вирішенні таких проблем, як керування гнівом, проблеми з вихованням дітей, а також жорстокий шлюб і брак любові, через ресурси емоційних здібностей, ми глибше заглибимося в тонкощі зрілого чи дорослого стосунки. Ми також обговоримо кілька способів, за допомогою яких можна навчитися бути емоційно зрілими у стосунках. Отже, почнемо.

Що таке зрілі любовні стосунки?

Отже, як виглядають зрілі стосунки? Що ж, зрілість у стосунках, мабуть, не має чіткого визначення. Pragati пояснює: «Зрілі або дорослі стосунки — це ті, у яких є відчуття емоційного благополуччя. І де ви відчуваєте, що кумулятивний позитив у ваших стосунках більше, ніж кумулятивний негатив».

У своїй книзі «Сім принципів, як зробити шлюб працюючим – практичний посібник» експерт із стосунків доктор Джон Готтман називає зрілі подружні стосунки емоційно розумним шлюбом. Він також говорить про кумулятивну позитивну концепцію в термінах «перекриття позитивних настроїв». Він каже, що в стабільному шлюбі «позитивні думки одне про одного та про шлюб настільки поширені, що, як правило, витісняють їхні негативні почуття».

Прагаті каже: «Люди в зрілих стосунках навчилися цінувати пряме спілкування, активне слухання, взаємна повага, і відданість разом із співчуттям, відповідальністю, мисленням виправити провину та гармонією думок і дій». Об’єднуючи все це під терміном «емоційна зрілість», вона додає, що емоційно зрілі люди вміють контролювати своє внутрішнє «я», і, у свою чергу, можуть контролювати свою поведінку та реакцію у стосунках.

Чому важливо мати зрілі стосунки?

Міжособистісні взаємодії базуються на наших суб’єктивних думках, почуттях та емоціях. І те, як ми справляємося зі своїми емоціями, часто відіграє важливу роль у тривалості наших стосунків. Говорячи про важливість зрілості у стосунках, дуже важливо згадати, що емоційна зрілість допомагає нам позитивно справлятися з проблемами та конфліктами, які можуть виникати в нашому повсякденному житті.

Тим більше це актуально у випадку романтичних стосунків. Розумієте, романтичні стосунки особливі, оскільки вони призводять до певного рівня вразливості. Це також означає, що ми схильні інтенсивно реагувати на різні ситуації у стосунках. Наприклад, ваш близький партнер може змусити вас відчути інтенсивний кайф прийняття, любов і повага. З іншого боку, презирлива відмова від них може штовхнути вас у прірву виснажливих проблем із самооцінкою.

Ось чому так важлива зрілість у коханні. Давайте розглянемо деякі його переваги.

• Це зміцнює фундамент відносин: Праґаті каже: «Зрілість у стосунках є необхідною умовою для емоційно стабільного шлюбу чи відданих довгострокових стосунків». Вона має на увазі те, що зрілість допомагає парам працювати над своїми недоліками та разом зосереджуватися на життєвих цілях, не дозволяючи емоційній вразливості взяти гору
• Пропонується легко вирішення конфліктів: Зі зрілістю партнери можуть ефективно та без зусиль вирішувати конфлікти, що виникають, водночас віддаючи пріоритет здоров’ю стосунків та своєму індивідуальному психічному здоров’ю. Праґаті каже: «Якщо присутній клей емоційної зрілості, стає легше працювати над стосунками». Люди можуть бути зрілими і рухатися далі, ніж витрачати дні на сварки через незначні питання
• Це дає простір для особистісного зростання: Люди у зрілих стосунках мають розумову здатність зосередитися на особистісному зростанні. Зрілі партнери заохочують і емоційно підтримують один одного
• Це створює щастя і безпеку: Зріла людина почуватиметься у стосунках впевненіше. Їхні стабільні зв’язки з партнером приведуть до відчуття щастя, задоволення та радості життя

Пов'язані читання: 9 експертних порад, як розвивати стосунки щодня

15 ознак того, що у вас зрілі стосунки

Емоційна зрілість - це погляд або ставлення до погляду на життя, кохання та стосунки. Це спосіб мислення. Але як це проявляється у формі поведінки та результатів? Стосунки з двома емоційно зрілими людьми демонструватимуть впізнавані ознаки зрілих стосунків. Ось кілька ознак зрілих стосунків, на які вам, можливо, варто звернути увагу:

1. Ви відчуваєте, що вас розуміють

Праґаті каже: «У зрілих стосунках ви відчуваєте, що вас бачать і розуміють. Ви присутні в цьому просторі». Вона має на увазі, що зрілі стосунки сприяють відчуттю того, що тебе цінують і поважають, або тому, що тебе розуміють: відчуття, що хтось просто «розбирає тебе» і усвідомлює свою цінність.

У зрілих стосунках все залежить від широкого відчуття емоційного благополуччя. Зрілі люди, наділені ефективним і щирим спілкуванням, активним слуханням і бажанням віддавати перевагу стосункам над особистими виграшами, здатні створити середовище, де кожен партнер зрештою відчуває себе належним і що їхня присутність має значення. Таким чином, у таких зв’язках вас не будуть засуджувати або відчувати загрозу, коли ви говорите на делікатні теми, такі як колишній коханець або незручні ситуації з минулого.

2. Ви відчуваєте себе почутим

Одним із найкращих показників зрілих стосунків є відчуття, що ваш партнер вас чує. Праґаті каже: «Знаючи, що вас чують, ви відчуваєте, ніби хтось активно вас слухає. І мова тіла відіграє важливу роль у тому, щоб хтось почувався почутим». Наприклад:

• Якщо ви зріла жінка у стосунках, ви залишите осторонь своє улюблене телешоу або перестанете писати повідомлення, коли ваш партнер розмовляє з вами
• Подібним чином зрілий чоловік не вийде з кімнати, не зачинить двері або не буде поводитися з партнеркою мовчазно, коли вони обговорюють важливі речі чи серйозні проблеми у стосунках.

Змусити вашого партнера почувати себе почутим також означає, що комусь цікаві ваші скарги, поради, думки та плани на майбутнє. Ви знаєте, що хтось вас вислухає. Ваша думка та почуття важливі. Емоційно зрілі люди знають, що можуть змусити своїх партнерів відчути себе важливими, якщо вони будуть активно слухати. Зрештою це призводить до стабільних стосунків.

3. Ви обоє відзначаєте свої розбіжності

Партнери в емоційно зрілих стосунках не сприймають відмінності як причину засуджувати один одного. Це запобігає гіркота вкрадається у відносини. Праґаті називає цю зрілість «відкритістю до прийняття відмінностей». Відмінності слід розглядати як спосіб урізноманітнити життя та як можливість навчитися новому. Наприклад:

• Релігійний партнер може бути одружений з атеїстом або кимось із нейтральним ставленням до релігії. У будь-якому випадку кожен партнер повинен дозволити іншому практикувати свої переконання
• Чоловік, який любить плавати, розповідатиме про новий удар, який він навчився, а його партнер, який любить читати романи, може поділитися сюжетом, щоб підкреслити думку. Тут обидва можуть дізнатися щось нове, чого не знали б інакше

Насправді емоційно зрілі люди можуть виходити за межі та проявляти інтерес до основних цінностей і переконань свого партнера.

Пов'язані читання: 9 прикладів взаємної поваги у стосунках

4. Ви обидва легко йдете на компроміс

Зрілі стосунки залежать від здатності мати тонкий баланс між напористістю та поступливістю. Любов до себе така ж важлива, як і любов до партнера. Насправді наполегливість дозволяє вам захистити себе емоційні межі, тоді як задоволення потреб вашого партнера походить від глибинних емоцій любові та поваги до вашого партнера.

Праґаті каже: «Зрілі люди подібні до кущів, вони можуть хитатися під час шторму, трохи нахилятися, але в інших випадках стояти прямо. Вони не жорсткі, як пагін бамбука. Вони готові бути гнучкими». Ця гнучкість дозволяє зрілим людям мислити поза межами індивідуального его і працювати заради щастя й успіху пари.

5. У вас обох реалістичні очікування

Партнери в зрілих стосунках пройшли романтичну стадію медового місяця. Вони були там, робили це, бачили увертюри та гіперболи, і насолоджувалися цим, поки це тривало. Вони мають емоційну зрілість, щоб побачити ширшу картину. Їхні очікування одне від одного ґрунтуються на реальності.

Чи стикалися ви з партнерами, які просили своїх других половинок схуднути, щоб відповідати нереальним стандартам краси, ігноруючи при цьому свої обмеження в житті? Це явно ан нереалістичне очікування. Прагаті додає: «Зрілі люди усвідомлюють, що не повинні обожнювати один одного. Вони знають, що всі ідоли мають глиняні ноги. Вони бачать один одного справжніми людьми з обмеженнями та слабкостями». Наприклад, зрілий чоловік або зріла жінка у стосунках не очікують, що їхній перевантажений партнер буде залишатися спати допізна заради них.

6. Ви можете покластися на свого партнера

Деякі експерти називають надійність основним правом у стосунках. Зрілі стосунки дають обом партнерам відчуття безпеки та довіри. Це робить відносини послідовними. Ви знаєте, що перебуваєте в емоційно зрілих стосунках, якщо можете довіряти своєму партнеру, що він зробить те, що він обіцяв, і вірити, що він за вами.

Надійність можна оцінити крихітними спостереженнями. Задайте собі ці маленькі запитання:

• Ви обоє дотримуєтеся слова?
• Ви з'являєтеся вчасно?
• Чи визнаєте ви і просите вибачення, якщо не можете виконати свої обіцянки?

Ці дрібниці додають побудувати довіру у ваших стосунках. Зрілі люди не витрачають час на обіцянки, які вони не можуть виконати, або не поважають емоції один одного. Це відмінність класичних зрілих стосунків від незрілих.

Пов'язані читання: 9 способів налагодити стосунки після того, як довіра порушена

7. Є почуття відповідальності

Взяття відповідальність у стосунках має вирішальне значення. Зрілі люди прагнуть вирішувати конфлікти. Це означає, що хтось має взяти на себе відповідальність за погану поведінку. У зрілих стосунках обидва партнери швидко беруть на себе відповідальність за свої дії. Це допомагає прощати і йти далі.

Така поведінка необхідна для будь-яких стабільних і здорових стосунків. Коли ніхто не бере на себе відповідальність за погану поведінку, повторення конфлікту стає неминучим. Наростає образа. Тоді довгий перелік образ може схилити терези в бік переважного негативного почуття.

8. Прощення приходить легко

Зрілим людям легко прощати. Їм не потрібно зводити рахунки зі своїм партнером. Цілі їхніх майбутніх відносин набагато важливіші, ніж будь-яка особиста перемога.

Це позитивне перевищення настроїв полегшує їм це відпустити образи у стосунках, якщо є, і рухайтеся далі. Можливі короткі конфлікти, які часто вирішуються шляхом щирих вибачень і сердечного прощення. Отже, якщо ви і ваш партнер з готовністю прощаєте одне одного, це, безперечно, ознака зрілих стосунків.

Пов'язані читання: 9 емоційних наслідків обмежувальних заходів для ваших стосунків

9. Спілкування - це вітерець

З довірою один до одного гарне спілкування здається природним для зрілої пари. Є кілька способів, за допомогою яких пара може спілкуватися зріло. А щоб спілкування було зрілим, воно має бути:

Відповідальний: Праґаті каже: «Зрілі люди не дуже легко кидаються на своїх партнерів або спілкуються зневажливо. Вони також не вихлюпують свої емоції на партнера». Коротше кажучи, зрілі люди знають тонкі відмінності між вентиляція і
емоційний демпінг в ім'я спільного використання.
Прямий: Зрілі пари не спілкуються через своїх дітей чи інших членів родини. Праґаті каже: «Незрілі пари розпадаються, тому що вони шукають літаючих мавп, щоб зробити їх брудну роботу, або третіх осіб, щоб стати на їхній бік або довести, що вони були праві. Зрілі пари не
Безстрашний: Зрілі люди виховали безпечний простір для спілкування, а незрілі вселяють страх у своїх партнерів. Якщо одному з партнерів є чим поділитися, є впевненість, що інший партнер не буде засмучений або засуджувати у своїй відповіді. Якщо інший партнер не в змозі зрозуміти емоції свого партнера, він висловить це чітко. Такі емоції, як роздратування чи звільнення, є притулком, до якого люди звертаються, коли виявляються неспроможними повідомити свою справжню відповідь.

10. Ви легко вирішуєте конфлікти

Стосунки виходять за рамки пошуку спільної мови, наприклад, спільних інтересів і спільних захоплень. Зрештою, немає двох однакових людей, і обов’язково будуть відмінності. І все, що ми обговорювали до цього моменту, дає зрозуміти, що вирішення конфліктів має бути легким для емоційно зрілої пари. Але як? Що ж, ось як зрілість у стосунках допомагає вирішувати конфлікти:

• Зрілі партнери стежать за тим, щоб вони не витрачали час на розмови та були прямими зі своєю другою половинкою. Це означає, що проблеми розглядаються прямо та вирішуються по мірі їх надходження
• Вони тримають усі канали спілкування відкритими, навіть якщо вони не погоджуються або ведуть пристрасні бійки
• Більше уваги приділяється вирішенню конфліктів здоровим способом
• Оскільки обурення практично не накопичується, новий конфлікт не відкриває «скриньку Пандори» старих проблем, штовхаючи вас у кролячу нору звинувачень і перекладання провини, поки ви не втратите уявлення про безпосередній конфлікт. В емоційно зрілих стосунках суперечки не збиваються з шляху
• В кінці сварки ви відчуваєте себе добре, оскільки відчуваєте задоволення від того, що вас почули і зрозуміли інший партнер
• У таких стосунках ви, швидше за все, матимете важкі розмови, а потім станете зрілими та рухатиметеся далі, замість того, щоб продовжувати марні та тривіальні суперечки чи тримати образу.

11. Вам легко залишатися одному

…І дозволити своєму партнеру побути наодинці. Прагаті каже: «У зрілих стосунках партнери поважають кордони. Вони цінують час і простір один одного». Це неможливо без довіра у ваших стосунках почуття самолюбства та поваги до власних пристрастей та інтересів.

Коли двоє людей зрілі, вони вважають себе взаємозалежними, а не співзалежними. Здорова залежність від вашого партнера необхідна, щоб об’єднатися значущими способами, водночас завжди визнаючи та плекаючи свою особистість та існування. Такі люди не використовують стосунки, щоб виправити зламані частини себе. Ось чому, якщо ви перебуваєте в зрілих стосунках, ви цінуєте свій «час, проведений на мене» та свою індивідуальність.

Пов'язані читання: 5 причин, чому простір у стосунках не є зловісною ознакою

12. Ви знаєте свого партнера – The Love Map

Доктор Джон Готтман винайшов термін «Карта кохання», щоб пояснити, що таке «пізнати» свого партнера. За його словами, люди в емоційно розумному шлюбі справді «знають» своїх партнерів. Вони мають «виділену когнітивну кімнату для свого шлюбу». Вони знають, що для них важливо, що зараз відбувається в їхньому житті, які їх головні турботи в ці дні, і як вони стоять у важливих питаннях тощо.

'The Карта кохання", за словами доктора Готтмана, це "та частина вашого мозку, де ви зберігаєте всю необхідну інформацію про життя вашого партнера". Люди у зрілих стосунках витрачали стільки часу на розмови один з одним, обмінюючись своїми думками та розмовляли, що вони «пам’ятають основні події в історії одне одного, і вони постійно оновлюють свою інформацію, оскільки факти та почуття світу їхнього подружжя змінюються. » Іншими словами, зрілі стосунки — це зріла дружба, де ваш партнер може заповнити проміжки між тим, що ви говорите, і тим, що ви ні.

13. Ви ведете продуктивні розмови про майбутні цілі

Праґаті каже: «Зрілі стосунки відзначаються спільністю цілей, мрій і прагнень. Це призводить до того, що кожен партнер відчуває, що інвестував у мрії іншого, і отримує певну ясність щодо майбутньої дороги».

Спільні цілі також дають кожній людині мотивацію підтримувати іншу людину. Боротьба вашого партнера відчувається як ваша власна боротьба і їхня перемога, ваша перемога. Це дозволяє обом людям бути на одній сторінці та відчувати, що у них є свідок і вболівальник на все життя. Зайве говорити, що багато інших аспектів, таких як фінансове планування, стати більш ефективним. Спільні цілі дозволяють об’єднати сили та легше досягти воріт.

14. Зрілі стосунки не здаються обмеженими часовими рамками

Зрілі люди не жорсткі. Ось деякі риси, які вони мають:

• Вони довіряють собі, своїм інстинктам і своєму розуму
• Вони не відчувають себе обмеженими заздалегідь сформульованою ідеєю чи жорстким графіком
• Вони дозволяють речам відбуватися природним шляхом
• Вони дозволяють речам розгортатися й залежать від того, що вміють читати емоції, щоб оцінити, що здається правильним, а що ні

Навпаки, емоційно незрілі люди часто ігнорують червоні прапори відносин. Було багато випадків, коли люди одружувалися навіть тоді, коли у них нічого не виходило, лише тому, що вони були змушені дотримуватися шаблонного графіка (від першого побачення до переїзду разом до одруження, народження дитини тощо). ). Це ще один зрілий зв’язок проти незрілого диференціатора.

Пов'язані читання: Любові потрібен час, щоб розвинутися

15. Це легко і правильно

Емоційно зрілі стосунки – це не пристрасні історії, наповнені драмою. Немає тривожної бійки, за якою слідує серцевипаюча латка. Зрілі стосунки, по суті, без драм і легкі. Це не означає, що вони не потребують роботи. Але робота не здається стомлюючою. Справді, робота зрілих пар, яку докладають для покращення стосунків, відчувається природно й приносить їм радість. Проводити якісний час разом – це не завдання, а приходить само собою.

Такі стосунки також здаються правильними. Ніби вони варті чийогось часу, зусиль і уваги. Люди в зрілих стосунках відчувають підтримував їхній чоловік, дружина або партнер. Зрілі стосунки допомагають обом партнерам досягти того, що в «ієрархії потреб Маслоу» називається «самореалізацією», реалізація свого найсправжнішого та найвищого потенціалу, яким би він не був. Такі зв’язки виходять за рамки фізичної близькості чи матеріальних благ.

5 способів бути більш зрілими у ваших стосунках

Таким чином ми розуміємо, як емоційна зрілість може покращити стосунки, і до чого може їх звести її відсутність. Якщо ваші стосунки демонструють більшість цих ознак зрілих стосунків, вам дуже пощастило, що вас обдарували цією емоційною здатністю. Ви також щасливі, що знайшли партнера, який може відповідати вашому рівню.

Однак, якщо ви вважаєте, що вашим стосункам бракує цих основних ознак зрілості, радимо покращити свою гру. Хороша новина полягає в тому, що експерти вважають, що цілком можливо розвивати та розвивати свої емоційні здібності та навчитися бути емоційно зрілими у стосунках. Ось кілька порад для зрілих стосунків, щоб підвищити емоційну здатність:

1. Визначте свої емоції та позначте їх

Емоції працюють як система зворотного зв’язку, щоб оцінити негативність чи позитивність ситуації. Це мова, якою говорить ваша інтуїція. Емоційно зрілі люди добре знають цю мову. Вони розуміють емоції, які спливають на поверхню, тому що вони їх розпізнають.

Намагайтеся усвідомлювати емоції, які ви відчуваєте. Зверніть увагу на них уважно. Задайте собі всі дрібні запитання, які вас хвилювали, наприклад: «Чому я так себе почуваю?» Це допоможе вам розпізнавати різні емоції та позначати їх. Наприклад, ви завжди відчуваєте себе дратівливим і вередливим? Можливо, ви перебуваєте в емоційно виснажливі стосунки. Пам'ятайте, коли ви щось розумієте, це стає легше приборкати. Почуття комфорту під час розмови про ці емоції також робить вас хорошим комунікатором у таких випадках. Ось покроковий приклад:

• ситуація: Злитися та демонструвати це у відповідь на те, що ваш партнер ненавмисно обірвав вас публічно
• Емоційне спостереження: Запитайте себе: «Чому це мене розлютило?» Цей гнів, ймовірно, походить від почуття неповаги. Почуття неповаги також виникає через збентеження. Це збентеження, ймовірно, є результатом відсутності впевненості
• Результат: Подумайте про себе: «Мені потрібно відновити свою впевненість. Я повинен попросити свого партнера не відчужувати мене публічно. Мені потрібна їх підтримка, поки я відновлю свою впевненість».

2. Практикуйте догляд за собою

Переваги догляду за собою різноманітні, і він може мати різні форми. Догляд за собою також допомагає вам налагодити зв’язок із партнером більш зрілим чином. Тому що зрозуміти іншого можна лише тоді, коли розумієш і цінуєш себе. Ось кілька способів, які можуть допомогти вам досягти цього:

• Ведення журналу: Лише кілька годин ведення щоденника можуть допомогти вам познайомитися зі своїми емоціями. Праґаті каже: «Можна використовувати щоденник, щоб документувати свої почуття. Це допоможе створити емоційний словниковий запас».
• Захоплення: Зайнятися особистим хобі - чудова діяльність по догляду за собою. Прагаті каже: «Це для того, щоб ви не образилися на партнера і ваше життя не оберталося навколо іншої людини. Це також заважає вам повністю стати жертвою та звинуватити партнера в тому, що він не звертає на вас уваги чи не виправляє вас».
• Подорожі: Вирушайте в самостійні поїздки на день-два і відстороніться від стосунків. Це допоможе вам обдумати свою подорож і стосунки з вашим партнером. Проведіть якісний час із собою. Це, у свою чергу, допоможе вам налагодити зв’язок із партнером.

Пов'язані читання: Як емоційно відірватися від когось – 10 способів

3. Практикуйте уважність

Прониклива свідомість є однією з основ будь-якого розвитку особистості. Живіть своїм життям усвідомлено. Оскільки ви хочете розвинути емоційну зрілість, будьте обережні зі своїми відповідями. Слідкуйте за негативною поведінкою, яка призводить до незрілих стосунків. Прагаті вважає: «Презирство і критика — це два самосаботажна поведінка які проявляються у формі лайки. Не дозволяйте скаргам приймати форму презирства». Ось 2 приклади:

• Скарга: Чому ти не викинув сміття?, Презирство: Ти ледачий і ніколи нічого не робиш
• Скарга: я не можу повірити, що ти мені збрехав. Ви не повинні були. Мені боляче, презирство: ти брехун. Ви маніпулятивні та егоїстичні

Це усвідомлення можливе, коли ви берете особисту відповідальність за свою поведінку. Якщо ви помічаєте, що вчиняєте шкідливу або незрілу поведінку, візьміть на себе відповідальність за це, вибачтеся, виправте це та рухайтеся далі, уникаючи повторення цього в майбутньому.

4. Приймайте свого партнера таким, яким він є

Частина взяття на себе особистої відповідальності полягає в тому, щоб дозволити іншій людині залишитися. Прийняти свого партнера таким, яким він є, — це простий крок, який ви можете зробити. Можливо, це складно, але розумової гімнастики тут небагато. Цей крок дозволяє свобода у стосунках.

Усе, що потрібно для цього кроку – це ваша щира відданість цьому рішенню. Навчіться говорити: «Я приймаю свого партнера таким, який він є».

Пов'язані читання: 7 порад експертів, які допоможуть вам прийняти минуле вашого партнера

5. Зверніться до професійного консультанта

Емоційна зрілість — це навичка, на яку впливає те, як нас виховували в дитинстві. Як дорослі, ми повинні взяти на себе зобов’язання усунути недоліки нашого коефіцієнта емоційної зрілості. Це може включати багато розгадування глибоких емоцій і розучування та перевчання. Професійне керівництво ліцензованим консультантом, тренером із стосунків або терапевтом для пар може мати величезну цінність, щоб спрямувати вас через процес у таких випадках. Пам’ятайте, що завжди добре отримати допомогу, якщо ви бачите крихітні тріщини у ваших стосунках, оскільки ці невеликі проблеми можуть згодом перетворитися на великі проблеми.

Якщо ви відчуваєте, що вам важко впоратися з більшою мірою, ніж ви можете впоратися, намагаючись розвинути свою емоційну здатність, або якщо ці кроки, здається, вас перевантажують, вам може допомогти звернутися за професійною підказкою до Bonobology's група досвідчених консультантів.

Ми сподіваємося, що ці поради експертів допомогли вам зрозуміти рівень зрілості ваших стосунків. Чи вони змушують вас пишатися тим, як добре ви робите? Торкніться дерева! Чи вказують вони на кілька недоліків, про які ви могли б подбати? Або вони вказують на явну невідповідність ваших стосунків? У будь-якому випадку, ми сподіваємося, що цей самоаналіз був корисним.

Пам’ятайте, що щасливі та здорові стосунки – це не що інше, як зріла дружба, в якій обидва партнери не лише усвідомлюють недоліки один одного, але й готові пристосовуватися, спілкуватися та йти на компроміс. У таких відносинах партнер готовий прийняти вас таким, який ви є, і відкритий для вирішення конфліктів. Ваші майбутні цілі важливіші за ваше індивідуальне его. Ось чому зрілі стосунки живуть довше. Зробити стосунки плідними — це не наука, коли обидва партнери зрілі. Зрілість у коханні створює здоровий зв’язок і узи, які збагачують і вас, і вашого партнера.

10 речей, які потрібно зробити, якщо ви відчуваєте, що вас не цінують у ваших стосунках

11 чудових способів зустрічатися з чоловіком – прикрасьте свій шлюб

Сексуальна сумісність – значення, значення та ознаки

Ваш внесок не є благодійністю пожертвування. Це дозволить Bonobology продовжувати надавати вам нову та актуальну інформацію в нашому прагненні допомогти будь-кому у світі навчитися робити будь-що.

Перегляньте наш редакційний процес

Зустрічайте нашу ревізійну комісію

Поділіться відгуком

Який ваш відгук?

×

Корисний Повідомити про помилку Інше

Надіслати