Перекладання провини стало частиною вашого життя, проникаючи в кожну розмову та суперечку? «Я б не зраджував тобі, якби ти мене так не дошкуляв!» «Я б перестав злитися, якби ти перестав засмучуватися через усе». «Я б не зробив цього, якби ти не зробив цього».
Ці твердження постійно повторюються у ваших стосунках? Чи відчуваєте ви, що, що б ви не робили, завжди чогось не вистачає, і ви єдині в цьому? Якщо відповідь на ці запитання ствердна, ви стали жертвою перекладання провини у шлюбі. Звинувачення у всьому у стосунках часто є способом контролювати партнера і може призвести до серйозних емоційних потрясінь у стосунках. Емоційне насильство та переклад провини йдуть рука об руку.
Психотерапевт Гопа Хан (Магістр психології консультування, M.Ed), який спеціалізується на шлюбному та сімейному консультуванні, розповідає про те, що таке перекладання провини, приклади перекладання провини, її коріння та як боротися з перекладанням провини в цілому.
Що таке переклад провини?
Зміст
Гопа каже: «У психології ми маємо поняття, яке називається «локус контролю». У житті ми можемо вибрати внутрішній локус контролю або зовнішній локус контролю. Це просто означає, що люди, які обирають внутрішній локус контролю, швидше за все візьмуть на себе відповідальність за свої дії, поведінку та перспективи в житті».
Вона додає: «Людина, яка вирішила мати внутрішній локус контролю, не перекладатиме провину на інших людей і не звинувачуватиме їх у своїх діях. Людина з зовнішнім локусом контролю, однак, вирішує звинувачувати своїх близьких і робити їх цапами відпущення за власні нещастя та невдачі. Ця концепція важлива, оскільки коли партнерів звинувачують у їхніх «провинах», це призводить до того, що їм промивають мізки, змушуючи їх думати, що вони відповідальні за всі помилки у їхніх стосунках, і що їм потрібно прогнутися, щоб допомогти врятувати стосунки».
Зловмисники в грі з перекладанням провини не несуть відповідальності за свої дії. Вони часто емоційно незрілий, не мають емоційного інтелекту та демонструють поведінку втечі. Що б не трапилося, вони завжди жертви, і завжди хтось інший винен. Це все приклади перекладання провини.
Гострий рівень перекладання провини може призвести до емоційного насильства, насильства в сім’ї та психічних домагань. Ще більш тривожно спостерігати, що жертви цих ігор у звинувачення починають вірити звинуваченням кривдників і докладають ще більше марної праці, щоб покращити стосунки. А це, в свою чергу, ще більше стимулює кривдника.
Психологія перекладання провини
Як правило, поведінка перекладання провини виникає через власне внутрішній почуття невдачі. Часто, коли люди вважають себе недостатньо хорошими для своїх значущих людей, вони відчувають емоції неспроможності, неспроможності або безвідповідальності.
Замість того, щоб усвідомити цю модель і змінити свою поведінку, вони починають звинувачувати своїх партнерів у всьому, що відбувається в їхньому житті. Це можна розглядати як спробу для них відчути себе краще або порушити довіру своїх партнерів.
”Перекладання провини на більшість образливі стосунки це досить поширене явище», – каже Гопа, додаючи: «Зловмисники процвітають завдяки владі та контролю, що допомагає їм маніпулювати своїми партнерами, і таким чином їм стає легше перекладати провину. Ці люди мають зовнішній локус контролю і відмовляються брати на себе відповідальність за свою поведінку та дії. Насправді їм часто сприяють члени сім’ї, тому така поведінка продовжується на шкоду стосункам і сімейному оточенню.
«Моя клієнтка в таких стосунках була звинувачена в нефункціональній кар’єрі свого чоловіка, а її свекри виступали в якості сприяння закликати дружину частіше прощати його або «вибачатися, щоб зберегти сімейний мир». Таким чином, дружина також стала чинником». Перекладання провини в шлюбі є реальністю, і часто очікується, що жінки будуть мовчати, незважаючи на насильство, просто щоб зберегти мир. Гірше того, вони часто звинувачують себе через усі проекції та звинувачення, які приходять на їхній шлях.
Коріння перекладання провини можна простежити в дитинстві кривдника. Зростання в нездоровому середовищі безперервних суперечок може призвести до низької самооцінки, і кривдник зрештою звинувачує всіх у всьому. Це тип механізму подолання, який часто розвивається в молодому віці, і кривдник може навіть не робити цього навмисно.
8 способів, як перекладання провини впливає на ваші стосунки
Невблаганна психологія перекладання провини може серйозно вплинути на романтичні стосунки. Це може призвести до бійки, низької самооцінки і навіть депресія, яка може зруйнувати відносини. Ви потрапили в порочне коло емоційного насильства, коли звинувачуєте себе у всьому у стосунках. Якщо ви можете ідентифікувати будь-яку або всі ознаки, перелічені нижче, то настав час взяти контроль і повернути свою владу. Давайте розберемося в психології перекладання провини, навчившись справлятися з перекладанням провини. Читай далі!
1. Ви впевнені, що у всьому винні
Звинувачення вашого партнера настільки сильні, що ви впевнені, що у всьому, що йде не так у вашому чи його житті, винні ви. Ви відчуваєте себе більш безсилим, ніж будь-коли. Проактивність, яку ви колись мали, щоб покращити ваші стосунки, зменшилася, і ви звинувачуєте себе в тому, що зробили так багато «помилок» і не виправили їх.
«Щоб не перекласти провину, незалежно від того, чи є ви злочинцем, чи жертвою, важливо зрозуміти, чи використовуєте ви внутрішній чи зовнішній локус контролю, і почати над цим працювати», — пояснює Гопа. «Зловмисник може вирішити змінити свою поведінку та навчитися брати відповідальність за свої дії. Особа, яка приймає, також може вирішити отримати повноваження та вирішити не брати на себе відповідальність за поведінку або дії кривдника.
«Коли людина вирішує відмовитися від того, щоб бути жертвою, вона може приймати повноважені рішення. Це один із способів реагувати на перекладання вини. Часто кривдник навряд чи змінить свою поведінку, і тоді жертві доводиться розривати порочне коло і вживати заходів, щоб зберегти твердість межі відносин або розірвати стосунки».
Іншими словами, виховуйте свою самоповагу та не втрачайте своєї гідності. Не ставте ваші стосунки вище за власний душевний спокій і самооцінку. Зрештою, ваш розсудливість і психічне здоров’я набагато важливіші, ніж ваші стосунки з цією людиною. Створіть для себе здоровий простір у стосунках, а якщо це неможливо, завершіть їх.
2. Ви боїтеся приймати будь-які рішення
Ви постійно боїтеся, що будь-який ваш крок ваш партнер розцінить як чергову помилку. З тієї ж причини ви більше не можете приймати рішення. Ці рішення можуть бути такими незначними, як покупка нового предмета, або такими великими, як повідомлення про проблему зі своїм партнером. Упевненість у тому, що вас звинувачують у кожному окремому випадку, викликала у вас страх, втому, а в деяких серйозних випадках і жах.
Дуже часто ви відчуваєте млявість, нічого не робите, щоб уникнути чергового епізоду емоційного насильства. Це тому, що ваша впевненість впала до такого низького рівня, що ви не в змозі приймати найпростіші рішення або виконувати найлегші дії. Це також може відобразитися на вашому робочому житті з часом.
«Людина в таких стосунках втрачає впевненість у прийнятті рішень і схильна все переосмислювати. Тоді людині корисно вести щоденник і записувати думки, почуття та випадки. Письмо є катарсисом і допомагає чітко опрацювати травматичні події», — каже Гопа.
Вона додає: «Крім того, це допомагає записувати плюси і мінуси під час прийняття рішень. Чим більше мінусів, тим краще ви розумієте, яке рішення прийняти у стосунках. Зазвичай у таких стосунках людина не довіряє власним судженням і піддається впливу «домінуючого» партнера. Ведення журналу та хороша система підтримки можуть допомогти впоратися з перекладанням провини».
Записуючи та організовуючи все, ви дозволяєте собі розкіш приймати кращі рішення. Коли всі ваші думки будуть на папері, стане набагато легше мислити чітко і розбиратися. Намагайтеся, щоб усі ваші переплутані думки не залишалися у вашому мозку, а записуйте їх, щоб систематично опрацьовувати.
3. Комунікаційний розрив більший, ніж будь-коли
Здорові стосунки забезпечують безпечний простір для людини, щоб поділитися своєю невпевненістю та здорово поговорити про проблеми у стосунках. Однак у вашому випадку спроба обговорити проблеми ваших стосунків безпосередньо призводить до словесної блювоти про те, що ви в усьому винні і якби ви нічого не зробили, ваш партнер не повівся б погано.
Ви дуже знайомі з розповіддю про перекладання провини, і в результаті ви перестали розповідати про свої проблеми своєму партнеру. Розрив у спілкуванні стає все ширшим і ширшим, але ви нічого не можете зробити, щоб змінити це, оскільки у відповідь вас лише більше звинувачуватимуть.
"Проблеми в спілкуванні виникає, коли одна особа боїться висловити думку чи рішення, оскільки вона боїться насмішок або глузування. Партнер може не хотіти розгойдувати човен або викликати сварку, а отже, вважає за краще мовчати та підкорятися», — пояснює Гопа.
Вона додає: «Найкращим рішенням у такій ситуації є використання висловлювань типу «я», наприклад «Мені боляче, коли ти мене принижуєш або не береш до уваги мої пропозиції». Твердження «Я» означає взяти особистий контроль, а висловлювання про свої почуття допомагає розширити можливості людини. Ніхто не повинен заперечувати вам і говорити, що ви не повинні відчувати себе скривдженими. Заява цього безпосередньо повідомляє вашому партнеру, що ви відчуваєте, і дає вам можливість володіти своїми почуттями. Це хороший спосіб відповісти на перекладання провини».
Іншими словами, використовуючи твердження, які зосереджені на вас і ваших почуттях, ви берете ситуацію у свої руки і можете краще впоратися з нею. Уникаючи висловлювань на «ви», ви не дозволяєте партнеру перекласти провину та звести нанівець ваші емоції. Це допомагає в більш прямій формі спілкування, якої важко уникнути.
4. Ви відчуваєте образу на партнера
У ваших стосунках немає місця для поваги. Ви уникаєте йти додому або розмовляти зі своїм партнером. Якщо ви відчуваєте гнів кожного разу, коли думаєте про свого партнера, це доказ того, що перекладання провини вплинуло на ваші стосунки, і ви будуєте образа у відносинах до вашої другої половинки.
Пов'язані читання: Як зберегти стосунки?
Дратівливість, страх, втома тощо є ознаками того, що ви ображені на свого партнера, і це правильно. Ніхто не може постійно звинувачувати і завжди бути жертвою. Не все може бути твоєю провиною. Ви розумієте, що вас безпідставно звинувачують у спалахах гніву вашого партнера, і думка про те, щоб бути з ним, робить вас гіркими. Це також означає, що ваші стосунки йдуть до розриву. Перекладання звинувачень у шлюбі руйнує зв’язки між подружжям і може також вплинути на інших членів сім’ї.
5. Інтимність – це втрачене поняття у ваших стосунках
Ви відчуваєте потребу в інтимній близькості, але не хочете інтимної близькості зі своїм партнером? Якщо так, то це явна ознака того, що переклад провини на кривдника впливає на ваші стосунки таким чином, що його неможливо змінити. Коли ви маєте справу з шахраями та перекладанням провини у ваших стосунках, це обов’язково трапиться в той чи інший момент.
Напевно, ви не захочете бути близькими з людиною, яка постійно звинувачує вас у всьому. Ви дистанціюєтеся від свого партнера та уникаєте входу в спальню, коли вони там. Ви більше не знаєте, як бути інтимним зі своїм партнером, тому що неправильний рух у ліжку також буде вашою провиною. Врятуйте себе від шлюбу без кохання, перш ніж кривдник перекладаючи провину зруйнує ваше життя.
«Коли одна людина відчуває себе мішенню у стосунках, перше, що потрібно зробити, це фізичний аспект. Коли пари говорять мені, що фізичний аспект їхніх стосунків відсутній або вони не відчувають емоційного зв’язку зі своїми партнерами, це означає, що стосунки погіршуються. Таким чином, якщо основна причина проблеми не буде усунена, відсутність близькості продовжуватиметься», – каже Гопа.
6. Ви відчуваєте задуху
Наявність образливого партнера означає, що ви не можете відкритися йому. Це призводить до того, що ви щось приховуєте від них на кожному етапі свого життя. І коли ви починаєте стримувати свої емоції, з’являється відчуття задухи. Одним із головних прикладів перекладання провини у стосунках є те, що ваш партнер змушує вас почуватися винуватим за все, що змушує вас тримати все в собі й мовчки страждати.
Его іншої людини не дає їй визнати будь-яку свою помилку, і це завжди призводить до того, що вона перекладає провину з себе. Постійно відкидаючи будь-яку з їхніх проблем, вони приховують вас і змушують взагалі припинити передавати свої проблеми. Зрештою, вам потрібен розсудливість і душевний спокій. І щоб досягти цього, ви взагалі перестаєте протистояти своєму партнеру.
Пов'язані читання: Для успішного шлюбу потрібна не швидкоплинна любов, а тривала повага
Це створює кілька тріщин у ваших стосунках, а також негативно впливає на ваше психічне здоров’я. Ви також перестаєте ділитися своїми загальними думками зі своїм партнером. Усе це може призвести до серйозних суперечок або сварок, які можуть призвести до розірвання стосунків. Тому найкраще відверто поговорити про це та спробувати це виправити. А якщо це не спрацює, варто спробувати звернутися за сторонньою допомогою. Це можуть бути ваші родичі, друзі чи консультанти, будь-хто, хто може допомогти у вирішенні ваших конфліктів і до кого б ви обидва прислухалися.
7. Виникають регулярні конфлікти
Оскільки перекладання провини не веде до жодних рішень чи змістовних розмов, усе, що воно робить, це затримує непорозуміння чи розбіжності. Ті самі сварки відбуваються знову і знову, і стосунки стають гіркими та токсичними. Це збільшує розрив у спілкуванні з вашим партнером і приносить образу у ваші стосунки. Це може змусити вас відірватися від усього й почуватися самотнім.
Коли помилка не виправляється шляхом перекладу провини на другий план, це призводить до бездіяльності. Це не дозволяє вашим стосункам розвиватися, а також перешкоджає особистому розвитку вашого партнера. Регулярні конфлікти є одним із основних прикладів перекладання провини та можуть призвести до погіршення вашого психічного здоров’я.
«Завжди такі стосунки натрапляють на блокпост. Найкраще звернутися до індивідуальної або сімейної консультації, оскільки образа та презирство є ключовими факторами руйнування стосунків. У разі постійної та постійної образи найкраще вирішити її та вирішити проблеми», — радить Гопа.
8. Ви починаєте приймати образливу поведінку
Зазвичай це відбувається на пізнішому етапі стосунків і може навіть включати шахраїв і перекладати провину. Це відбувається після циклу подібної поведінки, з якою ви починаєте прийматися з часом. Знову і знову принижуючи вашу гідність і самоповагу, ваш партнер починає йти з рук через свою психологію перекладання провини, навіть якщо він не був лояльним до вас. Оскільки з часом ви все більше втрачаєте впевненість, тим легше стає зловживати своїм психічним здоров’ям і не зазнавати жодних наслідків.
Лише зіткнувшись з їхньою поведінкою, яка перекладає провину, ви зможете переконатися, що це з вами більше не трапиться. Відкладаючи цю розмову на потім або сподіваючись, що з часом вони покращаться, ви лише заохочуєте їхню психологію перекладання провини. Вони починають думати, що кожен раз можуть уникнути своєї проблемної поведінки, і, отже, постійно повторюють це.
Звичайно, є способи покращити ваші стосунки та уникнути хроніки перекладання провини, але якщо ваша друга половинка просто не в змозі мати розумне розуміння її недоліків, а ви постійно продовжуєте бути мішенню для її люті, відійти від цих відносин.
Перекладання провини та емоційне насильство стоять поруч, і кривдник з меншою ймовірністю змінить свою поведінку. Стосунки, сповнені ігор звинувачень, — це нездорові стосунки, з яких потрібно негайно вийти.
Мовчазне поводження у стосунках: чи це жорстоке поводження та як боротися
Ваш внесок не є благодійністю пожертвування. Це дозволить Bonobology продовжувати надавати вам нову та актуальну інформацію в нашому прагненні допомогти будь-кому у світі навчитися робити будь-що.
Мені дуже подобається цей сайт, так багато хороших статей, дякую