Tâm lý học về lạm dụng im lặng và 7 cách đối phó được chuyên gia hỗ trợ

Truyền bá tình yêu

“Tôi cảm thấy tội lỗi ngay cả khi nói về anh ấy như thế này,” khách hàng của tôi nói, gần 45 phút sau buổi trị liệu, “Anh ấy không hề đánh hay quát mắng tôi, vậy mà tôi lại ở đây than phiền về việc khó khăn khi ở bên anh ấy. Tôi có phải là vấn đề không?” cô ấy hỏi, mắt ngấn lệ vì tội lỗi và bất lực.

Phải mất ba buổi trị liệu và rất nhiều bài tập với cô ấy, tôi mới có thể giải thích cho cô ấy hiểu rằng những gì cô ấy đang trải qua là sự ngược đãi bằng cách im lặng và cô ấy đang ở trong một mối quan hệ bạo hành. Cô ấy khó mà hiểu được rằng việc im lặng hoặc lạnh nhạt chính là cách bạn đời gây áp lực và gây ra bạo hành tinh thần cho cô ấy. Đối với cô ấy, và nhiều người khác, thật khó để liên tưởng giữa bạo hành và im lặng.

Chỉ riêng ý tưởng về việc im lặng là một hình thức bạo hành tinh thần đã đặt ra hàng loạt câu hỏi trong đầu mọi người. Chẳng phải im lặng là một trong những cách tốt nhất để giải quyết xung đột sao? Chẳng phải mọi người nên lùi lại và im lặng thay vì la hét, nổi cơn thịnh nộ, đánh nhau và khóc lóc sao? Làm sao có thể gọi là bạo hành nếu không có bạo lực thể xác hay những lời buộc tội tàn nhẫn, cay nghiệt?

Thực ra thì không hẳn vậy. Lạm dụng bằng cách im lặng là khi một người sử dụng sự im lặng như một hình thức lạm dụng để kiểm soát và trừng phạt đối phương trong mối quan hệ tình cảm, và trong những trường hợp như vậy, im lặng không phải là bước để giải quyết xung đột mà là để "thắng" xung đột. Để làm sáng tỏ hơn về sự phức tạp của kỹ thuật thao túng tinh vi này, chuyên gia tư vấn giao tiếp Swaty Prakash ( Cao học về Tư vấn và Trị liệu Gia đình), người cũng chuyên giải quyết các vấn đề trong mối quan hệ vợ chồng, đã viết về lạm dụng bằng cách im lặng và cách nhận biết cũng như đối phó với nó.

Lạm dụng điều trị im lặng chính xác là gì?

Mục lục

Hãy tưởng tượng bạn trở nên vô hình với người yêu trong một ngày. Hãy tưởng tượng bạn ở bên họ mà không ai chú ý, lắng nghe, trò chuyện hay thừa nhận. Bạn hỏi họ một câu hỏi và tất cả những gì bạn nhận được chỉ là sự im lặng. Bạn vẫn ở chung một mái nhà, vậy mà họ lại lướt qua bạn như thể bạn không hề tồn tại. Họ trò chuyện với tất cả mọi người xung quanh, kể chuyện cười, và hỏi thăm về một ngày của họ hoặc nơi họ đang ở trong khi bạn cứ bám theo họ như cái bóng, mà họ thậm chí không thèm liếc nhìn bạn lấy một cái.

Đây là hình thức bạo hành bằng im lặng, một dạng bạo hành tinh thần . Bạn dường như biến mất khỏi cuộc sống của người kia và điều này tiếp diễn cho đến khi bạn buộc phải xin lỗi (bất kể ai là người có lỗi) hoặc đồng ý với mọi yêu cầu của họ. Họ sẽ "bỏ rơi" bạn cho đến khi bạn vượt qua được những giới hạn mà họ đã đặt ra.

Bài viết liên quan: Làm thế nào để đối phó khi bị người mình yêu thương phớt lờ?

Tâm lý của việc lạm dụng sự im lặng

Việc mọi người tạm dừng tranh cãi sau một cuộc cãi vã và chọn cách im lặng để tránh hoặc làm cuộc tranh cãi thêm căng thẳng là điều hoàn toàn bình thường. Các chuyên gia tư vấn thường khuyên dùng kỹ thuật "dừng lại" trong trường hợp hai bên dường như đang bất ngờ cãi vã hoặc xung đột. Bước ra khỏi "vùng nóng" để bình tĩnh lại là một trong những cách tốt hơn để tự vấn, phân tích, thấu hiểu và tìm kiếm giải pháp.

Mặc dù bạo lực thể xác hoặc lời nói cay độc, độc ác có thể gây tổn hại lâu dài cho mối quan hệ, nhưng đôi khi, sự im lặng lại là một cách thao túng hoặc ép buộc đối phương nhượng bộ, và đây có thể là dấu hiệu của bạo hành tình cảm. Tôi đã từng có những khách hàng phàn nàn: "Chồng tôi hay quát mắng tôi. Anh ấy gây đau đớn, và đôi khi cơn giận của anh ấy còn gây nguy hiểm trực tiếp nữa."

Không còn nghi ngờ gì nữa, hành vi như vậy là một dấu hiệu cảnh báo, nhưng đôi khi bạo lực gia đình hoặc lời nói lăng mạ không phải là cách duy nhất mà một bên gây tổn thương cho người kia. Sự im lặng cũng có thể là một công cụ hữu hiệu không kém. Khi mỗi cuộc cãi vã dường như đều hướng đến điều này và sự im lặng trở thành một công cụ thao túng, đã đến lúc nhìn sâu hơn và xem liệu đó có phải là sự lạm dụng do im lặng hay không, và liệu bạn có đang ở trong một mối quan hệ bạo hành hay không.

Bài viết liên quan : 20 dấu hiệu cho thấy bạn đang trong một mối quan hệ có bạo hành về mặt cảm xúc

Tại sao mọi người lại dùng đến sự lạm dụng đối xử im lặng

Sự im lặng là một hình thức lạm dụng khi bạn bị trừng phạt bằng sự im lặng và có thể bao gồm việc xa lánh, cô lập xã hội và phớt lờ mọi giao tiếp – mỗi thuật ngữ này được định nghĩa với những sắc thái khác nhau nhưng điểm chung kết nối tất cả chúng là "hoàn toàn từ chối giao tiếp với người khác" và gây ra sự lạm dụng về mặt cảm xúc đối với họ.

Đôi khi, người ta cũng dùng đến hình thức lạm dụng phản ứng, một chiến thuật thao túng đổ lỗi cho người bị lạm dụng. Bạn có thể tự hỏi tại sao người ta lại có hành vi như vậy và điều gì khiến họ tin rằng việc im lặng, tránh đối đầu là cách để giải quyết xung đột và tranh cãi. Dưới đây là một số lý do có thể xảy ra:

Một vở kịch giành quyền lực: Khi con người biến sự im lặng thành vũ khí, nó thường xuất phát từ nhu cầu cảm thấy mình mạnh mẽ. Thực tế, nó xuất phát từ sự bất lực, và việc im lặng dường như là một chiến thuật hữu ích để thao túng đối phương.
Có vẻ như vô hại: Việc im lặng là một hình thức ngược đãi, và sự ngược đãi tinh thần như vậy khiến người ta cảm thấy mình không làm gì sai. Đối với bản thân cũng như người khác, họ gây ra đủ đau đớn và quyền lực mà không hề "trông" có vẻ ngược đãi.
Tính cách tránh xung đột: Những người có tính cách thụ động, những người cảm thấy việc tranh luận và đối xử công khai là một thách thức, thường dùng đến cách đối xử im lặng vì hành động này có tác dụng mà không khiến họ rơi vào thế khó. Họ có thể chọn cách phản ứng ngược đãi và sử dụng chiêu trò thao túng tâm lý để viết lại toàn bộ câu chuyện và trở thành nạn nhân trong câu chuyện của mình.
hành vi học được: Nghiên cứu tiết lộ rằng nhiều lần, những cá nhân bị đối xử im lặng bị cha mẹ ngược đãi trong những năm trưởng thành, họ thậm chí còn dùng đến nó trong các mối quan hệ khi trưởng thành

Bài đọc liên quan: Tranh giành quyền lực trong các mối quan hệ – Cách giải quyết đúng đắn

Lạm dụng im lặng ảnh hưởng đến người nhận như thế nào?

Tất cả chúng ta đều từng là nạn nhân và từng có lỗi khi dùng lời lẽ làm tổn thương người khác. Ngôn từ vốn nổi tiếng với những biểu hiện tàn nhẫn. Giận dữ, thất vọng, độc ác – tất cả đều có thể được gói gọn trong một từ ngữ cay nghiệt, gây tổn thương, và cả lời lẽ lăng mạ. Các chuyên gia tư vấn thường nhận thấy rằng khi một thân chủ nói những câu như "Chồng tôi la mắng tôi", câu nói của họ mang lại cảm giác được công nhận. Họ cảm thấy sự ngược đãi là hữu hình và những vết bầm tím là bằng chứng cho thấy họ cần được giúp đỡ.

Tuy nhiên, hãy hỏi những người từng là nạn nhân của sự im lặng lạnh lùng, họ sẽ cho bạn biết hình thức lạm dụng cảm xúc này tàn phá và hủy hoại con người như thế nào. Nghiên cứu cho thấy việc bị cô lập và phớt lờ có tác động đau khổ đến cá nhân. Sự im lặng đến đáng sợ và cảm giác rằng bạn không còn tồn tại đối với người mà bạn yêu thương sẽ làm tổn thương lòng tự trọng của người nhận và thậm chí đôi khi còn biểu hiện thành đau đớn về thể xác.

Người bị đối xử lạnh nhạt như một hình thức bạo hành cảm thấy như đang rơi vào một vũng lầy cảm xúc, và dù có cố gắng thoát ra đến đâu, họ cũng càng chìm sâu và nghẹt thở hơn. Bị bỏ bê trong mối quan hệ còn tồi tệ hơn, nếu không muốn nói là tệ ngang bằng, so với việc cãi vã ầm ĩ với người yêu. Dưới đây là một số hậu quả của nó:

Không kém phần bạo lực về thể xác: Các nhà đánh giá y khoa, trong một nghiên cứu, xác nhận rằng việc đối xử im lặng gây ra phản ứng ở nạn nhân tương tự như bạo lực thể xác và các vùng trong não được biết là có chức năng diễn giải cảm xúc và nỗi đau hoạt động mạnh mẽ trong việc lạm dụng đối xử im lặng như trong các trường hợp lạm dụng thể xác
Lòng tự trọng bị tổn thương: Khi ai đó bị đối xử im lặng, họ có thể bị tổn thương lòng tự trọng và cảm giác tội lỗi dai dẳng. Vì đối phương im lặng hoàn toàn, nạn nhân sẽ đóng vai kẻ phản diện, đổ lỗi cho chính mình là người gây ra xung đột.
Trên một chuyến đi tội lỗi: Cảm giác tội lỗi thường làm tê liệt sức khỏe tinh thần của nạn nhân. Họ thường đổ lỗi cho chính mình về những vấn đề mà thực tế họ không thể kiểm soát được.
Lòng tự trọng thấp: Nạn nhân của việc lạm dụng sự im lặng thường có lòng tự trọng thấp. Các nghiên cứu được bình duyệt ngang hàng và nghiên cứu đã tiết lộ rằng những người bị đối xử lạnh nhạt đã trải qua mối đe dọa đối với nhu cầu “thuộc về, lòng tự trọng, quyền kiểm soát và sự tồn tại có ý nghĩa” của họ

Bài đọc liên quan: Dấu hiệu của một mối quan hệ bạo hành: Về mặt cảm xúc, lời nói và tinh thần

Những dấu hiệu nào cho thấy sự im lặng đã trở thành lạm dụng?

Làm sao để biết bạn đang bị lạm dụng thông qua hình thức im lặng? Có khá nhiều dấu hiệu cảnh báo và bạn có thể nhận biết mình đang bị lạm dụng thông qua hình thức im lặng nếu:

Sự im lặng không phải để làm dịu tình hình mà là để làm tổn thương đối phương
Sự im lặng kéo dài nhiều ngày và thường trở thành một xu hướng
Một bên được quyền quyết định khi nào thì việc im lặng kết thúc. Bên kia không có quyền lên tiếng, một dấu hiệu rõ ràng cho thấy có sự im lặng. thiếu tôn trọng trong mối quan hệ, và mô hình này đang dần dần ăn mòn sức khỏe tinh thần của họ
Việc im lặng chỉ hướng đến một người trong khi mọi giao tiếp khác vẫn diễn ra bình thường
Việc im lặng được sử dụng để khiến người kia 'hiểu lỗi của họ' hoặc 'xin lỗi'
Việc im lặng được sử dụng như một kỹ thuật thao túng cảm xúc và dẫn đến nỗi đau tinh thần to lớn cho nạn nhân.

Bài viết liên quan: 4 dấu hiệu của một mối quan hệ không bình đẳng và 7 lời khuyên từ chuyên gia để thúc đẩy sự bình đẳng trong mối quan hệ

7 mẹo được chuyên gia hỗ trợ để đối phó với việc lạm dụng sự im lặng

Sẽ chẳng có gì sai khi nói "Tôi không muốn nói về vấn đề này ngay bây giờ" hay "Tôi nghĩ tôi cần không gian riêng. Tôi không thể giải quyết vấn đề này ngay bây giờ". Tuy nhiên, khi câu nói đó mang ý nghĩa "Tôi sẽ không nói chuyện với anh cho đến khi anh hiểu rằng anh chính là vấn đề" hoặc "Tốt hơn là anh nên thay đổi hoặc tránh xa tôi ra" thì chắc chắn sẽ gây ra rắc rối. Hãy nhớ rằng một khi bạn nhận ra mình là nạn nhân, điều quan trọng là phải biết cách đối phó với việc bị lạm dụng bằng cách im lặng.

Trong những trường hợp người gây bạo hành sử dụng sự im lặng để trừng phạt người bạn đời và kiểm soát mối quan hệ thân mật, điều quan trọng là phải tìm cách đối phó với hành vi im lặng thay vì tự phá hoại mối quan hệ . Nếu bạn cảm nhận được sự ngược đãi như vậy từ người bạn đời, hãy chủ động (và có thể nên lùi lại một bước) và sử dụng những lời khuyên này để chống lại hành vi đó, những lời khuyên đã được nghiên cứu chứng minh và được các chuyên gia sức khỏe tâm thần khuyến nghị.

1. Điều chỉnh cảm xúc của bạn

Ngay khi sự im lặng leo thang thành bạo hành và muốn kiểm soát, hãy ngăn cảm xúc khiến bạn cảm thấy tội lỗi. Trước hết, hãy tự nhủ rằng sự im lặng này là do họ chứ không phải do bạn. Không phải lỗi của bạn nếu họ không giao tiếp với bạn. Không phải lỗi của bạn nếu họ nghĩ rằng việc lạnh nhạt cuối cùng sẽ khiến bạn phải nhượng bộ ngay cả khi bạn không có lỗi.

2. Gọi họ ra

Những người sử dụng sự im lặng như một hình thức lạm dụng thường có hành vi thụ động-hung hăng và tránh giao tiếp trực tiếp hoặc đối đầu. Đối với họ, việc xâm phạm quyền riêng tư như vậy là một giải pháp dễ dàng hơn và nó cũng không biến họ thành kẻ xấu.

Vì vậy, cách tốt nhất để giải quyết vấn đề là gọi tên chúng và nêu rõ tình huống.

Hãy hỏi họ: “Tôi thấy anh/chị không nói chuyện với tôi. Có vấn đề gì vậy?”

Hãy hỏi họ: "Bạn đang bận tâm điều gì? Tại sao bạn không trả lời/nói chuyện?"

Hãy chắc chắn rằng khi hỏi họ những câu hỏi như vậy, bạn không tự đặt mình vào trạng thái nghi vấn. Ví dụ, đừng nói: "Sao anh/chị không nói chuyện? Em/anh có làm gì sai không?". Những câu hỏi dẫn dắt như vậy sẽ rất dễ khiến họ đổ lỗi hoàn toàn cho bạn và khiến bạn cảm thấy tội lỗi. Hãy nhớ mẹo thứ nhất: Đừng để bản thân rơi vào cảm giác tội lỗi.

Bài đọc liên quan: Hiểu về động lực của bạo lực trong mối quan hệ

3. Giao tiếp cảm xúc của bạn

Họ muốn tránh giao tiếp bằng cách im lặng, và giao tiếp chính là cách bạn có thể chấm dứt kiểu lạm dụng này. Vì vậy, hãy nói chuyện với họ và bày tỏ cảm xúc của bạn. Hãy nhớ sử dụng câu nói bắt đầu bằng "Tôi" thay vì biến nó thành một cuộc tranh cãi gay gắt về việc ai đã làm gì! Thay vì nói, "Anh/Chị làm tôi cảm thấy rất cô đơn và bị bỏ rơi" hoặc "Tại sao anh/chị lại làm tôi cảm thấy như vậy?", hãy thử nói về cảm xúc của bạn. Ví dụ, hãy nói "Tôi cảm thấy cô đơn và chán nản trong hôn nhân của chúng ta vì anh/chị không nói chuyện với tôi." "Tôi cảm thấy thất vọng vì chúng ta thậm chí không nói chuyện với nhau."

4. Khuyến khích họ nói chuyện

Hầu hết những người sử dụng biện pháp im lặng để lạm dụng đều là những người giao tiếp kém. Họ hầu như không thể bày tỏ cảm xúc của mình, vì vậy một trong những cách tốt nhất để giải quyết những tình huống như vậy là thông qua giao tiếp. Hãy hỏi thăm cảm xúc của họ, thừa nhận tiếng nói của họ, và nếu cần, hãy dẫn dắt họ vào một cuộc trò chuyện cởi mở. Đó là cách lành mạnh để giải quyết xung đột và cũng là một lựa chọn lành mạnh để bảo vệ lòng tự trọng của bạn.

Nếu bạn có thể mở đường cho một cuộc trò chuyện như vậy thành công, hãy chủ động và đồng cảm khi họ nói chuyện. Bạn đã nghe nói về việc những bước nhỏ đôi khi có thể tạo ra sự khác biệt lớn chưa? Vâng, đây chính là bước nhỏ đó để tìm ra cách đối phó với việc lạm dụng sự im lặng!

Bài viết liên quan: 9 dấu hiệu cảnh báo thầm lặng trong một mối quan hệ mà không ai nhắc đến

5. Biết khi nào cần xin lỗi

Việc tự nhìn nhận và xem xét hành động và lời nói của mình thay vì chỉ tập trung vào lỗi lầm của người khác là điều tốt. Nếu người yêu của bạn đang dùng biện pháp im lặng, điều đó chắc chắn không nên dung thứ, nhưng hãy đảm bảo rằng bạn cũng không làm gì sai với họ. Trong trường hợp bạn nhận ra rằng một số hành động hoặc lời nói của mình là không cần thiết và có thể gây tổn thương, bạn cần biết khi nào và làm thế nào để xin lỗi.

6. Đặt ra ranh giới và dành thời gian để giải quyết vấn đề

Đôi khi, "ngay bây giờ" không phải là thời điểm tốt nhất để giải quyết vấn đề. Nếu bạn cảm thấy quá nhiều căng thẳng giữa hai người hoặc cảm thấy rằng nói chuyện có thể làm mọi việc tồi tệ hơn, hãy lùi lại và cho cả hai thời gian để bình tĩnh lại, tránh vòng luẩn quẩn tranh cãi . Kỹ thuật "tạm dừng" này có thể vô cùng hữu ích khi bạn nghi ngờ rằng các cuộc thảo luận có thể leo thang thành tranh cãi.

7. Biết khi nào nên dừng lại

Lạm dụng dưới bất kỳ hình thức nào đều không thể chấp nhận được. Vì vậy, nếu mọi cách dường như không hiệu quả hoặc nếu tần suất đối phương im lặng là cao, đừng chỉ dừng tranh cãi mà hãy dừng lại ngay từ đầu. Hãy nói chuyện với chuyên gia sức khỏe tâm thần và tìm kiếm lời khuyên.

Đừng để sự ngược đãi trá hình và hành vi sai trái của người khác hủy hoại cuộc sống của bạn. Bất kể là hành động, lời nói, đau đớn về thể xác hay sự im lặng đáng sợ, đều là ngược đãi và gây ra tổn thương tinh thần vô cùng lớn. Có những số điện thoại đường dây nóng quốc gia về bạo lực gia đình mà bạn có thể gọi để tìm kiếm sự giúp đỡ. Hãy giải thích rõ tình huống của bạn, nói với họ rằng bạn đang phải đối mặt với bạo lực gia đình , và đừng cảm thấy tội lỗi khi thẳng thắn chỉ trích hành vi của người bạn đời.

Bài viết liên quan: Nên ly hôn hay tiếp tục cuộc hôn nhân không hạnh phúc? Ý kiến chuyên gia

Những điểm chính

Lạm dụng im lặng là khi một người sử dụng sự im lặng để tra tấn hoặc trừng phạt về mặt tình cảm đối với đối tác trong một mối quan hệ.
Người bệnh thường không nhận ra rằng họ đang bị ngược đãi và thường cảm thấy tội lỗi và bối rối.
Những người dùng đến biện pháp im lặng thường có hành vi hung hăng thụ động và tránh đối đầu và xung đột.
Điều quan trọng là người bệnh phải nói ra và truyền đạt cảm xúc của mình và nếu cần, nạn nhân nên tìm kiếm sự giúp đỡ chuyên nghiệp.

Giống như tất cả các định nghĩa và chuẩn mực khác, chúng ta đã đặt "lạm dụng" vào một khuôn khổ không thể uốn nắn hay thay đổi. Khuôn khổ đầy chuẩn mực này chỉ bao gồm lạm dụng bằng lời nói, nguy hiểm tức thời, đau đớn về thể xác và một số hành vi nhất định, và thật không may, chuẩn mực này lại chi phối tư duy của cả bị cáo và nạn nhân.

Vì vậy, khi một người im lặng gây ra nỗi đau và hành hạ người kia trong một mối quan hệ tình cảm bằng sự im lặng lạnh lùng và thờ ơ, điều đó khiến một người cảm thấy đau khổ và tội lỗi. Nhưng vì nạn nhân không biết phải phản ứng như thế nào trước sự im lặng đó và sự im lặng đó không phù hợp với bất kỳ định nghĩa nào về "lạm dụng", nên trớ trêu thay, người chịu đựng lại phải chịu đựng sự im lặng đó trong chính sự im lặng của mình.

Nếu bạn thường xuyên bị đối xử như vậy, hãy mạnh dạn tìm kiếm sự giúp đỡ. Nếu bạn hoàn toàn không biết gì, những lời khuyên chuyên môn được liệt kê ở đây rất dễ thực hiện và chúng tôi đã chứng kiến những thay đổi nhỏ như vậy mang lại hiệu quả tốt trong việc quản lý xung đột. Hãy gọi đến đường dây nóng quốc gia về bạo lực gia đình hoặc liên hệ với bất kỳ chuyên gia sức khỏe tâm thần nào khác. Hãy nhớ rằng có rất nhiều sự giúp đỡ đang chờ bạn nhờ đến, vì vậy hãy để chúng làm điểm tựa cho bạn, và đừng im lặng chịu đựng.

Liệu việc gây cảm giác tội lỗi trong các mối quan hệ có phải là một hình thức lạm dụng không?

Bắt nạt trong mối quan hệ – Nó là gì và 5 dấu hiệu bạn là nạn nhân

Cách Nhận Biết Những Dấu Hiệu Cảnh Báo Trong Mối Quan Hệ – Chuyên Gia Cho Bạn Biết

Đóng góp của bạn không phải là khoản quyên góp từ thiện . Khoản đóng góp này sẽ giúp Bonobology tiếp tục cung cấp cho bạn những thông tin mới và cập nhật nhất trong nỗ lực giúp đỡ mọi người trên thế giới học cách làm bất cứ điều gì.