هل أتحرك بسرعة كبيرة بعد وفاة زوجي؟

أنشر الحب

ليس من السهل تحديد ما إذا كنتَ تمضي قدمًا بسرعة بعد وفاة زوجك/زوجتك، أو أنك مستعد حقًا لبدء فصل جديد في حياتك. ففي النهاية، لا توجد مواعيد نهائية ثابتة لموعد بدء المواعدة بعد فقدان زوجك/زوجتك. الأمر كله يتعلق بحالتك النفسية. ولأن الحزن استجابة عاطفية معقدة، قد تُغرقك في حزن لا تتوقعه، فإن ذلك يُصعّب عليك فهم استعدادك.

في يوم من الأيام، قد تشعر بسعادة غامرة لأنك وجدت من يشاركك حياتك، وقد يكون وجوده بمثابة بلسمٍ يخفف عنك كل الوحدة والألم الذي كنت تُكنّه. في اليوم التالي، قد تشعر بالذنب لتركك شريك حياتك الذي أحببته كثيرًا. أو قد تتساءل إن كنت تواعد شخصًا آخر لأسباب وجيهة. قد يحرمك هذا البندول العاطفي من فرصة الاستثمار في علاقة جادة أو يدفعك للانخراط فيها بكلتا قدميك قبل أن تكون مستعدًا. كلا الخيارين ليس جيدًا وأنت تُعاني من ألمٍ عميق.

لهذا السبب، نحن هنا لنقدم لك الوضوح حول كيفية اتخاذ قرار بشأن ما إذا كنت مستعدًا لبدء المواعدة بعد فقدان الزوج وما يحدث إذا اتخذت هذه الخطوة قبل الأوان، مع رؤى من المعالجين النفسيين الدكتور أمان بونسل (حاصل على درجة الدكتوراه، PGDTA)، متخصص في استشارات العلاقات والعلاج السلوكي العقلاني العاطفي، وطبيب نفسي نانديتا رامبيا (ماجستير في علم النفس)، متخصص في العلاج السلوكي المعرفي والعلاج العقلاني الانفعالي والاستشارة الزوجية.

هل أتحرك بسرعة كبيرة بعد وفاة زوجي؟

جدول المحتويات

هل أتجاوز الأمر بسرعة بعد وفاة الزوج/الزوجة؟ هذه المعضلة شائعة جدًا بين الأرامل و الأرامل يتواعدن مرة أخرىأو حتى يفكرون في هذا الاحتمال. غالبًا ما يتجاوز الشك وعدم اليقين السن والجنس والثقافات والظروف المؤدية إلى فقدان الزوج/الزوجة، ويثيران مجموعة واسعة من المشاعر، وأهمها الشعور بالذنب. لنأخذ، على سبيل المثال، قصة هذه القارئة التي تشعر بالحزن الشديد حيال المضي قدمًا بعد وفاة زوجها، رغم أنها وجدت رجلاً طيبًا وحنونًا، وتطلب النصيحة من خبراء العلاقات لدينا:

لم أتخيل يومًا أن أكتب شيئًا كهذا، ولكن ها أنا ذا، عالقة في دوامة مشاعر لا أستطيع فك تشابكها. اسمي ليزا، عمري 42 عامًا، وقد فقدت زوجي مارك منذ أكثر من عام بقليل. كان صديقي المفضل وسندي، وعندما توفي فجأة، تحطم عالمي كله. كان الحزن خانقًا - في بعض الأيام، ولا يزال كذلك. لعدة أشهر، بالكاد كنت أؤدي واجباتي. كنت أؤدي واجباتي من أجل طفلينا (12 و9 سنوات)، ولكن في داخلي، شعرت بالفراغ. كنت مقتنعة أنني لن أحب مرة أخرى. مجرد التفكير في أن أكون مع شخص آخر كان بمثابة خيانة للحياة الجميلة التي بنيناها أنا ومارك. ثم، من العدم، التقيت بشخص ما. رايان لطيف وصبور، والأهم من ذلك، أنه يفهم حزني بدلاً من محاولة "إصلاحه". بدأنا كأصدقاء، وقبل أن أنتبه، وجدت نفسي أضحك من جديد - أضحك حقًا. بدأت أتطلع إلى محادثاتنا، إلى فرحة أن يُرى ويُفهم. لكن الآن، الشعور بالذنب غامر. هل هو مبكر جدًا؟ هل أُسيء إلى ذكرى مارك بالسماح لنفسي بالشعور بشيء تجاه شخص جديد؟ في بعض الأيام، أعتقد أن مارك يريدني أن أكون سعيدة. وفي أيام أخرى، أشعر وكأنني أخذله، وكأنني أتجاوز الأمر بسرعة كبيرة. لا يزال أطفالي يتكيفون مع الحياة بدون والدهم - ماذا لو ظنوا أنني أحاول أن أكون بديلاً له؟ ماذا لو كنت كذلك؟ أعتقد أن سؤالي هو - كيف أعرف ما إذا كنت مستعدًا حقًا؟ كيف أتصالح مع رغبتي في المضي قدمًا مع حمل حبي لمارك في قلبي؟ لا أريد التسرع في أي شيء، لكنني أيضًا لا أريد أن أدع الخوف يمنعني من شيء قد يكون جيدًا بالنسبة لي.

ردًا على سؤالها، قالت نانديتا: "ليزا، الشعور بالذنب رد فعل طبيعي عندما نجد السعادة بعد الفقد، خاصةً عندما يربط المجتمع الحب العميق بالحزن مدى الحياة. لكن الحب ليس موردًا محدودًا. حبكِ لمارك لا يتلاشى لمجرد أنكِ تشعرين بمشاعر تجاه رايان. إذا كان يُشعركِ بالراحة والسعادة، فهذا أمر يستحق الاستكشاف - بالصبر والصدق والتعاطف مع الذات. ثقي بحدسك وتذكري أنه من حقكِ أن تجدي الحب مجددًا مع الحفاظ على ماضيكِ."

يقول الدكتور بونسل، رافضًا نفس الرأي: "الحزن والحب ليسا متناقضين، بل يمكنهما التعايش. المضي قدمًا مع شخص جديد لا يعني محو ماضيك؛ بل يعني ببساطة أن قلبك يُفسح المجال للحب والفقد. من المهم أن تُذكر نفسك بأن تكريم ذكرى مارك لا يعني حرمان نفسك من السعادة. خذ وقتك، وتواصل مع أطفالك، والأهم من ذلك، كن لطيفًا مع نفسك. لا يوجد جدول زمني "صحيح" للشفاء، فقط ما يناسبك."

القراءة ذات الصلة: لقد توفي زوجي وأريد عودته: التعامل مع الحزن

علامات تحذيرية تشير إلى أنك تتحرك بسرعة كبيرة

كما ترون، لا توجد إجابة موحدة على سؤال: كم من الوقت يستغرق الحزن على زوج/زوجة والمضي قدمًا؟ إن المضي قدمًا بعد فقدان الزوج/الزوجة أمرٌ شخصيٌّ للغاية. يمكنكما البدء بالمواعدة بعد ثلاثة أشهر من وفاة الزوج/الزوجة إذا كنتما تشعران بالاستعداد، أو قد يستغرق الأمر عامين أو خمسة أعوام لتعودا إلى العلاقة. كلا الخيارين خاطئ، ولكن الشعور بالاستعداد هو المصطلح الأنسب هنا. إذا اندفعتما في علاقة... علاقة جديدة إن عدم تجاوز حزنك تمامًا قد يزيد من الاضطراب العاطفي الذي تعاني منه بالفعل، وهو أمرٌ غير عادل تجاه شريكك الجديد. إليك بعض العلامات التحذيرية التي تشير إلى أنك تتجاوز الأمر بسرعة كبيرة بعد وفاة زوجك/زوجتك - إذا وجدت أيًا منها، فهذا يعني أنك بحاجة إلى التراجع والتركيز على شفاء نفسك أولًا:

1. أنت تستخدم العلاقة لتخدير الألم

المضي قدمًا بعد وفاة الزوج — قد تستخدمه كعكاز لتجاوز الأوقات الصعبة

إذا وجدت نفسك تغوص في علاقة جديدة لأن الحزن أو الوحدة أو الألم أصبح يفوق طاقتك، وتبحث عن شيء يُلهيك، فهذه علامة على أنك قد تتجاوز الأمر بسرعة. عندما يحدث ذلك، قد لا تكون مستعدًا للاستثمار في العلاقة الجديدة؛ بل قد تستخدمها كعكاز لتجاوز الأوقات الصعبة وملء الفراغ في حياتك. يقول الدكتور بونسل: "يجب الاعتراف بالحزن، لا تجنبه. إذا كنت تستخدم علاقة جديدة كوسيلة إلهاء بدلًا من معالجة مشاعرك، فقد تأتي بنتائج عكسية. الشفاء الحقيقي يأتي من التعايش مع ألمك، لا الهروب منه".

2. تشعر بالذنب الشديد تجاه العلاقة

في حين أنه ليس من غير المألوف أن تشعر بنوبات من الشعور بالذنب عندما الابتعاد عن شخص تحبهإذا كان التواجد مع شريك جديد يجعلك تشعر وكأنك تخون زوجك الراحل وأن هذه الفكرة تثقل عقلك طوال الوقت، فقد لا تكون قد تقبلت خسارتك بالكامل بعد ناهيك عن القيام بالعمل لمعالجتها.

قد يتجلى هذا في عدم القدرة على التحدث عن زوجك الراحل مع شريكك الحالي، أو إخفاء العلاقة عن الأصدقاء والعائلة، حتى لو كنتما على علاقة لفترة طويلة. تقول نانديتا: "الشعور بالذنب طبيعي، ولكن إذا كان طاغيًا ومستمرًا، فقد يشير إلى عدم استعدادك العاطفي. يكمن السر في دمج حبك السابق في حياتك دون الشعور بأنك تحل محله".

القراءة ذات الصلة: كيفية إعادة بناء حياتك بعد وفاة زوجك: 11 نصيحة من الخبراء

3. لم تعالج حزنك بشكل كامل

إذا لم تمنح نفسك الوقت الكافي للشعور بالحزن ومعالجته بشكل كامل، فقد تبحث عن علاقة كآلية للتكيف، وقد يؤثر ذلك سلبًا على صحتك العقلية، كما حدث مع مستخدم Reddit هذا:

لا تُكثر من التفكير في أسئلة مثل "ما هو متوسط الوقت الذي يُمكنك فيه المواعدة بعد وفاة زوجك؟" أو "كم من الوقت يستغرق الحزن على زوجك؟"، ركّز على صحتك النفسية قبل أن تُفكّر في المواعدة كأرملة/أرملة. وكما تقول نانديتا: "الحزن ليس له جدول زمني مُحدّد، ولكن إن لم تُخصّص وقتًا للتعامل مع مشاعرك، فإنك تُخاطر بنقل ألمٍ لم يُحلّ إلى علاقتك الجديدة، مما يجعلها غير صحية لكلا الشريكين".

4. أنت تتجاهل العلامات الحمراء في شريكك الجديد

عندما تبدأين بمواعدة شخص أرمل/أرملة قبل أن تكوني مستعدة للمضي قدمًا، فعادةً ما يكون السبب هو أن الألم والوحدة أصبحا لا يطاقان عليكِ بمفردكِ. هذا الخوف من الوحدة مجددًا قد يدفعكِ إلى تجاهل علامات الخطر في شريك جديد، مثل:

عدم توافق
السلوكيات غير الصحية
علامات عدم التوفر العاطفي
الميول التلاعبية أو السيطرة

تقول نانديتا: "عندما يُضعفنا الحزن، قد نتغاضى عن علامات الخطر لأننا نتوق شوقًا للشعور بالحب مجددًا. من الضروري ضمان بناء العلاقة الجديدة على أسس متينة، لا مجرد الخوف من الوحدة."

القراءة ذات الصلة: 9 علامات حمراء صامتة في العلاقة لا يتحدث عنها أحد

5. يعبر أصدقاؤك وعائلتك عن قلقهم

يقول الدكتور بونسل: "غالبًا ما يرى أحباؤك أمورًا قد لا تراها أنت. إذا عبّروا عن مخاوفهم، فبدلًا من تجاهلها، خصّص لحظة للتفكير فيما إذا كنتَ مستعدًا حقًا". إذا لم تكن متأكدًا من استعدادك للمضي قدمًا والبدء بالمواعدة بعد فقدان زوجك، فاستعن بأصدقائك وعائلتك الذين تثق بهم كمستشار. إذا ظنّوا أن الأمور قد تسير بسرعة كبيرة، فمن المفيد التوقف قليلًا للتفكير.

6. تشعر بالاندفاع في تحديد العلاقة

ديفيد، خبير تقني، بدأ بمواعدة امرأة بعد فترة وجيزة من فقدان زوجته، وتقدم لخطبتها في غضون أشهر. مع ذلك، قررت المرأة التي كان على علاقة بها التمهل لأنها لم تعتقد أنهما قد وصلا إلى هذه المرحلة بعد. وبينما بدا الأمر وكأنه رفض في البداية، أدرك ديفيد تدريجيًا أنه يستخدم العلاقة الجديدة كشبكة أمان لتجنب الشعور بالضياع والوحدة.

السنة الأولى بعد فقدان الزوج هي الأصعب، ولا شيء في هذا العالم يُهيئك لهذا النوع من الخسارة. أنا سعيدة لأن ميل جعلتني أرى المنطق و أبطأ وتيرة h العلاقة الإلكترونية لأنه لو قررنا الزواج، لكانت الأمور قد انتهت. لم أكن مستعدًا عاطفيًا لذلك إطلاقًا،" يقول.

7. لم تكتشف من أنت كفرد بعد

عندما تتزوج، ترتبط هويتك ووجودك وشخصيتك بزوجك. بعد وفاة شريك حياتك، يُعدّ اكتشاف هويتك خارج العلاقة من أصعب جوانب التعافي والاستعداد للمضي قدمًا، ولكنه الأهم. إذا كنت تتهرب من هذه التجربة الصعبة لاستكشاف ذاتك كفرد، فلن تكون مستعدًا أبدًا لبدء علاقة جديدة.

من المهم أن تستعيد تواصلك مع نفسك قبل الدخول في علاقة جديدة. إذا كنت لا تزال تُعرّف نفسك فقط كأرملة أو أرمل لشخص ما، فربما لم تستوعب خسارتك تمامًا.
— د. أمان بونسل، معالج نفسي

ماذا يحدث إذا لم تأخذ وقتك في المضي قدمًا بعد وفاة الزوج/الزوجة

ماذا يحدث عندما تدخلين مجال المواعدة قبل أن تكتشفي حتى كيفية المضي قدمًا بعد وفاة زوجك/زوجتك؟ هل المواعدة كأرملة/أرملة عندما لا تكونين مستعدة عاطفيًا تُشكل مشكلة كبيرة حقًا؟ هل تُحدد نجاح أو فشل علاقتك الجديدة؟ اتضح أن الإجابة هي نعم. تُشارك تجربتها ردًا على سؤال "هل تجاوزت الأمر بسرعة؟" على... r/الأرامليلخص أحد مستخدمي Reddit السبب بدقة إلى حد ما:

يشرح الدكتور بونسل بمزيد من التفصيل سبب كون تجاوز الأمور بسرعة بعد وفاة الزوج فكرة سيئة، ويقول: "الحزن ليس بالأمر السهل. إذا دخلت في علاقة جديدة قبل معالجة خسارتك، فأنت تخاطر بحمل مشاعر عالقة فيها، مما قد يسبب ضغطًا وارتباكًا عاطفيًا. الشفاء أولًا يسمح لك بالحب مجددًا بوضوح وصدق". إليك ما يحدث إذا لم تأخذ وقتك في تجاوز الأمور بعد وفاة الزوج:

الأمتعة العاطفية: التسرع في الدخول في علاقة جديدة دون معالجة خسارتك بالكامل يمكن أن يؤدي إلى عدم الاستقرار العاطفي، حيث يظهر الحزن غير المحلول أو الشعور بالذنب أو حتى الاستياء لاحقًا، مما يؤثر على الرابطة مع شريكك الجديد
الشعور بالذنب والصراع الداخلي: يشعر الكثير من الأشخاص الذين يتجاوزون علاقتهم بسرعة كبيرة بذنب عميق، وكأنهم يخونون شريك حياتهم الراحل. قد يُسبب هذا اضطرابًا عاطفيًا يمنعهم من تقبّل علاقتهم الجديدة بشكل كامل.
توقعات غير واقعية: أحيانًا، يُقارن الشريك الجديد، دون وعي، بالزوج الراحل، مما يؤدي إلى توقعات غير عادلة وخيبة أمل حتمية. هذا قد يُسبب ضغطًا مفرطًا على العلاقة الجديدة.
التأثير على الأطفال والأحباء: إذا شعر الأطفال أو أفراد الأسرة المقربين بأنك تتحرك بسرعة كبيرة، فقد يؤدي ذلك إلى خلق مسافة عاطفية واستياء، مما يجعل من الصعب الحفاظ على ديناميكيات الأسرة الصحية
زيادة التعرض للعلاقات غير الصحية: قد يجعل الحزن الناس أكثر عرضة للدخول في علاقات من أجل الراحة بدلًا من التوافق الحقيقي. وهذا يزيد من خطر الاستقرار. الشريك الذي قد لا يكون مناسبا لك أو الأسوأ من ذلك، شخص يستغل الضعف العاطفي
تأخر الشفاء: تجنب الحزن بالدخول في علاقة جديدة لا يعني زواله. غالبًا ما يعود للظهور لاحقًا، أحيانًا على شكل اكتئاب أو قلق أو انفصال عاطفي عن علاقات سابقة وحالية.

تضيف نانديتا: "قد يكون التسرع في المضي قدمًا أحيانًا وسيلةً لتجنب الألم بدلًا من تقبّل علاقة جديدة بصدق. ينبغي بناء العلاقة على الاستعداد العاطفي، لا على الخوف من الوحدة. خصّص وقتًا للحزن، وافهم مشاعرك، ولا تتقدم إلا عندما تشعر بالاستعداد الحقيقي."

كيف تقرر ما إذا كنت مستعدًا لبدء المواعدة بعد فقدان الزوج - 7 عوامل

إن فتح قلبك وحياتك لشخص جديد بعد وفاة زوجك/زوجتك يثير دائمًا بعض الشكوك والأسئلة، حتى بعد أن خصصت وقتًا للقيادة وبذلت الجهد اللازم للتعافي. كما حدث مع هذا المنشور على موقع Reddit. المستخدم الذي فقد زوجته بسبب السرطان، بعد 34 عامًا من تواجدهما معًا.

يقول: "دارت بيننا أحاديثٌ عديدةٌ مليئةٌ بالودّ والودّ، عن مواعدتي ولقاءاتي بنساءٍ أخريات بعد وفاتها. قلنا مازحين إنني سأواعدها بعد شهرٍ من وفاتها. يا إلهي، لم أكن أعلم مدى قسوة الحزن الذي سيصيبني، مع أننا كنا نعلم أن وفاتها آتية. عامان ونصف من الحزن والأسى!

قبل شهرين، كانت صديقة قديمة من المدرسة الثانوية (كانت علاقتها أفلاطونية بحتة آنذاك) بحاجة إلى شخص ما للتحدث معه، فاتصلت بي. تحدثنا لمدة ثلاث ساعات تقريبًا. واصلنا حديثنا في اليوم التالي بعد العمل، واستمر ساعتين ونصف. واصلنا الحديث، وازدهرت علاقتنا لتصبح حصرية تمامًا. تحدثنا و/أو تبادلنا الرسائل النصية يوميًا منذ المكالمة الأولى. إنه لأمر مخيف ورائع حقًا، كيف أننا متطابقان تقريبًا في جميع معتقداتنا ومشاعرنا وطريقة تفكيرنا وآرائنا السياسية ومعتقداتنا الروحية وحتى في علاقاتنا الجنسية. نعم، لقد مارسنا الجنس عدة مرات بالفعل. نحن متوافقان جدًا، وهذا يقلقني.

لم نلتقِ إلا منذ شهرين تقريبًا، لكنني بدأت أعتقد أن هذا هو الفصل الثاني من حياتي. خلال العامين والنصف الماضيين، قضيتُ وقتًا طويلًا في البحث عن الذات، والحزن، والعزلة، والقراءة، وفهمتُ كوني أرملًا، وزيارة معالج نفسي لمدة عام تقريبًا. أشعر أن هذه علاقة رائعة، وأنني امرأة رائعة، لكنني أشعر أيضًا أنني قد أتجاوزها بسرعة كبيرة! لقد منحت نفسي مهلة حتى عيد الميلاد (حوالي ستة أشهر)، وإذا استمررنا في النمو وتمتعنا بهذه العلاقة الرائعة، أعتقد أنني سأطلب منها الزواج.

كما ترى، فإن القلق بشأن التسرع في المضي قدمًا بعد وفاة الزوج/الزوجة ليس نادرًا، وقد يتسلل إليك حتى بعد أن تجد علاقة حقيقية مع شخص جديد وتشعر بالاستعداد للبدء من جديد. إذًا، كيف يمكنك التمييز بين هذه الأفكار وعلامات التسرع في المضي قدمًا؟ كيف تعرف إن كنتَ حقًا... مستعد لعلاقة جديدةوفيما يلي 7 عوامل رئيسية يمكن أن تساعدك في اتخاذ القرار:

1. لقد قمت بمعالجة حزنك، وليس فقط قمعه

الحزن ليس شيئًا "تتجاوزه"، بل هو شيء تتعلم تحمله مع تقدمك في الحياة. إذا خصصت وقتًا لمعالجة مشاعرك، بدلًا من تجنبها بالانشغال أو التسرع في العلاقاتسيكون وضعك أفضل لو فتحت قلبك مجددًا. من ناحية أخرى، إذا تجاهلت هذا الجزء، فقد لا تدوم أي علاقة جديدة تدخلها، وهذا ما حدث مع مستخدم ريديت هذا:

إذا كنت لا تزال تشعر بثقل الحزن أو تجد نفسك تستخدم علاقة جديدة كضمادة عاطفية، فقد تحتاج إلى مزيد من الوقت. الشفاء الحقيقي يأتي من مواجهة الحزن، لا من الهروب منه، كما يقول الدكتور بونسل.

القراءة ذات الصلة: كيف تعاملت مع خسارة شريكي في أحداث الحادي عشر من سبتمبر

2. تشعر وكأنك نفسك مرة أخرى

بعد فقدان الزوج/الزوجة، غالبًا ما تشعرين باهتزاز هويتكِ. قبل الدخول في علاقة جديدة، من المهم أن تشعري بالراحة مع نفسكِ، وأن تُعيدي اكتشاف ذاتكِ، وأن تكتسبي شعورًا بالاستقلالية. تقول نانديتا: "أ علاقة صحية يجب أن يكون التعارف مُكمّلاً لحياتك، وليس تعريفًا لها. إذا كنتَ تُواعد بهدف "اكتشاف ذاتك" وليس لأنك سعيدٌ بما أنت عليه، فقد تحتاج إلى مزيد من الوقت.

3. لم تعد تقارن كل شريك محتمل بزوجك الراحل

مع أن تذكر شريك حياتك الراحل وتقديره أمرٌ طبيعي، إلا أنه لا ينبغي عليكِ مقارنة كل شخص جديد تقابلينه به. إذا كنتِ في مرحلة لا تقارنين فيها، بوعي أو لا شعور، كل ما يفعله شريك حياتك الجديد أو شريك حياتك المستقبلي - من طريقة تحضيره للقهوة إلى شعور تقبيله - بزوجكِ الراحل، فقد تكونين مستعدة لبدء صفحة جديدة.

يقول الدكتور بونسل: "سيظل لزوجك الراحل مكانة خاصة في قلبك، لكن شريكك الجديد يستحق الحب كما هو، وليس كبديل أو مقارنة. إذا لم تعد تبحث عن شخص "يشبه" زوجك الراحل، فهذا اختبار مهم في قائمة الاستعداد العاطفي.

القراءة ذات الصلة: هذا ما عليك فعله للخروج من فخ المقارنة

4. أنت مرتاح للحديث عن زوجك الراحل دون الانهيار

بدء علاقة جديدة لا يعني بالضرورة تجاوز أو نسيان زوجك الراحل. في الوقت نفسه، عليك أن تكون في مكان يسمح لك تحفيز الضعف مع شخص جديد، وهذا يشمل القدرة على التحدث معه عن زوجك دون الشعور بألم شديد.

الاستعداد للمواعدة لا يعني نسيان شريك حياتك. بل يعني أنه يمكنك تكريم ذكراه مع الحفاظ على انفتاحك العاطفي على تجارب وعلاقات جديدة.
— نانديتا رامبيهيا، عالمة نفس

5. أنت منفتح على الحب، وليس فقط على ملء الفراغ

يجب أن تكون العلاقة الجديدة مبنية على تواصل حقيقي، لا وسيلة لتجنب الوحدة. يوضح الدكتور بونسل: "قد تدفعنا الوحدة إلى التسرع في علاقات غير مناسبة لنا. يكمن السر في الحرص على أن تواعد بدافع الرغبة الحقيقية، وليس فقط خوفًا من الوحدة". إذا خصصت وقتًا لنفسك أثناء تعاملك مع الحزن والفقد، ثم قابلت شخصًا يُثير حماسك، فقد تكون مستعدًا للمواعدة بعد فقدان شريك حياتك. من ناحية أخرى، إذا كنت تواعد لأنك تفتقد الرفقة، فقد تحتاج إلى مزيد من الوقت.

القراءة ذات الصلة: هل أنا مستعد لعلاقة؟ ١٣ علامة تدل على استعدادك لقبول الحب

6. أطفالك (إن كان لديك أطفال) مستعدون عاطفياً

إن العودة إلى المواعدة وبدء علاقة جديدة لا يقتصران على معرفة كيفية المضي قدمًا بعد وفاة الزوج/الزوجة، سواءً كان لديك أطفال - صغارًا أم كبارًا. ليس من الضروري أن يوافقوا على علاقتك الجديدة، ولكن يجب أن يكونوا على الأقل في حالة نفسية مستقرة تسمح لهم بتقبّل فكرة مواعدتك مجددًا. وإلا، فقد... توتر العلاقة، أو على الأقل، تؤدي إلى الكثير من المشاعر الجريحة، كما هو واضح من تجربة مستخدم Reddit هذا:

7. لا تشعر بأي ضغط للمواعدة - فقط رغبة حقيقية

بعد مرور بعض الوقت على وفاة زوجك/زوجتك، قد يبدأ أصدقاؤك وعائلتك بالتلميح إليكِ بأن الوقت قد حان لتخوضي تجربة جديدة. مع أن هذه الاقتراحات نابعة من الحب وتدفعكِ للتفكير مليًا، إلا أن القرار النهائي يجب أن يعتمد على شعوركِ تجاه هذا الاحتمال. يقول الدكتور بونسل: "لا حدود للحزن، وكذلك المواعدة. لا تدعي توقعات المجتمع تدفعكِ إلى شيء قبل أن تكوني مستعدة. رحلتكِ هي رحلتكِ وحدكِ".

في المرة القادمة التي يقترح عليك فيها أصدقاؤك التسجيل في التي يرجع تاريخها التطبيق أو إذا حاولت أختك أن تدبر لك موعدًا مع شخص ما، فخذ دقيقة لترى كيف سيؤثر ذلك عليك. هل تشعر بثقل في معدتك أم بتوتر؟ إذا كان الأمر الأول، فقد لا يزال المضي قدمًا بعد وفاة الزوج/الزوجة بعيدًا. أما إذا كان الأمر الثاني، فقد تكون بداية جديدة في الأفق.

المؤشرات الرئيسية

قد يكون من الصعب معرفة ما إذا كنت مستعدًا للمضي قدمًا بعد وفاة زوجك
إن استخدام علاقة جديدة لتخدير الألم، والشعور بالذنب الشديد بشأن المضي قدمًا، وتجاهل العلامات الحمراء في شريك جديد، والتسرع في الدخول في علاقة هي بعض العلامات الحمراء التي قد تشير إلى أنك تتحرك بسرعة كبيرة بعد وفاة زوجك.
يمكن أن يؤدي هذا إلى زيادة اضطرابك العاطفي الحالي وهو أمر غير عادل تجاه الشخص الذي أنت معه، حيث يمكن أن تتضرر العلاقة بالأمتعة العاطفية والتوقعات غير الواقعية والأنماط غير الصحية
لتقرر ما إذا كنت مستعدًا لبدء المواعدة بعد فقدان زوجك، انظر ما إذا كنت قد عالجت حزنك، ومستعدًا لبناء علاقة خارج ظلال ماضيك، وتفعل ذلك من أجل الحب، وليس لملء الفراغ أو تحت الضغط.

الخلاصة

إن الصدق مع نفسك بشأن حالتك النفسية هو السبيل الوحيد لمعرفة ما إذا كنت تمضي قدمًا بسرعة كبيرة بعد وفاة زوجك/زوجتك. لا تدع أي شيء آخر يؤثر على هذا القرار. ما هو متوسط الوقت الذي تستغرقه المواعدة بعد وفاة زوجك/زوجتك؟ كم من الوقت يستغرق الحزن على زوجك/زوجتك والمضي قدمًا؟ هل المواعدة بعد 3 أشهر من وفاة زوجك/زوجتك خطأ؟ هل بدء علاقة في السنة الأولى بعد فقدان زوجك/زوجتك فكرة سيئة؟ لا شيء من هذا مهم. ركز فقط على ما تشعر أنه مناسب لك (ولأطفالك، وخاصة إذا كانوا صغارًا). إذا أدركت في أي وقت أنك لم تكن مستعدًا عندما كنت تعتقد أنك كذلك، فاعلم أن هذا أمر طبيعي أيضًا. تراجع قليلًا، اعتنِ بنفسك، وأعد النظر في هذا الاحتمال عندما تكون في وضع أفضل.

كانت أرملة، وكان رجلاً متزوجاً. قصة حب مختلفة

ما أندم عليه بعد وفاة زوجي

إنه في سلام، وحبها مستمر

مساهمتك لا تشكل عملاً خيريًا هبةسيسمح هذا لـ Bonobology بمواصلة تزويدك بمعلومات جديدة وحديثة في سعينا لمساعدة أي شخص في العالم على تعلم كيفية القيام بأي شيء.