من المستحيل أن نمضي في الحياة حاملين تجارب مؤلمة، مؤلمة، صدمات عاطفية، وجروحًا. جميعنا مررنا بهذه التجارب، وبينما نستطيع تجاوز بعض هذه الأحداث المؤلمة، يترك بعضها الآخر ندبة عميقة في نفوسنا. تُعرف هذه الندوب الناتجة عن تجارب الماضي، والتي تبدأ بالتحكم في كيفية تعاملنا مع حاضرنا ومستقبلنا، باسم "الأمتعة العاطفية". وهذا يعني أن المرء يتعامل مع مشاكل عاطفية متبقية، ويحمل في داخله الكثير من الألم والحزن والندم والغضب والشعور بالذنب.
إذا تُركت هذه المشاكل العاطفية المكبوتة دون حل، فقد تُلحق الضرر بصحتك الجسدية والعاطفية والنفسية، فضلًا عن علاقاتك الحميمة. على سبيل المثال، إذا شعرتَ بالتخلي من قِبل مُقدّمي الرعاية الأساسيين لك في طفولتك، أو أنهى شريكك السابق علاقته بك دون أن يُقدّم لكَ أيَّ مُجاملةٍ تُتيح لكَ مُحادثةً لائقةً، ناهيك عن إنهاء العلاقة، فقد يترسخ لديكَ الخوف من الهجر والشعور بعدم الأمان بشكلٍ عميق، مما يُؤثّر على طريقة تعاملك مع علاقاتك المُستقبلية.
إن سيكولوجية الأمتعة العاطفية المعقدة هي أحد العوامل القليلة التي قد تعيق قدرتنا على عيش حياة مُرضية حقًا، فبدلًا من احتضان المشاعر والتجارب الإيجابية، نقضي جزءًا كبيرًا من حياتنا في درء التهديدات المُتصوَّرة. وغني عن القول، إن هذا ليس وضعًا مُريحًا. لكن السؤال هو: هل يُمكننا فعل شيء حيال ذلك؟
اتضح أنه يمكنك ذلك. في هذه المقالة، تكتب المعالجة النفسية جوبا خان (حاصلة على ماجستير في علم النفس الإرشادي، وماجستير في التربية)، والمتخصصة في الإرشاد الزوجي والأسري، عن النهج الصحيح للتخلص من الأعباء العاطفية، مع التطرق أيضًا إلى أمثلتها وأنواعها وأسبابها وعلاماتها.
ما هي الأمتعة العاطفية؟
جدول المحتويات
قبل الخوض في تفاصيل كيفية تأثير ذكريات الماضي المؤلمة على حاضرنا ومستقبلنا، دعونا نتوقف لحظةً لنفهم الأساسيات. ما هو العبء العاطفي؟ ببساطة، هو مزيج من انعدام الأمان والتردد الناجم عن تجاربنا الماضية. قد تكون محفزاته تربيتنا، أو تاريخ عائلتنا، أو أحداثًا مرهقة أو صادمة في علاقاتنا الشخصية السابقة مع شركاء عاطفيين، أو أصدقاء، أو حتى زملاء عمل.
عندما يُسبب لنا أمرٌ ما ألمًا عميقًا، يُمكن أن يُحفّز ذلك استجابة القتال أو الهروب لدينا، وتُغيّر آلية دفاعنا عاداتنا العاطفية إلى الأبد. هذا هو جوهر سيكولوجية الأمتعة العاطفية، التي تُصعّب علينا الثقة بالآخرين، وأحيانًا بأنفسنا أيضًا، مما يجعلنا غير واثقين ومترددين في علاقاتنا.
جميعنا نحمل في دواخلنا مشاعر سلبية متبقية من ماضينا. وقد تختلف شدتها من شخص لآخر، تبعًا لنوع التجارب المؤلمة أو المواقف الصعبة التي مر بها. فكيف يمكننا إذًا معرفة ما إذا كانت هذه المشاعر قد أثارت مشاعر قوية تؤثر على سلوكياتنا؟
دعونا نلقي نظرة على بعض الأمثلة على الأعباء العاطفية لفهمها. فالشخص الذي مرّ بتجربة طلاق قاسية، على سبيل المثال، سيعاني من حدة عالية من المشاعر السلبية والضيق. وسيظهر ذلك في تفاعلاته مع الآخرين وردود أفعاله تجاه المواقف. وبالمثل، فإن الشخص الذي عانى من صدمة في طفولته بسبب والديه المؤذيين ، قد يطور، مع مرور السنوات، آليات للتأقلم معها.
في هذه الحالة، قد تكون شدة المشاعر السلبية أقل، وقد تختلف ردود أفعالهم تجاه الناس والمواقف. قد لا تظهر مشاكلهم المتعلقة بصدمات الطفولة في صداقاتهم أو علاقاتهم مع زملاء العمل، ولكنها قد تظهر في علاقاتهم العاطفية. في كلتا الحالتين، سيحمل كلٌّ منهما عبءًا، يُحدد كيفية رؤيتهما للعالم وتفاعلهما مع من حولهما.
قراءة ذات صلة: هل حبيبك الغيور متملك ومتحكم؟
أنواع الأمتعة العاطفية
مع أننا تناولنا مسألة ماهية الأمتعة العاطفية بشكل موسع، فمن الضروري الإشارة إلى أن الأمتعة العاطفية ليست كلها متساوية. قد يكون تأثير بعضها شديدًا لدرجة أنه يُغير مساراتك العصبية وطريقة تفاعل قشرتك الجبهية مع المواقف. بينما، في حالات أخرى، قد تتدفق كتيار خفي يُسيطر على استجاباتك وخياراتك. ولكن من المهم بنفس القدر معالجة كلا النوعين من الاستجابات السلوكية، أو أي نوع آخر قد يكون ناتجًا عن تجاربك السابقة. وللتمكن من ذلك، من الضروري فهم الأنواع المختلفة للأمتعة العاطفية:
1. اضطراب ما بعد الصدمة (PTSD)
من بين مختلف أنواع الأعباء النفسية، يُعد اضطراب ما بعد الصدمة (PTSD) الأكثر إعاقةً. ووفقًا للمركز الوطني لاضطراب ما بعد الصدمة ، فهو حالة صحية نفسية تنجم عن التعرض لحدث صادم أو مهدد للحياة، أو مشاهدته. تشمل أعراضه ذكريات الماضي المؤلمة، والأفكار المتطفلة، والأرق أو صعوبة النوم، والكوابيس، والقلق الشديد. يُلاحظ اضطراب ما بعد الصدمة بشكل شائع بين العسكريين العائدين من مناطق الحرب، ولكنه قد يصيب أيضًا ضحايا الاغتصاب، والاعتداء، وإساءة معاملة الأطفال، والعنف المنزلي، والصدمات الجسدية.
قراءة ذات صلة: كيف تتعامل مع الزوج/الزوجة الذي يمارس التلاعب النفسي؟
2. الذنب
يمكن وصف الشعور بالذنب بأنه شعور مزعج ينبع من الاضطرار إلى التعايش مع إدراك أنك ارتكبت خطأً أو تسببت في أذى لشخص آخر. الشعور بالذنب تجاه أفعالك الماضية قد يعيق قدرتك على تجاوز الحدث الذي أثارها، ونتيجةً لذلك، قد تُحدد جميع أفعالك وقراراتك بهذا الفعل وحده.
على سبيل المثال، إذا كنت قد خنت شريكك في الماضي، فقد تحمل معك شعوراً بالذنب لم يتم حله تجاه الخيانة إلى علاقاتك اللاحقة، وهو ما يصبح بعد ذلك عاملاً حاسماً في أنماط سلوكك مع الشركاء الحميمين.
3- الأسف
تختلف تجربة الندم عن الشعور بالذنب، مع أن أساس هذين النوعين من الأعباء العاطفية متشابه إلى حد كبير. الفرق هنا هو أنه بدلًا من الشعور بالخجل، تشعر بالحزن على شيء ربما قلته أو فعلته أو فاتك قوله/فعله. يشير الندم إلى أنك تعيش في الماضي. مع مرور الوقت، قد تُصبح مُصممًا على رؤية كل شيء في حياتك من منظور ما لم تُحسن فعله.
4. الخوف
الخوف آلية دفاعية طبيعية تدفعنا لتجنب ما قد يضرنا. لكن عندما يخرج الخوف عن السيطرة أو يصبح غير منطقي، قد يتحول إلى عبء عاطفي. على سبيل المثال، قد يُصاب من تعرض لحادث سيارة مروع برهاب القيادة. كذلك، إذا جرحك شريكك العاطفي بشدة في الماضي، فقد تُصاب برهاب الارتباط لأن حماية نفسك من ذلك الألم تصبح هاجسك الأساسي.
5. النقد الذاتي
إذا كان ناقدك الداخلي ينتقد باستمرار جوانب مختلفة من حياتك - مظهرك، خياراتك الحياتية، وزنك، عملك - فهذه علامة على أنك تحمل الكثير من أعباء الماضي. النقد الذاتي علامة على تدني تقدير الذات، ومن يعاني منه يحتاج إلى ثناء الآخرين واهتمامهم به باستمرار.
نتيجةً لذلك، قد ينتهي بك الأمر متشبثًا جدًا وغير واثق بنفسك في علاقاتك الحميمة، مما قد يدفع شركائك بعيدًا، مما يُعزز بدوره صوت ناقدك الداخلي. ما لم تجد طرقًا سليمة للتعامل مع هذا الأمر وتعمل على إعادة بناء ثقتك بنفسك من الصفر، ستتكرر العادات والأنماط القديمة، مما يُضعف إحساسك بذاتك شيئًا فشيئًا.
قراءة ذات صلة: 15 علامة على الإهمال العاطفي في الزواج
ما الذي يسبب الأمتعة العاطفية؟
بعد أن فهمنا تعريف وأنواع العبء العاطفي، دعونا نلقي نظرة على أسباب تراكم هذا العبء الذهني مع مرور الوقت. ليس الهدف هنا هو حماية أنفسنا من تراكم العبء الذي يُثقل كاهلنا عاطفيًا بتحديد الأسباب. فبينما نخوض غمار الحياة، ونخوض تقلباتها، لا مفر من أن نمر بتجارب تُزعزعنا أو تُجرحنا عاطفيًا.
ومع ذلك، بالوصول إلى السبب الجذري لذلك الألم والحزن العاطفي، يمكننا معرفة أي جزء من أعباء حياتنا يُثقل كاهلنا، وإيجاد طرق لتجاوزه وإعادة ضبط أهدافنا وتوقعاتنا العاطفية. ولتحقيق ذلك، إليكم بعض التجارب الحياتية التي قد تُحدث تغييرًا جذريًا في حياة الناس:
- تجربة الخيانة: إذا خانك شريكك الحميم أو أحد أحبائك، فقد ينتهي بك الأمر إلى تطوير علاقات خطيرة قضايا الثقة
- التعرض للخداع من قبل شخص ما: إن التعرض للاحتيال أو الخداع أو الوقوع فريسة لمحتال رومانسي قد يجعلك شديد الحماية لنفسك وأصولك
- تجارب الطفولة: تؤثر تفاعلاتنا الأولى مع مقدمي الرعاية الأساسيين تأثيرًا عميقًا على نظرتنا للعالم. قد يكون من الصعب تبني نظرة إيجابية للحياة إذا تعرضت لإهمال عاطفي في طفولتك أو إذا لم تُلبَّ احتياجاتك العاطفية باستمرار. قد يؤدي هذا إلى أسلوب مرفق غير آمن، وهو ما لا يعدو أن يكون أمتعتك العاطفية من سنوات تكوينك تتجلى في علاقاتك البالغة
- إساءة: يمكن أن يترك أي نوع من أنواع الإساءة - عاطفيًا كان أم جسديًا أم جنسيًا - ندوبًا عاطفية عميقة. يُعدّ ضحايا الإساءة، سواءً على يد شريك حميم أو أحد المعارف أو الغرباء، سببًا شائعًا لاضطراب ما بعد الصدمة، ويمكن أن يُغيّر بشكل كبير طريقة التعامل والسلوك في العلاقات. مهما كان وضعك الحالي صحيًا أو آمنًا، فإن جزءًا منك لا يزال يعيش تجربة الإساءة، والتي بدورها تُسيطر على أفعالك وردود أفعالك.
- العلاقات السامة: يمكن أن تتفاقم العلاقة السامة المليئة بالصراع والتلاعب والخلافات والشجارات لتتحول إلى عبء ثقيل. إذا نشأتَ في منزلٍ سام، فإن هذه العادات والأنماط غير الصحية تصبح طبيعية لدرجة أنك قد تجد نفسك منجذبًا إلى السمية لمجرد أنها مألوفة. هذا التعرض المستمر للسمية يؤثر على أنماط سلوكك في العلاقات.
بصفتي مستشارًا نفسيًا، أرى أن هذا المحفز الأخير غالبًا ما يكون السبب الأكثر شيوعًا للضغوط النفسية. على سبيل المثال، كشف عميلٌ لديه تاريخٌ من العلاقات المتسلسلة الفاشلة أنه كان يدخل في علاقاتٍ بحثًا عن الحب والاهتمام عندما كبر وهو يشعر بإهمال والديه. غالبًا ما نربط مشاكلنا في حياتنا البالغة بأحداثٍ في طفولتنا أو سنوات نمونا، لأنها تُشكل نظرتنا تجاه الناس والعالم من حولنا.
قراءة ذات صلة: 11 علامة تحذيرية تدل على وجود علاقة سامة
علامات وجود عبء عاطفي في العلاقة
رحلة التخلص من الأعباء العاطفية، والانتقال من الحاجة الدائمة للهروب من المشاعر المزعجة إلى التعبير عن المشاعر الإيجابية بانتظام، ليست بالمهمة السهلة. وبالتأكيد لا يمكنك الشروع فيها دون وعي ذاتي. إذا كنت لا تزال غير متأكد مما إذا كانت استجاباتك العاطفية متأثرة بتجاربك الماضية، فإليك بعض العلامات التي يجب الانتباه إليها:
- الاعتماد: A علاقة اعتمادية هو ذلك النوع الذي ينشغل فيه أحد الشريكين بفكرة رعاية الآخر لدرجة أن هويته وشعوره بذاته يتضاءلان في هذه العملية. إذا كنتَ تمتلك غريزة الإنقاذ أو ترغب في أن تكون شهيدًا في علاقاتك، فقد يكون ذلك هو عبءك على عاتقك.
- قضايا الثقة: إن عدم القدرة على خفض حذرك أمام شريكك وصعوبة الثقة به ينبع أيضًا من الأذى والتجارب المؤلمة السابقة
- الغضب والإحباط: إذا كنت تميل إلى الانفعال عندما تشعر بالإحباط ويُقال لك غالبًا أنك تعاني من مشاكل الغضب، فقد يكون ذلك علامة على صدمة لم يتم حلها
- جنون العظمة: إذا كان حتى أدنى تلميح لوجود مشكلة في علاقتك أو قتال/جدال مع شريك حياتك يجعلك تتخيل أسوأ السيناريوهات في ذهنك، فهذه علامة على أنك تكافح خوفًا من الهجر الذي يتجذر في ماضيك
- التحكم في السلوك: الميل إلى التسلط أو التحكم في العلاقات لأن احتمال فقدان السيطرة يجعلك تشعر بالضعف والخوف
- السلوك غير المتسق: تجد صعوبة في الحفاظ على اتساق سلوكك مع شريكك. تغمرك مشاعر الإعجاب به يومًا، ثم تتصرف ببرود وعزلة في اليوم التالي. هذا السلوك المتقلب هو دفاعك الأمثل ضد الأذى أو كسر قلبك.
كيف تتخلص من الأمتعة العاطفية؟
من الواضح أن الوقوع في فخ مشاعر الماضي المُعلّقة قد يُعيقك بطرقٍ عديدة. والآن وقد أدركتَ ذلك، قد تجد نفسك على مفترق طريقين: طريقٌ جيّد وطريقٌ سيء. منطقيًا، الخيار بسيط: اختر الطريق الجيد، الذي يأخذك في رحلة التخلّص من الأعباء العاطفية.
مع ذلك، فإن تعلم كيفية التخلص من العبء العاطفي عمليةٌ مستمرة. لا يمكن أن يحدث ذلك بين عشية وضحاها، بل يتطلب عملاً وجهداً متواصلين. الآن وقد اتخذتَ الخطوة الأولى المهمة، يمكنك الوصول إلى خط النهاية. أنا هنا لأقدم لك بعض النصائح لمساعدتك على طول الطريق:
1. العمل على كسر الأنماط غير الصحية
في كثير من الأحيان، تدفعنا تجاربنا المؤلمة إلى سلوكيات دفاعية، فنركز على إنقاذ الآخرين (غالباً ما يكونون أحباء أو شركاء حياة) بدلاً من إنقاذ أنفسنا مما قد يحدث. إذا كنتِ في موقف مشابه، فلا تتسامحي مع الإساءة الجسدية أو الجنسية أو اللفظية في علاقتكِ لمجرد رغبتكِ في مساعدة الطرف الآخر على التحسن. لا أحد مُجبر على تحمل السلوك السيئ باسم الحب. أعطي الأولوية لصحتكِ النفسية والجسدية، واعملي بوعي على التخلص من الأنماط التي تُساهم في تراكم تجاربكِ المؤلمة.
2. جرب نهج "النصف الممتلئ من الكأس" للتخلص من المشاعر المكبوتة
الخطوة الثانية في هذه الرحلة هي أن تنظر إلى حياتك من منظور "نصف الكوب الممتلئ". عندما تختار أن تنظر إلى الحياة والمواقف بإيجابية، يصبح التعامل مع ضغوطك أسهل. اجعل من عادتك التعبير عن المشاعر الإيجابية بانتظام، بدلاً من إهدار طاقتك ووقتك وجهدك في الهروب من المشاعر السلبية الجارفة.
كانت إحدى عميلاتي تعاني من علاقة مضطربة مع والدتها، وكانت تشعر بأن والدتها تُفضّل إخوتها دائمًا. ونتيجة لذلك، اضطرت إلى مغادرة المنزل، وتعلمت الاعتماد على نفسها والاكتفاء الذاتي. ومع ذلك، ظلت تشعر بالمرارة تجاه والدتها.
خلال جلساتنا، عملنا على كيفية رؤيتها من منظور إيجابي، إذ بفضل وضعها، تعلمت أن تصبح ناجية قوية. وهذا جعلها أكثر نجاحًا من إخوتها الذين ما زالوا يعتمدون على أمهم. لذا، فإن اختيار الشعور بالامتنان لما لديك له دور كبير في التعامل مع الظروف الصعبة في حياتك.
3. التركيز على الرعاية الذاتية
هل تريد أن تعرف كيف تتخلص من مشاعرك المكبوتة؟ العناية بنفسك هي خير رفيق لك في هذه العملية. عند التعامل مع هذه المشاعر، تشعر بالاستنزاف العاطفي والتوتر، بل وحتى الغضب من العالم. لذا، فإن العناية بنفسك تُسهم بشكل كبير في تنميتها.
الحصول على نوم جيد، وتناول وجبات صحية، وممارسة الرياضة، والتأمل، وقراءة كتب المساعدة الذاتية المتعلقة بالمشاكل التي تمر بها، كلها عوامل تساعد على نموك. ركز على ما يجعلك تشعر بالرضا عن نفسك، وافعل ما يسعدك، واقضِ وقتًا مع من يُشعرك بالحب، وفي الوقت نفسه، تعلم أن تحب نفسك.
قراءة ذات صلة: العلاقات والدروس: 4 أشياء يمكنك تعلمها عن نفسك من علاقاتك السابقة
4. لا تعزل نفسك
"لا يوجد إنسان منعزل بذاته..." ذكّر نفسك بهذا عندما تُحيط نفسك بالناس ويبدو التواصل الاجتماعي أصعب شيء. إذا أردت أن تفهم كيفية التخلص من الأعباء العاطفية، فعليك أن تتقبل أهمية عدم عزل نفسك.
من الضروري أن تحيط نفسك بأفراد عائلتك وتقضي وقتًا مع أصدقائك ، مهما بدا الأمر صعبًا، وأن تحافظ على قنوات التواصل مفتوحة دائمًا. فحبهم وعطفهم كفيلان بشفاء الجروح والندوب العاطفية. مع ذلك، إذا كانت مشاكلك نابعة من ديناميكيات أسرية مضطربة أو علاقات متوترة مع بعض أفراد العائلة، فمن الأفضل الابتعاد عنهم. بدلًا من تعريض نفسك لتأثيراتهم السلبية، ركّز على بناء دائرة معارفك الخاصة.
4. للتعامل مع الأمتعة في العلاقات، احصل على المساعدة التي تحتاجها
لا يمكنك خوض عملية التخلص من الأعباء العاطفية وحدك. أنت بحاجة إلى من يساندك في كل ذلك، ومن أفضل من أخصائي صحة نفسية مؤهل للقيام بذلك؟ عندما تُدرك مشاعرك المُعلّقة وتأثيرها على حياتك وخياراتك وعلاقاتك وراحة بالك، يُمكن أن يكون الخضوع للعلاج النفسي مفيدًا للغاية.
سيساعدك العمل مع معالج نفسي على تبادل الأفكار والتأمل الذاتي، وربما يمنحك رؤية واضحة لكيفية توجيه حياتك نحو المستقبل. إذا كنت تبحث عن مساعدة، فإنّ فريق المعالجين المهرة وذوي الخبرة في بونوبولوجي جاهزون لخدمتك.
المؤشرات الرئيسية
- الأمتعة العاطفية هي مزيج من انعدام الأمن والموانع الناشئة عن تجاربنا الماضية
- اضطراب ما بعد الصدمة، والشعور بالذنب، والندم، والخوف، والنقد الذاتي هي بعض أنواع الأمتعة العاطفية
- تعتبر تجارب الطفولة والإساءة والعلاقات السامة من بين أسباب الأمتعة العاطفية
- تشمل علامات ذلك الاعتماد المتبادل، ومشاكل الثقة، والغضب والإحباط، والجنون، والسلوك المسيطر، والسلوك غير المتسق.
- للتخلص من هذه الأمتعة، حاول العمل على كسر الأنماط غير الصحية، والتركيز على رعاية الذات، وعدم عزل نفسك، والحصول على مساعدة متخصصة.
ليس من المخيف أو المخجل أن تحمل في نفسك بعض المشاعر العالقة من الماضي. ليس من الطبيعي فحسب، بل من المحتم أيضًا. ومع ذلك، فإن الوعي الذاتي بتأثيرها على حياتك أمرٌ أساسي لمعرفة متى يجب عليك اتخاذ خطواتٍ لحل هذه المشاعر والتغلب عليها، حتى لا يعيق ماضيك حاضرك أو مستقبلك.
الأسئلة الشائعة
الأمتعة العاطفية هي مزيج من مشاعر عدم الأمان والقيود الناتجة عن تجاربنا الحياتية. قد تكون أسبابها تربيتنا، أو تاريخنا العائلي، أو تجاربنا المؤلمة أو المجهدة في علاقاتنا الشخصية مع شركاء عاطفيين أو أصدقاء أو حتى زملاء عمل.
يحمل الشخص أمتعة إذا كان في علاقة اعتمادية متبادلة، أو يعاني من مشاكل غضب خطيرة، أو يتحكم في الآخرين، أو لا يستطيع التغلب على شريكه السابق ويستمر في مطاردته.
قد يساعد الشخص شريكه في التخلص من أمتعته، ولكن إذا وجد صعوبة بالغة في التعامل مع شخص لديه الكثير من المشاعر غير المحلولة من الماضي، فيمكنه أيضًا الانسحاب من العلاقة.
في عالم مثالي، ستكون الإجابة لا. بما أنه لا أحد خالٍ من الأعباء النفسية، بما في ذلك أنت، فليس من الواقعي استبعاد شخص ما كشريك محتمل لمجرد الشك في أن لديه ماضيًا قد يُلقي بظلاله على علاقتك به. ومع ذلك، إذا كانت أعباءه النفسية واضحة جدًا لدرجة أنك ترى بعض المؤشرات التحذيرية منذ البداية، فمن الأفضل تجنبها.
لا تُعتبر مساهمتك تبرعًا خيريًا . بل ستُمكّن Bonobology من مواصلة تزويدكم بمعلومات جديدة ومُحدّثة في سعينا لمساعدة أي شخص في العالم على تعلّم كيفية القيام بأي شيء.
