تعلم كيف تسامح نفسك على إيذاء شخص تحبه

A 2014 الدراسة ألقى الضوء على بعض الحقائق المُذهلة. ذكر أننا ننتهي بالغضب من أقرب الناس إلينا وإيذائهم. كما أثبت أن كيفية إيذائنا لهم "تعتمد على علاقتنا بهم". أليس هذا مثيرًا للاهتمام؟ إذًا، كلما اقتربنا من الناس، زاد ميلنا للهجوم عليهم أو التقليل من شأنهم أو إهمالهم. وإذا آذيتَ شريك حياتك دون قصد وتتساءل كيف تسامح نفسك على إيذاء شخص تحبه كثيرًا، فأنت في المكان الصحيح. 

في هذه المقالة، سنلقي نظرة على علم نفس التسامح مع الذات من خلال رؤى من طبيب نفسي ومعالج سلوكي معرفي مقيم في كاليفورنيا الدكتورة شيفالي باترا دكتوراه في الطب النفسي، متخصصة في استشارات الانفصال والطلاق، والانفصال العاطفي والمواعدة، ومشاكل التوافق قبل الزواج. لنتعمق أكثر في معنى مسامحة النفس إذا كنتَ وقحًا أو آذيتَ شخصًا عزيزًا عليك. توقف عن سؤال نفسك: "لماذا لا أستطيع مسامحة نفسي أو نسيان ما فعلتُه لإيذاء شريكي؟" توقف عن الشعور بالذنب كثيرًا لإفساد علاقتك بشخص عزيز. سنخبرك كيف...

ماذا يعني أن تسامح نفسك؟ - فهم علم نفس التسامح مع الذات

قبل أن ننتقل إلى كيفية مسامحة نفسك على شيء لا يغتفر ربما فعلته لإيذاء شريكك أو شيء من هذا القبيل من المؤلم أن تقول ذلك لنلقِ نظرة على مفهوم مسامحة الذات ونرى ما ينطوي عليه. ما هو المسامحة إذًا؟ يقول الدكتور باترا: "قد تشمل المسامحة الأفكار والمشاعر والأفعال. لكن مسامحة الذات في الواقع أصعب من مسامحة الآخرين". 

القراءة ذات الصلة: كيف تسامح نفسك على الغش وعدم الإفصاح - 8 نصائح مفيدة

ثم تشرح الموقف من منظور فرويدي. تقول إنه قد يحدث إذا آذيتَ شخصًا تحبه، طوعًا أو كرهًا:

• الأنا العليا هي المبدأ الأخلاقي في العقل البشري. وهي أيضًا ما يجعلك تشعر بالذنب.
• يتضمن مكون الفكر الحصول على أفكار متكررة تنتقد الذات بسبب ما فعلته
• يترجم البعد العاطفي إلى الاستجابة لتلك الأفكار والشعور بالانخفاض والسوء والحزن والاكتئاب
• قد يتضمن المكون السلوكي تجنب مقابلة الشخص أو عدم المشاركة في أنشطة محددة لتجنب الشخص الذي تعتقد أنك أذيته (أو حتى الأشخاص الذين يعرفونه)

قد يشمل التسامح الأفكار والمشاعر والأفعال. لكن التسامح مع الذات أصعب من التسامح مع الآخرين.

— د. باترا

وماذا يعني أن تسامح نفسك في مثل هذه المواقف؟ حسنًا، يوضح الدكتور باترا: "إن مسامحة نفسك على أخطاء الماضي تعني تحديد الأفكار التي تُسبب مشاعرك وعواطفك السلبية، والتي تؤدي إلى اختلالات سلوكية محددة. سلوكيات التخريب الذاتييمكن أن يحدث هذا بشكل طبيعي بمرور الوقت، أو قد تحتاج إلى التحدث إلى مستشار محترف يمكنه تعديل تفكيرك ومشاعرك لتحقيق نتائج أكثر بناءً وتكيفًا ووظيفية.

ترديدًا لأفكار مماثلة، المستخدم رديت يقول: "من المهم أن تسامح نفسك، فهذا يسمح لك بالتخلص من الغضب والحزن والألم والحزن المرتبط بالموقف الذي يزعجك. عليك أن تعرف كيف تتحمل مسؤولية أفعالك دون اختلاق أعذار أو لوم نفسك. لأنك بهذه العملية تُظهر نموك، وتُظهر أنك تُحرز تقدمًا نحو أن تصبح نسخة أفضل من نفسك."

عقدة الذنب والتسامح مع الذات

قبل أن نتعمق في مفهوم مسامحة الذات، دعونا نلقي نظرة على ماهية "عقدة الذنب". عقدة الذنب هي شعور مستمر بأنك ربما أذيت شخصًا ما عمدًا أو بغير قصد. هذا الشعور، إن لم يُكبح، قد يتحول لاحقًا إلى حالة نفسية مدمرة، حيث قد ينتهي بك الأمر إلى:

• القلق المزمن
• الاكتئاب
• انخفاض القيمة الذاتية
• إيذاء النفس
• قضايا النوم
• أفكار انتحارية

كيف تتعامل مع الذنب

إذا كنت تتساءل عن كيفية التعامل مع الشعور بالذنب، فاعلم أن مسامحة الذات هي السبيل الوحيد لمعالجة مشكلة أخطاء الماضي التي تسبب القلق وغيره من الأمراض. ولكن كيف يمكنك فعل ذلك؟ إليك بعض الطرق للتخلص من الشعور بالذنب من خلال مسامحة الذات التي اقترحها: كورنيش وويد في 2015:

• تحمل مسؤولية أفعالك: كن على دراية بالمكان الذي أخطأت فيه واعترف بأخطائك
• مر بالندم: بدلًا من إهمال مشاعرك، تَعَبَّد بالندم. يجب أن تشعر بألم إيذاء شخص ما بكل شدته، لأنه يتلاشى في النهاية.
• استعادة و إعادة بناء الثقة في العلاقات: لتصحيح الأمور، على الشخص الذي يمرّ بشعورٍ عميقٍ بالذنب أن يعتذر للطرف الآخر أولًا. يجب عليهما التحدث بصراحةٍ وإصلاح العلاقة.
• جدد قيمتك: هنا تبلغ قيمة التسامح مع الذات ذروتها، فتستعيد ثقة الشخص المذنب بنفسه. وفي الوقت نفسه، يتعلم من يعاني من الشعور بالذنب من التجربة، ويتمكن من اتخاذ خيارات أفضل لاحقًا.

الآن بعد أن عرفنا ما هو علم نفس التسامح مع الذات، في القسم التالي، دعونا نلقي نظرة على كيفية التوقف عن الشعور بالسوء تجاه شيء فعلته لشريكك.

15 نصيحة من خبراء حول كيفية مسامحة نفسك على إيذاء شخص تحبه

إذا كنت لا تزال تتساءل لماذا ينتهي الأمر دائمًا وبشكل ثابت إلى إيذاء الأشخاص الذين يحبونهم، حسنًا، إليك بعض الأفكار من مقالة التقميطحيث تشرح عالمة النفس الدكتورة ألكسندرا سولومون سبب حدوث ذلك. وتقول: "إنه مجرد أثر جانبي غريب لما يحدث عندما نزرع الأمان والألفة والحب - إذ يقل اليقظة والمراقبة الذاتية، لذا غالبًا ما ننتهي بفعل أو قول أشياء لا نحبها". 

لنأخذ صديقتي شانيا، على سبيل المثال. كونها ربة منزل حنونة، كانت دائمًا مشغولة بزوجها وأطفالها. كانت تقضي يومها كله في التأكد من أن زوجها يتناول وجباته في الوقت المحدد، وأن أطفالها يُحضرون من المدرسة، وأن منزلها نظيف تمامًا، إلى أن فقدت أعصابها في يومٍ ما لسببٍ ما، ودخلت في جدالٍ حاد مع زوجها. انتهى بها الأمر... مسيئة لفظيًا وقالت له بعض الكلمات القاسية، متهمة إياه بمعاملتها كحصيرة. 

إذا اعتمدنا على تشخيص الدكتور سليمان لمثل هذه السيناريوهات، فربما كانت شانيا قد سئمت من كل هذا الجهد العاطفي، وعبّرت عن إحباطها تجاه أقرب شخص إليها - زوجها. كيف يمكنكِ التعافي من هذا الوضع السيء والتوقف عن الشعور بالذنب؟ ما سر مسامحة نفسكِ على أخطاء الماضي التي تشعرين بالخجل منها أو الإحراج منها الآن؟ إليكِ 15 نصيحة من خبيرتنا الدكتورة باترا تشرح كيفية مسامحة نفسكِ على شيء لا يُغتفر ربما فعلتِه/قلتِه لشريككِ:

القراءة ذات الصلة: 12 طرق صادقة للاعتذار لشخص أذيته

1. حاول أن تكون موضوعيا

يقول الدكتور باترا: "من البديهي أنك عندما تشعر بأنك أذيت شخصًا ما، فأنت الخصم في القصة. يصعب عليك النظر إلى الموقف بموضوعية. ستعتقد حتمًا أنك أنت من تسبب بالألم وأن الطرف الآخر هو من تلقاه". مع ذلك، هذا ليس النهج الصحيح. كن موضوعيًا وانظر إلى الأمر بهذه الطريقة: ربما كانت لديك أسبابك. حاول أن تكون طرفًا ثالثًا، دون لوم نفسك، وأدرك أنه ما كان بإمكانك فعل ذلك بطريقة أخرى. 

لكي تحكم على الوضع من جديد، عليك أن تفهم أن الماضي لا يؤثر على أفكارك ومشاعرك الحالية.

— د. باترا

2. التعرف على حدودك

إحدى طرق التغلب على معضلة "كيف تتوقف عن الشعور بالسوء حيال شيء فعلته" هي إدراك أن لا أحد كامل. صحيح أن إدراك عيوبك أمر جيد، ولكن كما يقول الدكتور باترا: "حاول ألا تُفرط في التفكير في عيوبك ونقائصك. يجب أن تُدرك أن لكل شخص حدوده، وإذا وصلت إلى حدودك في لحظة غضب وقلت/فعلت شيئًا ندمت عليه لاحقًا، فهذا لا يعني أنك لست شخصًا صالحًا".

في الواقع، إذا كنت قد انخرطت في سلوك غير مرغوب فيه وأذيت شخصًا تحبه، فأنت بحاجة إلى تقليل كل اللوم الذاتي وقبول أنك بحاجة إلى السيطرة على عواطفك وعالج قيودك.

3. تحديد التحيز في الرؤية اللاحقة

التخلي عن أخطاء الماضي قد لا يكون الشعور بالذنب سهلاً، ولكنه ضروري. تُشير الدكتورة باترا إلى مفهوم "الانحياز إلى الماضي" أثناء شرحها كيفية مسامحة نفسك على إيذاء شخص عزيز عليك. تقول: "يمكن أن يُشوّه هذا الانحياز إدراكك للأحداث الماضية. ولتقييم الموقف من جديد، عليك أن تفهم أن الماضي لا يؤثر على أفكارك ومشاعرك الحالية". 

ببساطة، الانحياز إلى الماضي هو شعورك بأنه كان من الممكن اتخاذ قراراتك السابقة بشكل أفضل (لمجرد معرفتك بالمواقف الحالية بشكل أفضل). لذا، عندما تتخلص من الانحياز إلى الماضي، تُدرك أنك لست "الشخص السيئ". الظروف هي التي دفعتك إلى التصرف بهذه الطريقة. وكيف يُفيدك هذا؟ إليك الطريقة:

• إنه يجعلك تشعر بتحسن وخفة عندما تدرك أنك فعلت أفضل ما بوسعك بما كان لديك في ذلك الوقت (وفي حالتك العاطفية السابقة)
• قد يساعدك أيضًا في مواقف مماثلة لاحقًا، حيث قد تشعر وتفكر بنفس الطريقة

القراءة ذات الصلة: ما هو التسامح في العلاقات ولماذا هو مهم؟

 4. الاعتراف بالتنافر المعرفي

أحيانًا تعلم أن ما فعلته كان صحيحًا وأنه لا يوجد حل آخر، لكن في الوقت نفسه، تستمر في إقناع نفسك بأن لديك خيارًا. قد تلوم نفسك على عدم الرد على رسائلهم في الوقت المحدد أو على عدم الاتصال بهم بانتظام لإصلاح الأمور. لكن في تلك اللحظة، ربما فكرت في... كانت قاعدة عدم الاتصال فعالةيقول الدكتور باترا: "أنت تتجادل، آخذًا في الاعتبار كلا الجانبين". وهنا يأتي التنافر المعرفي. يحدث ذلك عندما تقنع نفسك بأنك اتخذت القرار الصحيح بعد صراع داخلي طويل بين معتقدين متناقضين.

لذا، عندما تشعر بالحيرة من كثرة الأفكار، فإن ما يساعدك هو مجرد فهم نفسك وإقناعها بأنك بذلت قصارى جهدك. هذا يُحدث تناغمًا بين أفكارك ومشاعرك، ويساعدك على إدراك حقيقة أنك بشر أيضًا، وأن تصرفك العنيف مع شريكك أو إيذائه كان تصرفًا بشريًا آخر.

5. غيّر سردك

يقول الدكتور باترا لمن يجد صعوبة في مسامحة نفسه بعد إيذاء أحبائه: "حاول أن تُغيّر طريقة حديثك مع نفسك. سلوكك ينبع من أفكارك، وإذا استمررت في الاعتقاد بأنك "شخص سيء" بدلًا من شخص ارتكب خطأً أو لم يكن لديه خيار، فستستمر في لوم نفسك ومحاسبتها". 

وفيما يلي بعض العبارات التي تقترح إضافتها إلى السرد:

• لقد بذلت قصارى جهدي
• لم أقصد أي ضرر
• لم يكن لدي طريقة لجعله يعمل وبالتالي كان علي أن أفعل ذلك ترك
• أتمنى وأرجو أن يشفى هذا الشخص. سأتمنى له الشفاء دائمًا.

القراءة ذات الصلة: كيفية التسامح والنسيان في العلاقة

6. تقييم الوضع

طريقة أخرى لمعالجة مسألة "كيف تتوقف عن الشعور بالسوء حيال أمرٍ فعلته" هي تحليل الموقف. يقترح الدكتور باترا أيضًا تقييم الموقف وطرح بعض الأسئلة على نفسك قبل البدء بالحديث السلبي مع نفسك وإظهار نفسك كمجرم. لذا، هناك أمران أساسيان يمكنك التركيز عليهما أثناء تحليل الموقف:

• كيف أثر السيناريو عليك قبل أن تتفاعل؟
• ما هو السبب الجذري وراء رد فعلك؟
• إذا قررت إنهاء علاقة أو خذ استراحة لفترة من الوقت، لماذا فعلت ذلك؟

بمجرد أن تتضح لك الأمور، ستتوقف عن التفكير في الماضي وتبدأ بقبول حقيقة أن الأمور تحدث، وأن السبيل الوحيد هو المضي قدمًا. كما ترى، غالبًا ما ينتهي الأمر بالأشخاص المجروحين بإيذاء الآخرين، ولهذا السبب عليك معرفة سبب ردة فعلك. بمجرد أن تبدأ بالاهتمام بصحتك النفسية، ستستقر الأمور لا محالة.

7. تحدث إلى شخص ثالث

كما ترى، غالبًا ما يكون قول الأمور أسهل من فعلها. ومهما حاولتَ أن تكون موضوعيًا أو تتخذ دور الطرف الثالث للحكم على الموقف دون تحيز، فستُجرِّب في النهاية بعض التحيز. وبالمثل، لا يمكنك أن تكون الشخص الوحيد الذي تتواصل معه في مثل هذه الأوقات. لذا، يقول الدكتور باترا: "عليك أن تسعى إلى منظور الطرف الثالث حتى تتمكن من رؤية الأمور بموضوعية أكبر وتهتم بصحتك النفسية". ويمكن لهذا الطرف الثالث أن يكون:

• صديق موثوق
• أحد أفراد الأسرة
• مستشار

القراءة ذات الصلة: المغازلة الصحية ليست ضارة ولكن هل أنت تتجاوز الحدود؟

8. التعبير عن الندم 

حسناً، قد لا يكون التخلي عن أخطاء الماضي والشعور بالذنب سهلاً، ولكن هناك طرق للمضي قدماً، خطوة بخطوة. من أكثر الحلول فعاليةً لقلقك بشأن كيفية مسامحة نفسك على إيذاء شخص ما هو التعبير عن الندم. نعم، عبّر عن مشاعرك، ولكن بطريقة ناضجة. وبتعبير أدق، تعلم التحكم في انفعالاتك. إليك ما يقترحه الدكتور باترا:

• كن واضحًا بشأن ما تشعر بالندم عليه 
• كن واضحًا أيضًا بشأن الأشياء التي لم تكن تعمل 
• أبكي إذا أردت
• لا تنخرط في مزيد من العدوان أو الغضب أو إيذاء النفس
• أرسل نصوص الاعتذار إذا أردت أن

9. امنحهم مساحة

وهنا نصيحة أخرى: شخصية مساحة في العلاقة يمكن أن يحل جميع مخاوفك بشأن مسألة "كيفية التوقف عن الشعور بالسوء تجاه شيء فعلته". إذًا، كنتَ وقحًا مع شريكك أو آذيته بشدة. والآن انسحب أو يتجاهلك. حسنًا، في حالة ابنة عمي أندريا، أدركت أنها آذت شريكها بعد يومين من شجار مرير. ولكن عندما قررت العودة إليه، كان قد حظرها في كل مكان، بما في ذلك وسائل التواصل الاجتماعي. هرعت إليّ طلبًا للنصيحة، خائفة من ألا تستعيده. 

القراءة ذات الصلة: هل يعتبر الصمت في العلاقة إساءة عاطفية وعقلية؟

روت معاناتها قائلةً: "أتساءل كيف أسامح نفسي على أمرٍ لا يُغتفر! هذا ما كان ينبغي عليّ فعله". طلبتُ منها أن تحافظ على هدوئها وتنتظر حتى يُعالج الشخص الآخر مشاعره. وقد نجح الأمر. تواصل معها بالفعل بعد أسبوع. ويوافقها الدكتور باترا الرأي، ويقول: "من المهم فهم وجهة نظر الشخص الآخر في الأمر ومنحه مساحته بينما تعملين على تطوير نفسكِ بجانبه". وبهذه الطريقة، ستعرفين مدى تقدير الشخص الآخر لكِ. 

10. كن لطيفًا مع نفسك وشريكك

من أكثر تمارين التسامح مع الذات فعاليةً أن تكون لطيفًا مع نفسك ومع شريكك. يقول الدكتور باترا: "في مثل هذه الحالات، من المهم تغيير نظرتك للذات وممارسة التعاطف مع الذات". وكيف يمكنك فعل ذلك؟ حسنًا، عليك أن تتقبل أن الجميع يرتكبون أخطاءً، وهذا لا يجعلك "شخصًا سيئًا". تعلم أن حب نفسك بغض النظر عن عيوبك، وهذا ينطبق على كلا الطرفين. عليك أن تدرك أنك ربما بالغت في ردة فعلك، وأن شريكك بشري أيضًا، وقد يرتكب بعض الأخطاء من جانبه. 

11. بناء الثقة بالنفس

من أفضل الحلول لمخاوفك بشأن كيفية مسامحة نفسك على إيذاء شخص ما هو بناء ثقتك بنفسك واستغلال وقتك بشكل مثمر. في الواقع، في مثل هذه المواقف، حيث تغرق في السلبية والشك الذاتي، من الضروري للغاية بناء تقدير الذات. يقول الدكتور باترا: "الخطوة الأولى لعلاج صحتك النفسية في مثل هذه الحالات هي التركيز على حياتك الخاصة ومحاولة أن تكون شخصًا أفضل. سيساعدك هذا أيضًا تصبح شريكا أفضل "في وقت لاحق." وإليك الطريقة:

• مارس هواية جديدة، مثل الرقص أو الموسيقى أو الفنون القتالية
• اعتني بصحتك وتناول طعامًا جيدًا
• استمتع بجولة تسوق عشوائية واهد نفسك مجموعة ملابس

القراءة ذات الصلة: دور احترام الذات في العلاقات – قم بإجراء هذا الاختبار لتقييم نفسك اليوم!

12. ابدأ في كتابة يومياتك 

هل ما زلت تتساءل: "كيف أسامح نفسي على أخطاء الماضي؟" يقول الدكتور باترا: "من أفضل الطرق لتحسين صحتك النفسية في مثل هذه الحالات استخدام العلاج السردي والإيجابي". وما هو هذا العلاج تحديدًا؟ إنه ببساطة تدوين أفكارك ومشاعرك لمنح نفسك منظورًا واضحًا. كما أنه يساعدك على تنظيم أفكارك ويمنعك من الانغماس في الشفقة على الذات أو الغرق في الاكتئاب. في الواقع، يُعد هذا العلاج من أفضل تمارين مسامحة الذات.

13. تعلم من التجربة

في أقسى الحالات، ربما كنت وقحًا للغاية مع الشخص، أو ربما اتهمته بشيء لم يفعله أو ربما لم يفعله. تجاهلته أو أهملتها عندما كانت في أمسّ الحاجة إليك. نتيجةً لذلك، ربما تكون قد فقدتها، لكن عليك أن تُدرك أنها أيضًا كانت تجربةً لا تُنسى.

يقول الدكتور باترا: "عندما تدرك ما تعلمته من هذه التجربة وكيف ستتحسن حياتك وحياة من حولك، ستشعر بألم أقل". لذا، لا تتردد في تعلم دروس العلاقات من هذه التجربة، ولا ترتكب نفس الخطأ مرتين.

14. امنحها الوقت

يقول الدكتور باترا: "أصعب الجروح تلتئم مع الوقت". لذا، مهما كان التعامل مع حقيقة إفساد علاقتك بقسوتك مع شريكك أمرًا صعبًا، فامنحه بعض الوقت. لا تغرق في أفكار مثل "لماذا لا أستطيع مسامحة نفسي؟" سيمنحك الوقت المساحة اللازمة لجمع أفكارك والعودة إليها كشخص معافى.

وحتى لو لم تنتهِ نهايةً سعيدة، فسيظل الزمن يُشفيك. بالحديث عن كيف ينبغي أن يبدو قضاء الوقت في شفاء الجروح العاطفية، المستخدم رديت يقول: "الوقت الذي نقضيه في حالة سُكر لا يُحتسب. الوقت الذي نقضيه في حالة تشتت يُصبح تجنّبًا، فلا يُحتسب". ملء الفراغ مع الخطأ (مثل علاقة تعويضية) لا يُحتسب. عليك في الواقع مواجهة المشكلة. وهذا الجزء مُزعج للغاية. لكن، للأفضل أو للأسوأ، البشر مُتكيفون للغاية، وسنعتاد على حياتنا الجديدة بدون ذلك الشريك، بدون ذلك الوالد، بدون ذلك الحيوان الأليف، بدون تلك اليد.

القراءة ذات الصلة: 6 غشاشين يخبروننا بما يشعرون به تجاه أنفسهم

15. استعادة العلاقة

إذا كان لا يزال بالإمكان إصلاح الأمور بينكما، فلا تُضيّعا وقتكما في التفكير السلبي. إذا شعر شخصان أنهما كانا على أفضل علاقة على الإطلاق وأنهما يُكمّلان بعضهما البعض حقًا، فالأمر يستحق المحاولة مرة أخرى. 

خبير العلاقات توني روبنز يقول: "عندما تدرك أنك آذيت شخصًا تحبه، يمكنك البدء في إصلاح علاقتك. إن مجرد الاعتراف بألم شريكك يمكن أن يمنحه بعض الراحة من الشعور بأنه مرئي. وبالمثل، يقترح الدكتور باترا: "اعمل على استعادة العلاقة تدريجيًا إعادة بناء الحب مع من جرحته. حتى لو فقدتَ الرابط الرومانسي، ستظلّ صداقتك قائمة.

إنفوجرافيك حول تمارين التسامح مع الذات

هناك العديد من التمارين التي يمكنك اتباعها للتخلص من عقدة الذنب التي قد تزعجك بعد إيذاء شخص ما. إليك بعض هذه الأنشطة.

الأسئلة الشائعة

الخلاصة

كما قال ديزموند توتو، عالم اللاهوت الجنوب أفريقي الحائز على جائزة نوبل: "الحقيقة البسيطة هي أننا جميعًا نرتكب أخطاءً، وجميعنا بحاجة إلى المغفرة". لذا، لا تُبالغ في قسوتك على نفسك، وأدرك أن الظروف ربما دفعتكَ إلى التصرف بطريقة معينة. ربما لم يكن لديك خيار آخر، أو ربما كنتَ تمرّ بوقت عصيب. لكن الأهم هو الاعتراف بالخطأ وإدارة الموقف بفعالية. الحل الوحيد لمشكلة "كيف تُسامح نفسك على شيء لا يُغتفر" هو إدراك أننا جميعًا بشر.

نأمل أن يكون هذا المقال قد أفادك إذا كنت تتساءل عن كيفية مسامحة نفسك على إيذاء شخص عزيز عليك. لذا، توقف عن التفكير "لماذا لا أستطيع مسامحة نفسي على إيذائه؟" وخذ الأمور ببساطة. نأمل أيضًا أن تجدّد علاقتك به. نتمنى لك التوفيق في مسامحة نفسك على أخطاء الماضي والنظر إلى الحياة بنظرة إيجابية!

رسم الخط الفاصل بين الحب والخصوصية في العلاقة

13 علامة دالة على التلاعب في العلاقة

8 طرق يؤدي بها تبادل اللوم في العلاقة إلى الإضرار بها

مساهمتك لا تشكل عملاً خيريًا هبةسيسمح هذا لـ Bonobology بمواصلة تزويدك بمعلومات جديدة وحديثة في سعينا لمساعدة أي شخص في العالم على تعلم كيفية القيام بأي شيء.