تعلم كيف تسامح نفسك على إيذاء شخص تحبه

كشفت دراسة أجريت عام ٢٠١٤ عن حقائق مذهلة. فقد ذكرت أننا نميل في النهاية إلى الغضب من أقرب الناس إلينا وإيذائهم. كما أثبتت أن طريقة إيذائنا لهم "تعتمد على طبيعة علاقتنا بهم". أمرٌ مثير للاهتمام، أليس كذلك؟ لذا، يبدو أنه كلما اقتربنا من الآخرين، زادت ميولنا إلى الانفعال عليهم، أو التقليل من شأنهم، أو إهمالهم. وإذا كنت قد آذيت شريك حياتك دون قصد، وتتساءل كيف تسامح نفسك على إيذاء شخص تحبه بشدة، فأنت في المكان المناسب.

في هذه المقالة، سنتناول سيكولوجية مسامحة الذات من خلال رؤى الدكتورة شيفالي باترا ، طبيبة نفسية ومعالجة سلوكية معرفية من كاليفورنيا، والمتخصصة في تقديم الاستشارات في حالات الانفصال والطلاق، ومشاكل العلاقات العاطفية، وقضايا التوافق قبل الزواج. دعونا نتعمق في معنى مسامحة الذات إذا كنت قد أسأت إلى شخص عزيز عليك أو آذيته. توقف عن سؤال نفسك: "لماذا لا أستطيع مسامحة نفسي أو نسيان ما فعلته لإيذاء شريكي؟" توقف عن الشعور بالذنب بشكل متكرر بسبب إفساد علاقتك بشخص تحبه. سنخبرك كيف...

ماذا يعني أن تسامح نفسك؟ - فهم علم نفس التسامح مع الذات

قبل أن نتطرق إلى كيفية مسامحة أنفسنا على أمر لا يُغتفر ربما ارتكبناه لإيذاء شريكنا، أو على كلام جارح ربما تفوهنا به، دعونا نتناول مفهوم مسامحة الذات ونرى ما ينطوي عليه. فما هي المسامحة؟ يقول الدكتور باترا: "قد تشمل المسامحة الأفكار والمشاعر والأفعال. لكن مسامحة الذات في الواقع أصعب من مسامحة الآخرين".

قراءة ذات صلة: كيف تسامح نفسك على الخيانة وعدم الإفصاح عنها - 8 نصائح مفيدة

ثم تشرح الموقف من منظور فرويدي. تقول إنه قد يحدث إذا آذيتَ شخصًا تحبه، طوعًا أو كرهًا:

• الأنا العليا هي المبدأ الأخلاقي في العقل البشري. وهي أيضًا ما يجعلك تشعر بالذنب.
• يتضمن مكون الفكر الحصول على أفكار متكررة تنتقد الذات بسبب ما فعلته
• يترجم البعد العاطفي إلى الاستجابة لتلك الأفكار والشعور بالانخفاض والسوء والحزن والاكتئاب
• قد يتضمن المكون السلوكي تجنب مقابلة الشخص أو عدم المشاركة في أنشطة محددة لتجنب الشخص الذي تعتقد أنك أذيته (أو حتى الأشخاص الذين يعرفونه)

قد يشمل التسامح الأفكار والمشاعر والأفعال. لكن التسامح مع الذات أصعب من التسامح مع الآخرين.

— د. باترا

وماذا يعني مسامحة النفس في مثل هذه الحالات؟ حسناً، يوضح الدكتور باترا قائلاً: "مسامحة النفس على أخطاء الماضي تعني تحديد الأفكار التي تسبب مشاعرك السلبية وتؤدي إلى سلوكيات مختلة ومدمرة للذات ". قد يحدث هذا بشكل طبيعي مع مرور الوقت، أو قد تحتاج إلى التحدث إلى مستشار متخصص يمكنه تعديل تفكيرك ومشاعرك لتحقيق نتائج أكثر بناءً وتكيفاً وفعالية.

وبنفس المعنى، يقول أحد مستخدمي موقع Reddit : "من المهم أن تسامح نفسك لأن ذلك يسمح لك بالتخلص من الغضب والحزن والألم والكآبة المرتبطة بالموقف الذي يزعجك. عليك أن تعرف كيف تتحمل مسؤولية أفعالك دون اختلاق الأعذار أو لوم نفسك. لأنك في هذه العملية تُظهر نموك وتطورك، وتُظهر أنك تحرز تقدماً نحو أن تصبح نسخة أفضل من نفسك."

عقدة الذنب والتسامح مع الذات

قبل أن نتعمق في مفهوم مسامحة الذات، دعونا نلقي نظرة على ماهية "عقدة الذنب". عقدة الذنب هي شعور مستمر بأنك ربما أذيت شخصًا ما عمدًا أو بغير قصد. هذا الشعور، إن لم يُكبح، قد يتحول لاحقًا إلى حالة نفسية مدمرة، حيث قد ينتهي بك الأمر إلى:

• القلق المزمن
• الاكتئاب
• انخفاض القيمة الذاتية
• إيذاء النفس
• قضايا النوم
• أفكار انتحارية

كيف تتعامل مع الذنب

إذا كنت تتساءل عن كيفية التعامل مع الشعور بالذنب، فاعلم أن مسامحة الذات هي السبيل الوحيد لمعالجة هذه المشكلة المتمثلة في تسبب أخطاء الماضي بالقلق وغيره من المشاكل. ولكن كيف يمكنك فعل ذلك؟ إليك بعض الطرق التي اقترحها كورنيش وويد عام ٢٠١٥ للتخلص من الشعور بالذنب من خلال مسامحة الذات:

• تحمل مسؤولية أفعالك: كن على دراية بالمكان الذي أخطأت فيه واعترف بأخطائك
• مر بالندم: بدلًا من إهمال مشاعرك، تَعَبَّد بالندم. يجب أن تشعر بألم إيذاء شخص ما بكل شدته، لأنه يتلاشى في النهاية.
• استعادة و إعادة بناء الثقة في العلاقات: لتصحيح الأمور، على الشخص الذي يمرّ بشعورٍ عميقٍ بالذنب أن يعتذر للطرف الآخر أولًا. يجب عليهما التحدث بصراحةٍ وإصلاح العلاقة.
• جدد قيمتك: هنا تبلغ قيمة التسامح مع الذات ذروتها، فتستعيد ثقة الشخص المذنب بنفسه. وفي الوقت نفسه، يتعلم من يعاني من الشعور بالذنب من التجربة، ويتمكن من اتخاذ خيارات أفضل لاحقًا.

الآن بعد أن عرفنا ما هو علم نفس التسامح مع الذات، في القسم التالي، دعونا نلقي نظرة على كيفية التوقف عن الشعور بالسوء تجاه شيء فعلته لشريكك.

15 نصيحة من خبراء حول كيفية مسامحة نفسك على إيذاء شخص تحبه

إذا كنت لا تزال تتساءل عن سبب إيذاء الناس لمن يحبونهم دائمًا، فإليك بعض الأفكار من مقال على موقع Swaddle ، حيث تشرح عالمة النفس الدكتورة ألكسندرا سولومون سبب حدوث ذلك. تقول: "إنها مجرد نتيجة جانبية غريبة لما يحدث عندما ننمي شعورًا بالأمان والحميمية والحب - يقلّ الحذر والرقابة الذاتية، لذلك غالبًا ما ينتهي بنا الأمر بفعل أو قول أشياء لا نحبها".

لنأخذ مثالاً على ذلك صديقتي شانيا. بصفتها ربة منزل حنونة، كانت مشغولة دائماً بزوجها وأطفالها. كانت تقضي يومها بأكمله في التأكد من تناول زوجها وجباته في وقتها، واصطحاب أطفالها من المدرسة، وأن يكون منزلها نظيفاً ومرتباً، إلى أن فقدت أعصابها ذات يوم لسبب ما، ودخلت في جدال حاد مع زوجها. وانتهى بها الأمر إلى توجيه إساءات لفظية قاسية إليه، متهمة إياه بمعاملتها بازدراء.

إذا اعتمدنا على تشخيص الدكتور سليمان لمثل هذه السيناريوهات، فربما كانت شانيا قد سئمت من كل هذا الجهد العاطفي، وعبّرت عن إحباطها تجاه أقرب شخص إليها - زوجها. كيف يمكنكِ التعافي من هذا الوضع السيء والتوقف عن الشعور بالذنب؟ ما سر مسامحة نفسكِ على أخطاء الماضي التي تشعرين بالخجل منها أو الإحراج منها الآن؟ إليكِ 15 نصيحة من خبيرتنا الدكتورة باترا تشرح كيفية مسامحة نفسكِ على شيء لا يُغتفر ربما فعلتِه/قلتِه لشريككِ:

قراءة ذات صلة: 12 طرق صادقة للاعتذار لشخص آذيته

1. حاول أن تكون موضوعيا

يقول الدكتور باترا: "من البديهي أنك عندما تشعر بأنك أذيت شخصًا ما، فأنت الخصم في القصة. يصعب عليك النظر إلى الموقف بموضوعية. ستعتقد حتمًا أنك أنت من تسبب بالألم وأن الطرف الآخر هو من تلقاه". مع ذلك، هذا ليس النهج الصحيح. كن موضوعيًا وانظر إلى الأمر بهذه الطريقة: ربما كانت لديك أسبابك. حاول أن تكون طرفًا ثالثًا، دون لوم نفسك، وأدرك أنه ما كان بإمكانك فعل ذلك بطريقة أخرى. 

لكي تحكم على الوضع من جديد، عليك أن تفهم أن الماضي لا يؤثر على أفكارك ومشاعرك الحالية.

— د. باترا

2. التعرف على حدودك

إحدى طرق التغلب على معضلة "كيف تتوقف عن الشعور بالسوء حيال شيء فعلته" هي إدراك أن لا أحد كامل. صحيح أن إدراك عيوبك أمر جيد، ولكن كما يقول الدكتور باترا: "حاول ألا تُفرط في التفكير في عيوبك ونقائصك. يجب أن تُدرك أن لكل شخص حدوده، وإذا وصلت إلى حدودك في لحظة غضب وقلت/فعلت شيئًا ندمت عليه لاحقًا، فهذا لا يعني أنك لست شخصًا صالحًا".

في الواقع، إذا انخرطت في سلوك غير مرغوب فيه وألحقت الأذى بشخص تحبه، فأنت بحاجة إلى التقليل من لوم الذات وقبول أنك بحاجة إلى السيطرة على عواطفك ومعالجة حدودك.

3. تحديد التحيز في الرؤية اللاحقة

قد لا يكون التخلص من أخطاء الماضي والشعور بالذنب أمرًا سهلاً، ولكنه ضروري. تُشير الدكتورة باترا إلى تحيز الإدراك المتأخر أثناء شرحها لكيفية مسامحة النفس على إيذاء شخص عزيز. وتقول: "قد يُشوّه تحيز الإدراك المتأخر فهمنا للأحداث الماضية. وللحكم على الموقف من جديد، علينا أن نُدرك أن الماضي لا يُؤثر على أفكارنا ومشاعرنا الحالية".

ببساطة، الانحياز إلى الماضي هو شعورك بأنه كان من الممكن اتخاذ قراراتك السابقة بشكل أفضل (لمجرد معرفتك بالمواقف الحالية بشكل أفضل). لذا، عندما تتخلص من الانحياز إلى الماضي، تُدرك أنك لست "الشخص السيئ". الظروف هي التي دفعتك إلى التصرف بهذه الطريقة. وكيف يُفيدك هذا؟ إليك الطريقة:

• إنه يجعلك تشعر بتحسن وخفة عندما تدرك أنك فعلت أفضل ما بوسعك بما كان لديك في ذلك الوقت (وفي حالتك العاطفية السابقة)
• قد يساعدك أيضًا في مواقف مماثلة لاحقًا، حيث قد تشعر وتفكر بنفس الطريقة

قراءة ذات صلة: ما هو التسامح في العلاقات ولماذا هو مهم

 4. الاعتراف بالتنافر المعرفي

يقول الدكتور باترا: "أحيانًا تعلم أن ما فعلته كان صحيحًا وأنه لم يكن هناك خيار آخر، لكنك في الوقت نفسه تستمر في إقناع نفسك بأن لديك خيارًا آخر. قد تلوم نفسك لعدم الرد على رسائلهم في الوقت المناسب أو لعدم الاتصال بهم بانتظام لحل المشاكل. لكن في ذلك الوقت، ربما كنت تعتقد أن قاعدة عدم التواصل كانت ناجحة . أنت تجادل، آخذًا في الاعتبار كلا الجانبين". هنا يكمن التنافر المعرفي. يحدث ذلك عندما تقنع نفسك بأنك اتخذت القرار الصحيح بعد صراع داخلي طويل بين معتقدين متناقضين.

لذا، عندما تشعر بالحيرة من كثرة الأفكار، فإن ما يساعدك هو مجرد فهم نفسك وإقناعها بأنك بذلت قصارى جهدك. هذا يُحدث تناغمًا بين أفكارك ومشاعرك، ويساعدك على إدراك حقيقة أنك بشر أيضًا، وأن تصرفك العنيف مع شريكك أو إيذائه كان تصرفًا بشريًا آخر.

5. غيّر سردك

يقول الدكتور باترا لمن يجد صعوبة في مسامحة نفسه بعد إيذاء أحبائه: "حاول أن تُغيّر طريقة حديثك مع نفسك. سلوكك ينبع من أفكارك، وإذا استمررت في الاعتقاد بأنك "شخص سيء" بدلًا من شخص ارتكب خطأً أو لم يكن لديه خيار، فستستمر في لوم نفسك ومحاسبتها". 

وفيما يلي بعض العبارات التي تقترح إضافتها إلى السرد:

• لقد بذلت قصارى جهدي
• لم أقصد أي ضرر
• لم يكن لدي طريقة لجعله يعمل وبالتالي كان علي أن أفعل ذلك ترك
• أتمنى وأرجو أن يشفى هذا الشخص. سأتمنى له الشفاء دائمًا.

قراءة ذات صلة: كيف تسامح وتنسى في العلاقة

6. تقييم الوضع

طريقة أخرى لمعالجة مسألة "كيف تتوقف عن الشعور بالسوء حيال أمرٍ فعلته" هي تحليل الموقف. يقترح الدكتور باترا أيضًا تقييم الموقف وطرح بعض الأسئلة على نفسك قبل البدء بالحديث السلبي مع نفسك وإظهار نفسك كمجرم. لذا، هناك أمران أساسيان يمكنك التركيز عليهما أثناء تحليل الموقف:

• كيف أثر السيناريو عليك قبل أن تتفاعل؟
• ما هو السبب الجذري وراء رد فعلك؟
• إذا قررت إنهاء علاقة أو خذ استراحة لفترة من الوقت، لماذا فعلت ذلك؟

بمجرد أن تتضح لك الأمور، ستتوقف عن التفكير في الماضي وتبدأ بقبول حقيقة أن الأمور تحدث، وأن السبيل الوحيد هو المضي قدمًا. كما ترى، غالبًا ما ينتهي الأمر بالأشخاص المجروحين بإيذاء الآخرين، ولهذا السبب عليك معرفة سبب ردة فعلك. بمجرد أن تبدأ بالاهتمام بصحتك النفسية، ستستقر الأمور لا محالة.

7. تحدث إلى شخص ثالث

كما ترى، غالبًا ما يكون قول الأمور أسهل من فعلها. ومهما حاولتَ أن تكون موضوعيًا أو تتخذ دور الطرف الثالث للحكم على الموقف دون تحيز، فستُجرِّب في النهاية بعض التحيز. وبالمثل، لا يمكنك أن تكون الشخص الوحيد الذي تتواصل معه في مثل هذه الأوقات. لذا، يقول الدكتور باترا: "عليك أن تسعى إلى منظور الطرف الثالث حتى تتمكن من رؤية الأمور بموضوعية أكبر وتهتم بصحتك النفسية". ويمكن لهذا الطرف الثالث أن يكون:

• صديق موثوق
• أحد أفراد الأسرة
• مستشار

قراءة ذات صلة: المغازلة الصحية ليست ضارة، ولكن هل تتجاوز الحدود؟

8. التعبير عن الندم 

حسناً، قد لا يكون التخلي عن أخطاء الماضي والشعور بالذنب سهلاً، ولكن هناك طرق للمضي قدماً، خطوة بخطوة. من أكثر الحلول فعاليةً لقلقك بشأن كيفية مسامحة نفسك على إيذاء شخص ما هو التعبير عن الندم. نعم، عبّر عن مشاعرك، ولكن بطريقة ناضجة. وبتعبير أدق، تعلم التحكم في انفعالاتك. إليك ما يقترحه الدكتور باترا:

• كن واضحًا بشأن ما تشعر بالندم عليه 
• كن واضحًا أيضًا بشأن الأشياء التي لم تكن تعمل 
• أبكي إذا أردت
• لا تنخرط في مزيد من العدوان أو الغضب أو إيذاء النفس
• أرسل نصوص الاعتذار إذا أردت أن

9. امنحهم مساحة

إليكِ نصيحة أخرى: المساحة الشخصية في العلاقة قد تُزيل كل مخاوفكِ بشأن "كيفية التوقف عن الشعور بالذنب حيال ما فعلتِ". لنفترض أنكِ كنتِ وقحة مع شريككِ أو آذيتِه بشدة، وقد انسحب من حياتكِ أو تجاهلكِ تمامًا. في حالة ابنة عمي أندريا، أدركت أنها آذت شريكها بعد يومين فقط من شجار حاد. ولكن عندما قررت العودة إليه، كان قد حظرها في كل مكان، بما في ذلك مواقع التواصل الاجتماعي. لجأت إليّ مسرعةً طلبًا للنصيحة، خائفةً من ألا تستعيده.

قراءة ذات صلة: هل يُعدّ الصمت في العلاقة إساءة عاطفية ونفسية؟

روت معاناتها قائلةً: "أتساءل كيف أسامح نفسي على أمرٍ لا يُغتفر! هذا ما كان ينبغي عليّ فعله". طلبتُ منها أن تحافظ على هدوئها وتنتظر حتى يُعالج الشخص الآخر مشاعره. وقد نجح الأمر. تواصل معها بالفعل بعد أسبوع. ويوافقها الدكتور باترا الرأي، ويقول: "من المهم فهم وجهة نظر الشخص الآخر في الأمر ومنحه مساحته بينما تعملين على تطوير نفسكِ بجانبه". وبهذه الطريقة، ستعرفين مدى تقدير الشخص الآخر لكِ. 

10. كن لطيفًا مع نفسك وشريكك

من أكثر تمارين مسامحة الذات فعاليةً أن تكون لطيفًا مع نفسك ومع شريكك. يقول الدكتور باترا: "في مثل هذه الحالات، من المهم تغيير نظرتك لنفسك وممارسة التعاطف معها". وكيف تفعل ذلك؟ حسنًا، عليك أن تتقبل أن الجميع يخطئ، وهذا لا يجعلك شخصًا سيئًا. تعلّم أن تحب نفسك رغم عيوبك. وهذا ينطبق على الطرفين أيضًا. عليك أن تدرك أنك ربما بالغت في ردة فعلك، وأن شريكك بشرٌ أيضًا، وقد يكون ارتكب بعض الأخطاء من جانبه.

11. بناء الثقة بالنفس

من أفضل الحلول لمخاوفك بشأن كيفية مسامحة نفسك على إيذاء شخص ما هو بناء ثقتك بنفسك واستغلال وقتك بشكل مثمر. في الواقع، في مثل هذه المواقف، حيث تغرق في السلبية والشك الذاتي، من الضروري للغاية تعزيز ثقتك بنفسك. يقول الدكتور باترا: "الخطوة الأولى لمعالجة صحتك النفسية في مثل هذه الحالات هي التركيز على حياتك الشخصية والسعي لتكون شخصًا أفضل. سيساعدك هذا أيضًا على أن تصبح شريكًا أفضل لاحقًا." إليك الطريقة:

• مارس هواية جديدة، مثل الرقص أو الموسيقى أو الفنون القتالية
• اعتني بصحتك وتناول طعامًا جيدًا
• استمتع بجولة تسوق عشوائية واهد نفسك مجموعة ملابس

قراءة ذات صلة: دور تقدير الذات في العلاقات - خذ هذا الاختبار لتقييم تقديرك لذاتك اليوم!

12. ابدأ في كتابة يومياتك 

هل ما زلت تتساءل: "كيف أسامح نفسي على أخطاء الماضي؟" يقول الدكتور باترا: "من أفضل الطرق لتحسين صحتك النفسية في مثل هذه الحالات استخدام العلاج السردي والإيجابي". وما هو هذا العلاج تحديدًا؟ إنه ببساطة تدوين أفكارك ومشاعرك لمنح نفسك منظورًا واضحًا. كما أنه يساعدك على تنظيم أفكارك ويمنعك من الانغماس في الشفقة على الذات أو الغرق في الاكتئاب. في الواقع، يُعد هذا العلاج من أفضل تمارين مسامحة الذات.

13. تعلم من التجربة

في أسوأ الأحوال، ربما كنتَ فظاً مع الشخص، أو اتهمته بشيء لم يفعله، أو تجاهلته أو أهملته عندما كان في أمسّ الحاجة إليك. ونتيجةً لذلك، ربما خسرته، لكن عليك أن تدرك أن هذه التجربة أيضاً تستحق التقدير.

يقول الدكتور باترا: "عندما تدرك ما تعلمته من هذه التجربة وكيف ستتحسن حياتك وحياة من حولك، ستشعر بألم أقل". لذا، لا تتردد في تعلم دروس العلاقات من هذه التجربة، ولا ترتكب نفس الخطأ مرتين.

14. امنحها الوقت

يقول الدكتور باترا: "أصعب الجروح تلتئم مع الوقت". لذا، مهما كان التعامل مع حقيقة إفساد علاقتك بقسوتك مع شريكك أمرًا صعبًا، فامنحه بعض الوقت. لا تغرق في أفكار مثل "لماذا لا أستطيع مسامحة نفسي؟" سيمنحك الوقت المساحة اللازمة لجمع أفكارك والعودة إليها كشخص معافى.

وحتى لو لم تنتهِ الأمور على خير، فإن الوقت كفيلٌ بشفائك. يقول أحد مستخدمي موقع Reddit ، متحدثًا عن كيفية أخذ الوقت الكافي لشفاء الجروح العاطفية: "لا يُحتسب الوقت الذي تقضيه في حالة سُكر. الوقت الذي تقضيه مشتت الذهن يصبح تهربًا، لذا فهو لا يُحتسب. ملء الفراغ بأمور خاطئة (كعلاقة عاطفية عابرة) لا يُحتسب. عليك أن تواجه المشكلة بالفعل. وهذا الجزء مؤلم للغاية. لكن، سواء كان ذلك للأفضل أو للأسوأ، فإن البشر يتمتعون بقدرة فائقة على التكيف، وسنعتاد على حياتنا الجديدة بدون ذلك الشريك، بدون ذلك الوالد، بدون ذلك الحيوان الأليف، بدون تلك اليد."

قراءة ذات صلة: 6 أشخاص خائنين يخبروننا عن شعورهم تجاه أنفسهم

15. استعادة العلاقة

إذا كان لا يزال بالإمكان إصلاح الأمور بينكما، فلا تُضيّعا وقتكما في التفكير السلبي. إذا شعر شخصان أنهما كانا على أفضل علاقة على الإطلاق وأنهما يُكمّلان بعضهما البعض حقًا، فالأمر يستحق المحاولة مرة أخرى. 

يقول خبير العلاقات توني روبنز : "عندما تُدرك أنك آذيت شخصًا تُحبه، يُمكنك البدء في إصلاح علاقتكما. فمجرد الاعتراف بألم شريكك يُمكن أن يُوفر له بعض الراحة والشعور بأنه مفهوم". وبالمثل، تقترح الدكتورة باترا: "اعمل على استعادة الحب تدريجيًا مع من آذيته. حتى لو فقدت الرابطة الرومانسية، فقد تبقى الصداقة".

إنفوجرافيك حول تمارين التسامح مع الذات

هناك العديد من التمارين التي يمكنك اتباعها للتخلص من عقدة الذنب التي قد تزعجك بعد إيذاء شخص ما. إليك بعض هذه الأنشطة.

الأسئلة الشائعة

الخلاصة

كما قال ديزموند توتو، عالم اللاهوت الجنوب أفريقي الحائز على جائزة نوبل: "الحقيقة البسيطة هي أننا جميعًا نرتكب أخطاءً، وجميعنا بحاجة إلى المغفرة". لذا، لا تُبالغ في قسوتك على نفسك، وأدرك أن الظروف ربما دفعتكَ إلى التصرف بطريقة معينة. ربما لم يكن لديك خيار آخر، أو ربما كنتَ تمرّ بوقت عصيب. لكن الأهم هو الاعتراف بالخطأ وإدارة الموقف بفعالية. الحل الوحيد لمشكلة "كيف تُسامح نفسك على شيء لا يُغتفر" هو إدراك أننا جميعًا بشر.

نأمل أن يكون هذا المقال قد أفادك إذا كنت تتساءل عن كيفية مسامحة نفسك على إيذاء شخص عزيز عليك. لذا، توقف عن التفكير "لماذا لا أستطيع مسامحة نفسي على إيذائه؟" وخذ الأمور ببساطة. نأمل أيضًا أن تجدّد علاقتك به. نتمنى لك التوفيق في مسامحة نفسك على أخطاء الماضي والنظر إلى الحياة بنظرة إيجابية!

رسم الخط الفاصل بين الحب والخصوصية في العلاقة

13 علامة دالة على التلاعب في العلاقة

8 طرق يؤدي بها تبادل اللوم في العلاقة إلى الإضرار بها

لا تُعتبر مساهمتك تبرعًا خيريًا . بل ستُمكّن Bonobology من مواصلة تزويدكم بمعلومات جديدة ومُحدّثة في سعينا لمساعدة أي شخص في العالم على تعلّم كيفية القيام بأي شيء.