বৈবাহিক সংকট থেকে বাঁচতে ৮টি বিশেষজ্ঞ টিপস

তোমার কি মনে হয় তোমার বিয়ে বিপদের মুখে? এটাই সম্ভবত বৈবাহিক সংকটকে বোঝার সবচেয়ে সহজ উপায়। যদিও "বিপদে" শব্দটির সংজ্ঞা অস্পষ্ট বলে মনে হয়, তবুও আমাদের অন্তর্দৃষ্টি এবং অনুভূতি প্রায়শই আমাদের সম্পর্কের স্বাস্থ্য পরিমাপ করার এবং আসন্ন বিপদের দিকে ইঙ্গিত করার জন্য সর্বোত্তম নির্দেশিকা।

বৈবাহিক সংকট বা বৈবাহিক অশান্তি হল বিবাহের যেকোনো বাধা যা দম্পতির কাছে অতিক্রম করা খুব কঠিন বলে মনে হয়। এর প্রকৃতি বিবাহ থেকে বিবাহে ব্যাপকভাবে পরিবর্তিত হয়, যেমন এর কারণ এবং সমাধানও।

বৈবাহিক সংকটের সবচেয়ে সাধারণ কারণগুলো সম্পর্কে আরও ভালোভাবে জানতে, আমরা মনোবিজ্ঞানী প্রগতি সুরেকার (ক্লিনিক্যাল সাইকোলজিতে এমএ, হার্ভার্ড মেডিকেল স্কুল থেকে পেশাগত স্বীকৃতি) সাথে কথা বলেছি, যিনি আবেগিক দক্ষতার মাধ্যমে ক্রোধ নিয়ন্ত্রণ, সন্তান পালনের সমস্যা এবং নির্যাতনমূলক ও ভালোবাসাহীন বিবাহের মতো বিষয়গুলো সমাধানে বিশেষজ্ঞ।

তিনি আমাদের কিছু স্পষ্ট লক্ষণের দিকেও ইঙ্গিত করেছেন যা আমাদের বলতে পারে যে আমরা যা দেখছি তা আসলেই সংকটের মধ্যে থাকা বিবাহ কিনা, এবং বিবাহ সংকট থেকে কীভাবে বেঁচে থাকা যায় সে সম্পর্কে কিছু বিশেষজ্ঞ পরামর্শ দিয়েছেন।

বিবাহ সংকট কী?

একটি বিবাহ একজন ব্যক্তির জীবন, তার বর্তমান এবং তার ভবিষ্যৎকে প্রভাবিত করে এমন সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ বিষয়গুলির মধ্যে একটি হতে পারে। বিবাহের প্রতি অঙ্গীকারবদ্ধতা এমনকি একজন ব্যক্তিকে তৈরি করতে বা ভেঙে দিতে পারে। অনিবার্যভাবে, বিবাহে সৃষ্ট বাধা বা দুর্দশা পুরো পরিবারের জীবনে গভীর প্রভাব ফেলে। এটি একটি বিবাহ সংকটকে এমন একটি ঘটনা করে তোলে যা হালকাভাবে নেওয়া বা উপেক্ষা করা উচিত নয়।

কিন্তু বৈবাহিক সংকট বলতে আসলে কী বোঝায়? প্রগতি ব্যাখ্যা করেন, “যখন আমরা বৈবাহিক সংকটের কথা বলি, তখন এটি মূলত সম্পর্কের এমন একটি পর্যায়, যেখানে সেই সংযোগের অনুভূতিটি—যা একটি সফল অংশীদারিত্বের জন্য অত্যন্ত গুরুত্বপূর্ণ—ক্ষুণ্ণ হয়।”

যেকোনো ধরনের সম্পর্কে থাকা প্রত্যেককেই নানা চ্যালেঞ্জের মুখোমুখি হতে হয়। কিন্তু সংকট হলো সম্পর্কের কোনো চ্যালেঞ্জের একটি তীব্র পর্যায় । একটি দাম্পত্য জীবনে অনেক ধরনের সংকট দেখা দিতে পারে। এমনও হতে পারে যে, সময়ের সাথে সাথে সমস্যাগুলো জমা হয়ে আরও জটিল হয়েছে, যার ফলে এখন সেগুলো কাটিয়ে ওঠা অসম্ভব হয়ে পড়েছে। অথবা, কোনো দম্পতি হঠাৎ করে এক অভূতপূর্ব মানসিক আঘাতের আকারে একটি বিশাল চ্যালেঞ্জের মুখোমুখি হন। যেমন—সন্তানের মৃত্যু, অতীতের কোনো গোপন তথ্য ফাঁস হয়ে যাওয়া, কিংবা আর্থিক বিপর্যয়।

এই পরিস্থিতিতে, একটি দম্পতি চ্যালেঞ্জটি কাটিয়ে ওঠার চেষ্টা করে। যদি সম্পর্কের সামগ্রিক স্বাস্থ্য এবং জড়িত ব্যক্তিরা অনুমতি দেয়, তাহলে দম্পতি চ্যালেঞ্জটি মোকাবেলায় সফল হয়। এটি ক্ষতির পরিমাণ বা অভিজ্ঞতার উপরও নির্ভর করবে। এমনকি সবচেয়ে সফল এবং স্বাস্থ্যকর সম্পর্কগুলিও একটি অপ্রতিরোধ্য পাহাড়ের আকারের চ্যালেঞ্জের মুখোমুখি হতে পারে, যার ফলে সম্পর্কটি তার ভারে ভেঙে পড়ে।

কিন্তু উভয় ক্ষেত্রেই, দম্পতি যা অনুভব করে তা হল এক ধরণের চাপের মধ্যে যেখানে তারা সংকট মোকাবেলা করা অসম্ভব বলে মনে করে। বিবাহ সংকটের মুখোমুখি দম্পতি চরম হতাশা, উদ্বেগ এবং হতাশার সম্মুখীন হতে পারে। যোগাযোগ ব্যাহত বোধ করে। এর প্রভাব কেবল দম্পতি নয় বরং পরিবারের অন্যান্য সদস্যদের, বিশেষ করে শিশুদের মেজাজ এবং আচরণে দেখা দিতে পারে।

বিবাহ সংকটের কারণগুলি কী কী?

বৈবাহিক সংকটের কারণ নিয়ে কথা বলতে গিয়ে প্রগতি সমস্যার মূলে আলোকপাত করেন। তিনি প্রখ্যাত সম্পর্ক মনোবিজ্ঞানী ও পরামর্শদাতা এস্থার পেরেলের উদ্ধৃতি দেন, যিনি আধুনিক বিবাহগুলো কেন এত বেশি ক্ষতিগ্রস্ত হয় সে সম্পর্কে বলেছেন। তিনি বলেন, “এমনটা ঘটে কারণ আমরা একজন ব্যক্তির কাছ থেকে সেই চাহিদা পূরণের আশা করি, যা আগে একটি গোটা গ্রাম পূরণ করত। আপনি আপনার জীবনসঙ্গীর কাছ থেকে যেমন আপনার সঙ্গী হওয়ার আশা করেন, তেমনই আপনার রোমান্টিক ভালোবাসার চাহিদাও পূরণ করার আশা করেন। একই ব্যক্তির কাছ থেকে নিষ্কাম এবং রোমান্টিক উভয় সম্পর্কই প্রত্যাশা করা হয়। আপনি এও আশা করেন যে আপনারা দুজনেই একই ধরনের কাজ উপভোগ করবেন। একই সাথে, আপনাদের মূল্যবোধও এই মিশ্রণের একটি অংশ।”

প্রগতি আরও বলেন, “অন্যান্য সম্পর্ক বিশেষজ্ঞরা অন্যান্য কারণও দেন, যেমন দীর্ঘ কর্মঘণ্টা বা ভুল অগ্রাধিকার। অগ্রাধিকার - যেমন আপস করা।” তিনি 'আপস' শব্দের গুরুত্বের প্রতি আমাদের দৃষ্টি আকর্ষণ করেন। তিনি বলেন, “কিছু লোক আপস করার প্রয়োজনীয়তাকে অগ্রাধিকার দেয় না এবং বলে যে আমরা যদি একসাথে না থাকি তবে ঠিক আছে, আমরা কেবল একবারই বেঁচে থাকতে পারি। আপনি যদি কোনও ভাইবোনের সাথে বড় হয়ে থাকেন, অথবা আপনি আপনার বাবা-মায়ের সাথে থাকেন, তাহলে আপনাকে সর্বদা মানিয়ে নিতে হবে। যদি আপনি মনে করেন যে আপনিও এর থেকে কিছু পাচ্ছেন তবে আপস করা খারাপ নয়।”

এর জন্য তিনি সোশ্যাল মিডিয়ার উত্থান ও ব্যাপকতা এবং তথ্যের আধিক্যকেও দায়ী করেন। তারকাদের বিয়ের উদাহরণ দিয়ে তিনি বলেন, “যা হয় তা হলো, মানুষ রিল লাইফ বা সোশ্যাল মিডিয়া দ্বারা প্রভাবিত হয়। মানুষ প্রচুর পরিমাণে রোমান্স আশা করে, যা সাধারণ মানুষের জন্য কখনও কখনও সম্ভব হয় না। এর কারণ হতে পারে মেজাজ, আর্থিক অবস্থা বা কর্ম-জীবনের ভারসাম্যের অভাব । কিন্তু সবাই আশা করে যে তাকে সেভাবেই প্রেম নিবেদন করা হবে, ওই পর্যায়ের নাটকীয়তা বা জাঁকজমকপূর্ণ আড়ম্বর ও জীবনযাত্রার মধ্য দিয়ে।”

৫টি লক্ষণ যা আপনার বিবাহ সংকটের মধ্য দিয়ে যাচ্ছে

কিন্তু তুমি কীভাবে বুঝতে পারো যে তুমি যা পারছো তা এত জরুরি বা তীব্র যে একে সংকট বলা যেতে পারে। বিবাহ সংকট কি একটা অনুভূতি? যদি হ্যাঁ, তাহলে যখন একটি বিবাহ সংকটে পড়ে তখন কেমন অনুভূতি হয়? প্রগতি বলে, “তোমরা অনুভব করতে শুরু করো যে তোমরা একে অপরের থেকে অনেক দূরে, অথবা তোমরা সবসময় ভুল বোঝাবুঝি বোধ করো। তোমরা হয়তো একই ঘরে থাকো, হয়তো একসাথে ঘুমাচ্ছো, কিন্তু অনেক দূরত্ব আছে, এবং এ ব্যাপারে কিছুই করার নেই। সংক্ষেপে, সংযোগ বিচ্ছিন্ন হয়ে গেছে।”

প্রগতি আমেরিকান মনোবিজ্ঞানী জন গটম্যান এবং তার সম্পর্কের চার ঘোড়সওয়ার তত্ত্ব থেকে একটি ইঙ্গিত গ্রহণ করেন। অ্যাপোক্যালিপসের চার ঘোড়সওয়ারের মতো, গটম্যানও চার ঘোড়সওয়ার বা চারটি আচরণের তত্ত্ব দিয়েছেন যা একটি সম্পর্কের সমাপ্তি নির্দেশ করে। প্রগতি এই চারটি আচরণকে সংকটে থাকা বিবাহের নিখুঁত সূচক হিসাবে দেখেন এবং শেষের দিকে একটি অতিরিক্ত লক্ষণও প্রদান করেন।

সম্পর্কিত পাঠ: বিষণ্ণতা মোকাবেলার কার্যকরী পদক্ষেপ – আমাদের থেরাপিস্ট প্যানেল আপনাকে জানাচ্ছেন

1. সমালোচনা

“ অন্য ব্যক্তিকে, তার পোশাক, চুল, অভ্যাস ও চালচলন, রান্নার মতো দক্ষতা বা তার আয় নিয়ে ক্রমাগত সমালোচনা করা একটি স্পষ্ট ইঙ্গিত যে আপনি সংকটের চরম পর্যায়ে রয়েছেন,” বলেন প্রগতি। এটি অন্য ব্যক্তির পরিচয় বা আত্মবোধের উপর একটি আক্রমণ। এটি এমন একটি আচরণ যার উদ্দেশ্য কেবল আঘাত করা ছাড়া আর কিছুই নয়।

এটা মনে রাখা গুরুত্বপূর্ণ যে সমালোচনা এবং অভিযোগ দুটি ভিন্ন শব্দ। উদ্বেগ বা অভিযোগ প্রকাশ করা, যখন কার্যকরভাবে করা হয়, তখন তা গঠনমূলক আচরণ। অভিযোগ এমন বিষয়গুলি নিয়ে হয় যার সমাধান করা প্রয়োজন। কিন্তু সমালোচনা যখন ক্রমাগত করা হয়, তখন এটি যার উদ্দেশ্যে করা হচ্ছে তার প্রতি ব্যক্তিগত আক্রমণের মতো মনে হয়।

সম্পর্কিত পাঠ: আবেগগতভাবে দূরত্ব বজায় রাখা জীবনসঙ্গীর সাথে বিবাহিত জীবন

2. অবজ্ঞা

ক্রমাগত সমালোচনার পরেই সর্বদা অবজ্ঞা আসে। এটি একটি পূর্বাভাসযোগ্য ধরণ। সমালোচনার মাত্রা যখন যথেষ্ট পরিমাণে বেড়ে যায়, তখন যে ব্যক্তি অবজ্ঞা প্রদর্শন করছে সে স্বয়ংক্রিয়ভাবে নিষ্ঠুর এবং অসম্মানজনক হয়ে ওঠে।

আমরা এই বিষাক্ত আচরণকে ব্যঙ্গ, উপহাস, উপহাস এবং অসম্মান প্রদর্শনের মাধ্যমে পরিপূরক করি। "যদি আপনি আপনার সঙ্গীর সাথে অবজ্ঞাপূর্ণভাবে কথা বলতে দেখেন, তাহলে নিজের দিকে নজর রাখুন, কারণ এটি হয় বিবাহকে সংকটে ফেলে, অথবা বিবাহ সংকটের লক্ষণ," প্রগতি বলেন।

3. প্রতিরক্ষামূলকতা

আক্রমণের শিকার হলে আত্মরক্ষামূলক হওয়া একটি স্বাভাবিক প্রতিক্রিয়া। আপনি বা আপনার সঙ্গী যদি ক্রমাগত আত্মরক্ষার চেষ্টা করেন, তবে খুব সম্ভবত তিনি নিজেকে আক্রান্ত বোধ করছেন। কিন্তু একটি যুক্তিসঙ্গত উদ্বেগের মুখে আত্মরক্ষামূলক প্রতিক্রিয়া দেখানো পরোক্ষ -আক্রমণাত্মক উপায়ে সঙ্গীকে দোষারোপ করা ছাড়া আর কোনো কাজে আসে না। প্রগতি বলেন, “যখন আপনি আত্মরক্ষামূলক হন, তখন আপনি কেবল নিজের সত্যকেই প্রমাণ করতে চান।”

এটি যোগাযোগের ক্ষেত্রে একটি বাধা হিসেবে কাজ করে এবং এটি একটি স্পষ্ট লক্ষণ যে বিবাহ সংকটে রয়েছে। অন্যদিকে, একটি সুস্থ সম্পর্কের ক্ষেত্রে, একজন ব্যক্তির তার সঙ্গীর অভিযোগ বা উদ্বেগের প্রতি প্রতিক্রিয়া হল তার অনুভূতির স্বীকৃতি এবং দায়িত্ব গ্রহণ।

4. স্টোনওয়ালিং

সম্পর্কের এই মারাত্মক আচরণগত ধরণগুলির শেষ পর্যায় হল পাথর মারা। এটি উপরের সমস্ত কিছুর প্রতিক্রিয়া হিসাবে ঘটে। সম্পর্কের এই পর্যায়ে, নেতিবাচক আচরণ এবং যোগাযোগের ধরণে আচ্ছন্ন হয়ে, একজন ব্যক্তি কেবল নিজেকে সরিয়ে নেয় এবং প্রতিক্রিয়া জানাতে অস্বীকার করে। একে পাথর মারা বলা হয়।

প্রগতি একটি উদাহরণ দেন। “আপনার সঙ্গী কিছু বলেন এবং আপনি উটপাখির মতো মুখ ফিরিয়ে নেন, মনে মনে ভাবেন, ‘এই লোকটার কথায় কোনো যুক্তি নেই। এর জবাব দিয়ে কোনো লাভ নেই।’” এই পর্যায়ে, আপনার এবং আপনার সঙ্গীর মধ্যে যোগাযোগের পথটি পুরোপুরি ভেঙে যায়। এর চেয়ে স্পষ্ট ইঙ্গিত আর হতে পারে না যে, যোগাযোগ ছাড়া কোনো সংকট থেকে বেরিয়ে আসা সম্ভব নয়। দাম্পত্য সংকটকালে আবেগীয় নীরবতা অবলম্বন করা হলো একটি চিরায়ত ‘যা করা উচিত নয়’ তার উদাহরণ।

২. অপব্যবহার

দুঃখজনকভাবে, নির্যাতনের উল্লেখ ছাড়া ‘সম্পর্কের সংকটের লক্ষণ’-এর তালিকা অসম্পূর্ণ থেকে যায়। শারীরিক, মানসিক, যৌন ও মৌখিক নির্যাতন । নির্যাতনমূলক সম্পর্ক বিষাক্ত এবং এর অবশ্যই অবসান ঘটাতে হবে।

যদি আপনি অথবা আপনার সঙ্গী অন্য কারো হাতে নির্যাতনের শিকার হন, তাহলে এটি স্পষ্ট ইঙ্গিত দেয় যে আপনার সম্পর্ক গভীর সংকটে রয়েছে। নির্যাতন একটি প্রবণতা এবং প্রায়শই পুনরাবৃত্তি হয়। অন্য ব্যক্তির বারবার ক্ষতি করার ইচ্ছা এবং ক্ষমতা সম্পর্কের ভিত্তিকে স্পষ্টভাবে ভেঙে ফেলা, এবং এটিকে গুরুত্ব সহকারে নেওয়া উচিত।

সম্পর্কিত পঠন: নারীরা কেন নির্যাতনমূলক সম্পর্কে থেকে যান তার ৮টি কারণ?

বৈবাহিক সংকট থেকে বাঁচতে ৮টি বিশেষজ্ঞ টিপস

বৈবাহিক সংকট মোকাবেলা করতে শেখার মাধ্যমে বৈবাহিক সংকটের সমাধান করা সম্ভব। এটি কতটা কঠিন বা সহজ হবে তা বিভিন্ন কারণের উপর নির্ভর করে। সংকট সৃষ্টিকারী নির্ণায়ক ঘটনার আগে (অথবা ছোট ছোট ঘটনাগুলির ধারাবাহিকতা যা একটি পূর্ণাঙ্গ সংকটের দিকে পরিচালিত করে), আপনার সম্পর্কের স্বাস্থ্য এবং আপনার সঙ্গীর সাথে আপনার বন্ধন কেমন ছিল? সংকটের মাত্রা কী? যোগাযোগের সঠিক ধরণে আপনি কতটা সজ্জিত? শেখার, পরিবর্তন করার এবং উন্নতি করার জন্য আপনি কতটা উন্মুক্ত?

প্রগতি ৮টি বিষয়ের উপর তার পরামর্শ দেন যা আপনাকে বৈবাহিক সংকট মোকাবেলা করতে শিখতে সাহায্য করতে পারে।

১. থেরাপির মাধ্যমে সাহায্য নিন

বৈবাহিক সংকট হলো বিয়ে বা আপনার সম্পর্ক পুরোপুরি ভেঙে যাওয়ার আগের শেষ পর্যায়। এ কারণেই প্রগতি প্রথমেই একজন ভালো ফ্যামিলি থেরাপিস্টের কাছে থেরাপি নেওয়ার পরামর্শ দেন, যদি আপনার সেই সামর্থ্য থাকে এবং খরচ বহন করতে পারেন। তিনি জোর দিয়ে বলেন যে, বৈবাহিক সংকটকালীন কাউন্সেলিং এমন কারো কাছ থেকে নেওয়া উচিত যিনি আপনাকে আপনার যোগাযোগের ধরণগুলো কোথা থেকে শিখেছেন, তা বুঝতেও সাহায্য করতে পারেন।

তিনি থেরাপির আরেকটি গুরুত্বপূর্ণ সুবিধা সম্পর্কে বলেন। "আমাদের এই ধরণের সংযোগমূলক সংস্কৃতিতে, যেখানে আমরা সমাজের প্রত্যাশা দ্বারা প্রভাবিত হই, থেরাপি আপনাকে আপনার চাওয়া সম্পর্কে স্পষ্ট হতে সাহায্য করে।"

বৈবাহিক সংকটের সময়ে একজন থেরাপিস্ট অত্যন্ত প্রয়োজনীয় বস্তুনিষ্ঠতা প্রদান করতে পারেন। একটি বস্তুনিষ্ঠ সহায়তা ও পথনির্দেশনা ব্যবস্থা আপনাকে বর্তমান সমস্যাগুলোকে আরও স্বচ্ছতার সাথে দেখতে এবং বাস্তবসম্মত সমাধানের দিকে পরিচালিত করতে সাহায্য করবে। আপনি যদি বৈবাহিক সংকট বা আপনার দাম্পত্য জীবনের কোনো দুর্দশাগ্রস্ত পর্যায়ের সম্মুখীন হন, তবে বোনোবোলজির দক্ষ ও অভিজ্ঞ বিশেষজ্ঞদের প্যানেল আপনাকে সাহায্য করার জন্য রয়েছে।

২. আপনার নিজের শৈশবের ধরণগুলি দেখুন।

আমরা সকলেই শৈশব থেকেই আমাদের আচরণের ধরণ শিখি। বিয়ের দৈর্ঘ্য যাই হোক না কেন - ৭ বছরের বৈবাহিক সংকট, অথবা ২০ বছরের বৈবাহিক সংকট, অথবা এমনকি বাল্যবিবাহের সংকট - এর শিকড় আমাদের শৈশবের ধরণ এবং সংযুক্তির ধরণে ফিরে যেতে পারে।

সাধারণত, এই বিষয়গুলি নিয়ে কাজ করার জন্য, একজন পেশাদারের সাথে কাজ করার পরামর্শ দেওয়া হয় যাতে আপনি উদ্ভূত আবেগগুলিকে নিয়ন্ত্রণ করতে পারেন। অথবা আত্মসমালোচনা করুন এবং আপনার সম্পর্কের মধ্যে দ্বন্দ্বের মধ্য দিয়ে যাওয়ার সময় যে অনুভূতিগুলি আসে সেগুলি সম্পর্কে জার্নাল করুন। এটি আপনাকে আপনার অবচেতন চিন্তাভাবনার ধরণগুলি সনাক্ত করতে সহায়তা করতে পারে।

৩. রাগের সমস্যাগুলি পরিচালনা করুন

প্রগতি দৃঢ়ভাবে রাগের সমস্যাগুলি পরিচালনা করার পরামর্শ দেন, যদি আপনার রাগের সমস্যা থাকে। "যদি আপনার রাগের সমস্যা থাকে, তাহলে আপনাকে সেগুলি নিয়ে কাজ করতে হবে। কে তাদের উত্তেজিত করেছে তা নয়। যদি একজন ব্যক্তি বিবাহে নিজেকে নিয়ন্ত্রণ করে, তাহলে তারা স্বয়ংক্রিয়ভাবে বিবাহের ৫০% উন্নতি করছে।"

নিজের উপর এবং নিজের রাগের সমস্যাগুলোর উপর কার্যকরভাবে কাজ করতে, আপনি রাগ নিয়ন্ত্রণের বিভিন্ন কৌশল চেষ্টা করতে পারেন , যেমন গভীর শ্বাস-প্রশ্বাসের ব্যায়াম, ইতিবাচক আত্ম-কথন এবং ধ্যান। একজন বিশ্বস্ত বন্ধুর সাথে নিজের অনুভূতি নিয়ে কথা বলাও রাগ নিয়ন্ত্রণের আরেকটি কার্যকর উপায়। রাগ নিয়ন্ত্রণের উদ্দেশ্যে লেখা স্ব-সহায়ক বই এবং অনলাইন কোর্স—বিনামূল্যে বা অর্থের বিনিময়ে—এমন অনেক শিক্ষামূলক উপকরণের মধ্যে কয়েকটি যা আপনাকে সাহায্য করতে পারে। এছাড়াও, রাগের সমস্যার মূলে পৌঁছাতে এবং তা নিয়ন্ত্রণ করতে একজন থেরাপিস্টের পরামর্শ নেওয়ার কথা বিবেচনা করা যেতে পারে।

৪. দোষারোপের খেলা থেকে বিরত থাকুন

যদি আমাদের বলতে হয় যে তোমার দাম্পত্য জীবনে সংকটের সময় কী করা উচিত নয়, তাহলে তা হবে এই। দোষারোপের খেলায় জড়িয়ে পড়ো না। বরং দায়িত্ব নাও। প্রগতি বলে, “যদি আমাকে রাস্তা পার হতে হয় বা গাড়ি চালাতে হয়, তাহলে অন্য কেউ হয়তো লাফিয়ে পড়তে পারে। কিন্তু আমাকেই সতর্ক থাকতে হবে, কারণ আমি চালকের আসনে আছি।”

দায়িত্ব নেওয়ার অর্থ এই নয় যে আপনাকে চাপের কাছে নতি স্বীকার করতে হবে, বা এমন ভুলের দায় নিতে হবে যা আপনি করেননি, কিংবা আপনার মূল্যবোধের সাথে আপোস করতে হবে। এর অর্থ হলো, আপনার অংশের দায়িত্ব গ্রহণ করা। আপনি যে ভুলগুলো করেছেন, তা স্বীকার করে নেওয়া। নিজের ভেতরের দিকে তাকানো এবং নিজের দুর্বলতাগুলো শুধরে নেওয়ার জন্য কাজ করা। তা সাত বছর পরের দাম্পত্য সংকটই হোক বা বিয়ের শুরুর দিকের সংকট, দোষ চাপানোর চেষ্টা আপনাকে একই নেতিবাচক চক্রে ফেলে দেবে। শুধুমাত্র সক্রিয় দায়িত্ববোধের মাধ্যমেই দুজন মানুষ সমাধানের দিকে কাজ করতে পারে।

সম্পর্কিত পাঠ: মধ্যবয়সের সংকট যেভাবে আপনার দাম্পত্য জীবনকে প্রভাবিত করে

5. নিজের সাথে সৎ হন

প্রগতি একজনকে নিজের সাথে সৎ থাকার পরামর্শ দেয় এবং জিজ্ঞাসা করে, "আমার বিবাহে আমি কতটা খাঁটি?", "বিবাহ থেকে আমি কী পাচ্ছি?", "আমি কীসের সাথে আপস করতে পারি?", এবং "আমার অ-আলোচনাযোগ্য কী?" সংকট থেকে বেরিয়ে আসার জন্য প্রক্রিয়ার প্রতিটি পর্যায়ে আপনার নিজের সাথে সততা এবং আন্তরিকতার প্রয়োজন হবে।

প্রগতি একটি উপযুক্ত উদাহরণ দিয়েছেন। “হতে পারে আপনি বুঝতে পারলেন যে আপনার সঙ্গীর কোনো একটি বিশ্বাস আপনার মূল্যবোধের পরিপন্থী । কিন্তু তারপরেও আপনি সম্পর্কটি রাখতে চাইতে পারেন, কারণ এর সাথে সন্তান জড়িত, অথবা এটি আপনার জন্য আর্থিকভাবে প্রয়োজনীয়। আপনাকে নিজেকেই প্রশ্ন করতে হবে যে এই বিয়েটি আসলে কীসের চাহিদা মেটাচ্ছে। কেবল তখনই আপনি নিজের অনুভূতিগুলোকে আরও ভালোভাবে সামলাতে শুরু করতে পারবেন।”

"তুমি সিদ্ধান্ত নেবে যে এগুলোই আমার সাথে থাকতে পারে, আর এগুলোই হল অ-আলোচনাযোগ্য বিষয়। পরবর্তী পর্যায়ে, তুমি ভাববে যে দশটি জিনিসের সাথে তুমি থাকতে পারো না, আর কোন জিনিসের উপর তুমি কাজ করতে পারো। হয় তুমি এটা নিয়ে কাজ করতে চাইবে, নয়তো ছেড়ে দেবে।" উদাহরণস্বরূপ, নির্যাতনের ক্ষেত্রে, তুমি হয়তো সিদ্ধান্ত নিতে পারো যে আমি নির্যাতনের সাথে আপস করতে পারব না এবং বরং একটি পরিচালিত বিচ্ছেদ বা বিবাহবিচ্ছেদের মধ্য দিয়ে জীবনযাপন করব।

কিন্তু এই সবকিছুর জন্য, আপনাকে প্রথমে নিজের সাথে সৎ হতে হবে। সততা আপনাকে আপনার সীমানা নির্ধারণ করতে এবং আপনার জন্য সঠিক পদক্ষেপ গ্রহণ করতে সাহায্য করবে।

৬. সমস্যার উপর মনোযোগ দিন

যখন সমস্যাগুলি সময়ের সাথে সাথে আরও তীব্র হয় বা জটিল হয়, তখন স্পষ্টভাবে তাদের উপর মনোযোগ দেওয়া কঠিন হয়ে পড়ে। আসলে, যা ঘটে তা হল আমরা সমস্যাটিকে ছোট করে দেখা সহজ করে তুলি এবং এটিকে একটি অস্পষ্ট সমগ্র হিসাবে দেখতে শুরু করি। ধীরে ধীরে, সমস্যাগুলির সেই অস্পষ্ট স্তূপ থেকে মনোযোগ সরে যায় এবং একজন ব্যক্তির দিকে চলে যায় যাকে আমরা আমাদের সমস্যার মূল হিসাবে দেখতে শুরু করি।

প্রগতি মানুষকে সমস্যাটিকে অন্য ব্যক্তির আচরণের সাথে যুক্ত না করে বা ব্যক্তিগতভাবে না নিয়ে, বরং মূল সমস্যার উপর মনোযোগ দিতে বলেন। তিনি বলেন, “সমস্যাটি হতে পারে আসক্তি, অপূর্ণ প্রত্যাশা, বা একটি ত্রুটিপূর্ণ পারিবারিক কাঠামো। আপনি যদি সমস্যাটির উপর মনোযোগ দেন, তবে এটি আপনাকে আপনার সঙ্গীর প্রেক্ষাপট বা তার মূল্যবোধের ভিত্তি কী, তা বুঝতে সাহায্য করতে পারে। এটি আপনাকে একটি সমাধানের দিকে এগিয়ে যেতেও সাহায্য করতে পারে।”

সম্পর্কিত পঠন: দম্পতি থেরাপির খরচ কত?

৭. তোমার মনো-আধ্যাত্মিক বিকাশের উপর মনোযোগ দাও

প্রগতি নিজের মানসিক-আধ্যাত্মিক বিকাশের উপর মনোযোগ দেওয়ার গুরুত্বের উপর জোর দেন। “আপনি নিজের উপর কাজ করতে শিখতে পারেন এবং উচ্চতর শক্তির কাছে আত্মসমর্পণ করতে পারেন। আপনি বুঝতে পারেন যে আপনার চেয়েও মহান একজন শক্তি আছে যা আপনাকে আপনার জীবনের অস্থিরতা থেকে বেরিয়ে আসতে সাহায্য করতে পারে।

"অনেকেই মনে করেন প্রার্থনা একটি দর কষাকষির হাতিয়ার। কিন্তু ইতিবাচক মনোবিজ্ঞান এবং মননশীলতা অধ্যয়নের উপর অনেক বৈজ্ঞানিক গবেষণা হয়েছে। যখন আপনি উচ্চতর শক্তির কাছে আত্মসমর্পণ করেন, তখন আপনি আপনার স্থিতিস্থাপকতা তৈরি করেন।"

অর্থপূর্ণ ও সচেতনভাবে জীবনযাপন করা দাম্পত্য সংকটের ক্ষেত্রে বিস্ময়কর ফল দিতে পারে, কারণ দাম্পত্য সংকট আসলে দুজন মানুষের ব্যক্তিগত সংকট। এটিকে জীবনযাত্রার পরিবর্তন বলে অভিহিত করে প্রগতি বলেন, “দৈনিক মননশীলতার চর্চা আপনার মনকে স্থির করতে সাহায্য করে, যা দাম্পত্য সংকট নামক ঝড়ের কেন্দ্রবিন্দু।”

তাছাড়া, নিজের আধ্যাত্মিক বিকাশের উপর মনোযোগ দেওয়া আপনাকে ব্যক্তিগত উদ্দেশ্যের অনুভূতি প্রদান করতে পারে। এটি আপনার নিজের নিয়ন্ত্রণে থাকা কিছুতে আপনার সুখের উৎস খুঁজে পেতে সাহায্য করবে। "যখন আপনার উদ্দেশ্য এবং পরিপূর্ণতার অনুভূতি থাকে, তখন সম্পর্কের ক্ষেত্রে আপনার অভাব কম থাকে," প্রগতি বলেন।

৮. দৃষ্টিভঙ্গি হারাবেন না

বৈবাহিক সংকটের সময় সচেতনতা নিয়ে বাঁচতে হবে, আরও বেশি করে। নিজের জীবনের দিকে তাকালে, নিজের গল্পের প্রধান নায়ক হিসেবে, দৃষ্টিভঙ্গি হারিয়ে ফেলা খুব সহজ হয়ে যায়। আমাদের মনের অজান্তেই আত্মরক্ষার প্রচেষ্টায় আমরা জিনিসগুলিকে ছোট করে দেখি বা অতিরিক্ত করে দেখি। এর অর্থ হল আমরা উভয়ই এমন বিষয়গুলিকে অতিরঞ্জিত করি যা পরিচালনাযোগ্য, এবং সেইসাথে বিপর্যয়কর সমস্যাগুলিকে উপেক্ষা করি।

দৃষ্টিকোণ থেকে জিনিসপত্র না দেখার অর্থ হল আমরা অল্প প্রচেষ্টাতেই ব্যাপক উন্নতি আশা করতে শুরু করি এবং সক্রিয় পদক্ষেপ নেওয়ার মাত্র কয়েক দিনের মধ্যেই হতাশ বোধ করি। ছোট ছোট বিজয় উদযাপন করতে, উন্নতি দেখতে এবং আমাদের পিঠ চাপড়াতে সক্ষম হওয়ার জন্য আমাদের এই যাত্রার সমস্ত পর্যায়ে দৃষ্টিভঙ্গি থাকতে হবে।

সমস্যাটির দৃষ্টিভঙ্গি খুঁজে বের করার জন্য আপনার যথাসাধ্য চেষ্টা করুন। যদি আপনি পারেন, তাহলে বস্তুনিষ্ঠ সমর্থন খুঁজুন যা আপনাকে জিনিসগুলিকে যেমন আছে তেমন দেখতে সাহায্য করবে।

বিবরণ

সর্বশেষ ভাবনা

জন গটম্যানের ৫:১ এর জাদুকরী অনুপাত নিয়ে একটি সুন্দর আলোচনার মধ্য দিয়ে প্রগতির সাথে আমাদের কথোপকথন শেষ হয়। তিনি আমাদের বলেন, “গটম্যান বলেছিলেন, দাম্পত্য জীবনের স্থিতিশীলতার জন্য প্রতিটি নেতিবাচক মিথস্ক্রিয়াকে অন্তত পাঁচটি ইতিবাচক মিথস্ক্রিয়া দ্বারা বাতিল করে দিতে হয়।” বিষয়টি পরিষ্কার করে বললে, আপনার সঙ্গীর উপর রেগে যাওয়া বা তার কোনো অনুরোধ উপেক্ষা করা হলো একটি নেতিবাচক মিথস্ক্রিয়া। আপনার সঙ্গীর প্রশংসা করা, স্নেহ প্রকাশ করা , বা তার সাথে মজার কিছু করা হলো একটি ইতিবাচক মিথস্ক্রিয়া।

একেবারে শেষে, তিনি আরও বলেন, “সকল ঋতু এবং ভালোবাসার সকল ছায়ার মধ্য দিয়ে লালন করাই একটি বিবাহের আসল লক্ষ্য হওয়া উচিত।” আপনার সঙ্গীর সাথে আপনার জীবনকে ঘনিষ্ঠভাবে দেখুন এবং দেখুন তাদের সাথে আপনার কতগুলি ইতিবাচক এবং নেতিবাচক মিথস্ক্রিয়া হয়েছে। যখন সবকিছু বলা হয়ে যায়, তখন ৫:১ এর সেই জাদুকরী অনুপাত পরিচালনা, বজায় রাখা এবং উন্নত করার চেষ্টা করুন।

আত্ম-নাশকতামূলক আচরণের ১১টি উদাহরণ যা সম্পর্ক নষ্ট করে

আপনার জীবনসঙ্গীর সাথে প্রেম করার ১১টি সুন্দর উপায় – আপনার দাম্পত্য জীবনে নতুন মাত্রা যোগ করুন

তুমি কি একই সাথে দুজন মানুষের প্রেমে পড়তে পারো?

আপনার অবদান কোনো দাতব্য অনুদান হিসেবে গণ্য হবে না । এর মাধ্যমে বোনোবোলজি বিশ্বের যেকোনো ব্যক্তিকে যেকোনো কিছু শিখতে সাহায্য করার লক্ষ্যে আপনাদের কাছে নতুন ও হালনাগাদ তথ্য পৌঁছে দেওয়ার কাজ চালিয়ে যেতে পারবে।

আমাদের সম্পাদকীয় প্রক্রিয়া দেখুন

আমাদের পর্যালোচনা বোর্ডের সাথে দেখা করুন

মতামত শেয়ার করুন

আপনার প্রতিক্রিয়া কি?

×

সহায়ক একটি ত্রুটি রিপোর্ট করুন অন্যান্য

জমা দিন