Strah od intimnosti: Znakovi, uzroci i načini da ga prevaziđete

Spread ljubav

Da li aktivno izbjegavate fizički kontakt s ljudima? Da li imate historiju nestabilnih veza? Da li se upuštate u serijska zabavljanja? Da li vam je izuzetno teško da se obavežete ili izrazite svoja osjećanja i emocije? Da li imate problema s povjerenjem i nisko samopoštovanje? Ako je vaš odgovor na bilo koje/sva gore navedena pitanja potvrdan, onda možda imate strah od intimnosti.

Jesi li jedini/a koji/a se suočava s ovim problemima intimnosti? Ne. istraživanje pokazuje da 2.5% populacije pati od anksioznog poremećaja intimnosti. Ali zašto intimnost izaziva anksioznost kod nekih ljudi? Uz pomoć psihologa Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), koja se specijalizirala za savjetovanje o vezama i racionalno-emotivno-bihejvioralnu terapiju, istražimo detaljnije strah od intimnosti, zajedno s nekoliko korisnih savjeta o tome kako ga efikasno upravljati.

Šta je strah od intimnosti?

Dr. Bhonsle objašnjava: „Jednog lijepog dana, vaš jezik se opeče vrućom vodom. I zbog toga postajete previše oprezni kad god konzumirate vruću tekućinu. Sada ste oprezni prema svemu što bi vam potencijalno moglo opeći usta. Idete do te mjere da pijete hladna pića zimi. Upravo tako funkcionira strah od intimnosti. Budući da vas je život opekao ili su vas ljudi koji bi trebali brinuti o vama učinili nesigurnima i uplašenima u vrlo ranoj dobi, gubite povjerenje u cijelu ideju intimnih veza.“

"Težnja za intimnošću postaje ponižavajuće putovanje za vas, putovanje ispunjeno odbacivanjem, osuđivanjem," gasno osvetljenje, zloba i loše strategije. Sama pomisao da se ponovo nađete u sličnoj situaciji (onoj koja podsjeća na vašu prošlost) uzrokuje vam mnogo emocionalne boli. Dakle, možete prakticirati izbjegavanje intimnosti i na kraju sabotirati veze.

Neki od znakova straha od intimnosti su očigledni, dok drugi možda nisu toliko očigledni. Čak i ako ih ne možete u potpunosti eliminisati, rad na njihovom efikasnom upravljanju je također odličan prvi korak. Kako prevazići strah od intimnosti? Koji su njegovi uzroci i različite vrste? Odgovorimo na sva ova i druga pitanja. Čitajte dalje da biste saznali!

Srodno čitanje: Nedostatak naklonosti i intimnosti u vezi - 9 načina na koje to utiče na vas

Uzroci straha od intimnosti

Fobija od intimnosti obično je duboko ukorijenjena u prošlim traumama. Također nije tajna da ljudi kojima je kao djeci rečeno da svoje probleme zadrže za sebe, često imaju poteškoća s suočavanjem sa svojim osjećajima kao odrasli. Do sada već imate neku ideju da su problemi s povjerenjem, nisko samopoštovanje i disfunkcionalne porodične veze dio složenog ekosistema emocija koji mogu kod osobe izazvati osjećaj opreza prema vezanosti i intimnosti. Razgovarajmo malo više o razlozima zašto ljudi razvijaju strah od intimnosti:

1. Trauma iz djetinjstva

Kada djeca odrastaju okružena odraslima koji žele biti vrlo privatni, to ih uči da i oni šute o svojim problemima. Neka domaćinstva ne potiču ljubavne zagrljaje/umirujuće dodire. Stoga, kada njihovi partneri pokušaju da ih umire nježnim dodirom, oni se brane i odlaze. Trauma se također može odnositi na djecu koja su izložena ismijavanju kada eksplicitno iznesu svoje želje. To uzrokuje da se zatvore na neodređeno vrijeme.

Dr. Bhonsle objašnjava: „Vaša porodična dinamika postaje vaša osnova za mjerenje blagostanja/sreće. Ako vaš otac mrzi porodicu vaše majke i ako se vaši roditelji ne slažu, počinjete vjerovati da je to univerzalna istina. Postajete predrasuđeni na način da ako intimni odnosi ne postoje u vašoj kući, ne postoje nigdje drugdje u svijetu, osim u filmovima. Dakle, ili razvijate anksiozni stil vezanosti (bojite se bliskosti) ili…“ izbegavanje vezivanja stil (zaklinjete se na obaveze)."

2. Fizičko, emocionalno ili seksualno zlostavljanje

Ponekad biramo partnere koji se pokažu štetnima za naše mentalno/fizičko blagostanje. Oni nam oduzimaju bajkovite ideje o ljubavi i zamjenjuju ih ciničnim pogledom na život. Godinama kasnije, kada se nađemo u društvu onih koji nas zaista vole i brinu o nama, postajemo iscrpljeni zbog zidova kojima smo se okružili. Dakle, ako ste se u prošlosti suočili s bilo kakvom vrstom zlostavljanja, to direktno utiče na vašu nemogućnost da vjerujete ljudima.

3. Nesigurnost i nisko samopoštovanje

Da li se upuštate u spiralne krugove poput: „Ne zaslužujem svog partnera i on je previše dobar za mene“, „Mora da sam imao sreće“ ili „Kako se tako divna osoba mogla zaljubiti u mene?“ Sve su to znakovi niskog samopoštovanja u vezi i ukazuju na to da niste zaista u miru sa sobom. Budući da imate nisko samopoštovanje, bojite se da se ljudima neće svidjeti vaše pravo ja. Stoga izbjegavate da im pokažete pravu sliku i stavljate masku za koju znate da će im se svidjeti.

4. Prirodna odbojnost prema intimnosti

Ne možemo eliminirati mogućnost urođene nesklonosti ili odbojnosti prema intimnosti. Dr. Bhonsle citira neorganizovan stil vezivanja kao mogući razlog za to. On kaže: „Ako imate ovaj stil vezanosti, vjerujete da će vas ljudi kojima vjerujete povrijediti. Kao dijete, vjerovali ste nekim pojedincima, a oni nisu nagradili to povjerenje. Vaša situacija s brigom o drugima bila je haotična i nedosljedna. Dakle, sada želite ljubav, ali odbacujete sigurnost i gledate na to sumnjičavo. Stvarate probleme kada ih nema kako bi vaša trenutna veza mogla odgovarati vašoj prošlosti.“

Vrste intimnosti

Intimnost dolazi u različitim oblicima ...koji se manifestuju na različite načine u vašim interakcijama s ljudima oko vas. Važno je graditi na ovim različitim vrstama intimnosti i njegovati ih kako biste mogli izgraditi zdrave odnose - posebno one koje dijelite sa svojom voljenom osobom. Od emocionalne i fizičke do duhovne i intelektualne, intimnost može postojati u širokom spektru. Iako bi se, idealno, ljudi u romantičnim vezama trebali povezivati na svim ovim nivoima, sljedeće tri široke vrste intimnosti su neophodne za zdrave, dobro zaokružene odnose:

1. Emocionalna intimnost

Šta je emocionalna intimnost? To je kada se vaš partner osjeća ugodno govoreći o svojim emocijama bez straha od bilo kakve osude. Žene se obično fokusiraju na emocionalna intimnost više nego muškarci zbog društvenog uslovljavanja o tome kako muškarci trebaju da se nose sa svojim emocijama. Ne uče ih se da budu otvoreni i da prihvataju sve što osjećaju, a to rezultira razvojem problema u intimnosti.

Nedostatak emocionalne intimnosti u vezi, karakteriziran sklonošću razgovora o vlastitim osjećajima i emocijama te oprezom prema ranjivosti, jedan je od najupečatljivijih znakova straha od intimnosti. Osoba koja pokazuje ove znakove vjerojatno će se povući kada se suočava s teškim emocijama i radije će provoditi vrijeme sama dok ne savlada svoj unutarnji nemir.

2. Fizička intimnost

Fizička intimnost se često pogrešno shvata i stavlja u isti okvir kao i seksualna intimnost. Iako je to dio toga, intimnost u fizičkim vezama ide dalje od seksualne intimnosti s partnerom. Fizička intimnost također uključuje nježne geste i radnje poput maženja, grljenja, držanja za ruke i ljubljenja. To može biti jednostavan zagrljaj kada se vratite kući ili nježni poljubac koji vas podsjeća da ste voljeni. To može biti tapšanje po leđima ili nježni stisak ruke. Ovi gestovi su važni u svakoj ljubavnoj vezi i ne smiju se izostaviti.

3. Intelektualna intimnost

Neko je s pravom rekao da je seksi kada vam neko dozvoli da uđete u svoj um i vidite sve lude stvari u njemu. Razlog zašto je to toliko privlačno je taj što odiše osjećajem samopouzdanja u vašoj vezi. Kada dijelite svoje ideje, misli i uvjerenja sa svojim partnerom, prihvatate ranjivost u njenom najčistijem obliku. Zato... intelektualna intimnost može biti najteža vrsta za opuštanje. I ne samo s romantičnim partnerom, već i s prijateljima ili članovima porodice.

Uobičajeni znakovi straha od intimnosti

Sjećaš li se one scene iz filma 500 dana ljeta, kada Summer kaže: „Samo smo fr...“, na što je Tom prekida rekavši: „Ne! Nemoj to da se praviš sa mnom! Ovako se ne ponašaš prema svojoj prijateljici! Ljubljenje u kopirnici? Držanje za ruke u IKEI? Seks pod tušem? Hajde!“

Pa, Summerin lik je prilično tačan prikaz kako može izgledati strah od intimnosti. Ako su se njeni postupci činili razumljivim, sada se možda pitate: „Da li i ja imam fobiju od intimnosti?“ Pogled na neke od najčešćih znakova izbjegavanja intimnosti može vam pomoći da razvijete određenu samosvijest o svojim obrascima ponašanja:

1. Na kraju sabotirate veze

Iako se čini da sve ide apsolutno dobro, počinjete preispitivati sve i stvarate probleme tamo gdje ih uopće nije bilo. Možete završiti... emocionalno udaljena ili se igrate naizmjenično, šaljući partneru svakakve pomiješane signale. Ovo je jedan od znakova da se bojite intimnosti, zbog čega možete svjesno ili podsvjesno raditi stvari koje odbijaju vašeg partnera jer je suočavanje s rastućom bliskošću previše za vas.

Dr. Bhonsle ističe: „Ponekad pozitivne emocije mogu izazvati strah od intimnosti. Pozitivan osjećaj susreta s nekim divnim pokreće vašu lošu sliku o sebi. Pitate se: „Kako gubitnik poput mene može dobiti nekoga tako divnog?“ Nemate visoko mišljenje o sebi i zato na kraju sabotirate sve značajne veze.“

2. Reći ne emocionalnim razgovorima

Da li je vaš partner nedavno želio razgovarati s vama o svojim problemima, ali ste ih izbjegavali cijelu sedmicu? Da li vas plaši pomisao na otvoreno govorenje o tome kako se osjećate? Da li se distancirate od svojih voljenih kako biste se zaštitili? Ili osjećate da... odgurni ljubav, a da toga nisi ni svjestanAko ste potvrdno odgovorili na ova pitanja, pokazujete neke klasične znakove straha od intimnosti.

Još jedan znak izbjegavanja emocionalne intimnosti je kompulzivna seksualna želja. Šta možete učiniti u takvim slučajevima? Možete odvojiti vrijeme za razgovore koje inače ne biste vodili, počevši s ljudima kojima najviše vjerujete. Počnite s malim stvarima, dijeljenjem osjećaja i emocija koje se ne čine previše preplavljujućim. Razgovor o svojim osjećajima svaki dan može vam pomoći da prevaziđete svoje strahove i postepeno se naviknete na ideju otvaranja drugima. Teško je, ali nije nemoguće.

Povezano štivo: 10 znakova da imate emocionalnu vezu s nekim

3. Izbjegavanje većine oblika fizičkog kontakta

Ako se distancirate od ljudi koji pokazuju svoju naklonost fizičkim dodirom, možda biste trebali razmisliti o sebi. Da li vas smetaju umirujući dodiri? Da li se osjećate neugodno kada je vaš partner ili romantični potencijal fizički naklonjen vama? Da li vam vaš stav prema fizičkom kontaktu smeta u stvaranju zdravih odnosa?

Izbjegavanje bliskosti sa voljenom osobom je doslovna manifestacija straha od fizičke intimnosti. Iako je sasvim u redu ne raditi stvari koje vam nisu prijatne, rad na razbijanju nezdravih obrazaca, nakon što razvijete samosvijest o njima, prvi je korak ka prevazilaženju straha od intimnosti. Budite verbalni o svom strahu umjesto da ga nespretno izbjegavate. Ovo će pomoći ljudima da saosjećaju s vama i neće ih natjerati da se osjećaju kao da ste samo hladna, bezosjećajna osoba koja ne mari za tuđe emocije.

4 savjeta stručnjaka za prevazilaženje straha od intimnosti

Recimo da vam se partner otvori o nečemu traumatičnom iz svoje prošlosti i da vam je prvi instinkt da ga zagrlite, utješite, smirite, ali se suzdržavate jer vam sama pomisao na intimnost uzrokuje emocionalnu bol. Ili vam osoba s kojom ste u vezi nekoliko mjeseci prvi put kaže „Volim te“, ali se ne možete natjerati da joj to uzvratite. Nastaje neugodna tišina i odlazite pod nekim izgovorom.

Sljedeće što se dogodi je da ih izbjegavaš kao kugu, a oni ostaju u agoniji zbog onoga što je pošlo po zlu. Prije nego što se okreneš, nađeš se usred još jedne nevolje. odnos push-pull od kojeg jedva čekate da se oslobodite. Ako vam ovo zvuči poznato i niz neispunjavajućih veza u vašoj prošlosti samo je učinio da još intenzivnije osjetite prazninu u sebi, vrijeme je da se oslobodite poricanja i učinite nešto u vezi sa svojom sklonošću da bježite od svake intimne veze.

Možda zvuči previše, ali prevazilaženje straha od intimnosti nije tako teško. Potrebno je strpljenje, smirenost i mnogo povjerenja u ljude koje volite. Samo sa dovoljno samopouzdanja i vjere možete se popeti na najviše planine. Hajde da se udubimo u sve načine na koje možete pomoći sebi i odgovorimo na najvažnije pitanje od svih: kako prevazići strah od intimnosti?

1. Upoznajte nove ljude bez predrasuda

Dr. Bhonsle savjetuje: „Kako prevladati strah od vode? Učenjem plivanja. A kako prevladati strah od vožnje? Sjedanjem u automobil i učenjem vožnje. Dakle, kako biste prevladali svoj strahovi u vezama, morate napraviti skok vjere i pustiti ljude unutra. Shvatit ćete da postoji čitav spektar različitih tipova ljudi i da nisu svi isti.

„Koristite svoje lične/subjektivne kriterije da ih procijenite na osnovu njihovih zasluga. Da li vam donose zadovoljstvo ili bol? Da li osjećate uzajamno drugarstvo s njima? Također, u svojim budućim vezama, prestanite biti predrasuđeni prema tuđim namjerama. Izbjegavajte pretjerano kritičko razmišljanje, budite otvorenog uma i budite vrlo neutralni.“

Srodno čitanje: 5 razloga zašto intimnost među parovima blijedi i kako to možete spriječiti

2. Situacija je možda ista, ali ti nisi

Kako izgraditi intimnost u braku ili vezama? Dr. Bhonsle naglašava: „Uvijek zapamtite da čak i ako se suočite sa sličnom situacijom (onom koja vas podsjeća na bolno sjećanje iz ranog djetinjstva), više nisi ista osoba. Stariji si, pametniji, mudriji, snalažljiviji i više si u kontaktu sa sobom. Uradio si malo samorefleksije i sada imaš bolje strategije za interakciju s ljudima. Dakle, iste situacije te možda neće pogoditi toliko teško sada jer je nivo emocionalne zrelosti drugačiji.”

3. Budite ljubazniji prema sebi, ne shvatajte odbijanje lično

Dr. Bhonsle savjetuje: „Ne shvatajte odbijanje ličnoNije da su te odbacili, pojedinca. Možda ne igraš važnu ulogu u planu koji su imali za sebe. Možda se ne uklapaš u njihovu viziju budućnosti. Možda osjećaju da nećete biti kompatibilni jedno s drugim. Bez obzira na razlog, nemoj odbijanje shvatiti kao komentar na vlastitu vrijednost.

Umjesto toga, iskoristite ovo kao priliku da razmislite o svojim izborima, obrascima ponašanja i načinima na koje možete poboljšati sebe. Ne da biste nekome dokazali da ste dostojni njihove ljubavi, već da biste postali najbolja moguća verzija sebe, tako da kada se pojavi prava osoba, budete sposobni izgraditi intimnu vezu s njom koja će služiti kao temelj trajne i ispunjavajuće veze.

Srodno čitanje: Kako ponovo vjerovati nekome nakon što vas je povrijedio – savjet stručnjaka

4. Potražite podršku i stručnu pomoć

Dr. Bhonsle ističe: „Važno je imati krug ljudi koji vam pružaju osjećaj sigurnosti (one koji neće kontaminirati svoje savjete predrasudama). Na primjer, samo iskren prijatelj vam može reći da ste nametljivi. Također, morate imati pristup profesionalnoj pomoći. Terapeut vam može objektivno dati savjet, pa čak i sačuvati vašu povjerljivost. Destigmatizirajte traženje pomoći za sebe i svoju porodicu.“

Često nam nedostaje objektivnosti da prepoznamo svoje nezdrave obrasce ponašanja, kao ni vještine i znanja da shvatimo odakle ti obrasci potiču. Tada saradnja sa stručnjakom za mentalno zdravlje može biti izuzetno korisna u suočavanju s traumama za koje niste ni znali da postoje. Ako prepoznate da se borite sa strahom od intimnosti i tražite pomoć da ga prevaziđete, vješti i iskusni savjetnici na Panel Bonobology je tu za vas.

Key Pointers

Ako imate strah od intimnosti u braku/bliskim vezama, to je vjerovatno rezultat traume iz djetinjstva, zlostavljanja ili niskog samopoštovanja.
Intimnost nije samo emocionalna; postoji i fizička, mentalna i duhovna intimnost
Faktori rizika koji će poslužiti kao prepreka u prevazilaženju ovog straha: gledanje na sve kroz pristrasnu prizmu
Da biste izbjegli samosabotiranje, počnite tako što ćete biti ljubazniji prema sebi i ne shvatajte odbijanje lično.
Ne ustručavajte se tražiti podršku prijatelja koji vam mogu dati iskren savjet i terapeuta koji će vam pomoći da se oporavite.

Neko ko se boji intimnih veza može izgledati kao da spolja odbija ljude. Ali sva ljudska bića potajno žude za društvom. Dr. Bhonsle kaže: „Mi smo društvene životinje i stvoreni smo da provodimo (ono što ja nazivam) 'mikro-regrutacije'. Stalno regrutujemo ljude i postavljamo pitanja poput: Da li bi bio moj prijatelj? Da li bi bio moj opunomoćenik? Da li bi bio moja žena/muškarac? Da li bi bio moj prijatelj za druženje?“

Osoba koja se boji intimnosti samo treba uložiti dodatni napor kako bi prevazišla svoje inhibicije i prihvatila ovu osnovnu ljudsku potrebu za iskrenim, iskrenim vezama. Strpljenje, briga i ljubav prema sebi mogu vam uveliko pomoći da prevaziđete te inhibicije.

Pitanja i odgovori

1. Kako se zbližiti s nekim ko ima problema s intimnošću?

Ne postoji tačan odgovor na ovo pitanje, ali naša najbolja pretpostavka bi bila da to učinite oprezno. Ako ste već pretpostavili da se boje intimnih veza, dajte im do znanja da ste im naklonjeni, ali nemojte se previše truditi da im se ušuškate. Iako pokušavate da se osjećaju voljeno i ugodno, to bi moglo imati suprotan efekat i da ih još više udalji.

2. Kako izlaziti s nekim ko se boji intimnosti?

U ovom slučaju, imati romantičnu vezu može biti izazovno (mogu biti serijski partneri). Ono što morate zapamtiti je da to ne rade namjerno. Ako romantične veze plaše vašeg partnera, podsjećajte ga svaki dan da... ljubav je bezuslovnaKada želite da se mazite, obavezno tražite njihovu dozvolu. Nemojte ih plašiti preemotivnim razgovorima i iznenadnim fizičkim kontaktom. Postupajte s njima s poštovanjem i nemojte pričati o njihovim strahovima s ljudima s kojima se ne osjećaju ugodno.

3. Šta nedostatak intimnosti radi osobi?

Nedostatak intimnosti s vremenom osobu čini sve ciničnijom. Može im biti teško da shvate svoje emocije i definitivno im je teško da se otvore drugima. Nedostatak intimnosti također može učiniti osobu opreznom prema fizičkoj bliskosti, čak i sa svojim romantičnim partnerima.

Zašto se muškarci distanciraju nakon intimnosti?

Da li vam je potrebna ljubav? Evo šta možete učiniti povodom toga

10 tužnih, ali istinitih znakova da je on doslovno nesposoban za ljubav

Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacijaTo će omogućiti Bonobology da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj težnji da pomognemo bilo kome u svijetu da nauči kako da uradi bilo šta.