Odbacujuće-izbjegavajuća vezanost: Znakovi, uzroci i načini prevazilaženja

Nisam znala da sam izlazila s nekim ko ima odbijajući stil vezanosti, sve do nedavno. Kada sam imala 21 godinu, moj dečko me je zbunjivao svojim ponašanjem. Ponekad je bio pun ljubavi i pažljiv, trudio se da se osjećam zbrinuto, pravio je planove za našu budućnost i na sve moguće načine pokazivao da sam ja "prava". Onda bi se iznenada distancirao. Rijetko se javljao na moje pozive, navodeći da je zauzet. Kada bismo se sreli, bio je hladan i nepristupačan. Bilo je kao da izlazim sa strancem. 

Jesam li u potrebi ili je on emocionalno nedostupan? Stalno sam se pitala. Naša veza se raspala, ali ne prije nego što je nanijela ozbiljnu štetu mom samopoštovanju i samopouzdanju. Sa svim novim informacijama i istraživanjima koja su nam bila na raspolaganju, postalo je jasno da sam izlazila s osobom s klasičnim ponašanjem odbijajuće-izbjegavajuće vezanosti. 

Dr. Šefali Batra (MD iz psihijatrije), psihijatar i kognitivno-bihejvioralni terapeut sa sjedištem u Kaliforniji, specijaliziran za savjetovanje o razdvajanju i razvodu, prekidu veze i problemima predbračne kompatibilnosti, dijeli tvrdnju da osoba s izbjegavajućom vezanošću „izbjegava emocionalnu vezu i kloni se emocionalne ovisnosti“. Da bismo to razumjeli, moramo naučiti o traumi vezanosti kod odraslih. Dozvolite mi da vam sve o tome ispričam. 

Šta uzrokuje stilove vezanosti? 

Davno pedesetih godina prošlog stoljeća, John Bowlby, britanski psiholog, predložio je revolucionarni koncept o vezanostiNjegova teorija je tvrdila da se sva djeca rađaju s urođenom potrebom da se vežu za druge kako bi preživjela. Sedamdesetih godina prošlog stoljeća, psihologinja Mary Ainsworth je ovaj koncept razvila korak dalje i predložila... teorija vezanosti koje danas poznajemo i koristimo. 

Prema njenim riječima, postoje različiti stilovi u vezi s time kako se ljudi vežu za druge, ovisno o njihovom odnosu u ranom djetinjstvu s primarnim starateljem. Djeca se mogu kategorizirati kao ona koja imaju sigurnost ili nesigurni stilovi vezivanjaPoremećaj nesigurne vezanosti uključuje sljedeće tipove:

• Anksiozna vezanost 
• Odbacujuće-izbjegavajuća vezanost 
• Strašljivo-izbjegavajuća vezanost 

Dr. Gaurav Deka (MBBS, postdiplomska diploma iz psihoterapije i hipnoze), međunarodno priznata terapeutkinja transpersonalne regresije i stručnjakinja za mentalno zdravlje i wellness koja se specijalizirala za rješavanje traume, kaže: „Ovi stilovi vezanosti su zbir vaših najranijih iskustava s ljubavlju, brigom i njegovanjem.“

Srodno čitanje: Traumatično povezivanje: Zašto ljudi ostaju u nasilnim vezama

Utjecaji nesigurnih stilova vezanosti na veze - prema mišljenju stručnjaka

Razgovarajmo o tome kako trauma iz djetinjstva utiče na veze u odrasloj dobi. Razumijevanjem načina na koji se odrasli vežu i povezuju s drugima, možemo poduzeti korake ka stvaranju zdravijih i ispunjenijih veza. Ovdje ćemo razgovarati o nekim efektima nesigurnih stilova vezanosti na romantične veze, kako navode studije i stručnjaci.

• Dr. Deka raspravlja o korelaciji između traume iz djetinjstva i odnosa u odrasloj dobi: „Način na koji su vas roditelji naveli da se osjećate kao dijete određuje kako komunicirate i reagujete na intimne veze kao odrasli.“
• Studija autora Bartolomej i Horowitz navodi da „iskustvo koje osoba ima sa svojim starateljem u djetinjstvu vodi do očekivanja istih iskustava u kasnijim vezama sa romantičnim partnerima“. 
• Prema našem stručnjaku dana, dr. Batri, „Otmirujuće-izbjegavajući stil ličnosti vrlo otežava partneru da ostane uz njih. Partner je često zbunjen oko toga šta bi trebao raditi. Ako su pojedinac i partner svjesni ovog stila ličnosti, onda mogu uložiti trud da svjesno rade na zdravijim međuljudskim interakcijama. Ako se obrazac odbacivanja-izbjegavanja nastavi, veza postaje toksična.“
• Psihoterapeut dr. Aman Bhonsle (doktor nauka, PGDTA), koji se specijalizirao za savjetovanje o vezama i racionalno-emotivno-bihejvioralnu terapiju, klasificira anksiozno-ambivalentni stil vezanosti kao „klasičan slučaj privrženih, anksioznih i sumnjičavih ljubavnika. Takvi partneri su i sami imali ambivalentne roditelje, koji vjerovatno nisu mogli ispuniti ulogu potpunog roditelja.“ 
• Visok nivo anksioznosti i opsesija stvaranjem "bliskih" romantičnih veza su način na koji anksiozno-izbjegavajuća osoba pristupa ličnim odnosima. Ove obrasce možete prepoznati kod privrženih parova gdje pokušavate shvatiti razliku između nezdrave emocionalne vezanosti i ljubavi. Ovo bi mogli biti znakovi poremećaja odvojenosti kod odraslih i mogu se pojaviti uz probleme s ljutnjom, problemima s povjerenjem i problemima s vezanošću.
• Mogu postojati razlike između strahljivih i odbacujuće-izbjegavajućih stilova, ali najveća sličnost je u tome što obično imaju neku vrstu traume koja datira još iz djetinjstva. Njihovi staratelji mogu biti nedosljedni u svojim odnosima i, kao rezultat toga, osoba razvija zbunjujuću mješavinu žudnje za intimnošću i izbjegavanja romantičnih veza. Može li se strahljiva izbjegavajuća osoba zaljubiti? Nije nemoguće, ali zahtijeva rad i trud oba partnera.
• Jasno je da rani obrasci vezanosti određuju vrste uvjeravanja u vezi koje su vam potrebne, kao i vaš siguran i nesiguran stil vezanosti.

Iako nije tako jednostavno reći da loše djetinjstvo utiče na odnose, u ovim teorijama postoji ključni element istine. Na primjer, ako su vaši roditelji bili sigurne, pune ljubavi osobe koje su vam posvećivale vrijeme i pažnju koja vam je bila potrebna, velike su šanse da ćete odrasti u odraslu osobu punu povjerenja, sigurno vezanu za sebe, s visokim samopoštovanjem, snažnim osjećajem sigurnosti i da možete lako voljeti. S druge strane, ako ste odrasli u domaćinstvu s nedosljednom komunikacijom u vezi i nedosljednom pažnjom, možete razviti... strah od napuštanja.

Šta uzrokuje odbacivajuće-izbjegavajuću vezanost? 

Šta uzrokuje poremećaj izbjegavajuće vezanosti ili poremećaj odvojenosti kod odraslih? Možda ste odrasli u okruženju gdje se na vašoj nezavisnosti insistiralo tokom ranog djetinjstva. Čak i od malih nogu, učili su vas da potiskujete svoj instinkt da tražite pomoć i, kao rezultat toga, odrasli ste samostalni, izbjegavajući intimnost i bojeći se pokazivanja bilo kakve ranjivosti. Roditelji djece s izbjegavajućom vezanošću obično minimiziraju potrebu za vezama, bilo kroz fizički dodir ili... emocionalna ranjivost. 

Takva djeca nauče da "isključe" svoje potrebe (ili barem pokušaju), ali ljudska potreba za povezanošću i njeno uskraćivanje čine sastavni dio njihovog razvoja i društvenih interakcija. Kao mehanizam suočavanja, mogu preusmjeriti svoju pažnju na druge zadatke i zakopati potrebu za vremenom, pažnjom i ljubavlju svojih roditelja. Razvijaju snažan osjećaj samodovoljnosti i uče da se ne oslanjaju na druge. Ova prisilna nezavisnost i emocionalna inteligencija nastavljaju se i u odrasloj dobi i kasnijim romantičnim vezama. Fokus kod takvih odraslih osoba je isključivo na njima samima i kao rezultat toga, možda neće biti u stanju dobro čitati društvene i lične odnose ili se prilagoditi potrebama svog partnera. 

Šta je odbacujuće-izbjegavajući stil vezanosti? 

Dakle, šta je odbacivajuće-izbjegavajuća vezanost (ili izbjegavajuća vezanost kako se često naziva)? Jednostavno rečeno, ljudi s ovom vrstom toksičnog stila vezanosti su previše nezavisni i mogu imati poteškoća u razvoju dugoročnih, smislenih i intimnih veza. Dokaz A: Moj bivši dečko! Dr. Batra dodaje: „Tipične karakteristike odbacivajuće-izbjegavajuće vezanosti su:

• Ne oslanjaju se na svog partnera 
• Govore svom partneru da se ne oslanja na njih 
• Izbjegavaju uspostavljanje emocionalne veze 
• Oni također odbacuju emocionalnu vezu sa svojim partnerom.

Ipak, oni ne žele da se veza raspadne. Oni jednostavno ne žele emocionalnu zavisnost i povezanost. To njihovom partneru otežava stvari. 

Dr. Deka dodaje: „The izbjegavajuće-odbacujući stil vezanosti pruža jasan uvid u to koliko su blisko povezana negativna iskustva iz djetinjstva i veze. Osoba s ovim stilom vezanosti teško se nosi s emocionalnom intimnošću. Svoju slobodu i nezavisnost daju prioritet iznad svega i stoga se mogu brzo osjećati ugušeno kada intimnost ili bliskost prevladaju u njihovim vezama. Ove ljude partneri često optužuju za emocionalnu distancu. Zbog osjećaja nelagode koji proizlazi iz osjećaja bliskosti, izbjegavajuće-odbacujuće osobe imaju tendenciju da odgurnu svoje partnere, lažu im, imaju afere ili čak prekinu njihove veze samo da bi povratile osjećaj nezavisnosti na koji su navikle. 

Srodno čitanje: Emocionalni prtljag – uzroci, znaci i načini suočavanja

Karakteristike osoba s odbacujuće-izbjegavajućim stilom vezanosti

Tipovi odbijajuće-izbjegavajuće vezanosti su zapravo prilično lako uočljivi. Ova kratka lista karakteristika može se mijenjati s vremenom, ali obično uključuje sljedeće: 

• Ljudi s ovim stilom vezanosti preferiraju biti sami i samodostatni te drže ljude na distanci.
• Skloni su da se osjećaju nelagodno u bliskim vezama
• Izbjegavaju situacije i ispunjavajuće veze koje su previše emocionalne ili intimne
• Ne smatraju romantične partnere neophodnim i preferiraju neobavezne avanture i kratke veze.
• Izbjegavaju sukobe ili nesuglasice i radije se povlače iz situacije
• Ne zanima ih šta drugi misle ili osjećaju i rijetko ulažu svjesni napor da to saznaju
• Izbjegavaju obaveze (bilo koje vrste)
• Plaše se da budu kontrolisani
• Rijetko izražavaju svoje emocije/strahove/anksioznosti i imaju loše komunikacijske vještine.

Prema istraživačima vezanosti, Fraley i BrumbaughOdrasli s odbacujuće-izbjegavajućim stilovima vezanosti mogu aktivno odlučiti da se ne uključuju u bliske odnose na preventivan način kako bi se zaštitili od odbacivanja ili sukoba. Također mogu potisnuti sjećanja na negativne događaje i teško im je izraziti vlastite osjećaje i interese. Sve ove osobine doprinose komplikaciji međuljudskih odnosa i zahtijevaju značajnu količinu samosvijesti i osjetljivosti da bi se prevladale.

8 znakova da imate odbacujuće-izbjegavajući stil vezanosti

Razgovarajmo o 8 uobičajenih znakova ljudi s odbacujuće-izbjegavajućim stilovima vezanosti koji se mogu pojaviti u ranoj odrasloj dobi. Važno je napomenuti da odbacujuće-izbjegavajući muškarac ne mora nužno pokazivati ​​sve ove osobine cijelo vrijeme, ili osobine odbacujuće-izbjegajuće žene neće uvijek ispunjavati sve ove uvjete. Provjerite da li se povezujete s nekim od ovih:

1. Imate visok nivo izbjegavanja intimnosti 

Što se ljudi zbližavaju, to će se osoba koja izbjegava i odbacuje više udaljavati od emocionalne bliskosti i odvajati se od veze. Emocionalna intimnost uzrokuje visok nivo nelagode. Ljudi s ovom vrstom vezanosti obično gube interes što je veza dublja, a zatim imaju tendenciju izbjegavati intimnost.

Zašto se onda oni koji izbjegavaju odnos vraćaju? Kada se njihovi partneri emocionalno udalje, oni koji izbjegavaju odnos imaju tendenciju da se vrate i ponovo usmjere svoju pažnju na vezu. 

2. Imali ste niz kratkih, površnih veza ili usputnih avantura 

Niski ulozi u neobavezne veze Ili avanture omogućavaju osobi koja izbjegava i odbacuje partnere da se prepuste intimnosti, ali pod vlastitim uvjetima. Budući da se ove vrste plitkih veza rijetko razvijaju u nešto dublje, ulozi su niski i u skladu s izbjegavanjem obaveza i bliskosti od strane osobe. 

3. Poznati ste po svojoj samostalnosti 

Ljudi koji su skloni odbacivanju i izbjegavanju drugih skloni su ekstremima u pogledu nezavisnosti. Mogu odbiti oslanjanje na druge da zadovolje svoje potrebe i teško im je tražiti pomoć. Budući da se oslanjaju samo na sebe, odbacivanje i izbjegavanje vezanosti karakteriziraju se ličnošću koja je pretjerano samouvjerena i oslanja se na sebe. 

Imaju istančan osjećaj za to ko su, šta vole, a šta ne, te koji su im životni ciljevi. U slučaju neromantičnih, ličnih veza, smatraju se onima koji 'ne zahtijevaju puno održavanja' i rijetko im je potrebno mnogo od drugih. S druge strane, ovo može dovesti do mnogih površnih odnosa. 

4. Vaša nemogućnost dijeljenja osjećaja jedan je od znakova da imate odbacujuće-izbjegavajući stil vezanosti.

Ljudi skloni odbacivanju i izbjegavanju teško se povezuju s drugima i izbjegavaju emocionalnu vezu. Ne otvaraju se u bliskim vezama i drže svoja osjećanja za sebe. To, zauzvrat, otežava razvoj trajnih veza. Emocionalna distanca zbunjuje i šteti partnerima ljudi sklonih odbacivanju i izbjegavanju. 

Srodno čitanje: 7 razloga zašto brzo gubite osjećaje prema nekome

5. Vaša pažnja i naklonost prema partneru ostaju nekonzistentne 

Najveća pritužba partnera odraslih osoba koje izbjegavaju i odbacuju pažnju je nepredvidljivost naklonosti. Veza može vrlo brzo preći iz redovne pažnje u zanemarivanje. Ovi nedosljedni obrasci se ponavljaju tokom cijele veze i mogu se smatrati vrstom nasilnog ponašanja.  

6. Pronalaženje grešaka i cjepidlačenje su vaše osnovne radnje 

Ličnost izbjegavajuće vezanosti će cjepidlačiti ili pronaći mane kod svog partnera u nesvjesnom pokušaju da sabotira vezu. Odjednom, navike ili izgled njihovog partnera postaju razlog za zabrinutost i zgodan razlog. razlog za raskidPotreba za sigurnošću je ogroman okidač za ovaj tip ličnosti, što dovodi do snažne potrebe za bijegom.  

7. Mrziš konflikte 

Ljudi sa izbjegavajućim stilom vezanosti imaju tendenciju da bježe od veza jer očekuju da će biti napušteni kada situacija postane izazovna ili kada je sukob neizbježan. U pokušaju da preduprijede ovo odbacivanje, povlače se iz situacije i u potpunosti izbjegavaju izvor sukoba. 

8. Ako se opirete ranjivosti i otvorenosti u vezama, to je još jedan znak da ste osoba koja izbjegava i odbacuje druge. 

Ljudi sa odbojno-izbjegavajućim stilom skloni su osuđivanju drugih kada otvoreno izražavaju osjećanja ili pokazuju bilo kakve naznake ranjivosti. Ovo nepovjerenje u to da su drugi ljudi dovodi do toga da su... označeni kao narcisi koji rijetko misle dobro o drugima (ali imaju pretjerano visoko poštovanje prema sebi). 

Šta izaziva odbacivačko-izbjegajuće ponašanje?

Sljedeći okidači mogu uzrokovati da se osoba koja izbjegava i odbacuje partnere povuče i pobjegne ili se pretvara da veza ne postoji:

• Bilo koja veza ili situacija u kojoj se osjećaju izvan kontrole 
• Nepredvidive situacije 
• Svađe ili sukobi
• Kritika i osuđivanje drugih 
• Zavisnost i ranjivost drugih 
• Kada njihov partner zahtijeva njihovo vrijeme ili pažnju 

Srodno čitanje: Kako natjerati izbjegavajuću osobu da vas juri i da vam nedostaje

Kako prevazići i formirati sigurne veze

Ako osjećate da pokazujete osobine osobe koja odbacuje i izbjegava, a želite imati duboku i uspješnu romantičnu vezu (ili bolje veze s drugima), postoje određeni koraci koje možete poduzeti prema oporavku. Međutim, nije uvijek stvar u tome kako popraviti obrasce ponašanja vezanosti koji odbacuju i izbjegavaju. I razvijanje sigurne... stil priloga ne znači da se nećete suočiti s problemima u svojim značajnim vezama. Međutim, bit ćete opremljeni alatima potrebnim za rješavanje istih na zdrav način.

Kako tretirati odbacivačko-izbjegavajući oblik privrženosti

U studija Simpsona i Rholesa, Vezanost odraslih, stres i romantične veze, Postoje savjeti o tome kako tretirati ponašanje odbacivanja i izbjegavanja privrženosti. U njemu se navodi: „Kada se suočavaju sa stresnim događajima, osobe s visokim izbjegavajućim sklonostima možda nisu u potpunosti svjesne da su uznemirene i (teže) niti žele niti traže pomoć od svojih partnera. S obzirom na svoje negativne, cinične radne modele, osobe koje izbjegavaju (bit će) motivirane da smanje ili obuzdaju bilo kakvu nevolju koju osjećaju tako što će se oslanjati na sebe, što im omogućava da ponovo uspostave nezavisnost, autonomiju i ličnu kontrolu.“ 

„Posljedično, izbjegavajuće osobe pokazuju ponašanja vezanosti koja im dozvoljavaju određeni kontakt s partnerima, ali na sigurnoj, emocionalno ugodnoj udaljenosti i pod uvjetima koje oni diktiraju.“ Evo nekoliko načina za prevladavanje ovog ponašanja i formiranje sigurnih vezanosti:

1. Ako želite izliječiti svoj nesigurni stil vezanosti, počnite poboljšanjem komunikacije s drugima 

Bilo da se radi o vašoj boljoj polovini ili o vašoj porodici i voljenima, biti otvoreniji o svojim osjećajima u sadašnjem trenutku i prihvatati potrebe i želje drugih je ključno. Bliski odnosi cvjetaju kada postoji siguran prostor za komunikaciju. Budite iskreni o tome kako se osjećate i budite otvoreni kada slušate druge. Čak i u situacijama kada u vezi postoje dvije izbjegavajuće strane, otvaranje komunikacijskih kanala može ići daleko. 

2. Osporite svoje uobičajene odgovore 

Biti svjestan svojih reakcija je prvi korak ka njihovoj promjeni. Mali koraci poput izgovaranja "da" kada biste rekli "ne" ili pristajanja na razgovor umjesto izlaska iz sukoba su sve načini da se potrudite sa svojim partnerom.

3. Budite svjesni 

Fokusirajte se na sadašnjost umjesto da se zadržavate na prošlosti ili zamišljate budućnost. Vodite dnevnik, samoreflektujte i radite na prihvatanju svojih emocija. Sve će vam ovo pomoći da tolerišete situacije koje mogu biti izvan vaše kontrole i druge potencijalne okidače. 

Srodno čitanje: Pomirenje s prošlošću – 13 mudrih savjeta

4. Zatražite pomoć

Najbolje što možete učiniti jeste da potražite dugoročno rješenje za oporavak. To bi podrazumijevalo pronalaženje profesionalnog terapeuta koji će vas pratiti i prepoznati vaše obrasce ponašanja. Promjena je uvijek neugodna i pomaže imati saveznika uz sebe koji će navijati za vas tokom ovog putovanja. 

5. Rad na samoregulaciji 

Način na koji upravljate vlastitim emocijama i postupcima može pomoći u pokretanju događaja. To možete učiniti na sljedeći način:

• Radeći protiv svoje uobičajene reakcije na potiskivanje emocija 
• Razgovarajte o svojim osjećajima sa voljenim osobama 
• Polako gradite povjerenje u druge
• Zavisnost od drugih malo po malo 
• Tražim pomoć 
• Zauzimanje ličnog prostora kada ti zatreba 
• Rad na vašem unutrašnjem kritičaru 
• Dopuštanje sebi da pravite greške i opraštanje sebi za njih

Dr. Deka kaže: „Dakle, osoba može smatrati emocionalno nedostupnog partnera svojim najvećim problemom, dok bi se, zapravo, trebala usredotočiti na to zašto je uopće privukla takvog partnera. Dolazak do korijena roditeljskog utjecaja na veze ključ je za rješavanje svih problema koje imate. Bez toga, svako rješenje bi u najboljem slučaju bilo površno. Prije ili kasnije, vi i vaš partner ćete upasti u svoje stare obrasce i sklonosti.“

Kako se nositi s odbijajućom i izbjegavajućom vezanošću kod vaše partnerke/partnera

Dr. Batra ima sljedeće prijedloge u vezi s time kako se nositi s odbacivačko-izbjegavajućim tipom vezanosti: „Dao bih sljedeći praktičan savjet partneru osobe s odbacivačko-izbjegavajućim tipom ličnosti. 

• Edukujte se o ovom stanju. Prvi korak je prepoznavanje znakova. Drugi je saznanje da se ne možete pitati kako popraviti odbacivačko-izbjegavajuću vezanost jer to nije problem koji se može "izliječiti".
• Nemojte popuštati samo zato što volite tu osobu. Milosrđe, na kraju krajeva, počinje kod kuće. 
• Budite svjesni sebe kako biste sljedeći korak mogli sami postaviti granice
• Objasnite svom partneru kako njegovo ponašanje utiče na vašu vezu i kakav je njegov uticaj na vas lično. 
• Dajte partneru do znanja da ste tu za njega/nju i da vam može vjerovati.
• Veoma je važno da svjesni partner shvati ovo i pokuša potaknuti partnera s disfunkcionalnim stilom prema traženju odgovarajućeg tretmana za probleme vezanosti kod odraslih. 

Ako vaš partner pokazuje osobine ovog tipa vezanosti, morate znati da postoji nada. Iako put pred vama možda nije najlakši, dobra vijest je da se promjena može dogoditi. Ako dotična osoba želi promijeniti, ovaj stil vezanosti može se razviti u sigurniji stil uz vježbu i istinski trud. Ako ste pogođeni partner, morate imati na umu sljedeće:

1. Razgovarajte sa stručnjakom 

Shvatite da proces ozdravljenja i promjene može biti jednostavniji uz profesionalnu pomoć. Možda ste previše bliski situaciji da biste ponudili nepristrasna mišljenja i prijedloge. Terapeut ili savjetnik će pomoći osobi koja izbjegava i odbacuje da razumije svoju prošlost i prepozna obrasce ponašanja.

Također možete potražiti podršku i odgovoriti na svoja pitanja, poput toga kako se manje vezati za nekoga s ovim stilom vezanosti, kako vaš stil vezanosti utječe na vašu vezu ili kako prvo izliječiti svoj stil vezanosti. Samo da znate, vješti i licencirani savjetnici na Bonobology-jev panel uvek su tu za vas.

2. Shvatite da će doći do sukoba 

Što ste bliže svom odbojnom i izbjegavajućem partneru, to će on više htjeti pobjeći. Morate uvjeri ih u vezi vaše veze da ne idete nikuda i ublažite njihove strahove od napuštanja. Očekujte periode povlačenja isprekidane ljubavlju, ali na vama je da ostanete mirni kroz sve to i ponudite im siguran prostor da podijele svoje emocije (bez međusobnog optuživanja). Postavljanje granica s izbjegavajućom osobom također je ključni aspekt oporavka. 

3. Pozitivne afirmacije 

Ne kukajte. Istina je. Slušajte, put do oporavka i sigurnosti neće biti lijep i oboma vam je potrebna sva pomoć koju možete dobiti. Povećanje pozitivnih vibracija i razvijanje prakse svjesnosti i afirmacija može pomoći u poboljšanju vaše veze kao para. Osim toga, potreba za osuđivanjem i kritikovanjem drugih značajno se smanjuje kada prihvatanje i pozitivnost uđu u jednačinu. 

Srodno čitanje: 9 načina za suočavanje s anksioznošću u vezi – savjeti stručnjaka

4. Prihvati da se ovo NIJE tiče tebe 

Na putu ka prihvatanju partnera i svih njegovih problema, bitno je podsjetiti se da se ništa od ovoga ne tiče vas ili onoga što radite. Na kraju krajeva, vaš izbjegavajući partner se bori sa vlastitim demonima na putu ka oporavku. Napuštanje izbjegavajućeg partnera može biti vaša jedina nada za sigurnost. Ali ako odlučite ostati, budite strpljivi i ne osuđujte.

Svi zaslužuju biti voljeni i biti u ljubavnoj vezi. Značajne i zdrave međuljudske veze su definitivno nešto čemu treba težiti i na čemu treba raditi. Iako će neprilagođeno odbacivanje i izbjegavanje biti teško prevladati, učenje o ovim različitim stilovima vezanosti, šta ih uzrokuje i kako ih izliječiti može stvoriti ispunjenije živote. 

FAQs

Šta je neorganizovani stil privrženosti u vezama? Uzroci i znaci

Psihologija ljubavi: Teorije koje omogućavaju funkcionisanje veza

Nesiguran stil vezanosti u vezama: uzroci i kako ga prevazići

Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacijaTo će omogućiti Bonobology da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj težnji da pomognemo bilo kome u svijetu da nauči kako da uradi bilo šta.