„Nemůžu zapomenout na manželovu aféru. Nemůžu zapomenout, že mě manžel podvedl. Tato realita mě trápí od chvíle, kdy jsem to zjistila,“ prozradila kamarádka.
Jak dlouho to už trvá? Říkal jsi mi, že to bylo jen... nezávazné přátelství a já ti věřil. Jsem blázen!
Kolikrát jsi ji už ošukal? Pět, deset… a víc? Potřebuji vědět přesné číslo!
Je v posteli moc dobrá?
Kde jste se vy dva vůbec potkali? V nějakém náhodném hotelu? U Viveka? Přivedl jsi ji sem někdy? Použil jsi naši postel?
Miluješ ji? Je hezčí než já?
Kolik si vy dva denně vyměníte textových zpráv? O čem si povídáte?
Řekl jsi jí, že ji miluješ? Použil jsi při jejím projevu na 'L'?
Související čtení: 20 varovných signálů nevěrného manžela, které definují mimomanželský poměr
Odhalení aféry je bolestivé
Obsah
Objev sexuálního nevěra u partnera je často doprovázena silnou potřebou znát každý detail – motivační, logistický i sexuální – mimomanželského vztahu.
Znát každou nuanci výměny názorů – rozhovorů, darů, intimností… ukřivděný partner si nemůže pomoct a vyžaduje, aby byly odhaleny detaily, aby bylo odhaleno co/kdy/jak se záležitost odehrála. Zdá se, že je to jediný výchozí bod, pokud k nějaké komunikaci musí dojít v procesu přijetí/uzdravení ukřivděného! Ve skutečnosti nevíte, jak reagovat na své… mimomanželský poměr partnera/partnerky.
Nemůžu zapomenout, že mě manžel podvedl
Jak mi řekla moje kamarádka M: „Musela jsem vědět všechno, každý centimetr, kde se ho dotkla, fyzicky i emocionálně. Musela jsem přesně vědět, jak se k ní chová, jaké oblečení má na sobě, když za ní jde, jestli se skrývá za jeho novým prošedivělým vousem.“
„Musel jsem vědět, jestli si kvůli ní oholil hruď! Musel jsem vědět, na co myslí, když na ni myslí! Byla to neúprosná potřeba to vědět, víš? Nemůžu zapomenout na svou…“ manželova aféra, "
Bolest byla viditelná v napjatých nervech na čele. Ne den, týden, ale celé měsíce.
To mě přimělo zamyslet se nad tím, proč hledáme informace, o kterých víme, že budou bolet. A přesto vím, že kdyby se ke mně někdy dostaly, udělal bych totéž!
Je potřeba znát detaily nevěry
Psychoterapeutka Dr. Neeru Kanwarová (PhD. Psy) se touto problematikou zabývá již 18 let a specializuje se na problematiku interakčních obtíží párů. Zeptala jsem se jí, zda je tato naléhavá potřeba vědět něco nového skutečně běžná a zda tento druh sdílení pomáhá v procesu zotavení (za předpokladu, že se s tím pár chce vypořádat). Dr. Kanwarová vysvětlila psychologii, která se za touto znepokojivou, ale nevyhnutelnou touhou skrývá.
Pro více odborných videí se přihlaste k odběru našeho kanálu na Youtube. Klikněte zde.
„Tohle je jeden ze způsobů,“ řekla, „že zrazený manžel dává smysl, jak se to stalo, když krok za krokem sledují vztah. Pro zrazenou ženu je to obrovská ztráta – ztráta bezpečí, ztráta obrazu, který měla o svém manželovi, ztráta snu o tom, že jsou exkluzivní.
„Jak jednou řekla tato klientka: ‚Od dětství jsem si vážila ideálu, že si budeme naprosto zamilovaní… na kus cesty stranou od ostatních, tento ideál je navždy pryč. Nemůžu se vyrovnat s nevěrou svého manžela.‘“
„Jakmile je nevěra odhalena, ukřivděný partner ve snaze pochopit její skutečnou podstatu cítí potřebu se k prohřešku znovu a znovu vracet, aby…“ pochopit jeho začátek, jak se to stalo intenzivním…atd. Ale to je nesmírně bolestivé a přitom se sama strašlivě a opakovaně mučí.
Související čtení: 8 kroků, jak se vypořádat s emocionální aférou vašeho partnera
Zneužití důvěry je bolestivé
„Nemůžu zapomenout, že mě manžel podvedl. Nemůžu zapomenout na manželovu aféru,“ tohle pořád opakovala moje kamarádka. Prostě se nemohla přenést přes toto porušení důvěry a možná si myslela, že kdyby jí manžel řekl všechny podrobnosti o aféře, mohla by se jí to vyhnout. obnovit důvěru.
Dr. Kanwar řekl: „Dalším důvodem, proč to potřebuje vědět, je narušení důvěry. Mezi manželem a manželkou dochází ke ztrátě blízkého vztahu, manžel sdílí čas a věci s jinou ženou a manželka se chová jako outsider.“
„Manželka si tedy přeje znovu získat ten pocit blízkosti se svým manželem. A proto se s ní musí o všechno podělit.“
„Pomáhá toto odhalení všeho jít dál?“ zeptala jsem se Dr. Kanwarové. Nedoporučuje to. „Nejenže je to mučení pro ukřivděnou osobu, ale také to staví urážlivého partnera do obranného režimu, když vidí svého partnera v takové bolesti. Většinou detaily nepomáhají.“
Detailní znalost stále trýznivá
Abych se vrátil k mému příteli, od dne D uplynuly více než dva roky. Byli tam... poradci, hádali se, okusili jeden v druhém jed, ale jsou spolu. Zeptal jsem se jí, jestli by s odstupem času udělala něco jinak.
M byla upřímná. „Čím víc jsem to zkoumala a čím víc se o tom dělil, tím víc vizuálních prvků se mi nahrávalo na pevný disk a nemohla jsem zapomenout na manželovu aféru. S každým prohřeškem bylo spojeno určité místo. Nemohla jsem vkročit do hotelů, kam chodil…“ odmlčela se.
„Vyhodila jsem košile, které s ní měl na sobě, ale můžu smazat fotky, na kterých je má na sobě? Jacob's Creek byla naše oblíbená limonáda, ale pil ji s ní taky. Teď jsme přešli na whisky.“
„Tehdy se mi zdálo nezbytné vědět všechno. Teď na to chci zapomenout, ale člověk nemůže nevědět, jakmile to jednou ví, že ne?“
Co se stane, když víš
Zdá se, že několik akademických a odborných názorů dochází k závěru, že:
– Bolest způsobená odhalením nevěry nutí ukřivděnou osobu pátrat po každé informaci.
– Vysoce emotivní prostředí vede k tomu, že se všechny tyto objevené informace pevně utkví v paměti
– Nyní má ukřivděný skutečné mentální obrazy, nad nimiž může přemýšlet a virtuálně znovu prožívat celou záležitost
– To znamená, že je velmi obtížné dosáhnout jakéhokoli druhu odpuštění
Ale jak řekl M, nemůžeme to vědět, jakmile to víme? A jakmile to víme, můžeme to zapomenout? Odpuštění je složitý proces.
Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.
Můj manžel mě tři roky podváděl. Několik měsíců mě ignoroval a nechal mě bez ničeho, ale dnes jsem šťastná. Teď je můj manžel zase jen můj.
Když se člověk ožení/vdá, investuje do toho všechny své emoce, důvěru, spolehlivost, lásku atd. Všechno se zhroutí, srdce se rozbije na miliony kousků. Vždy je lepší žít důstojně, s úctou k sobě a novým životem, než být v manželství podvodníkem/nevěrníkem. Proč by člověk měl zůstat v tom troskách a předělávat manželství? Každou vteřinu, když se díváte na svého partnera/partnerku, se vám srdce roztřásá. Proč musí věrný partner/partnerka celý život snášet hanbu, bolest a urážky? Raději se odstěhujte, je lepší mít doma domácího mazlíčka než nevěrníka, i když mu zvíře bude věrné navždy, na rozdíl od nevěrníka. Všichni říkají, že je třeba zachránit manželství, kdo potřebuje manželství s nevěrníkem? Existuje manželství pro lidi, nebo lidé pro manželství? Alespoň pracujte na nových vztazích, než abyste emocionálně hořeli a pracovali na opotřebovaném vztahu? I když je člověk znechucen, může zůstat svobodný/á? Nevěrník přišel do života po 25 letech, ale člověk se s nevěrníkem nenarodil?
Problémy v manželství nejsou oprávněním k nevěře. Zbabělci, kteří nedokážou napravit problémy v manželství, bezstydní, bezcharakterní, sobečtí podvodníci, ať už muži nebo ženy, si nezaslouží být součástí svého života. Život je vzácnější a je to Boží dar, který se nesmí plýtvat na podvodníky a člověk dokáže divy.
Zatraceně, když to uděláme, zatraceně, když to neuděláme. Pokud jde o nevěru, všechno je složité. Poškozená strana chce uzavřít a má silnou touhu vědět všechno. Přesto to nikdy nemůže být snadné, protože stále objevujeme nové úhly pohledu na to, co se mezi nimi stalo. Je nemožné se dočkat řádného pohřbu. Pokud s partnerem nadále žijete, jeden malý incident nebo situace znovu otevře všechny rány. Mluvím ze zkušenosti. I po 5 letech je to stále syrové. Bolest nikdy úplně nezmizí.
Tohle je případ nevěry, ale v mém případě, i když k poměru došlo před svatbou a bylo to odhaleno a konfrontováno později, pocit zrady neustupuje. Duch její intimní minulosti mě stále pronásleduje a nutí mě znovu a znovu se do ní ponořit a klást situační otázky.
Vím, že to děsně bolí, ale myslím, že byste měla zjistit, jaká je teď situace? Je váš partner/partnerka stále citově zapojený/á? Jde o to, že si dáváme na čas, abychom se přenesli přes minulé vztahy, a jako zralí partneři bychom možná měli ten čas dopřát i našim partnerům/partnerkám. Vím, že to bolí... ale možná je to moudřejší věc, kterou můžeme udělat!
Myslím, že pátrání po informacích by se nemělo týkat jen přestupku a přesného určení okamžiku, kdy se taková myšlenka zrodila, ale je důležité během retrospektivy odstranit vinu ze systému od zrazeného partnera. Je to rozhodně obtížná situace a zanechává ve vztahu trhlinu, která se nikdy nezaplní.
Dokážu se vcítit do každého slova tohoto článku a ztotožnit se s ním. Je to mučení, ale musí to udělat ta, komu je ukřivděno. Ale ať už od partnera získáme jakékoli informace, vždycky zůstane pocit, že se s ním něco nesdílelo. A to přidává na hořkosti po zbytek života. Není to snadná situace, se kterou se člověk musí vyrovnat!