Hvorfor jeg aldrig vil date en enkemand igen - En kvindes historie

Af alle de chancer, man får for at få kærlighed, er det måske den mest komplicerede at give sig selv lov til at date efter sin ægtefælles død. Sorgen, skyldfølelsen og smerten kan gøre det svært for mange mennesker at omfavne udsigten til at starte et nyt blad og komme videre. Oplevelsen kan vise sig at være en følelsesmæssig rutsjebanetur, ikke kun for den person, der dater efter tabet af sin ægtefælle, men også for deres potentielle partnere. Så meget, at den største del af det hele kan få én til at sværge på at date en person, der har mistet en ægtefælle. En kvinde, der har haft en lignende oplevelse og har svoret: "Jeg vil aldrig date en enkemand igen," deler sin historie med Bonobology og forklarer, hvad der har bragt hende til denne beslutning. 

Lad os tage et kig på hendes historie, og derefter udforske nogle af de mest almindelige røde flag og udfordringer ved dating med en enkemand, og om det er muligt at navigere i dem for at opbygge et succesfuldt forhold, med indsigt fra nogle anerkendte eksperter i forhold og mental sundhed. 

Jeg vil aldrig date en enkemand igen – en kvinde deler sin historie

Da jeg mødte James, troede jeg endelig, at jeg havde fundet en venlig, moden og følelsesmæssigt intelligent person. Han var 47, far til to voksne børn, og havde mistet sin kone, Laura, til kræft for fire år siden. Vi matchede på en datingapp, og fra den allerførste samtale var han varm, veltalende og overraskende åben. Han fortalte mig ærligt om Laura, hvilket jeg respekterede. Han sagde, at han havde sørget, var gået i terapi og nu var i en situation, hvor han var klar til at give kærligheden en chance til.

Jeg var 42, skilt og havde brugt de sidste fem år på at komme mig over et ægteskab, der havde drænet mig følelsesmæssigt. Det virkede som om, han og jeg var på samme side, hvad angik heling og at komme videre. Jeg ønskede selskab, en med fælles værdier og følelsesmæssig dybde. James virkede som en mand, der havde kendt dyb kærlighed og tab – en der ikke ville tage et forhold for givet.

Vores første par måneder var dejlige. Han var kærlig, opmærksom og fik mig til at føle mig set og hørt. Vi havde mange samtaler om livet, kærligheden og chancer for nye, og det virkede som om, at vores visioner for fremtiden og perspektiver på fortiden stemte perfekt overens. Det faktum, at han havde været lykkeligt gift før, generede mig ikke – det forsikrede mig om, at han var i stand til at forpligte sig på lang sigt. Jeg var ikke naiv. Jeg vidste, at det at date en enkemand havde sine udfordringer, men han fik mig til at tro, at han var klar til noget ægte.

Jeg tog fejl.

Relateret læsning: De 5 vigtigste tegn på, at en enkemand er seriøs omkring jeres forhold

Laura var overalt

Langsomt begyndte jeg at forstå, at det at være sammen med ham betød at leve i skyggen af ​​en afdød kone. De første tegn var subtile. Hans hus var stadig præcis, som det havde været, da Laura levede. Billeder af hende var overalt – ikke kun familiebilleder, hvilket jeg ville have forstået, men indrammede portrætter i soveværelset, arbejdsværelset, selv køkkenet. Hendes frakker hang stadig i gangen. Hendes parfumeflasker stod urørte på kommoden.

En aften, da vi lavede mad sammen hos ham, væltede jeg ved et uheld et krus, og James frøs til. Hans ansigt blev blegt. "Det var Lauras yndlingskrus," sagde han og stirrede på de knuste stykker. Jeg undskyldte straks og havde det forfærdeligt, men den måde han sørgede over det knuste krus på – det var, som om jeg havde ødelagt noget helligt. Han talte næsten ikke til mig resten af ​​aftenen.

Med tiden lagde jeg mærke til flere ting. Hendes bil holdt stadig uberørt i indkørslen. Han betalte stadig for hendes mobilabonnement, fordi "det føltes forkert at opsige det." Hans sociale medier var fyldt med hyldester til hende – på hendes fødselsdag, deres bryllupsdag, årsdagen for hendes død. Jeg sagde til mig selv, at dette var normalt, at sorg ikke er lineær. 

Men så var der hans familie.

Hans familie så mig aldrig som mere end "kvinden efter Laura"

Hans voksne børn på 24 og 21 var høflige, men også distancerede. Jeg havde ikke forventet, at de ville omfavne mig med åbne arme, men jeg håbede på en vis grad af varme. I stedet virkede de vagtsomme, som om jeg var en ubuden gæst i deres fars liv. Hans mor, en elegant kvinde i halvfjerdserne, var endnu værre.

Under en familiemiddag gjorde hun en dyd ud af at nævne Laura konstant. 

"James, kan du huske, hvordan Laura plejede at lave denne ret? Ingen kunne nogensinde lave den, som hun gjorde."

"Åh, Laura sagde altid, at spisebordet skulle dækkes på en bestemt måde."

På et tidspunkt vendte hun sig mod mig med et næsten medlidende blik. "Det må være svært at date en mand, der har haft sådan en perfekt kone."

James forsvarede mig ikke. Han smilede bare trist, som om han var enig med hende.

Jeg burde have gået dengang, men det gjorde jeg ikke.

Relateret læsning: Første forhold efter at være blevet enkemand – 18 ting du bør og ikke bør gøre

Jeg konkurrerede altid med et spøgelse

Det mest smertefulde øjeblik kom seks måneder inde i vores forhold da vi planlagde en weekendtur. Jeg havde foreslået en hyttetur, noget romantisk. James tøvede.

"Laura og jeg plejede at tage i hytte hvert år," sagde han. "Jeg ved ikke, om jeg kan gøre det med en anden."

Det var i det øjeblik, jeg virkelig forstod det – han er stadig forelsket i sin afdøde kone. Jeg var bare en pladsholder. En varm krop i hans liv. Han kunne lide mig, måske endda holdt han af mig, men hans hjerte var stadig hos Laura.

Så kom det sidste slag.

En aften havde vi et par af hans venner over til middag. En af dem sagde: "Vi blev overraskede, da James fortalte os om dig. Ingen af ​​os troede, at han nogensinde ville elske nogen, som han elskede Laura. Men vi er glade for, at han fandt dig." 

Til dette svarede Jame: "Det er sandt. Det, Laura og jeg havde, var noget særligt. Hun var min kæreste fra universitetet, min partner i næsten 20 år. Intet kan erstatte det, men livet skal jo gå videre, ikke?" Han klemte min hånd, mens han sagde dette, og jeg fik kvalme.

Brækpunktet

Jeg konfronterede ham med det og spurgte ham, om han overhovedet elskede mig. Han kunne ikke få sig selv til at sige, at han gjorde det. Alt, hvad han kunne frembringe, var: "Jeg holder af dig, men ..." Han sukkede og kørte en hånd gennem håret. "Laura og jeg havde en soulmate-forbindelse... Ingen vil nogensinde komme i nærheden af ​​hende.”

Det var det. Det var i det øjeblik, jeg vidste, at jeg var færdig. Jeg kunne ikke fortsætte med at leve i skyggen af ​​en afdød kone.

Jeg pakkede mine ting og tog afsted.

Jeg vil aldrig date en enkemand igen

Jeg vil aldrig date en enkemand igen. Ikke fordi de er dårlige mennesker, men fordi jeg nægter at være i et forhold, hvor jeg altid er næstbedst i forhold til en, der ikke engang er i live. Jeg fortjener at blive elsket for den, jeg er, ikke for den plads, jeg midlertidigt kan udfylde en andens sorg. Aldrig igen.

Relateret læsning: 12 smertefulde tegn på, at han ikke ønsker et forhold med dig

Udfordringer ved at date en enkemand

Det er ikke som at date en enkemand date en person, der er blevet skilt eller single i årevis. En person, der har mistet en ægtefælle, de elskede og håbede på at kunne gå ind i livets solnedgang, kommer med en unik følelsesmæssig vægt. Endnu mere, hvis en person begynder at date efter ægtefællens død, før de virkelig er klar til at elske igen. De bringer bagagen af ​​sorg og skyld ind i forholdet, hvilket får dig til at føle, at du konkurrerer med en person, der ikke engang er her længere. Dette udmønter sig i følgende udfordringer ved at date en enkemand: 

1. Du føler måske, at du konkurrerer med et spøgelse

Selv hvis hans afdøde kone har været væk i årevis, kan hun stadig have en stor betydning for jeres forhold. Måske er det den måde, han konstant taler om hende på, eller subtile sammenligninger der får dig til at føle, at du lever i skyggen af ​​en afdød kone, eller hvordan hendes billeder stadig hænger overalt i huset.

Lad os sige, at du går ud på en middagsdate, og han bestiller noget, og følger det op med: "Åh, det her var min kones favorit." Du lader det passere. Så minder den første slurk vin, han tager, ham om noget andet ved hende. Så er der en anekdote om en ferie. Ligesom det er daten blevet til en hyldest til hans afdøde kone, og du er bare en passiv lytter, der undrer sig: "Hvorfor er jeg overhovedet her?"

2. Hans sorg kan overskygge jeres forhold

Sorg er ikke lineær, den har ikke en slutdato. Selv hvis han siger, at han er "klar", betyder det ikke, at han er helt helet. Der kan være dage, hvor han er tilbagetrukket, humørsyg eller følelsesmæssigt utilgængelig—især omkring vigtige datoer som jubilæer eller fødselsdage. Selvom du måske rationelt forstår, hvad han går igennem, kan det stadig være følelsesmæssigt belastende at være i et forhold med en, der tjekker på dig fra tid til anden.  

Det kan virke som om, at jeres liv som par holder op med at betyde noget, når visse følsomme dage ruller ind, eller han bare vågner op i en dyb nedtrykthed, fordi han har en drøm om sin kone. Du føler dig som en outsider i hans sorgproces. Psykolog og parcoach Rachel Green forklarer, hvorfor dette er et af de røde flag, der opstår, når man dater en enkemand: "Det er normalt, at sorgen dukker op igen, men hvis den gentagne gange forstyrrer forholdet, er det et tegn på, at han måske ikke er følelsesmæssigt tilgængelig endnu." 

Relateret læsning: Hvordan jeg vandt over min kærestes mor

3. Hans familie accepterer dig måske aldrig

Det kan være vanskeligt at opnå sin partners families godkendelse i ethvert forhold. Men det bliver en helt anden boldgade, når de ser dig som kvinden, der "erstattede" deres elskede mor/søster/datter/svigerdatter. "Mange familier idealiserer den afdøde ægtefælle, hvilket gør det svært for en ny partner at blive set som andet end en ubuden gæst," siger parforholdsekspert Dr. Susan Winter. 

Deres fjendtlighed over for dig kan være subtil eller direkte. For eksempel kan børnene nægte at kalde dig ved navn. I stedet omtaler de dig som "fars ven". Subtilt, men tydeligt. Nogle familiemedlemmer opfører sig måske høfligt, men gør ingen indsats for at interagere med dig eller lære dig at kende. En anden subtil måde at formidle "du er ikke en del af denne familie." Eller som i vores læseres oplevelser, kan de lave direkte sammenligninger og lade dig vide, at du ikke kan holde et lys op for den fantastiske person, de har mistet. Al denne fjendtlighed kan få dig til at sværge: "Jeg vil aldrig date en enkemand igen."

4. Du føler dig måske som en følelsesmæssig pladsholder

Nogle enkemænd begynder at date, ikke fordi de er klar til at starte et nyt blad i deres liv, men fordi de er ensomme. De savner selskab, kærlighed og en at tale med – men inderst inde kan de stadig være i et forhold med deres afdøde ægtefælle. Dette kan vække en masse tvivl og usikkerhed i dit sind og endda få dig til at sætte spørgsmålstegn ved din egen værdi som partner. 

Psykoterapeut Dr. Megan Fleming forklarer, hvorfor dette udgør en udfordring: "En enkemand, der dater bare for at udfylde et tomrum, vil have svært ved at danne en ægte forbindelse. Hvis han holder sit hjerte inde, uanset hvor vidunderlig du er, vil du altid føle dig som en erstatning." 

Relateret læsning: 11 tegn på, at du er single i et forhold

5. Særlige dates kan være følelsesmæssige minefelter

Det har du været dating med enkemand, og Valentinsdag nærmer sig. Du glæder dig til at tilbringe dagen med ham, fejre jeres bånd, jeres forhold. Men din partner har for travlt med at mindes den første kvinde, han nogensinde gav blomster til – sin afdøde kone. I stedet for at føle dig værdsat og elsket, føler du dig usynlig.

Du vil måske opleve, at han kæmper med lignende følelser omkring helligdage som Thanksgiving eller jul. Selvfølgelig vil hans kones fødselsdag, deres årsdag eller hendes dødsdag være vanskelige for ham, men hvis du bemærker, at han er midt i en bølge af tristhed, selv på sin fødselsdag, din eller jeres første årsdag sammen, er disse åbenlyse røde flag, der tyder på, at han slet ikke er i nærheden af ​​at være klar til at komme videre. 

6. Han kæmper måske med skyldfølelse over at elske dig

Dr. Karen Finn, skilsmisse- og parforholdscoach, siger: "Enkemænd, der ikke har sluttet fred med deres fortid, vil sabotere deres fremtidige forhold, enten ved at holde tilbage følelsesmæssigt eller ved at skubbe deres partner væk, når tingene bliver for alvorlige." Selv hvis han virkelig holder af dig, er han måske ikke i stand til at skabe et meningsfuldt forhold, fordi han kæmper med skyldfølelse over "komme videre"eller føler, at det at elske dig ville betyde at forråde sin afdøde ægtefælle. 

Som følge heraf kan du begynde at føle, at jeres forhold er gået i stå omkring datingfasen, og at I ikke bevæger jer mod nogen væsentlige milepæle. Hvad enten det drejer sig om at flytte sammen, møde sin udvidede familie eller diskutere muligheden for ægteskab senere hen, kan han bare protestere og sige: "Jeg ved ikke, om jeg er klar" eller "Jeg har brug for mere tid". Det betyder måske ikke, at hans følelser for dig ikke er ægte, eller at han ikke er interesseret i dig, men det vil helt sikkert føles, som om du tvinger et forhold på en person, der er bundet til en anden.

Så, bør du date en enkemand?

Alle disse udfordringer og følelsesmæssige omvæltninger kan få det til at virke som om det ikke er umagen værd at date en enkemand. Men i romantiske forhold er tingene ikke helt så sort-hvide. Der er normalt ingen absolutte svar. Det samme gælder for dating af en enkemand. 

Om du bør udforske en romantisk forbindelse med en mand, der har mistet sin ægtefælle, afhænger i virkeligheden af, om han har gjort det følelsesmæssige arbejde for at hele, og om han er klar til at åbne sit hjerte og sit liv for en ny partner (og ikke leder efter en pladsholder). Hvis han kan skabe plads til en ny kærlighed uden at leve i fortiden, er der ingen grund til, at det at date en enkemand ikke kan være begyndelsen på et smukt partnerskab. 

På den anden side, hvis du konstant føler, at du er næstbedst, konkurrerer med minder, eller fastlåst i et forhold Hvis det ikke går fremad, er det okay at gå væk. Dit hjerte fortjener at blive elsket fuldt ud – ikke bare tolereret i en andens fravær.

Vejen frem – Sådan dater du en enkemand

Så du er faldet for en enkemand. Du ser de røde flag, du kender udfordringerne, men du er ikke helt klar til at give op og tage beslutningen "Jeg vil aldrig date en enkemand igen". I hvert fald ikke endnu. Måske ser du, på trods af udfordringerne, et reelt potentiale i dette forhold. Måske er den mand, du er sammen med, venlig, betænksom og oprigtigt prøver. En del af dig ønsker at give dit bedste, så der ikke er nogen fortrydelser over, hvad der kunne have været. 

Dine tanker er berettigede. Men her er det, du skal huske: At date en enkemand kan virke; det kræver tålmodighed, følelsesmæssig styrke og klare grænserHvis du holder nok af ham til at prøve, vil disse tips til at date en enkemand hjælpe dig med at finde en måde at komme videre på på en måde, der også beskytter dit hjerte.

1. Hav en ærlig samtale om, hvor han står

Før du investerer mere af dig selv i forholdet, skal du vide, om han er følelsesmæssigt klar til et forholdNogle enkemænd tror, ​​de er klar til kærlighed, kun for at indse, at de stadig sidder fast i fortiden. Andre er måske ikke engang klar over, hvor meget sorg stadig former deres valg.

"En enkemand, der virkelig er klar til at komme videre, vil anerkende sin fortid uden at lade den diktere hans fremtid. Hvis han undgår emnet eller nedtoner dine bekymringer, er det et rødt flag," siger Dr. Fleming. Derfor har du brug for klarhed over hans følelsesmæssige tilstand, før du overhovedet begynder at finde ud af, hvordan du dater en enkemand. 

Hvordan gør man det

Sæt dig ned og spørg ham direkte:

• "Føler du dig følelsesmæssigt tilgængelig for et nyt forhold?"
• "Hvordan ser du din fremtid – med mig?"
• "Er jeg en person, du elsker for den, jeg er, eller gør jeg bare ensomheden lettere?"

Hvis han tøver, bliver defensiv eller ikke kan give dig et klart svar, er det dit tegn på, at han ikke er klar – og du fortjener en, der er.

Relateret læsning: Hvordan sorg og tab af en elsket påvirker forhold

2. Sæt grænser for sin sorg

Ja, hans afdøde kone var en vigtig del af hans liv. Nej, det betyder ikke, at jeres forhold skal dreje sig om hendes minde. Hvis hans hjem føles som et helligdom, hvis hver samtale ender med at handle om "Da hun var i live...", eller hvis han lukker følelsesmæssigt ned på særlige datoer, skal I sætte klare grænser.

"Sorg forsvinder aldrig helt, men en enkemand skal lære at finde balancen mellem erindring og nye begyndelser. Hvis sorgen overskygger hans nuværende forhold, er det ikke fair over for hans nye partner," siger Dr. John Amodeo, en parterapeut.

Hvordan gør man det

• Lad ham vide, at det er okay at tale om hans afdøde kone, men ikke på en måde, der får dig til at føle dig som en besøgende i hans fortid.
• Hvis hans hjem stadig føles som et museum, så opmuntr blidt til små ændringer – måske flytte nogle billeder til et album i stedet for at hænge på væggene.
• Hvis årsdage eller fødselsdage bliver til dage med fuldstændig tilbagetrækning, så snak om, hvordan han kan anerkende disse datoer uden at lukke dig ude. For eksempel, i stedet for at lade ham blive trist på sin afdøde kones fødselsdag, så foreslå en stille måde at ære hende sammen på – som at tænde et lys eller gå en tur.

Men hvis han fortsætter med at lukke dig helt ude, så spørg dig selv, om det er noget, du kan håndtere på lang sigt.

3. Sørg for, at han ser dig som en partner – ikke en pladsholder

En af de største farer ved at date en enkemand er at blive den person, der udfylder tomrummet i hans liv, i stedet for en, han virkelig elsker. Det kan være svært at håndtere. Du skal vide, at han værdsætter dig – ikke kun din tilstedeværelse.

Hvordan gør man det

Vær opmærksom på, hvordan han behandler jeres forhold.

• Laver han fremtidsplaner med dig, eller føles alt midlertidigt?
• Introducerer han dig til venner og familie som sin partner, eller bare som "en han ser"?
• Viser han dig hengivenhed uden skyldfølelse, eller tøver han, som om han forråder sin fortid?

Hvis han stadig lever sit liv som en "gift mand", får du dig til at føle dig som hans side-chick, er det et advarselstegn på, at han slet ikke er klar til et rigtigt forhold. I så fald spilder du måske din tid og følelsesmæssige energi på at forsøge at finde ud af, hvordan man dater en enkemand. 

Relateret læsning: Emotionel dumping vs. udluftning: Forskelle, tegn og eksempler

4. Hav en plan for at håndtere hans familie

Hans børn, svigerforældre og nære venner kan have svært ved at acceptere dig – ikke på grund af hvem du er, men fordi de ser ham som et forræderi, når han går videre. Du kan ikke tvinge dem til at kunne lide dig, men du kan sætte forventninger til et hjerteligt forhold til dem.

Green siger: "Når en enkemand begynder at date, føler hans familie ofte, at de er ved at miste deres sidste forbindelse til den afdøde ægtefælle. Nøglen er at give dem tid, samtidig med at du sørger for, at dine egne behov bliver opfyldt."

Hvordan gør man det

• Vær tålmodig, men lad dem ikke gå hen over dig
• Hvis de konstant sammenligner dig med hans afdøde kone, så tal med din partner – han skal gribe ind og sætte grænser for dem.
• Hvis hans børn nægter at anerkende dig, så lad din partner klare det – det er ikke dit job at vinde dem over.

5. Ved, hvornår du skal gå væk

Kærlighed er ikke nok, hvis du konstant føler dig som en outsider i dit eget forhold, og ingen mængde tips til at date en enkemand kan ændre det. Hvis han, på trods af din indsats, stadig er følelsesmæssigt utilgængelig, hans sorg overskygger alt, eller han bare ikke er i stand til at give dig et fuldt forhold, er det okay at gå væk.

Hvordan gør man det

• Hvis du føler dig mere som en omsorgsperson for hans sorg end en partner, er det tid til at revurdere.
• Hvis han stadig omtaler sin afdøde kone som "sit livs kærlighed" og kæmper med skyldfølelse over at komme videre, er det ikke et forhold, du burde skulle reparere.
• Hvis du konstant venter på, at han er klar, mens du forsømmer dine egne behov, så spørg dig selv: Er jeg lykkelig i dette forhold?

Afsluttende tanker

Det er ikke nemt at date en enkemand, men det kan fungere, hvis han virkelig er helet, er villig til at give plads til dig og respekterer dine følelsesmæssige behov. Hvis du føler dig værdsat, elsket og som om du er ved at opbygge noget ægte, er det et forhold værd at kæmpe for. Men hvis du konstant føler dig sat på sidelinjen, ikke kan ryste følelsen af, at han stadig er forelsket i sin afdøde kone, eller venter på, at han er klar, af dig – så husk dette: Du er ikke en backupplan. Du fortjener at være nogens førstevalg. 

Gengifte efter ægtefælles død: En kvindes hjertevarmende rejse

Hvad jeg fortryder efter min ægtefælles død

Sådan genopbygger du dit liv efter en ægtefælles død: 11 ekspertbaserede tips

Dit bidrag udgør ikke en velgørenhedsorganisation donationDet vil give Bonobology mulighed for fortsat at bringe dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære at gøre hvad som helst.

Se vores redaktionelle proces

Mød vores anmeldelsesudvalg

Del feedback

Hvad er din feedback?

×

Hjælpsom Rapporter en fejl Andet

Insend