Sådan genopbygger du dit liv efter en ægtefælles død: 11 ekspertbaserede tips

"Jeg kan ikke leve resten af ​​mit liv uden min mand. Men jeg kan leve uden ham i én dag." Dette citat fra Linda Feinbergs bog "Jeg sørger så hurtigt som jeg kan" opsummerer måske, hvordan det kan se ud at genopbygge sit liv efter en ægtefælles død. Ja, døden er hård, og især hårdt, hvis den person, man har mistet, er en partner, man har haft i mange år. Men spekulerer du på, hvordan du genopbygger dit liv efter en ægtefælles død? Eller hvordan du får afslutning, når nogen dør uventet? Eller om en person rent faktisk kan komme sig over et så stort chok så let? Hvordan håndterer enker ensomhed? Måske skal man tage et skridt ad gangen for at komme sig.

I denne artikel vil vi dykke dybere ned i dette problem og finde ud af, hvad der gør det så svært at sørge over en partners død, og hvordan sorgens faser ser ud. Vi vil også tilbyde et par måder at hjælpe dig med at komme videre efter din ægtefælles død, med indsigt fra psykiatere. Dr. Shefali Batra (MD i psykiatri), der specialiserer sig i rådgivning ved separation og skilsmisse, brud og dating samt problemer med kompatibilitet før ægteskabet.

Hvad er den sværeste del af at miste en ægtefælle?

Før vi kommer til den sværeste del af at miste en ægtefælle, lad os se på et studere der omtaler ægtefællesorg i detaljer. Den siger tydeligt: ​​"En mands eller hustrus død er velkendt som en følelsesmæssigt ødelæggende begivenhed og rangeres på livsbegivenhedsskalaer som det mest stressende af alle mulige tab."

Dr. Batra forklarer: "Din ægtefælle er din eneste legitime partner, der bliver ved dig gennem livets tykke og tyndte. En persons samlede betingning af omsorg, opmærksomhed, kærlighed eller endda klager fra en ægtefælle er det, der holder dem i gang, og når det går tabt, kan tomheden eller tomrummet være skræmmende. Det første år efter at have mistet en ægtefælle kan være følelsesmæssigt ødelæggende. Faktisk kan det være værre end den umiddelbare eftervirkning af dødsfaldet. Det er på det stadie, at du måske ofte siger: "Jeg savner min afdøde mand"."

Relateret læsning: Hvad jeg fortryder efter min ægtefælles død

Selvom der ikke er én enkelt grund, der gør dette tab 'det sværeste', er nogle af de faktorer, der kan betragtes som den sværeste del af at miste en ægtefælle:

• Det markerer afslutningen på jeres forhold, og hvis det var et godt et, mister du en livslang ven, en cheerleader, en sexpartner og et støttesystem.
• Det afslutter ikke båndet, og du kan ikke fokusere på nye minder eller nye forhold fordi du stadig er forbundet med gamle minder
• Det får dig til at føle dig forladt eller svigtet af din ægtefælle. Det er som om, de har ladet dig håndtere livets udfordringer på egen hånd.
• Du ender med intet socialt liv. Middage, weekender og vigtige livsbegivenheder er de sværeste for nogle, da de bliver ved med at minde dem om samværet og de gode øjeblikke fra fortiden.
• At bo i samme hus efter din ægtefælles død kan forårsage følelsesmæssig smerte, da enhver genstand kan minde dig om din partner.

Hvordan påvirker en ægtefælles død en person?

Nu hvor vi ved, hvor svært det er at miste en partner, spørger du måske: "Hvordan påvirker en ægtefælles død en person?" Det er som at miste en bedste ven, et trygt rum eller en partner in crime. Når du mister den vigtigste person i dit liv, skader det dig uopretteligt, selvom du er den mest uafhængige person i verden eller havde brug for meget af personlig plads i forholdet da din ægtefælle stadig var i nærheden. Faktisk en studere udforskede, at et sådant tab kan føre til "følelsesmæssige og praktiske problemer" hos ældre voksne.

Så hvor længe varer sorgen efter en ægtefælles død? Det kan vare i årevis og have en langvarig, til tider ødelæggende, indvirkning. Faktisk... studere anførte, hvordan ægtefælledød "... har umiddelbare og langsigtede konsekvenser for mange aspekter af den efterlevende ægtefælles liv, herunder deres helbred og velbefindende, deres personlige forhold, hvordan de bruger deres tid og deres selvopfattelse."

Relateret læsning: 21 tips til at date en enkemand

Dr. Batra er enig: "En mands eller en hustrus død er anerkendt som den sværeste tid i ens liv. Faktisk kan det første år efter tabet af en ægtefælle være sjæleknusende. Det påvirker en partner ekstremt dybt, fordi en ægtefælle er som en medleder. Selv hvis din ægtefælle ikke sidder sammen med dig 24/7, er de medledere af dit hus, børn, familie, venner og medlemmer af sociale enheder, såsom organisationer, foreninger eller grupper." For eksempel er din ægtefælle din udpegede "plus en" ved alle sociale begivenheder.

Stadier af sorg

Mens Dr. Batra diskuterede, hvordan man genopbygger sit liv efter sin ægtefælles død, berørte han også stadier af sorgTilsyneladende er der 5 stadier, hvor den sidste fase er accept. Det er vigtigt at bemærke, at fremskridtet ikke altid er sekventielt, men det fører næsten altid til den sidste fase, accept. Så lad os se på de 5 sorgfaser, som en person går igennem efter ethvert tab, især tabet af en ægtefælle.

• Afslag: Dette er den første fase af sorgen, hvor man simpelthen ikke tror på, at ens partner rent faktisk er væk. Når dette tages til en ekstrem ende, kan man få vrangforestillinger og tro, at partneren er i live, eller at læger har begået en fejl ved at erklære dem for døde. Dr. Batra siger: "Vi kalder ikke dette en absolut vrangforestilling, fordi mange mennesker føler det sådan, og det går over med tiden. Det er en choktilstand, som de ikke er i stand til at håndtere."
• Vrede: Den anden fase af sorgprocessen er vrede, hvor du føler, at din ægtefælle uretmæssigt blev taget fra dig. Du føler, at det var for tidligt for dem at gå, og at det var uretfærdigt. På dette stadie kan du lange ud efter din familie og venner eller endda rette din vrede mod dig selv ved at lukke dig selv inde.

Relateret læsning: 11 eksperttips til et succesfuldt andet ægteskab

• Forhandlinger: Dette er en fase af 'hvad nu hvis'. Det er her, du har svært ved at acceptere virkeligheden og begynder at undre dig over, hvad du kunne have gjort anderledes for at undgå tabet. Dr. Batra forklarer: "Det er her, sørgende mennesker begynder at gå tilbage i tiden og undre sig over, om bare deres ægtefælle kunne have levet lidt længere."
• Depression: I denne fase skal du håndtere depression... og meget af det på én gang. Det er her, virkeligheden begynder at sætte ind, og du begynder at erkende tabet. Det er her, det går op for dig, at din partner ikke længere er der, især når du bor i det samme hus efter din ægtefælles død. Dr. Batra siger: "Denne fase gør dem virkelig triste, nedtrykte og tomme, og hulheden i dem bliver mere tydelig. Det er her, de føler sig følelsesløse."
• Accept: Længe efter at depressionsfasen i sorgprocessen er overstået, begynder acceptfasen. I denne fase accepterer man tabet. Spekulerer du på, hvordan man får afslutning, når nogen dør uventet? Dr. Batra siger: "I denne sidste fase kan du måske begynde at lære nye mestringsstrategier. Det er her, du skaber nye forbindelser og begynder at samle stumperne op igen."

Symptomer på sorg

Udover sorgens faser vil vi også se på nogle af de dybe virkninger af ægtefælledød. Interessant nok er enkestandseffekten, det andet udtryk for "at dø af en broken heart", er et fænomen, hvor sandsynligheden for, at en person dør kort efter en ægtefælles død, stiger. Dødsfaldet kan skyldes selvmord eller naturlige årsager på grund af helbredsproblemer, stress og depression. Og denne direkte påvirkning af sorg efter en ægtefælles død kan forebygges, hvis vi er opmærksomme på symptomerne på sorg.

Relateret læsning: 11 nemme og effektive tips til at overleve et knust hjerte uden at knuse dig selv

Lad os se på et par sådanne symptomer. Vi vil groft sagt opdele symptomerne i to dele, psykologiske og fysiske symptomer:
Psykologiske symptomer

Psykologiske symptomer

• Overlevendes skyldDette er, når din ægtefælle dør i en naturkatastrofe eller en ulykke, som du måske har overlevet. Det er en del af posttraumatisk stresslidelse (PTSD) og stammer fra en følelse af ikke at have gjort nok for at redde en ægtefælle.
• anhedoniaDette er et mærkeligt fænomen, hvor du ikke længere finder glæde i de ting, du engang nød. Så din yndlingsbeskæftigelse, hvad enten det er havearbejde eller læsning, vil ikke længere gøre dig glad.
• Angst og depressionSorg efter en ægtefælles død kan medføre alvorlige psykiske problemer, såsom større møder med depression og angst. Mens angst kan lokaliseres ved at være opmærksom på øget hjerterytme, svedtendens, rastløshed og overdreven bekymring, kan depression identificeres ved at være opmærksom på manglende koncentration, selvmordstanker og sløvhed.

Fysiske symptomer

• Hjerne tågeDette kan være en samling af forskellige symptomer, herunder koncentrationsbesvær og hukommelsestab
• SøvnløshedEt af de sikre symptomer på sorg er en markant ændring i søvnmønstre. Du kan opleve, at du er vågen til de tidlige morgentimer og tænker på din mistede elskede.
• FordøjelsesproblemerForstyrrede spisevaner under sorg kan forårsage alvorlige fordøjelsesproblemer, såsom forstoppelse, diarré og mavesmerter, ledsaget af kvalme eller opkastning.
• VægtproblemerManglende fokus på en afbalanceret kost kan forårsage hurtigt vægttab eller -øgning
• Nedsat immunitetMangel på søvn og en ordentlig kost kan resultere i nedsat immunitet og dermed forårsage en række sygdomme.

Relateret læsning: Følelseshjulet: Hvad det er, og hvordan man bruger det til at opbygge bedre relationer

11 ekspertbaserede tips til, hvordan du genopbygger dit liv efter en ægtefælles død

At sørge over et dødsfald og vende tilbage til et normalt liv efter sådan et tab er ikke en lineær proces. Og hvor længe varer sorgen efter en ægtefælles død? Det kan tage alt fra et par uger til et par måneder eller år at komme sig. Ligeledes er der ingen rigtig eller forkert måde at hele på. Til tider afbrydes helingen af ​​selvet - tankerne og minderne om ens ægtefælle, de gode tider, man har delt, og længslen efter at være sammen med dem igen. Men oftere end ikke får en persons venner og familie dem til at føle sig skyldige over at komme videre så hurtigt. De begynder at dømme deres kærlighed og loyalitet over for deres afdøde ægtefælle.

A Reddit bruger tænker i samme baner og har sammenlignet det at gifte sig igen efter en ægtefælles død med snyd i et forholdBrugeren fortsætter med at sige: "Jeg mener, døden er ikke skilsmisse. Det er bare utilsigtet fysisk adskillelse, som at blive bortført og tvunget til at tage på en meget lang rejse i et fjerntliggende land med muligheden for aldrig at se hinanden igen."

Relateret læsning: 17 citater om død og kærlighed, der kan lindre din smerte

"Jeg betragter ikke mig selv som religiøs, men hvis der tilfældigvis er et liv efter dette, og en genforening finder sted, og du lever for evigt med de kære, du mistede i livet, hvem skal så være din ægtefælle nu? Du bliver nødt til at give slip på en af ​​dem efter at have haft så mange dyrebare og særlige minder sammen? Er der plads til to kærligheder i ét hjerte?"

Men det er vigtigt at genopbygge sit liv efter en partners død, da livet går videre, og man ikke kan stole udelukkende på minderne for at komme igennem hverdagens praktiske gøremål. I dette afsnit hjælper Dr. Batra os med at afdække et par måder at vende tilbage til et normalt liv efter en ægtefælles død. Så her kommer det:

1. Husk at du er i live

Hvis du har mistet en ægtefælle, er et afgørende skridt til at komme dig på sporet at erkende, at du stadig lever. Du betyder noget, og det gør dine tanker, ønsker og forhåbninger også. Så fortsæt med at leve. Dr. Batra siger: "Husk, at dit liv kan og bør være lige så fyldt, som det var før din partners død, fordi du stadig har dig selv. Den rigtige tankegang er det, der vil drive dig fremad."

2. Opgiv ikke de ting, I nød sammen

Undrer du dig over "Hvordan håndterer man sorgen over at miste en ægtefælle?" I stedet for at holde op med de ting, du elsker at lave, så fortsæt med at bruge tid på dem, enten med venner eller alene.

Så hvad enten det drejer sig om at rejse til eksotiske steder, prøve en række forskellige kulinariske delikatesser eller bare indrette dit hjem, hvis noget har bragt jer to glæde, så giv ikke op bare fordi I har mistet jeres partner. Dr. Batra tilføjer: "En solnedgang bliver ikke mindre smuk, fordi I ikke har en ægtefælle at se den med. Så i stedet for at lade sorg og tab ødelægge dig, så prøv at fokusere på at genopbygge dit liv.”

En kollega, Trish, mistede sin mand, Ryan, i en bilulykke i slutningen af ​​40'erne. Ryan og Trish plejede ofte at rygsække til bjergene, da han var i live. Efter gentagne gange at have råbt "Min mand døde, og jeg vil have ham tilbage" i de første par uger, meldte Trish sig ind i en backpackingklub og tog afsted til bjergene igen. Det fik hende til at føle sig hel og bearbejde sorgen, sagde hun.

Relateret læsning: Første forhold efter at være blevet enkemand – 18 ting du bør og ikke bør gøre

3. Genopdag dig selv

Hvis du stadig spekulerer på, hvordan du skal genopbygge dit liv efter din ægtefælles død, så er den rolige tid, efter du har mistet din ægtefælle og er kommet over det, det rette tidspunkt at genopdage dig selv. Lav en tjekliste over alle de ting, du altid har ønsket at gøre, men ikke har haft tid til, eller har lagt på hylden på grund af dine trivielle huslige pligter. Så giv dine huslige pligter en pause og fokuser på dine drømme.

Dr. Batra siger: "Du betyder jo også meget, ikke? Hvis ikke..." Elsk dig selv... hvem ellers vil så?” Så har du altid haft lyst til at tage på den solotur til Europa? Eller tage i fitnesscenteret og tabe et par kilo? Gør det med det samme!

4. Øv taknemmelighed

Det er vigtigt at være taknemmelig for livet og de smukke ting, det tilbyder os. Og for at være i live i første omgang. Så øv dig i taknemmelighed for at leve for at se endnu en dag, og indånd sorgperioden for din ægtefælle. Dr. Batra siger: "Vær taknemmelig for alle de vidunderlige ting, du stadig har i livet, såsom din familie og venner, dit job og dit hjem. Værdsæt alle de mennesker omkring dig, der stadig er i live, alle de mennesker, der elsker dig, og de mennesker, du elsker."

5. Lær en ny færdighed

At tilegne sig nye oplevelser i livet hjælper dig med at håndtere tabet af en ægtefælle effektivt, til tider. Så lær en ny færdighed, såsom at tegne, keramikke eller danse. Dr. Batra mener: "Dette vil aktivere friske neuroner i din hjerne og vil også frigive dopamin, som vil hjælpe dig finde lykken igenEn veninde af mig, Alice, var knust, da hendes mand døde i starten af ​​30'erne. Hun kunne ikke sige andet end "Min mand døde, og jeg vil have ham tilbage" i et par uger. Hun begyndte at lære fransk kort efter det første chok, da hun altid havde ønsket at lære et nyt sprog, men aldrig havde haft tid til det.

Til sidst tog hun en tur til Frankrig, og ved at bruge sine nyvundne sprogkundskaber påtog hun sig et frivilligt undervisningsopgave der, mens hun rejste rundt i landet i en måned. Hun fortæller mig stadig, hvor berigende hele oplevelsen var for hende. Det var hendes vindue til et nyt liv.” Det er måske sådan, man genopbygger sit liv efter sin ægtefælles død.

6. Engager dig i velgørenhed

Sorgperioden for en ægtefælle er måske ikke fastlagt, men mens du prøver at komme tilbage til hverdagens trummerum efter det første chok, kan du ønske at gøre en god gerning eller to. Så mens du stadig sørger over tabet af en mand eller kone, er det en god idé at donere til velgørende formål! Det er måske den bedste måde at håndtere den limbo, som tabet af en partner kaster dig i. Det har også en feel-good-faktor, og du ender med at gøre en andens liv bedre.

Relateret læsning: 11 datingsider og apps til enker – opdateret i 2022

Dr. Batra siger: "Hvis du har pengene, kan du dele dem. Hvis du har tiden, så skal du dele dem. Hvis du har kærlighed og omsorg, og en færdighed, der kan gavne en anden, så del det helt sikkert. Når vi giver, får vi meget mere, og dette er det perfekte tidspunkt at engagere sig i velgørenhed."

7. Kontakt dine barndomsvenner

Spekulerer du stadig på, hvordan du skal genopbygge dit liv efter din ægtefælles død? Har sorgen over tabet af en mand eller kone fuldstændig ødelagt din normale rutine? Ring til den ven, du ikke har haft kontakt med i 10 år, og som plejede at være din bedste ven i skolen. Mød den for længst savnede ven fra dit gamle nabolag, som plejede at ledsage dig til dansetimer hver dag. Tilbringe tid med venner og at komme i kontakt med mennesker, der minder dig om din lykkelige fortid, bringer din identitetsfølelse tilbage og gør det lettere at vende tilbage til hverdagen efter tabet af en partner.

Dr. Batra mener: "Barndomsvenner er dem, der kendte dig, da du var lille og single. Det er dem, der accepterede dig i tykt og tyndt. Det er dem, der altid var der, og du følte dig hel i deres selskab, fordi du var stressfri og uafhængig. Prøv at teleportere dig selv tilbage til den tid."

8. Hold minderne i live

Så at miste en ægtefælle uventet betyder også, at du ikke længere vil fejre jubilæer, milepæle i forholdet, eller fødselsdage med dem. Men hey, hvem sagde, at man skal være ked af det på de særlige dage? Fortsæt med at fejre dem. Og vi beder dig ikke om at holde en dramatisk fest. Gå ud og køb den jordbærkage, din partner elskede, og spis den, mens du ser hans yndlingsfilm derhjemme.

Relateret læsning: Sådan håndterer du minder om en tabt kærlighed

Dr. Batra siger: "Du burde være glad for at mindes de gode tider, du havde med din partner. Bare fordi du mister en person, betyder det ikke, at du mister den godhed, du engang delte med dem. Dette er en måde at ære det liv, du og din ægtefælle delte. Den bedste gave, du kan give dem, er en livslang plads i dit hjerte."

9. Døm ikke dig selv

Det er vigtigt at være tryg ved sine følelser, når man spekulerer på, hvad man skal gøre, når en ægtefælle dør, eller hvordan man genopbygger sit liv efter sin ægtefælles død, og prøver at håndtere sorgen. Så døm ikke dig selv for, hvordan du har det.

Dr. Batra siger: "Nogle dage kan du føle dig tiltrukket af en ny person og overveje at starte et nyt forhold. Tro ikke, at du er et dårligt menneske af den grund. Nogle dage vil du blive ved med at græde og savne dem. Døm ikke dig selv eller tro, at du er svag. Du er velkommen til at føle, som du har det. Selvfølgelig er alt dette fint inden for rammerne af" at passe på dig selv og ikke gå i ekstremer.” Der er trods alt intet konkret svar på, “hvor lang tid tager det at sørge over en ægtefælle?”

10. Elsk dig selv ubetinget

Elsk dig selv: dine talenter, din fysiske og mental sundhed, din arbejdsmoral, din kærlighed til din familie og dine venner – værdsæt alt det, der gør dig til din "dig". Investér i selvplejeaktiviteter, såsom en spadag, et træningshold eller en klipning. Dediker en hel dag til at forkæle dig selv.

Dr. Batra siger: "Forstå, at det er hårdt arbejde at bearbejde sorg, og at du er på arbejde. Du bad ikke om det, men du skal stadig håndtere separationen, da det er en essentiel del af at komme videre efter ægtefællens død. Føl blandingen af ​​dine komplekse følelser, selvom de er så negative som forvirring, desorientering, frygt, skyldfølelse eller vrede."

11. Søg professionel hjælp

Er du stadig i tvivl om, hvad du skal gøre, når en ægtefælle dør? Det bedste bud er måske at søge sorgterapi eller deltage i støttegrupper, hvor du kan dele historier med ligesindede. Dr. Batra mener: "Jeg siger ikke kun dette til folk, der oplever patologisk sorg, eller som lider af vrangforestillinger eller ekstrem depression, tristhed eller ..." selvmordstendenser... Du skal forstå vigtigheden af ​​din mentale sundhed. Du skal forstå, at du har brug for omsorg og kærlighed, mens du prøver at håndtere et så stort tab.” Hvis du overvejer at søge hjælp, Bonobologys rådgivningstjeneste kan tilbyde dig den uvildige vejledning, du har brug for til at bearbejde din sorg.

Vi håber, at du nu har fået lidt klarhed over, hvordan du skal håndtere sorgen over at miste en ægtefælle. Og du spekulerer stadig ikke på, hvordan du skal genopbygge dit liv efter din ægtefælles død. At sørge over et dødsfald, og det samme gælder din ægtefælles, kan føles overvældende. Men i sidste ende har du kun dig selv. Du betyder noget, og det gør dine kære også, som måske hepper på dig, mens de venter på, at du kommer over de vanskelige tider. Så skuffe ikke dem eller dig selv.

Hvor lang tid tager det at sørge over en ægtefælle? Folk heler i deres eget tempo, og det sker ikke natten over. Det kan også tage et par år, hvis du bor i det samme hus efter din ægtefælles død. Men husk, at vejen frem er den eneste vej. Til tider kan du være din eneste frelser ved at acceptere tabet og komme skridt for skridt mod et nyt kapitel og nye minder.

Ofte Stillede Spørgsmål

Sådan håndterer du ensomhed i ægteskabet

Sådan sletter du minder efter et brud

11 praktiske tips til at komme hurtigt over nogen

Dit bidrag udgør ikke en velgørenhedsorganisation donationDet vil give Bonobology mulighed for fortsat at bringe dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære at gøre hvad som helst.

Se vores redaktionelle proces

Mød vores anmeldelsesudvalg

Del feedback

Hvad er din feedback?

×

Hjælpsom Rapporter en fejl Andet

Insend