5 kommunikationsstile i forhold: Hvad de betyder, og hvordan man bruger dem

Du kommer hjem efter en hård dag og forventer en rolig snak, men du og din partner ender i et skænderi eller en anspændt situation. Scener som denne sker, fordi det ikke kun handler om, hvad du siger, men hvordan du siger det. Din kommunikationsstil, som omfatter alt fra tonen til de ord og kropssprog, du bruger, kan være afgørende for, hvordan du bliver forstået. Klar og respektfuld tale har en tendens til at opbygge tillid, mens aggressiv eller undgående tale kan undergrave den. 

Psykolog Shelley Sommerfeldt forklarer: "Kommunikation er vigtig, fordi den fremmer tillid og forbindelse. En åben og sund måde at tale på er nøglen til sårbarhed. Ofte handler skænderier mere om uensartede kommunikationsstile i relationer end om selve problemet."

I denne artikel definerer vi kommunikationsstile – Assertiv, Aggressiv, Passiv, Passiv-Aggressiv og Manipulativ – og forklarer, hvorfor de er vigtige for tillid, intimitet og konfliktløsning. At forstå disse kommunikationsstile i relationer vil hjælpe dig med at kommunikere bedre og opbygge en sundere forbindelse.

Hvad er kommunikationsstile?

En kommunikationsstil er dybest set den måde, du taler og handler på, når du deler tanker eller følelser. Det omfatter dine ord, din tonefald, dine ansigtsudtryk, dit kropssprog og endda din stil. Tænk på det som et mønster for, hvordan du interagerer. Mange af disse mønstre stammer fra din tidlige barndom. Hvis du voksede op med folk, der råbte, ville du måske have en højere stil. Hvis åben og respektfuld tale var modelleret, ville du måske læne dig selvsikker. 

Disse kommunikationsstile i forhold refererer til de forskellige vaner, par udvikler i samtaler. For eksempel er en undgående kommunikationsstil et udtryk, som nogle terapeuter bruger, når den ene partner trækker sig tilbage eller tier i stedet for at engagere sig. Dette er ofte en ekstrem form for passivitet. Sund kommunikation, kendt som selvsikkerhed, betyder at være ærlig, men respektfuld. Det fremmer forbindelse. Usunde stile som aggression, passiv aggression, og manipulation kan føre til misforståelser og sårede følelser. 

Ifølge forskning fra Gottman Institute er par, der forstår hinandens kommunikationsstile, mindre tilbøjelige til at opleve misforståelser og konflikter. Lad os se på de forskellige kommunikationsstile og hvordan de påvirker forhold:

Assertiv kommunikation

I assertiv kommunikation udtrykker du dine behov og følelser tydeligt uden at såre. Du taler roligt og respektfuldt. For eksempel kan du sige: "Jeg bliver frustreret, når vores planer ændrer sig i sidste øjeblik. Kan vi blive enige om detaljer på forhånd?" Dette bruger en "jeg"-sætning og forklarer dit behov. Assertive mennesker har normalt åbne kropssprog og stabil øjenkontakt. De er ærlige omkring, hvad de ønsker, samtidig med at de lytter til deres partner. 

Assertiv kommunikation betyder at udtrykke sine tanker og følelser uden at ty til at bebrejde. For eksempel, 

• Selvsikre udtryk ser nogenlunde sådan ud: "Jeg bliver ængstelig, når vi skændes." "Jeg har brug for lidt ro i aften."
• At sige høfligt nej ved at bruge udsagn som: "Jeg foretrækker X, hvis det er okay"
• Du lytter også fuldt ud og siger måske: "Jeg hører, at du er ked af det, og jeg sætter pris på, at du fortæller mig det."

Hvordan assertiv kommunikation hjælper relationer 

Assertiv kommunikation opbygger tillid og forståelse. Du får dine behov opfyldt uden skyldfølelse eller bebrejdelse, og din partner ved, hvor du står. Assertivitet viser respekt for begge personer. Terapeut Vanessa Bradden bemærker: "Når partnere udtrykker, hvad de ønsker, direkte, klart og respektfuldt, tilføjer det positivitet til forholdet." Denne stil fører til færre konflikter, fordi problemer tages op åbent.

Relateret læsning: 5 almindelige kommunikationsfejl par begår i ægteskabet 

Er der nogen begrænsninger for assertiv kommunikation? 

Næsten ingen, hvis det gøres pænt. Men da mange mennesker ikke er vant til det, kan det føles ubehageligt i starten. Eller din partner kan blive overrasket over denne ændring. Af og til kan en selvsikker udtalelse såre nogens følelser, hvis den ikke formuleres blidt. Med tiden hjælper det med at skabe en følelse af forfriskende ærlighed og gennemsigtighed i forholdet.

Sådan praktiserer du assertiv kommunikation i dit forhold

Assertiv kommunikation handler om at flytte fokus til dine tanker, følelser og sindstilstand, og ikke den anden persons handlinger. 

• En simpel måde at gøre dette på er at formulere din sætning i formatet "Jeg føler ________ når ________" i stedet for at indlede med omfattende generaliseringer som "Du altid" eller "Du aldrig". 
• Lyt lige så meget som du taler
• Tal roligt og hold øjenkontakt
• Hvis det er svært, så rollespil svære samtaler eller skriv ned, hvad du vil sige først.
• Selv at øve sig i små ting som at roligt bede om hjælp til en pligt hjælper med at opbygge denne kommunikationsstil.

Relateret læsning: 11 eksperttips til bedre kommunikation med din partner

Aggressiv kommunikation

Aggressiv kommunikation tvinger et budskab igennem på en hård måde, ofte uden hensyntagen til den andens følelser. Fokus her er altid at have ret eller at dominere. Du kan måske se, 

• Råber
• At skyde skylden
• intimidering

Udsagn som "Du gør det aldrig rigtigt!" eller "Gør det på min måde NU!" er integreret i denne kommunikationsstil. Samtaler har en tendens til at være meget højlydte og direkte, men normalt grusomme. Det løser ingenting i det lange løb, da det skader den anden person. Hvis du ofte føler behov for at råbe eller kritisere for at blive hørt, bruger du muligvis en aggressiv stil. Sådan kan det se ud: 

• Hæver stemmen, bruger trusler. Eksempel: "Hvis du ikke gør det her, er jeg væk!"
• SkældsordEksempel: "Din idiot!"
• Afbryder konstant
• Smække døre med, pege fingre eller invadere personlig rum for at understrege et punkt

Hvordan aggressiv kommunikation skader et forhold

For hvad det er værd, er denne kommunikationsstil klar og direkte. Ingen overser budskabet. Du oplever måske øjeblikkelig efterlevelse eller føler, at du "vinder" et øjeblik. Det skræmmer eller sårer dog din partner. Aggression avler frygt, skyldfølelse eller bitterhed og skader intimiteten. Din partner kan trække sig følelsesmæssigt tilbage og lukke sig ned eller blive lige så vred. Med tiden skubber det folk væk og undergraver tilliden. Forhold med konstant råben har en tendens til at have høj fortrydelse og lav tilfredshed.

Relateret læsning: 9 tegn på dårlig kommunikation i et forhold

Tips til at blødgøre din kommunikationsstil

Et par enkle trin kan hjælpe med at mindske den måde, du kommunikerer med din partner på: 

• Sæt farten ned og tag en indånding, før du taler
• Brug en rolig tone og brug "jeg"-udsagn
• Hvis du mærker vreden stige, så sig "Jeg har brug for et øjeblik" og træd væk
• Mind dig selv om at tale bestemt, men respektfuldt, i stedet for at råbe

Ideen er at lære at øve sig i at udtrykke behov uden vrede. For eksempel, i stedet for at skrige "Du lytter aldrig!", så lær at sige: "Jeg bliver bekymret, når jeg fornemmer, at vi ikke er enige." At holde en pause og prøve igen høfligt kan forhindre et skænderi i at eskalere.

Passiv kommunikation

Passiv kommunikation betyder ikke at udtrykke sine egne behov eller meninger for at undgå konflikt. En passiv person lader andre vælge, accepterer automatisk eller tier, selv når de er ked af det. For eksempel, 

• Du tænker måske: "Jeg vil have en pause," men svarer i stedet: "Hvad du end vil, er fint." 
• Du undskylder måske unødvendigt eller siger "Jeg er ked af det" bare for at bevare freden.
• Passiv stil viser sig ofte i en blød stemme, hvor man undgår øjenkontakt eller bruger sætninger som "Jeg gætter på..." eller "Det er okay".
• Du kan opleve, at du hele tiden underkaster dig din partners ønsker
• At sige "Jeg har det fint", når man ikke har det
• Smiler når du er ked af det

Hvordan passiv kommunikation påvirker relationer

Du undgår umiddelbare skænderier og bevarer måske freden. Din partner sætter måske pris på manglen på modstand på kort sigt, og konflikter er sjældne og milde i starten. Men som følge heraf bliver dine behov ignoreret. Hvis du konstant ofrer dine egne behov, kan du begynde at føle, at "mine behov ikke betyder noget", hvilket opbygger vrede i forholdetOpslugte følelser kan eksplodere senere eller udvikle sig til passiv aggression. Du kan føle dig taget for givet eller "overfaldet". Din partner kan føle sig skyldig eller forvirret over din tavshed.

Sådan overvinder du et passivt kommunikationsmønster

Det første skridt er at acceptere, at dine følelser og behov er lige så gyldige som alles. Begynd derefter at tage små skridt for at ændre den måde, du kommunikerer på: 

• Start med at give udtryk for små præferencer, såsom din yndlingsmad eller film
• Øv dig i at sige "nej" eller "jeg foretrækker ___" uden at undskylde
• Brug blide "jeg"-udsagn, som "Jeg bliver ked af det, når...", i stedet for at ignorere ting, der gør dig ked af det
• Du kan endda øve dig med en nær ven eller foran et spejl for at få mere selvtillid
• Med tiden bliver det lettere at sige lidt mere hver dag

Relateret læsning: Hvorfor har jeg svært ved at kommunikere med min partner? En eksperts svar

Passiv-aggressiv kommunikation

Passiv-aggressiv kommunikation er en skjult måde at vise vrede på. I stedet for at konfrontere et problem, udtrykker du irritation indirekte. Du kan f.eks. bruge, 

• Sarcasm
• lydløs behandling
• Subtile udgravninger

I bund og grund opfører du dig "pænt" på overfladen, mens du ulmer indvendigt. For eksempel, 

• Du kunne gå med til at hjælpe med en opgave, og så gøre det meget dårligt med vilje
• At sige "Fint, uanset hvad" i en ond tone. 
• At komme med sarkastiske bemærkninger som "Åh selvfølgelig, bliv ved med at se fjernsyn. Jeg elsker at blive ignoreret!"
• Pludselig stille efter et slagsmål
• Surmule eller rulle med øjnene uden forklaring

Hvordan passiv-aggressiv kommunikation påvirker forhold

Det forvirrer din partner og undergraver tilliden. Da du ikke udtrykker dine behov, føler den anden person sig ofte bebrejdet, men ved ikke hvorfor. Det er som at sætte en fælde: den anden person forsøger at løse et problem, de ikke forstår. Dette skaber vrede på begge sider, hvilket fører til sårede følelser og frustration. Med tiden skader det intimiteten, fordi problemer aldrig bliver løst.

Sådan genkender og håndterer du passiv-aggressiv kommunikation 

Måden at bryde dette mønster på er at genkende dine mønstre og derefter tage små skridt til at rette op på kursen. 

• Læg mærke til, om du bruger sarkasme eller om du giver den tavse behandling. Hvis du tager dig selv i at sige "Jeg har det fint", men føler dig vred, så hold en pause og spørg hvorfor.
• Prøv så at sige, hvad du føler: "Jeg er ked af, at jeg ikke var inkluderet."
• Hvis din partner opfører sig passiv-aggressivt over for dig, så opmuntr blidt til åben snak: "Det virker som om, at der er noget galt. Kan vi tale om det?" 
• Vær ærlig. Par, der lærer hinandens sande følelser at kende, har en tendens til at føle sig tættere på hinanden.

Relateret læsning: Sådan løser du manglende kommunikation i et forhold – 15 eksperttips

Manipulerende kommunikation

Manipulerende kommunikation er, når den ene person forsøger at kontrollere eller påvirke den anden i hemmelighed. En manipulerende partner kan bruge skyldfølelse, smiger eller planer for at få sin vilje. Nøglen er, at en manipulerende kommunikator aldrig åbent siger, hvad de virkelig ønsker. Hvis du bemærker, at du nogle gange bruger manipulation for at få din vilje, betyder det normalt, at du forsøger at opfylde dine behov uden at bede om dem åbent. Dette kan se sådan ud:  

• SkyldpåvirkendeEksempel: "Efter alt, hvad jeg har gjort for dig, er det så tak?"
• At lyve ved at udelade det. At tilbageholde fakta for at få dig til at træffe en beslutning for dem.
• At spille offer. Eksempel: "Jeg var så såret, og du var ligeglad." 
• Tilbageholdelse af hengivenhed
• At stille ultimatumer
• Brug af kraftig smiger, der føles uoprigtig

Hvordan manipulerende kommunikation påvirker relationer

Når I er afhængige af manipulation, begynder tillid og balance at svækkes. I stedet for at føle jer ligeværdige, tager den ene af jer kontrol, mens den anden føler sig kontrolleret. Med tiden skaber dette angst og følelsesmæssig afstand snarere end nærhed. Selv hvis dit mål er at føle dig elsket eller tryg, skubber manipulation ofte din partner længere væk. 

Relateret læsning: Kommunikationsproblemer i forhold – 11 måder at overvinde dem på

Sådan bryder du mønsteret af manipulerende kommunikation

At bryde dette mønster handler om at erstatte hemmeligholdelse med ærlighed. Du kan:

• Sig direkte, hvad du har brug for: I stedet for at antyde, så prøv: "Jeg vil gerne have mere hjælp med pligterne" eller "Jeg har brug for beroligelse, når jeg føler mig nedtrykt".
• Læg mærke til, hvornår du bliver fristet til en skyldfølelse. Hold en pause og spørg dig selv: "Hvad har jeg egentlig brug for her?"
• Øv dig også i at sætte grænser for dig selv. A sundt forhold respekterer begge partneres grænser, ikke kun den ene
• Tillad "nej" uden panik. Hvis din partner kan sige nej til dig, betyder det, at deres ja vil betyde mere
• Søg støtte, hvis det er svært at ændre sig. En terapeut kan hjælpe dig med at forstå, hvor vanen stammer fra, og lære dig sundere måder at skabe kontakt på

Sådan identificerer du din og din partners kommunikationsstil

Læg mærke til mønstre for at identificere din stil. Spørg dig selv: 

• "Når jeg er ked af det, siger jeg så noget, eller lukker jeg mig ned?" 
• "Hentyder jeg til følelser, eller siger jeg dem direkte?" 
• "Bliver jeg ofte vred, eller føler jeg mig ofte hjælpeløs?" 

At reflektere over disse spørgsmål giver spor. Derudover skal du være opmærksom på følgende advarselssignaler for hver stil:

• Aggressiv: Du hæver ofte stemmen eller bruger fornærmelser. Andre virker nervøse eller lukkede af omkring dig.
• passiv: Du undskylder eller accepterer alt, selv når du er utilfreds. Folk siger, at du aldrig siger din mening.
• Passiv-aggressiv: Du kommer med sarkastiske kommentarer eller giver tavshed i stedet for at tale. Din partner virker ofte forvirret eller såret over dine handlinger.
• Manipulerende: Du eller din partner bruger skyldfølelse eller undskyldninger for at få jeres vilje, eller tager ofte offeret. Den ene person ender ofte med at give efter.
• Undgående: Den ene partner går ofte væk eller nægter at deltage i diskussioner. Dette efterlader problemer uløste og får den anden person til at føle sig alene.

Tænk på kommunikationsstile i forhold som et sprog. Jo mere flydende du bliver, desto mere gnidningsløst kan du få kontakt. At lære din og din partners stil er som at forstå hinandens sprog i en samtale.

Når stilarter støder sammen i forhold

Når du og din partner bruger meget forskellige stilarter, bryder kommunikationen ofte sammen. Hvis du for eksempel har tendens til at være aggressiv, og din partner er passiv, kan du eksplodere med "Hvorfor gjorde du ikke det her?!", mens de stille siger: "Okay ... jeg gætter på." Ingen af ​​jer føler jer hørt. Eller hvis den ene er passiv-aggressiv, og den anden forsøger at være direkte, forløber samtalen i et slør af sarkasme og forvirring. Sådan kan det se ud: 

Når der opstår et sammenstød mellem aggressiv og aggressiv, bliver det ofte en hylende kamp uden en klar løsning. Når passiv mod passiv opstår, bliver vigtige problemer aldrig adresseret, før en lille gnist udløser et stort sammenstød senere. 

I begge tilfælde er den følelsesmæssige påvirkning alvorlig. Den aggressive partner føler sig ofte hjælpeløs og vred, mens den passive partner føler sig misforstået og ulykkelig. Med tiden kan disse mønstre undergrave tillid og forbindelse. Den gode nyhed er, at når du først bemærker uoverensstemmelsen, kan du vælge at tilpasse dig. Åbent at tale om kommunikationsstile i forhold opklarer ofte misforståelser. 

På vej mod sund kommunikation

I de fleste tilfælde hjælper det mest at bevæge sig mod den assertive stil. Assertivitet er respektfuldt og effektivt. Prøv disse strategier:

• Aktiv lytning: Fokuser på, hvad din partner siger, uden at afbryde. Nik, hold øjenkontakt og opsummer for at vise forståelse.
• Brug "I"-udsagn: Start med dine egne følelser, "Jeg føler ___ når ___", i stedet for at bebrejde, "Du ___ altid." Dette holder forsvarsevnen lav.
• Sæt grænser: Sig tydeligt, hvad der er okay, og hvad der ikke er okay. Aftal for eksempel, at I ikke afbryder hinanden midt i en sætning, eller sæt en tidsgrænse for diskussioner.
• Timing: Undgå alvorlige samtaler, når en af ​​jer er meget ked af det. Sig: "Lad os tale om det, når vi begge har faldet til ro," så I kan gå ind i samtalen med et køligt hoved.
• Kropssprog: Se på din partner, hold en åben kropsholdning og undgå at rulle med øjnene. Positivt kropssprog, som en blid berøring eller et nik, forstærker, at du er engageret og respektfuld.

Vis også empati og tålmodighed. Prøv at se situationen fra din partners perspektiv og anerkend deres følelser. Blide undskyldninger og hengivenhed efter et skænderi kan afhjælpe spændinger og genopbygge nærhed. Som Gottmans forskning understreger, har par, der vender skænderier til forståelse snarere end bebrejdelse, stærkere forhold. Husk, at kommunikationsevner forbedres med øvelse. Hver samtale er en chance for at prøve noget nyt.

Hvis du stadig har problemer, så overvej professionel hjælp. En terapeut kan lære dig teknikker som konfliktøvelser og hjælpe dig med at udrede dybe mønstre. Mange terapeuter lader par identificere deres personlige kommunikationsstile i forhold gennem quizzer eller rollespil, hvilket gør ubevidste mønstre tydelige. Selv små forbedringer hver dag, som en ekstra sætning ærlig "jeg føler"-snak, vil hobe sig op over tid.

Hverdagstips til bedre samtaler

Her er nogle ting, du bør og ikke bør gøre, som kan guide dine daglige samtaler:

Ofte Stillede Spørgsmål

Afsluttende tanker 

I sidste ende er den måde, du og din partner taler med hinanden på, lige så vigtig som hvad I taler om. At genkende de fem kommunikationsstile i et forhold giver jer en køreplan, der viser, hvilke vaner I skal beholde, hvilke I skal opgive, og hvordan I bevæger jer mod en sundere og mere selvsikker måde at skabe kontakt på. At ændre mønstre kræver tålmodighed, men selv små ændringer, som at udtrykke en følelse ærligt eller lytte uden afbrydelse, kan ændre kvaliteten af ​​jeres samtaler. Over tid skaber disse valg mere tillid, mere intimitet og den slags partnerskab, hvor begge personer føler sig virkelig hørt.

11 udfordringer i parforholdet, som næsten alle står over for

9 ekspertbaserede trin til at håndtere stenwalling i et forhold

Hvorfor bliver forhold giftige? 10 grunde

Dit bidrag udgør ikke en velgørenhedsorganisation donationDet vil give Bonobology mulighed for fortsat at bringe dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære at gøre hvad som helst.

Se vores redaktionelle proces

Mød vores anmeldelsesudvalg

Del feedback

Hvad er din feedback?

×

Hjælpsom Rapporter en fejl Andet

Insend