Jeg vil hellere være alene end at have med nogen at gøre, der vil såre mig

Hele mit liv har jeg levet en rutsjebanetur af følelser, mangel på søvn fra en tidlig alder, angstniveauet er steget i vejret, og dette var det eneste liv, jeg kendte.

Han kunne aldrig forstå, hvorfor jeg ikke bare ville 'komme mig over det' eller 'komme over det'.

Jeg prøvede at få ham til at forstå, men han var enten ude af stand til eller uvillig til at acceptere, at jeg havde et reelt problem; at det ikke kun var i mit hoved.

Så blev jeg frustreret. Og den frustration – kombineret med en masse stress – sendte mig dybere og dybere ned i depression. Mine tanker blev mørkere og mørkere, men jeg kunne ikke engang tvinge mig selv til at søge hjælp. Næsten hver uge havde jeg selvmordstanker, som jeg holdt for mig selv.

I årevis vekslede vi frem og tilbage mellem mine maniske og depressionsepisoder; ingen af ​​dem forstod vi. For ham var de to kendetegnende for de gange, han kunne lide mig, og de gange, han ikke kunne. For mig var det det samme.

Der var vi; ingen af ​​os kan lide mig halvdelen af ​​tiden.

Så var der en dag, da jeg var 27, hvor presset fra mit job var for meget; jeg arbejdede uendelige timer med at drive mit eget PR-firma. En dag nåede jeg et bristepunkt og stoppede bare med at arbejde.

Det blev for meget

Jeg hoppede ind i min bil og googlede det nærmeste hospital med en psykiatrisk afdeling. Jeg ringede til lægens stue og bad til, at der var en chance for, at jeg kunne se ham. Heldigvis var der en aflysning for dagen. Jeg bookede min tid og kørte til hospitalet 30 km væk. Jeg græd hele vejen.

I en 2-timers session med psykiateren fortalte jeg ham, at jeg troede, jeg var bipolar. Efter han havde stillet samme diagnose, fik jeg ordineret en masse medicin til at starte med.

Jeg kom til apoteket med en følelse af lettelse over, at der var medicin, der kunne hjælpe mig. Jeg vidste ikke, hvad jeg kunne forvente, men blev advaret om, at jeg ville bruge omkring en måned på at vænne mig til medicinen. Indimellem fik jeg at vide, at jeg ville få et tilbagefald, og at jeg bare skulle se efter tegnene og ringe til lægen, så snart jeg mærkede tilbagefaldet komme.

For ham var denne situation udelukkende inde i mit hoved, og til tider brugte han min tilstand til at kontrollere forholdet.

Jeg kom hjem omkring det tidspunkt, hvor min partner var hjemme fra arbejde. Jeg satte mig ned med ham og fortalte ham alt, men jeg kunne se, at han ikke forstod, hvad jeg prøvede at sige.

Han forstod ikke…

Jeg startede min medicinkur, og jeg følte mig som døden. Min mentale tilstand blev holdt som gidsel, da medicinen begyndte at virke. Jeg sov 20 timer om dagen, vågnede for at drikke vand og gik tilbage i seng efter den næste dosis.
Jeg kunne se, at min partner var mere vred på mig, men jeg var nødt til at rette op på mig selv, selvom jeg selv skulle gøre det. Enten gjorde jeg det, eller også tog jeg mit eget liv.

Jeg lod ham styre forholdet fra starten. Da han mødte mig, var jeg deprimeret, men jeg vidste det aldrig. Jeg var glad for at være sammen med en, der drev forholdet, men jeg havde aldrig forventet at blive en dørmåtte til konstant misbrug og konflikt mellem de elementer af hengiven kærlighed, som vi delte lejlighedsvis.

Det tog en måned for mig at vænne mig til medicinen, og 6 måneder senere trivedes jeg, jeg følte mig genfødt. Jeg havde aldrig kendt et andet liv end at være bipolar og ikke have det under kontrol. Dette var bogstaveligt talt et nyt kapitel for mig. Jeg tog kontrol over mit liv og traf beslutninger, der påvirkede mit liv og mine behov som individ; min partner så dette som et oprør. Jeg begyndte at ville have lige meget indflydelse på vores forhold, og det frustrerede os begge, da han var vant til sit Gud-kompleks.

Ikke nok støtte

Jeg fik et tilbagefald et år senere, da jeg ikke fik følelsesmæssig støtte. Så følte jeg, at jeg gled mere og mere ud af situationen, jeg begyndte at tage stærkere medicin, men det hjalp ikke. Til sidst måtte jeg forlade vores forhold i 2012. Jeg nægtede at vende tilbage til at være hans underdanige bedre halvdel. Vi forsøgte at finde sammen igen et par gange, men intet ændrede sig, jeg blev stadig set som den mentale årsag.

Min eks og jeg forblev venner så godt vi kunne, men nu valgte han at blive væk, hvilket også tog glæden fra mine pelsede børn, som jeg ikke har set i et år nu.

Det gør utroligt ondt ikke at have dem hos mig, de var de eneste, der kendte min tilstand og hvad jeg havde brug for ... kærlighed, som de gav ubetinget.

Jeg ændrer mig

Den gamle jeg ville være blevet manisk og have gjort alt i min magt for at kæmpe for mine elskede chihuahuaer; men jeg valgte at forholde mig rolig. Jeg efterlod ham med én besked – den dag jeg er klar, kommer jeg efter dem, og intet vil stoppe mig, for slet ikke at tale om hans verbale misbrug.

Han forstår stadig ikke min kamp; hvor meget det kræver for mig at komme ud af sengen de fleste morgener; ikke at vide, hvilke dage jeg har viljen eller energien til bare at gøre noget.
Jeg er ikke sikker på, at han nogensinde vil forstå det, men jeg har besluttet mig for at holde op med at drive mig selv til vanvid (ordspil utilsigtet) ved at forsøge at tvinge ham.
Det er hvad det er.

Jeg vil ikke lade den vinde

Min psykiske sygdom har måske ødelagt mit forhold, men jeg nægter at lade den ødelægge mig. Efter alt holdt jeg mit løfte om at følge min behandlingsplan for at bevare min fornuft ... så fornuftig som man kan være. Jeg er måske alene i denne kamp - denne kamp mod denne meget reelle tilstand - men i det mindste kæmper jeg. I det mindste er jeg engageret.

Jeg genopbyggede mit liv med den erkendelse, at jeg var nødt til at finde præcis, hvem jeg er, før jeg havde til hensigt at dele min latter med nogen. Jeg ville hellere være alene end at skulle håndtere en, der enten udnyttede min tilstand til sin fordel eller sårede mig igen.

Ligesom Baahubali, rejs dig fra det ukendte, konfronter din frygt og husk, at der er hjælp derude, selvom du selv skal søge den.

Dit bidrag udgør ikke en velgørenhedsorganisation donationDet vil give Bonobology mulighed for fortsat at bringe dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære at gøre hvad som helst.

Se vores redaktionelle proces

Mød vores anmeldelsesudvalg

Del feedback

Hvad er din feedback?

×

Hjælpsom Rapporter en fejl Andet

Insend