Går jeg for hurtigt videre efter min ægtefælles død

Spred kærligheden

Der er ingen nem måde at afgøre, om man kommer for hurtigt videre efter sin ægtefælles død, eller om man virkelig er klar til at starte et nyt kapitel i sit liv. Der er trods alt ingen faste tidslinjer for, hvor hurtigt man kan begynde at date efter tabet af sin ægtefælle. Det hele afhænger af ens følelsesmæssige tilstand. Da sorg er en kompleks følelsesmæssig reaktion, der kan ramme én, når man mindst venter det, gør det det endnu sværere at afkode sin parathed.

Den ene dag kan du have det fantastisk med at have fundet en at dele dit liv med, og deres tilstedeværelse kan føles som balsam på al den ensomhed og smerte, du har båret på. Den næste dag kan du have dårlig samvittighed over at være gået videre fra en ægtefælle, du elskede så højt. Eller måske spekulerer du på, om I dater igen af de rigtige grunde. Denne følelsesmæssige pendul kan berøve dig chancen for at investere i et meningsfuldt forhold eller få dig til at hoppe ud i det med begge ben, før du er klar. Ingen af delene er et godt valg, når du allerede plejer et sørgende hjerte.

Derfor er vi her for at give dig klarhed over, hvordan du beslutter, om du er klar til at begynde at date efter tabet af din ægtefælle, og hvad der sker, hvis du tager springet for tidligt, med indsigt fra en psykoterapeut. Dr. Aman Bhonsle (Ph.d., PGDTA), der specialiserer sig i parterapi og Rationel Emotiv Adfærdsterapi, og psykolog Nandita Rambhia (MSc, Psykologi), som specialiserer sig i CBT, REBT og parterapi.

Går jeg for hurtigt videre efter min ægtefælles død?

Indholdsfortegnelse

Går jeg for hurtigt videre efter ægtefællens død? Denne gåde er alt for almindelig blandt enkemænd og enker dater igen, eller overvejer endda muligheden. Usikkerheden og tvivlen går ofte ud over alder, køn, kulturer og omstændigheder, der fører til tabet af ægtefællen, og vækker en hel række følelser – hvoraf den vigtigste er skyld. Tag for eksempel historien om denne læser, der er splittet over at komme videre efter sin ægtefælles død, selvom hun har fundet en venlig og omsorgsfuld mand og søger råd hos vores parforholdseksperter:

Jeg havde aldrig troet, jeg skulle skrive noget lignende, men her er jeg, fanget i følelser, jeg ikke helt kan bearbejde. Mit navn er Lisa, jeg er 42, og jeg mistede min mand, Mark, for lidt over et år siden. Han var min bedste ven, min klippe, og da han uventet døde, gik hele min verden i stykker. Sorgen var kvælende – nogle dage er den det stadig. I flere måneder fungerede jeg næsten ikke. Jeg gjorde alt for at klare mig for vores to børns skyld (12 og 9 år), men indeni følte jeg mig hul. Jeg var overbevist om, at jeg aldrig ville elske igen. Bare tanken om at være sammen med en anden føltes som et forræderi mod det smukke liv, Mark og jeg havde bygget op. Og så, ud af ingenting, mødte jeg nogen. Ryan er venlig, tålmodig, og vigtigst af alt, forstår han min sorg i stedet for at forsøge at "fikse" den. Vi startede som venner, og før jeg vidste af det, begyndte jeg at grine igen – virkelig grine. Jeg begyndte at se frem til vores samtaler, til den simple glæde ved at blive set og forstået. Men nu er skyldfølelsen overvældende. Er det for tidligt? Viser jeg mangel på respekt for Marks minde ved at tillade mig selv at føle noget for en ny person? Nogle dage tror jeg, at Mark ville ønske, at jeg var lykkelig. Andre dage føler jeg, at jeg svigter ham, som om jeg kommer videre for hurtigt. Mine børn er stadig ved at vænne sig til livet uden deres far – hvad nu hvis de tror, jeg prøver at erstatte ham? Hvad nu hvis jeg er det? Jeg tror, mit spørgsmål er – hvordan ved jeg, om jeg virkelig er klar? Hvordan kan jeg slutte fred med ønsket om at komme videre, mens jeg stadig bærer min kærlighed til Mark i mit hjerte? Jeg ønsker ikke at forhaste mig med noget, men jeg ønsker heller ikke at lade frygt holde mig tilbage fra noget, der måske er godt for mig.

Som svar på hendes spørgsmål siger Nandita: "Lisa, skyldfølelse er en naturlig reaktion, når vi finder glæde efter tab, især når samfundet ofte sidestiller dyb kærlighed med livslang sorg. Men kærlighed er ikke en begrænset ressource. Din kærlighed til Mark forsvinder ikke bare fordi du udvikler følelser for Ryan. Hvis han bringer dig trøst og lykke, er det noget, der er værd at udforske – med tålmodighed, ærlighed og selvmedfølelse. Stol på dine instinkter og husk, at du har lov til at finde kærligheden igen, mens du stadig værdsætter din fortid."

Dr. Bhonsle deler den samme følelse og siger: "Sorg og kærlighed er ikke hinandens modsætninger – de kan sameksistere. At gå videre med en ny person betyder ikke, at du sletter din fortid; det betyder blot, at dit hjerte skaber plads til både kærlighed og tab. Det er vigtigt at minde dig selv om, at det at ære Marks minde ikke betyder, at du nægter dig selv lykke. Tag dig god tid, kommuniker med dine børn, og vigtigst af alt, vær god ved dig selv. Der er ingen 'rigtig' tidslinje for heling – kun hvad der føles rigtigt for dig."

Relateret læsning: Min mand døde, og jeg vil have ham tilbage: At håndtere sorg

Røde flag, der viser, at du går for hurtigt videre

Som du kan se, er der ikke noget ensartet svar på spørgsmålet, hvor lang tid det tager at sørge over en ægtefælle og komme videre? At komme videre efter at have mistet en ægtefælle er dybt personligt. Du kan begynde at date 3 måneder efter ægtefællens død, hvis du føler dig klar, eller det kan tage to eller fem år at komme ud på markedet igen. Ingen af valgene er forkerte, men at føle sig klar er det afgørende udtryk her. Hvis du skynder dig ind i en nyt forhold Uden at have bearbejdet din sorg fuldt ud, kan det forværre den følelsesmæssige uro, du allerede står over for, og det er ikke fair over for din nye partner. Her er nogle røde flag, der tyder på, at du kommer for hurtigt videre efter din ægtefælles død – hvis du kan relatere til nogen af disse, betyder det, at du skal tage et skridt tilbage og fokusere på at hele dig selv først:

1. Du bruger forholdet til at dulme smerten

videre efter ægtefællens død — Du bruger det måske som en krykke til at komme igennem en svær tid

Hvis du kaster dig ud i et nyt forhold, fordi sorgen, ensomheden eller smerten bliver for meget for dig at bære, og du leder efter noget at distrahere dig selv med, er det et tegn på, at du måske er ved at komme videre for hurtigt. Når det sker, er du måske ikke klar til at investere i det nye forhold; i stedet bruger du det måske som en krykke til at komme igennem en svær tid og udfylde tomrummet i dit liv. "Sorg skal anerkendes, ikke undgås. Hvis du bruger et nyt forhold som en distraktion i stedet for at bearbejde dine følelser, kan det give bagslag. Sand helbredelse kommer af at sidde med din smerte, ikke løbe fra den," siger Dr. Bhonsle.

2. Du føler intens skyldfølelse over forholdet

Selvom det ikke er ualmindeligt at opleve anfald af skyldfølelse, når man er at komme videre fra en, man elskerHvis det at være sammen med en ny partner føles som om, du er din afdøde ægtefælle utro, og den tanke tynger dig hele tiden, har du måske ikke helt accepteret dit tab endnu, endsige gjort arbejdet med at bearbejde det.

Dette kan vise sig som, at man ikke kan tale om sin afdøde ægtefælle med sin nuværende partner, eller at man skjuler forholdet for venner og familie, selvom man har været sammen med nogen i en betydelig periode. Nandita siger: "Skyldfølelse er naturlig, men hvis den er overvældende og vedvarende, kan det indikere, at man ikke er følelsesmæssigt klar. Nøglen er at integrere sin tidligere kærlighed i sit liv uden at føle, at man erstatter den."

Relateret læsning: Sådan genopbygger du dit liv efter en ægtefælles død: 11 ekspertbaserede tips

3. Du har ikke fuldt ud bearbejdet din sorg

Hvis du ikke har givet dig selv tid til fuldt ud at føle og bearbejde sorgen, søger du måske et forhold som en mestringsmekanisme, og det kan gå ud over din mentale sundhed, som det skete med denne Reddit-bruger:

Tænk ikke for meget over spørgsmål som "Hvad er den gennemsnitlige tid til at date efter en ægtefælles død?" eller "Hvor lang tid tager det at sørge over en ægtefælle?". Fokuser på dit følelsesmæssige velbefindende, før du overhovedet overvejer at date som enke/enkemand. Som Nandita siger: "Sorg har ikke en fast tidslinje, men hvis du ikke har taget dig tid til at bearbejde dine følelser, risikerer du at bære uforløst smerte ind i dit nye forhold, hvilket gør det usundt for begge partnere."

4. Du ignorerer røde flag hos din nye partner

Når man begynder at date som enke/enkemand, før man er klar til at komme videre, er det normalt fordi smerten og ensomheden bliver for meget at bære alene. Denne frygt for at være alene igen kan få dig til at overse røde flag hos en ny partner, såsom:

inkompatibilitet
Usunde adfærdsmønstre
Tegn på følelsesmæssig utilgængelighed
Manipulerende eller kontrollerende tendenser

Nandita siger: "Når sorg gør os sårbare, overser vi måske røde flag, fordi vi er desperate efter at føle os elsket igen. Det er afgørende at sikre, at det nye forhold er bygget på et stærkt fundament, ikke bare en frygt for at være alene."

Relateret læsning: 9 stille røde flag i et forhold, som ingen taler om

5. Dine venner og familie udtrykker bekymring

Dr. Bhonsle siger: "Dine kære kan ofte se ting, som du måske ikke ser. Hvis de udtrykker bekymringer, så tag et øjeblik til at reflektere over, om du virkelig er klar, i stedet for at afvise dem." Hvis du ikke er sikker på, om du er klar til at komme videre og begynde at date efter tabet af din ægtefælle, så brug dine betroede venner og familie som sparringspartner. Hvis de synes, det hele måske sker for hurtigt, er det værd at stoppe op og reflektere.

6. Du føler dig presset til at definere forholdet

David, en teknologiprofessionel, begyndte at date en kvinde kort efter at have mistet sin kone og friede inden for få måneder. Kvinden, han var sammen med, besluttede dog at sætte tempoet ned, fordi hun ikke troede, at de var der endnu. Selvom det føltes som en afvisning i starten, indså David langsomt, at han brugte det nye forhold som et sikkerhedsnet for at undgå at føle sig fortabt og alene.

"Det første år efter at have mistet en ægtefælle er det sværeste, og intet i denne verden kan forberede dig på den slags tab. Jeg er glad for, at Mel fik mig til at se fornuft og sænkede tempoet på t h e-forhold for hvis vi havde gennemført brylluppet, ville vi være styrtdykket. Jeg var slet ikke følelsesmæssigt klar til det,” siger han.

7. Du har ikke genopdaget, hvem du er som individ

Når man er gift, bliver ens identitet, eksistens og personlighed knyttet til ens ægtefælle. Efter ens livspartner går bort, er det at opdage, hvem man er uden for forholdet, et af de sværeste, men afgørende aspekter af heling og klarhed til at komme videre. Hvis man har undgået denne vanskelige øvelse med at udforske, hvem man er som individ, er der ingen chance for, at man er klar til at starte et nyt forhold.

"Det er vigtigt at genoprette forbindelsen til dig selv, før du indgår i et nyt forhold. Hvis du stadig udelukkende definerer dig selv som en andens enke eller enkemand, har du måske ikke fuldt ud bearbejdet dit tab."
— Dr. Aman Bhonsle, psykoterapeut

Hvad sker der, hvis du ikke tager dig tid til at komme videre efter din ægtefælles død

Hvad sker der, når man træder ind i datingverdenen, før man overhovedet har fundet ud af, hvordan man kommer videre efter sin ægtefælles død? Er det virkelig så vigtigt at date som enke/enkemand, når man ikke er følelsesmæssigt klar? Afgør det, om jeres nye forhold bliver en succes eller fiasko? Det viser sig, ja. Hun deler sin oplevelse som svar på spørgsmålet "Kom jeg for hurtigt videre?" r/enkemænd, en Reddit-bruger opsummerer ret præcist hvorfor:

Dr. Bhonsle uddyber yderligere, hvorfor det er en dårlig idé at komme videre for hurtigt efter en ægtefælles død, og siger: "Sorg er ikke noget, man kan løbe fra. Hvis man indgår i et nyt forhold, før man har bearbejdet sit tab, risikerer man at bære uforløste følelser ind i det, hvilket kan skabe belastning og følelsesmæssig forvirring. Helbredelse først giver dig mulighed for at elske igen med klarhed og autenticitet." Her er, hvad der sker, hvis man ikke tager sig god tid til at komme videre efter en ægtefælles død:

Følelsesmæssig bagage: At forhaste sig i et nyt forhold uden fuldt ud at bearbejde sit tab kan føre til følelsesmæssig ustabilitet, hvor uforløst tristhed, skyld eller endda bitterhed dukker op senere og påvirker båndet med din nye partner.
Skyldfølelse og indre konflikt: Mange mennesker, der kommer for hurtigt videre, oplever dybtliggende skyldfølelse og føler, at de svigter deres afdøde ægtefælle. Dette kan skabe følelsesmæssig uro og forhindre dem i fuldt ud at omfavne deres nye forhold.
Urealistiske forventninger: Nogle gange bliver en ny partner ubevidst sammenlignet med den afdøde ægtefælle, hvilket fører til urimelige forventninger og uundgåelig skuffelse. Dette kan lægge unødig belastning på det nye forhold.
Indvirkning på børn og pårørende: Hvis børn eller nære familiemedlemmer føler, at du går videre for tidligt, kan det skabe følelsesmæssig distance og bitterhed, hvilket gør det sværere at opretholde en sund familiedynamik.
Øget sårbarhed over for usunde forhold: Sorg kan gøre folk mere sårbare over for at indgå i forhold for trøst snarere end ægte kompatibilitet. Dette øger risikoen for at finde en løsning. partner, der måske ikke er den rigtige for dig eller, værre, en person, der udnytter følelsesmæssig sårbarhed
Forsinket heling: At undgå sorg ved at hoppe ind i et nyt forhold får den ikke til at forsvinde. Den dukker ofte op igen senere, nogle gange i form af depression, angst eller følelsesmæssig distancering fra både tidligere og nuværende forhold.

Nandita tilføjer: "At komme for hurtigt videre kan nogle gange være en måde at undgå smerte på i stedet for virkelig at omfavne en ny forbindelse. Et forhold bør bygges på følelsesmæssig parathed, ikke på frygten for at være alene. Tag dig tid til at sørge, forstå dine følelser, og træd kun frem, når du føler dig virkelig forberedt."

Sådan beslutter du, om du er klar til at begynde at date efter tabet af din ægtefælle – 7 faktorer

At åbne sit hjerte og sit liv for en ny person efter sin ægtefælles bortgang bringer altid en vis grad af tvivl og spørgsmål med sig, selv når man har taget sig tid til at køre og arbejdet hårdt for at hele. Som det skete med denne Reddit. bruger som mistede sin kone til kræft, efter 34 år sammen.

Han siger: "Jeg havde adskillige kærlige og hjertelige samtaler med hende om, at jeg datede og så andre kvinder, efter hun døde. Vi sagde spøgefuldt, at jeg ville date en måned efter hendes død. Hold da op, jeg havde ingen anelse om, hvor hårdt sorgen ville ramme mig, selvom vi begge vidste, at hendes død var på vej. 2 1/2 år med rent helvede og sorg!"

"Spol frem til for 2 måneder siden, hvor en gammel veninde fra gymnasiet (dengang rent platonisk) havde brug for nogen at tale med, og hun ringede til mig. Vi talte i omkring 3 timer. Vi fortsatte vores samtale den næste dag efter arbejde, og det varede 2 1/2 time. Vi fortsatte med at tale, og vores forhold er blomstret op til at være fuldstændig eksklusivt. Vi har talt og/eller sms'et hver dag siden det første telefonopkald. Det er virkelig skræmmende og vidunderligt, hvordan vi begge er næsten identiske i alle vores overbevisninger, følelser, tankeprocesser, politiske synspunkter, spirituelle overbevisninger og sex. Ja, vi har også haft sex et par gange allerede. Vi er så enige med hinanden, at det bekymrer mig."

"Vi har kun set hinanden i omkring 2 måneder, men jeg begynder at tro, at dette er mit kapitel 2. For mig har jeg de sidste 2 1/2 år lavet en masse selvransagelse, sørget, været isoleret, læst, forstået det at være enkemand og gået til terapeut i et år eller deromkring. Jeg synes, det her er et FANTASTISK forhold og en vidunderlig kvinde, men jeg føler også, at jeg måske går ALT FOR HURTIGT! Jeg har givet mig selv indtil jul (omkring 6 måneder), og hvis vi fortsætter med at vokse og have dette vidunderlige forhold, tror jeg, jeg vil fri til hende."

Du forstår, bekymringer om at komme for hurtigt videre efter ægtefællens død er ikke ualmindelige og kan snige sig ind på dig, selv når du har fundet en ægte forbindelse med en ny person og føler dig klar til at starte forfra. Så hvordan skelner du disse tanker fra tegn på, at du kommer for hurtigt videre? Hvordan ved du, om du virkelig er klar til et nyt forholdHer er 7 nøglefaktorer, der kan hjælpe dig med at beslutte dig:

1. Du har bearbejdet din sorg, ikke bare undertrykt den

Sorg er ikke noget, man "kommer over", det er noget, man lærer at bære, mens man går gennem livet. Hvis du har taget dig tid til at bearbejde dine følelser, i stedet for at undgå dem ved at holde dig travlt beskæftiget eller skynder sig ind i forhold, ville du være i en bedre position til at åbne dit hjerte igen. På den anden side, hvis du ignorerer denne del, er det ikke sikkert, at ethvert nyt forhold, du indgår i, varer ved, hvilket er, hvad der skete med denne Reddit-bruger:

"Hvis du stadig føler dig overvældet af tristhed eller bruger et nyt forhold som en følelsesmæssig forbinding, har du muligvis brug for mere tid. Sand heling kommer af at se sorgen i øjnene, ikke at flygte fra den," siger Dr. Bhonsle.

Relateret læsning: Sådan klarede jeg mig efter at have mistet min partner den 11. september

2. Du føler dig som dig selv igen

Efter at have mistet en ægtefælle, føles ens identitet ofte rystet. Før man indgår i et nyt forhold, er det vigtigt at føle sig godt tilpas med sig selv, genopdage sig selv og opnå en følelse af uafhængighed. Nandita siger: "A sundt forhold bør være et supplement til dit liv, ikke en måde at definere det på. Hvis du dater for at 'finde dig selv' snarere end fordi du er tilfreds med, hvem du er, har du måske brug for mere tid.”

3. Du sammenligner ikke længere alle potentielle partnere med din afdøde ægtefælle

Selvom det er naturligt at mindes og værdsætte sin afdøde ægtefælle, bør du ikke måle alle nye mennesker, du møder, i forhold til dem. Hvis du er på det stadie, hvor du ikke bevidst eller ubevidst sammenligner alt, hvad en ny partner eller romantisk potentiel partner gør – lige fra den måde, de laver kaffe på, til hvordan det føles at kysse dem – med din afdøde ægtefælle, er du måske klar til at starte et nyt liv.

Dr. Bhonsle siger: "Din afdøde ægtefælle vil altid have en særlig plads i dit hjerte, men din nye partner fortjener at blive elsket for den, de er, ikke som en erstatning eller sammenligning. Hvis du ikke længere leder efter en, der 'ligesom' din afdøde ægtefælle, er det et stort tjek på den følelsesmæssige parathedsliste."

Relateret læsning: Dette er, hvad du skal gøre for at bryde ud af en sammenligningsfælde

4. Du er tryg ved at tale om din afdøde ægtefælle uden at bryde sammen

At starte et nyt forhold betyder ikke, at du skal "komme videre" fra eller "glemme" din afdøde ægtefælle. Samtidig skal du være et sted, hvor du kan stimulere sårbarhed med en ny, og det inkluderer at kunne tale med dem om din ægtefælle uden overvældende smerte.

"At være klar til at date betyder ikke at glemme din ægtefælle. Det betyder, at du kan ære deres minde, mens du stadig er følelsesmæssigt åben for nye oplevelser og forhold."
— Nandita Rambhia, psykolog

5. Du er åben for kærlighed, ikke bare for at udfylde et tomrum

Et nyt forhold bør handle om ægte forbindelse, ikke et middel til at undgå ensomhed. Dr. Bhonsle forklarer: "Ensomhed kan få os til at forhaste os med forhold, der ikke er rigtige for os. Nøglen er at sikre, at du dater, fordi du virkelig har lyst, ikke bare fordi du er bange for at være alene." Hvis du har taget dig tid til at være alene, mens du har håndteret sorg og tab, og derefter mødt en, der begejstrer dig, er du måske klar til at date efter tabet af din ægtefælle. På den anden side, hvis du dater, fordi du savner selskab, har du måske brug for mere tid.

Relateret læsning: Er jeg klar til et forhold? 13 tegn på, at du er klar til at omfavne kærligheden

6. Dine børn (hvis du har nogen) er følelsesmæssigt klar

At date igen og starte et nyt forhold handler ikke kun om at finde ud af, hvordan man kommer videre efter ægtefællens død, hvis der er børn i billedet – uanset om de er unge eller voksne. De behøver ikke at "godkende" jeres nye forhold, men de bør i det mindste være i et stabilt følelsesmæssigt sted, hvor de kan bearbejde tanken om, at I dater igen. Ellers kan det anstrenge forholdet, eller i det mindste føre til en masse sårede følelser, som det tydeligt fremgår af denne Reddit-brugers oplevelse:

7. Du føler intet pres for at date – kun et oprigtigt ønske

Når der er gået et stykke tid siden din ægtefælles død, kan venner og familie begynde at antyde, at det måske er tid til at give dig selv et nyt liv. Selvom disse forslag kommer fra et kærlighedsperspektiv og giver dig meget at tænke over, bør den endelige beslutning hvile på, hvordan denne udsigt får dig til at føle. Dr. Bhonsle siger: "Sorg har ingen deadline, og det har dating heller ikke. Lad ikke samfundets forventninger presse dig ud i noget, før du er klar. Din rejse er udelukkende din."

Næste gang dine venner foreslår, at du tilmelder dig en dating app eller din søster prøver at sætte dig i kontakt med nogen, så tag et øjeblik og mærk, hvordan det får dig til at føle. Føler du en klump i maven eller sommerfugle i maven? Hvis det er førstnævnte, kan det stadig være et stykke væk at komme videre efter din ægtefælles død. Hvis det er sidstnævnte, kan en ny begyndelse være i horisonten for dig.

Nøglepunkter

Det kan være svært at finde ud af, om man er klar til at komme videre efter sin ægtefælles død.
At bruge et nyt forhold til at dulme din smerte, føle intens skyld over at komme videre, ignorere røde flag hos en ny partner og forhaste dig i et forhold er nogle røde flag, der kan signalere, at du kommer for hurtigt videre efter din ægtefælles død.
Dette kan forværre din eksisterende følelsesmæssige uro og er ikke fair over for den person, du er sammen med, da forholdet kan være præget af følelsesmæssig bagage, urealistiske forventninger og usunde mønstre.
For at afgøre, om du er klar til at begynde at date efter at have mistet din ægtefælle, skal du se, om du har bearbejdet din sorg, er klar til at opbygge et forhold uden for fortidens skygger, og om du gør det af kærlighed, ikke for at udfylde et tomrum eller være under pres.

Afsluttende tanker

At være ærlig over for dig selv om din følelsesmæssige tilstand er den eneste måde at afgøre, om du kommer for hurtigt videre efter din ægtefælles død. Lad ikke noget andet påvirke den beslutning. Hvad er den gennemsnitlige tid at date efter din ægtefælles død? Hvor lang tid tager det at sørge over en ægtefælle og komme videre? Er det forkert at date 3 måneder efter din ægtefælles død? Er det en dårlig idé at starte et forhold i det første år efter at have mistet en ægtefælle? Intet af det betyder noget. Fokuser bare på, hvad der føles rigtigt for dig (og dine børn, især hvis de er unge). Hvis du på noget tidspunkt indser, at du ikke var klar, da du troede, du var, så vid, at det også er okay. Tag et skridt tilbage, pas på dig selv, og genovervej denne mulighed, når du har det bedre.

Hun var enke, han var gift. En kærlighedshistorie med en forskel.

Hvad jeg fortryder efter min ægtefælles død

Han er i fred, og hendes kærlighed fortsætter

Dit bidrag udgør ikke en velgørenhedsorganisation donationDet vil give Bonobology mulighed for fortsat at bringe dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære at gøre hvad som helst.