Håndtering af jalousi i polyamorøse forhold

Spred kærligheden

Jalousi er en svær følelse at navigere i, især i romantiske forhold. Selvom det er naturligt for os at blive grønne af misundelse, når vores partner giver nogen mere opmærksomhed end os selv, er det også lidt pinligt at føle det sådan. Kombineret med den misforståelse, at folk ikke bør føle jaloux i polyamori, bliver det endnu vanskeligere at håndtere jalousi i polyamori.

Er det en følelse, du burde føle? Bør du bringe det op med dine partnere? Er din reaktion normal, eller vil du blive set ned på, bare fordi du føler det, du føler?

Spørgsmålene kan tære på jer, og mangel på kommunikation vil kun øge afstanden mellem jer. I denne artikel, par- og intimitetscoach Shivanya Yogmayaa (internationalt certificeret i de terapeutiske modaliteter EFT, NLP, CBT, REBT osv.), som specialiserer sig i forskellige former for parterapi og selv er en polyamorøs kvinde, skriver om, hvordan vi kan navigere i jalousi i polyamori.

Sådan håndterer du jalousi i polyamorøse forhold

Indholdsfortegnelse

Polyamorøse forhold er ikke særlig synlige eller omtalte i vores samfund endnu. Jeg husker, at en person henvendte sig til mig om opbygningen af hans polyamorøse forhold. Han ville spørge, om det var normalt eller unormalt, da han ikke var særlig bevidst om, hvordan polyamorøse dynamikker udfolder sig.

Det viste sig, at han var lykkelig, og det var de andre kvinder involveret i hans situation også. Hans mangel på information fik ham til at sætte spørgsmålstegn ved dynamikken, selvom de alle levede harmonisk. Disse forhold er ikke ligefrem som åbne forhold; tænk mere på dem som et fællesskab. Uanset om det er i et hus, og partnerne bor som en familie, eller om der bare er en følelse af kammeratskab.

Jalousi i polyamori er en uadskillelig del af hele processen. At tro, at denne normale følelse ikke eksisterer i sådanne dynamikker, er en myte. I sidste ende er vi stadig mennesker, uanset om vi er monogame eller ikke-monogame.

Vi har stadig usikkerheder i vores forholdSelvom vi er åbne over for at acceptere andre partnere, kan der være visse situationer, der kan få os til at føle os mindre vigtige, mindre hørte eller mindre set. Da sådanne forhold ikke ses eller diskuteres åbent, kan det være svært at forstå og håndtere jalousi i polyamori. Her er et par ting, du skal huske på:

Relateret læsning: Jalousi i et forhold er oftest en indikation af disse 9 ting: En eksperts synspunkt

1. Partneren skal være følsom

Først og fremmest skal personen med en jaloux partner gribe situationen an med empati. De skal være følelsesmæssigt tilgængelige, transparente og vise åbenhed for at kommunikere.

Du bør ikke undgå, fordømme eller straffe din partner for at føle, hvad de føler. I stedet for at få dem til at tro, at de overtænker, overreagerer eller at deres følelser er forkerte, så sørg for at være venlig.

Brug medfølende ord for at få den anden person til at føle sig bekræftet og tryg. Du skal udvise modenhed, følsomhed og sans for at håndtere denne situation. Fremadrettet skal du sørge for at tale om, hvordan du får din partner til at føle sig mere inkluderet, da hele jeres dynamik afhænger af det.

Samtykke fra den primære partner er påkrævet for et polyamorøst forhold. Sørg for, at det er blevet diskuteret ordentligt. At tilfældigt beslutte, hvad du gerne vil gøre, og så fortsætte med det uden en samtale, vil blot garantere jalousi, hvilket vil være velbegrundet.

2. At håndtere jalousi i polyamori kræver ejerskab

Hvad angår den partner, der føler sig jaloux, skal du tage ejerskab over, hvad du føler. Dine egne følelser, triggere og polyamori-usikkerhed.

Du kan opleve visse problemer og triggere ret ofte, som giver dig angst igen og igen. Det vil i realiteten resultere i en negativ push-pull-forholdDerfor skal du bruge bestemte teknikker og sørge for at få hjælp fra rådgivning eller endda mindfulness, hvis det er vigtigt for dig at overvinde jalousi i polyamori.

3. Genkend dine personlige udløsere

Forstå, hvad udløserne er; tænk over, om du har oplevet dem før, selv i din barndom. Du skal genoverveje det i dit sind såvel som i din krop. Hvad jeg mener med det er, at disse følelser er indlejret i din krop, og når udløserne opstår igen, vil du mærke din krop reagere på en ugunstig, omend lignende måde.

Hvis en partner for eksempel siger, at de skal ud at se en biograftur, vil den jaloux partner begynde at føle sig fysisk angst, vred eller knust. Hvis deres partner begynder at tale med nogen i lang tid, kan de mærke lignende ændringer i deres krop og sind.

Jo mere du forstår, hvad der forårsager jalousien, og bliver bevidst om, hvad der sker i nuet, jo mere kan du finde ud af, hvordan du håndterer det. Vi kalder det "at være vidne til følelserne". Det indebærer at være opmærksom på sine egne tanker og følelser. Jeg får mine klienter til at genkalde sig ethvert minde, der dukker op, og prøver at få dem til at se det, for hvad det er, og ikke for hvordan det virkede i øjeblikket.

Jalousi i polyamori kan håndteres — Det er afgørende at håndtere jalousi i polyamori

4. Arbejd med dine usikkerheder

Al jalousi stammer fra usikkerheder og lavt selvværdDet kan være fordi du havde søskende og blev sammenlignet meget. Eller måske er du blevet forladt af dine forældre, eller måske har nogen omkring dig været mere talentfulde end dig. Som følge heraf er du måske begyndt at føle, at de ikke er gode nok.

På grund af den følelse er du bekymret for, at nogen skal tage din plads. Du begynder måske at tænke over, hvordan forskellige partnere kan gøre din primære partner lykkeligere, end du kan. Spørgsmål som: "Gør han/hun mere for dig, end jeg kan? Elsker han/hun bedre med dig? Gør de dig lykkeligere, end jeg kan?" kan opstå.

Sådanne sammenligninger dukker op i alles tanker, det er normalt at have det sådan. Når du forstår og erklærer over for dig selv: "Jeg er, hvad jeg er, det her er, hvad jeg kan give dig, det her er, hvem jeg kan være sammen med dig, og det skal være nok", kan tendensen til at sammenligne aftage.

Når du begynder at arbejde med deres usikkerheder ved at acceptere dem selv for, hvem de er, og hvad din værdighed er, bliver det lettere ikke at føle sig så truet af din partners partnere.

Relateret læsning: Historie om et polyamorøst forhold: Samtaler med en polyamorist

5. Valider dine egne reaktioner

Når du oplever jalousi i polyamorøse forhold, ved du måske ikke, om det, du føler, er normalt. Et af de vigtigste trin i at håndtere jalousi I polyamori handler det om at validere sine egne følelser.

For at gøre det, skal du finde ud af, om du overreagerer. Find ud af årsagerne til dine tanker og følelser. Udfordr dem, spørg dig selv, om der er sandhed bag det, du tænker, eller ej. Er dine følelser berettigede? Er det sandt, at din partner vanærer dig og giver dig mindre betydning? Er det sandt, at de ikke er villige til at være sammen med dig? Når du besvarer disse spørgsmål ærligt, vil du vide, om din reaktion er berettiget eller ej.

Det er vigtigt at huske på, at du ikke må være forudindtaget i dine svar. Prøv også at praktisere empati i jeres forhold. Har din partner travlt på grund af eksamener eller arbejde, eller er de ved at danne et forhold til en ny person, og du er ikke vant til det?

6. Få travlt med dig selv

Når din partner har travlt med andre mennesker, kan polyamori-usikkerhed tage overhånd. Det er vigtigt at sørge for at holde dig selv beskæftiget. Du kan bare hænge ud med venner, finde en ny hobby, dyrke din identitet, finde din værdighed. At finde dig selv ud af forholdet vil styrke dig, og derfor vil du også arbejde med din usikkerhed.

Den følelsesmæssige afhængighed af din primære partner vil som følge heraf også minimeres. Som følge heraf vil frygten for at miste denne partner heller ikke være invaliderende.

For flere ekspertvideoer, abonner venligst på vores YouTube-kanal. Klik her.

7. Kommuniker uden at anklage

Når man har at gøre med jalousi i polyamori, kan der selvfølgelig være følelsesmæssige udbrud involveret. Men hvis man overvinder jalousi i polyamori, effektiv kommunikation er et must.

Snak om, hvordan du har det, uden at beskylde nogen eller hæve stemmen. Sæt dig ned med dine følelser, og sig noget i retning af: "Jeg føler mig utilpas, når du ikke er i nærheden, og jeg føler mig mindre vigtig, når du vælger at være sammen med en anden person oftere, end jeg ønsker."

Følg det op med et spørgsmål, der ikke lyder anklagende. "Jeg vil gerne bruge mere tid sammen med dig. Hvordan kan vi skabe tid og rum til os selv? Hvad er det, vi kan gøre, der kan få mig til at føle mig inkluderet?"

8. Sæt regler

Ethvert polyamorøst forhold har regler, der er gensidigt accepterede. Hvis der ikke er nogen regler eller grænser, vil forholdet falde fra hinanden, blive truet eller føles ude af sync. Ligesom der er visse bindinger og forpligtelser i ægteskabet, bør polyamorøse forhold også have nogle.

Det er ikke en god idé at antage, at du forstår, hvad der forventes, og hvad der ikke forventes, bare fordi du er i et polyamorøst forhold. Der kan være forskellige grader af åbenhed. Nogle mennesker har måske ikke noget imod, at deres partnere hænger ud med personer af samme køn, men nogle har måske et problem med det.

Derfor er det vigtigt at tale om grænser og regler, når man beskæftiger sig med jalousi i forbindelse med polyamori, så ingen føler sig angrebet, taget for givet eller krænket.

9. Sørg for, at din moral er på plads

Når folk søger polyamori eller endda åbne forhold pga. frygt for engagement, frygt for at gå glip af noget, frygten for at miste friheden, frygten for at tage ansvar, frygten for at blive forladt, de skal passe på.

I disse situationer bliver forholdet selvdestruktivt, bedragerisk og manipulerende. Forholdet indeholder så "spillere" i stedet for ægte elskere. Og medfølelsen forsvinder.

Som jeg forklarer det, er polyamori at "leve og elske fra hjertet, ikke fra hormonerne". Hovedsageligt drives folk af deres hormonelle begær efter at have flere partnere under betegnelsen polyamori. Tværtimod inkluderer det, eller rettere sagt, skal det inkludere medfølelse, tillid, empati, kærlighed og ansvar.

Vi tror måske, at polyamori er den færdige sag i nutidens æra, men sandheden er, at det kommer med mange flere komplikationer end monogame forhold. Du lever med flere mennesker, du er nødt til at matche deres rytme og personlighed, og derfor er det let at se, hvorfor jalousi i polyamori er så almindeligt.

Ved hjælp af de punkter, jeg har nævnt, bliver det forhåbentlig lettere for dig at håndtere jalousi i forbindelse med polyamori. Husk, at det, du føler, er normalt, og at tage ejerskab over det er det første skridt.

Kan sund jalousi hjælpe dig med at opbygge stærkere forhold?

Tegn på, at du måske er en enhjørning i et polyamorøst forhold

5 ting at overveje, før du starter et polyamorøst forhold

Dit bidrag udgør ikke en velgørenhedsorganisation donationDet vil give Bonobology mulighed for fortsat at bringe dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære at gøre hvad som helst.