Endnu et langt skænderi har fundet sted mellem dig og din partner om noget, I to sandsynligvis ikke engang vil huske i næste uge. Der er blevet sagt sårende ting, der er blevet fældet tårer, det er akavet nu at skulle hen til den middagsreservation, I havde lavet, og måske spørger du dig selv: "Er jeg problemet i mit forhold?"
Det er normalt, når den hårde tidevand er lagt over, at man indser, at man måske tager fejl. Normalt, når følelserne overmander én så meget, er det svært at få perspektiv og handlefrihed over sine egne følelser, når alt, hvad man ønsker, er at føle sig set og hørt af sin partner. Men så går det langsomt op for én, at de måske har haft ret, og at det måske er én, der har brug for at foretage nogle ændringer. Det er dér, spørgsmål som "hvordan ved jeg, om jeg er problemet i mit ægteskab" eller "hvad gør jeg forkert i mine forhold" begynder at hjemsøge én.
Så før det er for sent, er det vigtigt at finde ud af, hvordan man kan se, om man er problemet i et forhold. Rådgivende psykolog Kavita Panyam (kandidat i psykologi og internationalt tilknyttet American Psychological Association), som har hjulpet par med at bearbejde deres parforholdsproblemer i over to årtier, giver indsigt i de tegn, man skal være opmærksom på.
Hvordan ved jeg, om jeg er problemet i mit forhold? 9 tegn
Indholdsfortegnelse
At være overdrevent trængende, at skyde skylden væk på et øjeblik eller endda noget så simpelt som at ignorere alle dine huslige pligter i et samlivsforhold kan være en af grundene til, at dit svar på "Er jeg problemet i mit forhold?" er et ja. Kavita fortæller os: "At være besidderisk, klæbrig, jaloux eller overdrevent argumenterende er naturligvis nogle af tegnene. Men selv det at være afhængig og forsøge at være deres hele og eneste person kan få tingene til at gå galt i jeres forhold."
Når du læser dette, tænker du for dig selv: "Hvad nu hvis jeg er problemet i mit forhold?" Tja, helt ærligt, det kunne du godt være. Men det er jo det, vi er her for. Ikke for at latterliggøre dig eller pege fingre. Men for at hjælpe dig med at genkende nogle problematiske adfærdsmønstre, som du måske ikke har indset, men som kan ødelægge jeres forhold.
1. Det er min vej eller motorvejen
I ethvert forhold er der som regel én person, der bestemmer mest for bekvemmelighedens og harmoniens skyld. Det er ofte manden, men i et kvindeledet forhold er rollerne byttet om. Uanset hvem det er, gør de det, så begge kan være i skak, men også være lykkelige. Men hvis du begynder at misbruge den ret, kan du blive et stort problem i jeres forhold.
Tiffany Boone, en advokat, havde dette problem med sin kæreste, Jeremy. Da han var rattet i forholdet, plejede Tiffany at stole på Jeremy med alt. Men til sidst begyndte tingene at blive giftige, da Jeremy begyndte at gå hen og ned på, hvad Tiffany ønskede. Selv forpligtelser som at mødes med Tiffanys mor til middag blev ikke opfyldt, bare fordi Jeremy valgte ikke at gøre det. Fra at vælge tapet til deres lejlighed til hvor mange børn de planlagde at få, følte Tiffany, at hun aldrig havde noget at skulle have sagt længere.
Hvis du læser dette og føler dig som en Jeremy i dit eget forhold, har du måske ret i din fornemmelse om, at "er jeg problemet i mit forhold?". Tro mig, Tiffany, det kan være en foruroligende oplevelse for din partner. Dette er dit tegn på, at det er tid til at give slip på tøjlerne lidt.
2. Manglende evne til at holde dig selv ansvarlig
"Hvorfor er jeg altid problemet i mit forhold?" Selve det at stille dette spørgsmål kan være starten på dine problemer. Det er tydeligt, at du er undvigende og ikke villig til at være ansvarlig for, hvad du gør forkert. Netop denne tankeproces kan drive et forhold ned ad bakke.
Din partner har brug for at vide, at du værdsætter jeres forbindelse meget mere end blot altid at ville have ret. Men når du er problemet i forholdet, kan din partner ofte føle sig ugyldig, usynlig og uhørt. Det kan skyldes, at du har svært ved at indrømme, at du tager fejl. Hvis det er tilfældet, foreslår Kavita: "Der er mange måder at løse et problem på uden at sige undskyld. Der er andre passende måder at undskylde og forsikre din partner om, at du ikke vil gentage dine fejl."
"Men husk, at det er nødvendigt at finde en løsning uden at bagtale eller bagtale, hvilket kun kan ske, når du holder dig selv ansvarlig for dine fejl og i sidste ende når frem til tilgivelse i et forhold . Det er også det, der får din partner til at føle sig tryg i forholdet."
3. Er jeg problemet i mit forhold? Ja, hvis du har problemer med dit temperament.
Hvordan ved jeg, om jeg er problemet i mit ægteskab/forhold? Hvis det spørgsmål har tynget dig, kan det være en god idé at være mere opmærksom på, hvordan du reagerer, når tingene ikke går, som du ønsker. At have en stærk følelse af at blive behandlet dårligt er én ting. Men at bruge det som en undskyldning for at få et raserianfald eller endda en vase for den sags skyld peger på noget mere alvorligt.
Hvis du føler, at du behandler din partner unødigt dårligt ved at råbe for meget ad dem, bande dem, bruge vold eller skældsord i forholdet , så ligger svaret på, hvordan du kan se, om du er et problem i jeres forhold. Det er en klar og stærk indikator for, at du har problemer med at tøjle dine følelsesmæssige reaktioner, og det afspejles i din dårlige behandling af din partner.
Kavita siger: "Lidt vrede i forhold er sundt, fordi det hjælper dig med at forstå, hvad der virkelig går galt. Men når vreden bakkes op af aggression i form af verbale overgreb eller fysisk at kaste ting efter nogen, er det et problem. Der kan være en indre vrede i dig på grund af din barndom og at du kommer fra en dysfunktionel familie. Dette kan føre til tillidsproblemer og intimitetsproblemer og sænke dit selvværd og endda frygt hos dem omkring dig."
4. Du fører en scorekort over fejl i forholdet
Dylan Kwapil, en softwareingeniør, har været gift med Grace i omkring fire år nu. Mens de forsøgte at komme til bunds i den generelle uro, de føler i deres forhold i disse dage, indså Dylan noget: de begynder at bebrejde hinanden for tidligere fejl i hvert eneste skænderi.
"Jeg forstår bare ikke, hvorfor jeg altid er problemet i mit forhold? Gør jeg noget forkert i mit forhold? Hver gang jeg nævner noget, som Grace gør forkert, vender hun tingene på hovedet og fortæller en lang liste over mine fejl gennem hele vores forhold. Jeg kan ikke længere holde ud at blive bebrejdet konstant, det er rystende. Jeg er træt af at undskylde, jeg ville ønske, hun også ville se sine egne fejl."
Når man skændes om et problem, kan man hurtigt aflede opmærksomheden fra selve problemet og i stedet nævne alle de andre gange, hvor man følte sig såret. Selvom det er vigtigt for dig at udtrykke dine følelser over for din partner, så lav ikke en liste over deres mangler og kast dem i det, hver gang de beskylder dig for at gøre noget forkert.
Relateret læsning: 6 harmløse fejl i et forhold, der faktisk er skadelige
5. Ingen grænser eller for høje mure
"Er jeg problemet i mit forhold?" Svaret på dette spørgsmål kan findes i de grænser, du har sat i jeres forhold, eller mangel på samme. Hvis du lader din partner gå over dig eller kvæler dem ved at nægte dem enhver form for personlig plads, vil det ikke være en fejl at sige, at dine problemer i forholdet stammer fra dine underliggende følelsesmæssige problemer.
Kavita siger: "Mangel på følelsesmæssige grænser eller meget høje barrikader kan være et stort problem i ethvert forhold. Måske afslører du alt for meget, eller andre har svært ved at række ud til dig. Begge disse situationer kan påvirke dit personlige liv drastisk. Dette kan endda føre til, at man udvikler en undgående personlighed eller en undgående tilknytning."
Et forhold trives på en sund strøm af kommunikation, følelser og hengivenhed. Hvis du har svært ved at håndtere det, er det en god nok grund til at have de der "jeg tror, jeg er problemet i mit forhold"-anfald. Det er tid til at få tingene til at fungere og finde en gylden mellemvej, der giver dig mulighed for at udtrykke dig selv korrekt.
6. Din mentale sundhed får dig til at spørge: "Er jeg problemet i mit forhold?"
Hvad hvis jeg er problemet i mit forhold? Det kan du også være, hvis du tror, du har brug for hjælp. Når din egen mentale sundhed hænger i en løs tråd, er det svært at leve op til andres forventninger og være en god partner for dem. At være i den mentale balance til et forhold kræver mere end bare sommerfugle i maven.
Når du er deprimeret, føler du dig inaktiv, og det kan føre til, at du er en mindre involveret partner. Ligeledes, når du har angst, kan dine overtænkninger og datingangst opsluge dig i en sådan grad, at du ikke kan klare det. Det er ikke altid store eller diagnosticerbare psykiske problemer, der står i vejen for din evne til at danne sunde, nære bånd.
Hvis du har en usikker tilknytningsstil, vil det også påvirke kvaliteten af dine intime forbindelser. Hvis det er tilfældet, så tving dig selv ikke ind i en situation, hvor du er "rigtig person på forkert tidspunkt". Sæt dig selv først, og lad dig selv hele, før du involverer dig for meget med andre.
7. Du er holdt op med at gøre nogen reel indsats
Forhold er hårdt arbejde. Ikke hver dag er en romantisk tur i varmluftballon, men de fleste dage burde føles lige så gode som én. Med tiden er det muligt, at lidt kedsomhed sniger sig ind i forholdet, og at tingene virker hverdagsagtige. Forholdet bliver dog kun forstyrret, når du holder op med at arbejde på det. Så hvis du spekulerer på, "Hvad nu hvis jeg er problemet i mit forhold?", så tænk over, hvor meget indsats du lægger i jeres forhold hver dag.
Er du involveret i din partners liv? Laver du planer med dem? Snakker du ofte med dem? Og er sexen stadig god? Et par bump på vejen er helt fint. Men hvis du ser forholdet glide ud af dine hænder, og du er blevet ligeglad med det, så kan problemet være, at du ikke prøver hårdt nok på at få tingene til at fungere. At holde et forhold oven vande kræver vedholdenhed hver dag, og selvtilfredshed i et forhold kan være skræmmende.
8. Sammenlign konstant dine forhold med andres
"Men Ricardo tog Gwen med til Miami i sidste uge! Hvorfor kan vi aldrig have det sjovt sådan?" "Wanda og Oleg laver nuttede Instagram-billeder sammen. Du tager aldrig engang søde billeder med mig." Eller det mest frygtede: "Olivias forlovelsesring er meget større end min. Du går aldrig helt op for mig."
Hvis du ofte lyder tæt på et af disse eksempler, så har du ret i at stille spørgsmålet "er jeg problemet i mit forhold?". Kærlighed handler om at fejre hinanden og forstå forskellige sider af hinandens personligheder undervejs. Ja, Instagrams æstetik, sociale medier og hvad du fortæller verden om dig selv betyder noget, men ikke nok til at få den anden person til at føle sig utilstrækkelig.
Vi kan vædde på, at dine prioriteter i dette forhold er lidt skæve. Hvis du også har spekuleret på, "Hvad gør jeg forkert i mine forhold?", er svaret, at du er for afhængig af et eksternt valideringspunkt, og det påvirker jeres forholds sundhed. Du kender ikke halvdelen af Olivias kærlighedsliv, så der er ingen grund til at bringe hende på banen og ødelægge dit eget. Tal med din partner, hvis du føler dig invalideret, men gør det ikke, fordi din klippe ikke er lige så skinnende.
Relateret læsning: Stop med at sammenligne dig selv med din partner for et sundt forhold
9. Usikkerheder fører til en "jeg tror, jeg er problemet i mit forhold"-tankegang.
Kavita siger: "Usikkerhed er den største årsag til, at tingene ikke går godt i dit paradis. Hvis dit eget selvværd er lavt , vil du aldrig være i stand til at gøre nok for at opretholde en forbindelse. Selvom en forbindelse kan være gammel, ændrer ligninger sig hele tiden og skabes af begge personer. At føle sig usikker kan hæmme det og ødelægge din følelse af tilhørsforhold til en anden person. Der er en god chance for, at dette problem er rodfæstet i din barndom og din tilknytningsstil og reaktionsmønstre."
Dette forværrer ikke blot din egen nedadgående spiral og spørgsmålene om "er jeg problemet i mit forhold?", men fører også til intimitetsproblemer med din partner. Du føler dig ofte mistænksom over for din partner, finder fjollede grunde til at tvivle på dem og er altid på kanten af dit sæde i dette forhold. Da det er en opskrift på en mislykket romance, er det tid til at tænke over, hvor ofte du udviser denne usikre adfærd.
Hvad skal man gøre, hvis man er problemet i sit forhold?
Det er ikke nemt at kæmpe med spørgsmålet: "Er jeg problemet i mit forhold?". At identificere de tegn, der tyder på, at din intuition har haft ret hele tiden, kan være endnu mere knusende. Men bare fordi du har opdaget, at en række parforholdsproblemer , som du og din partner har kæmpet med, stammer fra dig, betyder det ikke, at alt håb er ude, eller at du er en dårlig partner, der ikke er værdig til kærlighed.
Når du er problemet i forholdet, skal du udforske måder at identificere og arbejde med de aspekter af din personlighed, der kan forårsage problemer i dit romantiske paradis, i stedet for at bukke under for en følelse af resignation over denne virkelighed. Vi er her for at hjælpe dig med at begive dig ud på denne rejse mod selvbevidsthed og forbedring med disse tips til, hvad du skal gøre, hvis du er problemet i dit forhold:
Relateret læsning: 21 måder at reparere et forhold, du har ødelagt
1. Arbejd på at dyrke bedre selvbevidsthed
Du startede med en fornemmelse om, at "jeg føler, at jeg er problemet i mit forhold", hvilket fik dig til at søge efter svar, og måske indser du nu, at din intuition havde ret hele tiden, og at du er roden til problemerne i dit forhold. Nu er det tid til at dykke dybere ned i det og dyrke en bedre selvbevidsthed om dine følelser og hvordan de får dig til at reagere på forskellige situationer i dit forhold.
Hvis du for eksempel føler dig irritabel, så prøv at være mere opmærksom på, hvordan du har det, og hvor denne følelse af irritabilitet kommer fra. Spørg dig selv: Hvad er denne følelse? Hvordan får den mig til at føle? Hvorfor føler jeg den? Hvordan får den mig til at ville reagere? Sid med de tanker, der dukker op i dit sind som svar på disse spørgsmål.
Samtidig skal du forsøge at tøjle den reaktion, som en bestemt følelse får dig til at give. Når du først har gjort denne praksis til en vane, vil du være mere i harmoni med dine følelsesmæssige reaktioner og bedre rustet til at forhindre dig selv i at projicere din indre strid på din partner.
2. Vid, at det ikke gør dig uelskelig
Når du er problemet i forholdet, og du ved det, kan det give et alvorligt slag mod din selvtillid og følelse af selvværd. Hvis du for eksempel erkender, at dine problemer i forholdet i høj grad bunder i, at du let bliver vred og har tendens til at lange ud efter din partner, kan det få dig til at undre dig over, hvorfor den anden person overhovedet finder sig i dig.
"Jeg gør tydeligvis noget forkert i mit forhold. Det er kun et spørgsmål om tid, før min partner bliver træt af mig og går." Tanker som disse er en naturlig reaktion, når du indser, at du er problemet i jeres forhold. Men at lade sådanne tanker ulme kan udløse usikkerhed i forholdet og forværre en dårlig situation.
Når selvhad og skam over den måde, du opfører dig på i jeres forhold, sætter ind, så gør en bevidst indsats for at minde dig selv om, at nogle få personlighedstræk hverken definerer, hvem du er, eller dit selvværd. Alle har fejl på deres egen måde; og på trods af dine, har du måske meget at tilbyde jeres forhold, som er årsagen til, at din partner har valgt at blive hos dig.
3. Øv dig i ærlig og klar kommunikation i dit forhold
Nu hvor du kender svaret på "hvordan ved jeg, om jeg er problemet i mit ægteskab/forhold", er det tid til at omdirigere dit fokus til et andet vigtigt spørgsmål: "Hvad skal jeg gøre, når jeg er problemet i mit forhold?" Som med de fleste andre problemer kan dette også håndteres ved at lære at kommunikere bedre med din partner.
Først og fremmest, giv dem en chance for at udtrykke, hvordan bestemte aspekter af din personlighed eller dine følelsesmæssige reaktioner på bestemte situationer kan have påvirket dem. Når de taler, så lyt med et åbent sind og se, hvilke ændringer du kan foretage for at forrette skaden.
Hvis for eksempel tillidsproblemer har været et stort stridspunkt i jeres forhold, og din partner fortæller dig, at de føler sig ydmyget og respektløst behandlet, hver gang du går bag deres ryg for at krydstjekke, hvad de har fortalt dig, så prøv at tøjle den instinkt. Når du føler trang til at tjekke din partners tilstand, så gå tilbage til trinnet med at tjekke ind med dig selv i stedet. Mærk det fulde omfang af de følelser, der nærer denne mangel på tillid i jeres forhold, uden nødvendigvis at handle på dem.
Relateret læsning: Dette sker, når der mangler kommunikation i et forhold
4. Omdefiner dine forholdsgrænser
"Hvad gør jeg forkert i mine forhold?" Denne udforskning vil sandsynligvis føre dig til problemet med dårligt definerede eller ikke-eksisterende grænser i jeres forhold. Der er en god chance for, at du utilsigtet overtræder din partners grænser eller ikke har overholdt dine egne. Dette kan igen have ført til et medafhængigt forhold.
Nu hvor du gør en indsats for at løse problemerne i jeres forhold, er det tilrådeligt at genoverveje jeres forholdsgrænser og omdefinere dem, hvis det er nødvendigt. Hvis du for eksempel har en ambivalent, angstfyldt tilknytningsstil , er der en stor sandsynlighed for, at du ikke blot tillader din partner at gå over dig, men også nægter dem plads i forholdet af frygt for, at de kan forlade dig.
Det er derfor altafgørende, at du diskuterer grænser i dit forhold med din partner og gør en oprigtig indsats for at håndhæve dine egne og opretholde deres. Respekt for personlige grænser kan i høj grad forbedre kvaliteten af et forhold – det kan være lige præcis, hvad du har brug for, når du forsøger at rette op på den skade, du har forårsaget i jeres forhold.
5. Søg professionel hjælp til at udrede underliggende problemer
Det er én ting at acceptere erkendelsen af, at "jeg føler, at jeg er problemet i mit forhold", og noget helt andet at finde ud af, hvorfor det er sådan. Selv hvis du kan identificere de tegn, der indikerer, at du gør noget forkert i dit forhold, og de følelser, der udløser problematiske adfærdsmønstre, kan det være udfordrende at afdække den underliggende årsag bag dine egne triggere.
Det er her, en dygtig terapeut kan hjælpe dig. De kan vise sig at være din største allierede og vejleder på din indre rejse mod at afdække latente følelsesmæssige problemer, der styrer din opførsel i dine voksne forhold. Når du er problemet i forholdet, begynder processen med at løse det også med dig. Hvis du søger professionel hjælp til at bearbejde dine problemer, er dygtige og erfarne rådgivere fra Bonobologys panel her for dig.
Rejsen fra "hvad gør jeg forkert i mine forhold" til "hvordan holder jeg op med at være et problem i mine forhold" er ofte langvarig og kan være følelsesmæssigt drænende. Men med bevidst indsats, vedholdenhed og større selvbevidsthed kan du komme tættere på at blive den bedste version af dig selv og dermed eliminere eventuelle problemer i forholdet, der stammer fra dig. Det bliver ikke let, men hvis du elsker din partner og værdsætter jeres forhold, vil det helt sikkert være umagen værd.
8 overraskende fejl du laver, der får din partner til at føle sig mindre lidenskabelig
Millennials – De 6 største parforholdsproblemer og løsninger
15 tegn på, at dit ægteskab er på randen af ubalance og næsten slut
Dit bidrag udgør ikke en velgørende donation . Det vil give Bonobology mulighed for fortsat at give dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære, hvordan man gør hvad som helst.
