Es ist eine Geschichte von Herzschmerz und Widerstandskraft, von der Konfrontation mit den harten Realitäten einer Gesellschaft, die oft patriarchalische Normen dem individuellen Glück vorzieht. Es ist ein Zeugnis der Stärke einer Frau, die sich nicht durch ihre Umstände definieren lässt und sich stattdessen dafür entscheidet, sich über die Widrigkeiten zu erheben, angetrieben von einer unerschütterlichen Liebe zu ihren Kindern.
Frage:
Inhaltsverzeichnis
Unsere Ehe ist eine Liebesheirat und wir haben vor 7 Jahren geheiratet. Seine Familie und meine Mutter lebten bei uns. Seine Eltern waren faul, mischten sich aber nicht in unsere Sachen ein. Aber meine Schwägerin will Geld. Sie ruft meinen Mann an und sagt schlechte Dinge über mich und fordert ihn auf, mich wie einen Sklaven zu behandeln und nicht auf mich zu hören. Mein Mann sagte mir immer, ich solle mir darüber keine Sorgen machen. Er sagte immer: „Ich höre nicht auf sie, oder?“ Was ist also die Sorge? „Meine Schwester ist nur so.“
Meine Schwiegereltern kümmerten sich nicht um meine Kinder, meine Mutter erledigte immer die ganze Arbeit. Wenn ich das meinem Mann erzählte, sagte er immer: „Keine Sorge, ich kümmere mich darum. Ich helfe, aber ich werde meine Eltern nicht bitten, im Haushalt mitzuhelfen.“
Mit der Zeit begann mein Mann, seiner Schwester mehr zuzuhören und hörte auf, mit mir zu reden. Zwanzig Tage vergingen. Ich fragte ihn noch einmal, aber er sprach schlecht über meine Mutter und benutzte auch Schimpfwörter. Er sagte, dass sie mir beigebracht hätte, mit ihm zu kämpfen. Ich wurde wütend und forderte ihn auf, auszusteigen. Er ging zusammen mit seinen Eltern und kehrte nach einem Monat zurück. Mein Bruder schlug damals vor, dass nur wir (Mann und Frau) mit den Kindern zusammenleben sollten, damit es nicht zu Streitereien kommt. Wir blieben als Kernfamilie, aber in drei Monaten sagte er, er möchte, dass seine Eltern bei uns sind.
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Sie sprechen so, dass sie bei meinem Mann einen Minderwertigkeitskomplex hervorrufen. Ich arbeite auch und brauche jemanden, der mich bei der Hausarbeit und bei der Betreuung meiner 5-jährigen und 1.5-jährigen Tochter unterstützt. Aber niemand unterstützt mich. Plötzlich sagte mein Mann: „Mein Vater wird kommen.“ Ich fragte: „Wie können wir es schaffen, für ihn zu sorgen?“ Er sagte, dass er sich darum kümmern würde. Ich sagte: „Nein, bitte, nicht noch einmal.“ Auch hier wird es Probleme geben.“ Aber mein Mann sagte, dass er nur dann bei uns wohnen würde, wenn seine Eltern auch hier wären. Ich sagte nein und er ließ uns ganz allein und wir leben seit vier Monaten getrennt.
Jetzt sagt er: Ich muss zu seiner Familie kommen und mich entschuldigen. Wenn ich das tue und akzeptiere, dass alle Probleme nur meinetwegen sind, dann wird nur er nach Hause kommen. Aber der Grund für meinen Wutausbruch ist, dass seine Mutter sich immer an etwas erinnert, mit meinen Nachbarn immer schlecht über mich redet und meiner jüngeren Tochter nicht einmal richtiges Essen gibt. Aber er glaubt all diese Dinge nicht. Jetzt ist er völlig verändert und steht nur noch auf der Seite seiner Eltern.
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Vor der Heirat und bis letzten März 2017 war alles andersherum. Er akzeptierte die Unzulänglichkeiten seiner Eltern und bat mich, mich anzupassen. Aber jetzt gibt er mir und meiner Mutter plötzlich die Schuld für alles. Er sagt, dass ich ihm wichtig bin, aber er ist in einer anderen Situation. Er ist nicht bereit, zu einem Berater oder einer dritten Person zu kommen. Er sagt, dass der Problemverursacher Sie (ich) sind, also tun Sie dies, nur dann werde ich zurückkehren, andernfalls lassen Sie es. Und selbst wenn ich mich entschuldige und die Schuld für alle Probleme auf mich nehme und dann jeder zurückkommt, muss ich tun, was er sagt und nichts anderes. Bitte helfen Sie mir, dieses Problem zu lösen. Ich stecke fest.
Snigdha Mishra sagt:
Lieber Stuck,
Das ist eine sehr komplizierte Situation. Ich meine, es sind zu viele Menschen und Dynamiken beteiligt. Kann jemand getrennt mit Ihnen und Ihrem Mann sprechen? Ich schlage vor, dass Sie sich Zeit nehmen und darüber nachdenken:
A. Wie ist die aktuelle Beziehung zu Ihrem Mann?
B. Was erwarten Sie von ihm?
C. Ihre Erwartungen an die Beziehung?
D. Was sind Sie bereit, in die Beziehung einzubringen?
E. Wo sehen Sie die Beziehung in 5 Jahren?
F. Wo sehen Sie sich in der Beziehung in 5 Jahren?
G. Was ist, wenn Sie sich entschuldigen und er sich bei Ihnen meldet? Was dann?
Bitte beantworten Sie die Fragen unter Berücksichtigung der aktuellen Situation. Ziehen Sie bitte auch die Intervention Dritter in Betracht. Bedenken Sie bitte, dass Ihr Mann ein Erwachsener ist. Aussagen wie „Er steht unter dem Einfluss anderer“ oder „Hör auf sie“ sind im Zusammenhang mit Kindern durchaus angebracht . Als Erwachsener hat er jedoch eine eigene Meinung und die Intelligenz, Entscheidungen nach seinen eigenen Werten zu treffen. Er verhält sich aus freiem Willen so, wie er es tut, und niemand zwingt ihn dazu. Egal wie wütend er auf Sie sein mag, er hat seine Kinder verlassen und ist fortgegangen. Selbst wenn Sie der Ansicht sind, dass er unter dem Einfluss anderer steht, wie steht es dann mit seiner Verantwortung gegenüber seinen Kindern?
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Man muss schlau sein und sich schützen. Sie müssen auch an das Wohlergehen Ihrer Kinder denken, indem Sie ihnen ein glückliches Zuhause bieten. Und vor allem kann man einen erwachsenen Mann nicht zwingen, zu seiner Frau und seinen Kindern zu kommen. Selbst wenn er im Moment keinen Grund sieht, welche andere Möglichkeit bleibt Ihnen, als auf ihn zu warten oder ihn in Ruhe zu lassen oder loszulassen?
Du musst die Entscheidung treffen, niemand kann sie für dich treffen.
Alles Gute!
Snigda
Häufig gestellte Fragen
1. Was sind die Anzeichen für ungesunden Einfluss der Schwiegereltern?
Der Ehemann stellt die Bedürfnisse seiner Eltern konsequent über die seiner Frau und Kinder. Der Ehemann sucht bei jeder Entscheidung, auch bei kleinen, die Zustimmung seiner Eltern. Der Ehemann reagiert distanziert oder defensiv, wenn seine Frau Bedenken hinsichtlich der Einmischung seiner Eltern äußert. Die Schwiegereltern kritisieren oder untergraben häufig die Erziehungs- oder Haushaltsführung der Frau. Die Schwiegereltern überschreiten Grenzen und mischen sich in die Privatangelegenheiten des Paares ein.
2. Was kann eine Ehefrau tun, wenn sie das Gefühl hat, dass ihre Schwiegereltern einen negativen Einfluss auf ihre Ehe haben?
Sie sollte ihre Sorgen und Gefühle bezüglich des Einflusses seiner Eltern äußern. Es sollten klare Grenzen für deren Einmischung in das Leben und die Entscheidungsfindung des Paares festgelegt werden. Paarberatung oder Familientherapie können zugrunde liegende Probleme angehen und helfen, schwierige Familiendynamiken zu bewältigen. In dieser herausfordernden Zeit sollte sie auf ihr eigenes Wohlbefinden und ihre psychische Gesundheit achten. Sie sollte sich mit verständnisvollen Freunden und Verwandten umgeben, die ihr emotionale Unterstützung bieten.
Fazit
Der Kummer eines Ehemanns, der seine Frau und seine Kinder unter dem Einfluss seiner Eltern im Stich lässt, ist für viele eine verheerende Realität. Es ist eine komplexe Situation voller emotionaler Turbulenzen, Verrat und der schwierigen Aufgabe, eine zerbrochene Familie wieder aufzubauen. Diejenigen, die diese schmerzhafte Realität erleben, sollten bedenken, dass sie nicht allein sind.
Es ist wichtig zu verstehen, dass der Schmerz zwar tief und anhaltend sein mag, aber weder Sie noch Ihre Zukunft bestimmt. Mit Widerstandskraft und Entschlossenheit können Sie gestärkt aus dieser Erfahrung hervorgehen und eine bessere Zukunft für sich und Ihre Lieben gestalten. Kontaktieren Sie uns noch heute, um Ihren ersten Termin zu vereinbaren und den ersten Schritt zu einem glücklicheren und gesünderen Leben zu machen.
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Das ist einfach lächerlich und ich kann einfach nicht verstehen, wie ein erwachsener Mann, der auch Vater ist, dumm genug ist, seine Frau und seine Kinder allein zu lassen. Ohne Engagement und Aufrichtigkeit.