Veränderungen in der Familienstruktur und neue Anforderungen an die Ehe

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Ehen sind hart. Das langfristige Engagement und die Verantwortung nicht nur für sich selbst, sondern auch für viele andere Menschen kann für jeden schwierig sein. Doch müssen sich die Paare von heute mit neuen Anforderungen auseinandersetzen? Und haben die Veränderungen in der Familienstruktur etwas damit zu tun? Wir entschieden uns, mit einem Experten zu sprechen.

Jüngste Veränderungen in der Familienstruktur und neue Heiratsanforderungen

Inhaltsverzeichnis

Salony Priya ist ein Beratungspsychologe mit 18 Jahren Erfahrung in der Ausbildung und Beratung in Bildungseinrichtungen, sozialen Organisationen, NGOs und dem Unternehmenssektor. Sie ist Direktorin von UMMEED, einer multispezialisierten Einrichtung für positive Psychologie. Und das sagte sie über die Veränderungen in der Familienstruktur und die veränderten Anforderungen an Ehen von heute.

Was sind die größten Probleme, mit denen Menschen im Zusammenhang mit ihrer Ehe zu Ihnen kommen? Hat sich der Trend in den letzten 17 Jahren geändert?

Die Probleme sind deutlich häufiger geworden. Es kommt häufiger vor, dass Individualität in einer Beziehung nicht akzeptiert wird. Der Wandel in unserer Gesellschaft – von gemeinsame Familien zu Kleinfamilien, von einem langsamen Leben zu einem schnelllebigen Leben, in dem wir schnellen Erfolg, Reisen und Unternehmertum als integralen Bestandteil des Lebens brauchen – hat viele neue Anforderungen an Beziehungen mit sich gebracht.

„Die sich entwickelnde Familiendynamik erfordert Anpassungsfähigkeit und offene Kommunikation.“

Die Veränderungen in der Familienstruktur im Laufe der Zeit haben einige dieser Probleme nur noch verschärft. Multitasking ist sowohl für Männer als auch für Frauen zur Norm geworden. Die meisten Menschen, die zu mir kommen, sind Ende 30 bis Anfang 40 oder Anfang 20 bis 30.

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Lassen Sie uns über die Probleme sprechen, mit denen Paare in den späten 30ern bis frühen 40ern zu Ihnen kommen …

Die Hauptprobleme variieren je nach Geschlecht. Laut Salony, Für die meisten Frauen ist es eine Identitätsfrage: „Ich bin eine gebildete verheiratete Frau, ich habe viel für diese Beziehung gegeben und heute bin ich Hausfrau. Meine beiden Kinder sind erwachsen und jetzt herrscht ein völliges Vakuum.“ Und das Gefühl der Leere, das sie verspüren, schmerzt noch mehr, weil ihr Partner am gefühllossten ist.

Die Unempfindlichkeit urbaner indischer verheirateter Männer gegenüber Veränderungen in der Ehe ist ein großes Problem. Viele von ihnen betrachten ihre Frauen noch nicht als Partner. Die Frauen haben das Gefühl: „Ich wurde als selbstverständlich angesehen, weil ich so viel geopfert habe, und das wurde weder anerkannt noch respektiert.“ Ich sehe keinen Grund für mich, damit weiterzumachen. Jetzt, wo die Kinder erwachsen sind, warum kann ich diese Beziehung nicht beenden?“

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Das Problem der Männer besteht darin, dass sie ihre Rolle als Versorger in einer Ehe betrachtet haben und daher das Gefühl haben: „Ich habe ihr alles gegeben. Ich habe ihr ein Auto gegeben, ich habe ihr einen Fahrer gegeben, ich habe ihr Geld gegeben und ich habe ihr Freiheit gegeben. Ich weiß nicht, was ihr Problem ist. Sie weint nur, sie schimpft nur.“

Ich habe oft erlebt, dass der Ehemann keine Ahnung vom emotionalen Schmerz seiner Frau hat. Wenn die Frau sagt, dass sie Kameradschaft braucht, fragt der Mann: „Was meinst du mit Kameradschaft?“ Ich bin da im Haus.“ Sie weist darauf hin: „Ja, er ist dort im Haus, hinter der Zeitung; mit der Teetasse in der Hand, die genau die Temperatur haben soll, die er mag – die ich ihm seit 30 Jahren gebe, und deshalb versteht er nicht, worum es geht.

Ich werde es weiterhin tun, aber jetzt nervt es mich und jetzt frage ich mich, warum ich mich nach 30 Jahren so darüber aufrege. Vielleicht war ich mit Kindern beschäftigt, meine Eltern lebten damals; Jetzt, wo all diese Unterstützungssysteme weg sind, fühle ich mich sehr, sehr einsam.“

Was ist mit den Problemen mit jüngeren Paaren? Wie sind die Männer in ihren 20ern?

Für jüngere Menschen konzentrieren sich die Probleme von Paaren auf Vereinbarkeit, Karriere, Lebensanpassung und Beziehung. Viele der Männer sind äußerst anpassungsfähig; Sie nehmen ihre Rolle als Väter viel ernster als ihre Väter vor 20 Jahren. Sie haben eine viel größere Akzeptanz gegenüber berufstätigen Frauen entwickelt.

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Funktionieren Ihrer Erfahrung nach Ehen besser, wenn beide Partner berufstätig sind?

Das ist sehr schwer zu sagen, weil Ehen nicht funktionieren oder weil jemand arbeitet. Ehen funktionieren, wenn Menschen einander respektieren, wenn Menschen kompatibel sind und eine Art Kameradschaft und Respekt füreinander entwickeln. Und Respekt ist ein Bestandteil jeder Beziehung.

Aufgrund der neueren, unterschiedlichen Familienstrukturen haben wir heute eine Generation von Menschen, die alleinstehende Kinder waren. Sofortige Befriedigung ist ein Teil des Lebens. Du hast zwei Menschen (deine Eltern), die in dich verliebt sind und alle deine Bedürfnisse erfüllen, und dann heiratest du jemanden, der sich um dich kümmert, dich liebt, aber nicht wie deine Mutter und dein Vater sein kann und alle deine Bedürfnisse erfüllt .

Emotionale Fähigkeiten sind sehr wichtig – ein besserer Umgang mit den eigenen Emotionen. Wann Ihr Partner ist emotional instabilSie war nie unabhängig, nie verantwortungsbewusst, die einzige Möglichkeit, Freude zu empfinden, besteht darin, sich ständig von jemandem verwöhnen zu lassen. Wenn solche Paare heiraten, haben sie nicht viel zu tun. Sie können Flitterwochen verbringen, Sie können viermal im Monat Urlaub machen, aber am Ende des Tages müssen Sie sich engagieren.

Die falsche Art der Erziehung führt zu dieser Art von emotional instabilem, unsensiblem Verhalten, insbesondere wenn Eltern nicht dafür gesorgt haben, dass ihr Sohn oder ihre Tochter emotional oder sozial gut gerüstet sind. Ein solches Kind geht eine Beziehung ein und bereitet weiteren 20 Personen Probleme (statistisch gesehen sind von einer Ehe 20 Personen betroffen).

Häufig gestellte Fragen

1. Wie hat sich die Familienstruktur im Laufe der Zeit verändert?

Im Laufe der Zeit haben Familien aufgehört, zusammenzuleben, und sind zu Kernfamilien geworden. Diese Entwicklung der Familienstruktur hat also dazu geführt, dass Menschen von einem Haus mit 15 Personen mit unterschiedlichen Bedürfnissen und Wünschen, die gleichzeitig als massives Unterstützungssystem fungieren, zu Familien mit 3 Personen übergegangen sind. Angesichts der veränderten Familienstruktur hat sich auch die Dynamik der Familienbeziehungen verändert, was zu Problemen in der Ehe führt.

2. Was ist das größte Problem, mit dem die Familie in der heutigen Gesellschaft konfrontiert ist?

Mangelndes Verständnis oder mangelndes Einfühlungsvermögen der Partner, wenn es darum geht, die Individualität ihres Ehepartners anzuerkennen. Die Menschen wollen nicht mehr die gleichen Dinge wie zuvor. Sie wünschen sich unterschiedliche Dinge von ihren Partnern. Es hat sich gezeigt, dass Geschlechterrollen in Ehen problematisch sind. Da sich die Regeln und Dynamiken in der Familie ändern, müssen sich Ehepartner der Sorgen und Bedürfnisse ihrer Partner bewusst sein.

Fazit

Die sich verändernde Landschaft der Familienstrukturen und ehelichen Anforderungen spiegelt die Entwicklung der Gesellschaft wider, in der traditionelle Rollen neu definiert werden, um Individualität, gemeinsame Verantwortung und gegenseitiges Wachstum zu ermöglichen. Diese Veränderungen stellen zwar einzigartige Herausforderungen dar, bieten Paaren jedoch auch die Möglichkeit, stärkere und anpassungsfähigere Beziehungen aufzubauen. Offene Kommunikation, emotionale Intelligenz und die Bereitschaft, gemeinsam zu wachsen, sind für die Bewältigung dieser neuen Ära der Ehe und des Familienlebens von entscheidender Bedeutung. Unsere erfahrenen Therapeuten sind hier, um zu helfen. Wir bieten persönliche Beratung, um Paaren und Familien zu helfen, sich an veränderte Rollen anzupassen, Herausforderungen zu überwinden und ihre Bindungen zu stärken.

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