Von Eheberatung bzw. Paarberatung haben wir schon oft gehört. Wir sind uns bewusst, dass hierfür Fachwissen erforderlich ist und dass es sich um einen Prozess für den Fall handelt, dass Ihre Ehe auf der Kippe zu stehen scheint. Um Ihre Ehe wiederzubeleben, einige Kommunikationsprobleme zu klären und ein gesundes Eheleben anzukurbeln, ist eine Eheberatung eine beliebte Option. Doch was genau sind die konkreten Ziele einer Eheberatung? Was erreichen Sie, wenn Sie einen Berater aufsuchen? Und wie genau löst das Ihre Beziehungsprobleme?
In den letzten Jahren hat sich der Umfang der Ehetherapie stetig erweitert. Mit der Institution Ehe muss man sich ernsthaft auseinandersetzen. Die Ehe verändert nicht nur Ihre Interaktionen und Ihr Umfeld, sondern auch Sie als Person in großem Maße. Dieser ganze Prozess, die Gefühle anderer zu berücksichtigen und gleichzeitig die eigenen zu bewahren, bringt seine eigenen Hürden mit sich. Und wenn es hart auf hart kommt, könnte es sich anfühlen, als ob alles über einem zusammenbricht.
Wenn Sie sich in Ihrer Ehe „festgefahren“ gefühlt haben oder mit dem Gedanken gespielt haben, mit einer Paartherapie zu beginnen, sich aber nicht sicher sind, dann sind Sie heute an der richtigen Adresse. Die Therapie kann zunächst etwas beängstigend wirken. Und wenn Sie und Ihr Partner noch nicht bereit dafür sind, ist das völlig in Ordnung. Wir können Ihnen weiterhin alles über den Umfang einer Ehetherapie erzählen und Sie können später entscheiden, ob diese für Sie in Frage kommt oder nicht.
Mit den Erkenntnissen des erfahrenen Psychologen Dr. Prashant Bhimani (Ph.D., BAMS), Spezialist für Paarberatung und Hypnotherapie, haben wir einige wichtige Ziele für die Eheberatung zusammengestellt. Im Folgenden erläutern wir den Zweck der Eheberatung und wie man ihn erreichen kann. Machen Sie sich also keine Sorgen – wir können Ihre Zweifel ein für alle Mal ausräumen.
Wie legt man Ziele für eine Paartherapie fest?
Inhaltsverzeichnis
Beratung ist ein langer, emotionaler Prozess und sollte nicht auf die leichte Schulter genommen werden. Die konkreten Ziele einer Eheberatung sollten sorgfältig festgelegt werden, um den Weg zu einem besseren Verständnis des Partners und einer gesunden Ehe zu beschreiten . Diese Ziele werden von erfahrenen Psychologen praktiziert und empfohlen, um Paaren bei der Bewältigung ihrer Probleme zu helfen.
Paarberater zeigen, dass sich unterschiedliche Paare mit unterschiedlichen Problemen auseinandersetzen, weshalb sie ihre eigenen, einzigartigen kurzfristigen Ziele für die Therapie haben. Die meisten Eheberater legen spezifische Ziele fest, um bestimmte Beziehungsprobleme zu lösen. Einige weitreichende Ziele gelten jedoch für alle. Es gibt bestimmte gemeinsame Ziele, die Paare durch eine Therapie erreichen wollen – eine bessere Kommunikation, das Erlernen von Fähigkeiten zur Problemlösung oder das Erlernen eines gesunden Umgangs mit Streitigkeiten.
John und Julie Gottman entwickelten die Gottman-Methode der Eheberatung durch wissenschaftliche Forschung an 3,000 Paaren über einen Zeitraum von 40 Jahren. Ihr Ansatz betont die Bedeutung von Analyse und Kompetenzentwicklung im Umgang mit Konflikten, der Überwindung von Hindernissen, der Förderung des gegenseitigen Verständnisses, der Heilung vergangener Verletzungen und der Verbesserung der Beziehungen.
Um also Ziele für eine Paartherapie festzulegen, schauen Sie sich zunächst die spezifischen Probleme an und arbeiten daran, diese anzugehen. In diesem Artikel haben wir uns mit dem breiten Spektrum der Ehetherapie im Sinne einer Reihe allgemeiner Ziele befasst, die für die meisten Paare gelten würden.
Was sind die Ziele der Eheberatung?
Worüber sprechen Sie in der Eheberatung? Gibt es kurzfristige Ziele für die Paartherapie? Was genau ist der Sinn einer Paartherapie? Wahrscheinlich beschäftigen Sie sich gerade mit diesen Fragen, während Sie überlegen, ob Sie sich für eine Eheberatung entscheiden sollten oder nicht.
Eines können wir Ihnen mit Sicherheit sagen: Die Anleitung eines erfahrenen Therapeuten wird tatsächlich Wunder für Ihre Ehe bewirken. Mit auf Ihre individuellen Bedürfnisse zugeschnittenen Eheberatungsrichtlinien kann ein erfahrener Therapeut Sie und Ihren Partner tatsächlich auf den richtigen Weg bringen.
Ihr Leid ist berechtigt, aber wir sind hier, um es zu lindern. Mit diesen 15 Beispielen für die Ziele einer Eheberatung erhalten Sie eine viel bessere Vorstellung davon, wie dieser Prozess abläuft. Lassen Sie uns also ohne weitere Umschweife gleich loslegen.
1. Wie man Problemlösungsfähigkeiten übt
Der Sinn einer Paartherapie besteht darin, Problemlösungsstrategien zu erlernen, um die Beziehung besser zu gestalten. Beziehungsprobleme entstehen in Ehen, wenn wir den Standpunkt des anderen nicht verstehen, Unterschiede nicht als natürlich akzeptieren und keine vernünftige Lösung finden können.
Daher müssen sich Paare laut Dr. Bhimani vor allem mehr auf Anpassungsfähigkeit und Akzeptanz mit offenen Armen konzentrieren. Er sagt: „Wir erwarten von den Menschen, dass sie sich auf eine bestimmte Art und Weise verhalten, aber eigentlich ist jeder ganz anders. Liebe und Vereinbarkeit in der Ehe erfordern Akzeptanz und Korrektur. Deshalb müssen Paare danach streben, dies zu erreichen, und wir unterstützen sie dabei in Beratungsgesprächen.“
2. Wie man mit den Unterschieden umgeht
Man kann davon ausgehen, dass jedes Eheproblem durch kompetente und effektive Kommunikation gelöst werden kann. Das ist in der Tat der beste Weg, mit den Unterschieden in Ihrer Beziehung umzugehen. „Zustimmen, nicht zuzustimmen“, ist ein Aphorismus, den Dr. Bhimani in seinen Beratungsgesprächen oft betont.
Er sagt: „Schon gemeinsame Aktivitäten wie Spaziergänge oder längere Autofahrten können viel dazu beitragen, Groll beiseite zu legen. Gemeinsame Zeit und offene Gespräche sind wichtige Bestandteile guter Kommunikation. Auch das Zuhören und die Berücksichtigung des Musikgeschmacks des anderen sind wirksame Mittel gegen die wachsende Entfremdung. Zeit mit den Kindern zu verbringen und mehr mit ihnen zu reden, kann ebenfalls oft Wut abbauen, da es die Dinge in ein anderes Licht rückt.“
3. Lektionen im Umgang mit Wut sind der Sinn der Paartherapie
Der Sinn der Paartherapie besteht darin, zu verstehen, wie Sie Ihre Wut besser bewältigen können, was Sie wiederum geschickter im Umgang mit den Problemen in Ihrer Beziehung macht. Wut ist ein potenziell gefährliches Mittel, das aus einer Vielzahl von Problemen entstehen kann. Aber je früher Sie es in die Hand nehmen, desto eher wird Ihr Leben zustimmen.
Dr. Bhimani sagt: „Wenn Ihr Partner sichtbar wütend und verärgert ist, sollten Sie versuchen, Ihre eigene Wut abzuschwächen, um eine bereits aufgeheizte Atmosphäre nicht noch mehr zu verärgern. Wenn jemand wütend ist, liegt es in der Verantwortung des anderen, ruhig zu bleiben und ihm einfach vorzuschlagen, später einfach darüber zu reden. Die ganze Idee besteht darin, einen sinnlosen hitzigen Streit zu vermeiden und ihn auszusprechen, wenn beide Menschen in einem ruhigeren Geisteszustand sind.“
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4. Probleme ab der Kindheit verstehen
Man kann sagen, dass eines der kurzfristigen Ziele der Paartherapie darin besteht, die Ursachen für das unberechenbare, jähzornige und problematische Verhalten beider Partner in der Ehe zu verstehen. Der Beginn einer Paartherapie kann aufschlussreich sein, da in diesem Fall viele Kindheitsprobleme in den Vordergrund treten können. Die Erziehung in der Kindheit manifestiert sich in einer Vielzahl unserer Interaktionen als Erwachsene.
Wenn ein leicht beeinflussbares Kind häufige elterliche Streitereien beobachtet und viele Erziehungsfehler miterlebt , kann es diese Verhaltensmuster verinnerlichen und im eigenen Eheleben nachahmen. Die Person könnte im Erwachsenenalter aggressiver werden, ausgeprägte Unsicherheiten zeigen und vielleicht sogar Tics wie Nägelkauen entwickeln.
Es ist wichtig zu verstehen, dass es nicht einfach sein wird, diese Facette der eigenen Persönlichkeit herauszulösen. Es ist jedoch äußerst wichtig, es in der Therapie verbal und offen anzusprechen und diese Energie effektiv zu kanalisieren. Zu erkennen, dass dies ein erhebliches Problem darstellen könnte, gehört zu den wichtigsten Zielen der Paartherapie.
5. Wie man taktvoll spricht und gut zuhört, gehört zum Aufgabenbereich der Ehetherapie
Das wichtigste Ziel der Eheberatung ist die Verbesserung der Gesprächsfähigkeit. Dies hilft nicht nur bei aktuellen Problemen wie Langeweile oder Stagnation in der Beziehung , sondern ist eine Fähigkeit, die im Eheleben immer von Nutzen sein wird. Tatsächlich kann sie sich sogar im Umgang mit anderen Menschen als hilfreich erweisen. Gutes Zuhören ist in jeder Form der Kommunikation unerlässlich.
Um eine gesunde Beziehung zu pflegen, muss man aufmerksam, neugierig und bereit sein, seinem Partner zuzuhören. Eine Beziehung wird ungesund, wenn die Kommunikation zusammenbricht. Darüber hinaus ist es wichtig zu wissen, wie Sie Ihre Argumente formulieren, um Ihre eigene Haltung zu einer bestimmten Situation zum Ausdruck zu bringen, aber auch die Gefühle Ihres Partners zu berücksichtigen.
„Wir erwarten von den Partnern, dass sie einander verstehen, aber die Menschen sollten sich auch klar äußern und sich in Worten ausdrücken. Kämpfen, Streiten oder Schmollen sind keine wirksamen Methoden, mit einer Situation umzugehen. Man muss klar und aufgeschlossen sprechen“, sagt Dr. Bhimani. Die Macht der Worte ist grenzenlos und muss sorgfältig eingesetzt werden, um in Ihrer Ehe fruchtbarere Gespräche zu führen.
6. Wie man konstruktiv kritisiert
Wie bereits erwähnt, besitzen Worte unendliche Kraft, insbesondere in einer Beziehung. Jetzt wird es Kritik an unseren Differenzen mit Menschen geben, die wir nicht einfach abschaffen können oder sollten. Konstruktive Kritik ist wichtig, um zu analysieren, was die Ursache für das Scheitern der Beziehung sein könnte, und um auf eine ganzheitliche Korrektur hinzuarbeiten.
Daher sind eine ruhige Umgebung, eine konzentrierte Haltung und offene Ohren wichtig, um Ihre Probleme zu klären und auszudrücken, was Sie an Ihrem Partner gestört hat. „Lassen Sie sie Ihren Standpunkt vollständig verstehen und erlauben Sie ihnen auch, ihre Gefühle auszudrücken. Ihre Kritik ist wichtig, aber auch ihre Reaktion auf Ihre Kritik sollte berücksichtigt werden“, sagt Dr. Bhimani.
Sie denken vielleicht, dass das Outfit, das Ihre Partnerin trägt, möglicherweise nicht ihre beste Wahl ist. Diese Meinung zu haben ist berechtigt. Aber wie bringt man es rüber? Das muss man lernen und fällt in den Bereich der Ehetherapie.
7. Wie man verletzende Worte beseitigt
Zum Umfang der Ehetherapie gehört auch die Auseinandersetzung mit vergangenen Konflikten und persönlichen Beschwerden. Oftmals, manchmal sogar aus völlig unabhängigen Gründen, neigen wir dazu, Dinge zu tun oder zu sagen, die wir vielleicht nicht ganz so meinen. Wir neigen dazu, interne Konflikte vorschnell auf unangemessene Weise zu manifestieren und unsere eigenen Gefühle und Emotionen auf unsere Partner zu projizieren.
Obwohl solche Situationen aufgrund der gemeinsamen Schwierigkeiten nicht gänzlich vermeidbar sind, ist es wichtig, sich später aufrichtig zu entschuldigen und offen darüber zu sprechen. Wenn wir uns Zeit nehmen, über unsere Gefühle nachzudenken und sie persönlich zu verarbeiten, können unsere Gespräche und Entschuldigungen später viel klüger und herzlicher ausfallen, da der anfängliche Frust bis dahin nachgelassen hat.
Weiterführende Lektüre: 12 verletzende Dinge, die Sie oder Ihr Partner niemals zueinander sagen sollten
8. Verstehen, wann die Beziehung bergab ging
Dies ist eines der wichtigsten Beispiele für die Ziele der Eheberatung. Wenn Sie das Büro des Beraters betreten, ist es wahrscheinlich das erste, was Sie alle gemeinsam tun, zu entschlüsseln und zu verstehen, wo die Dinge eigentlich schief gelaufen sind. Eine Beziehung oder Ehe kann im Laufe ihres Verlaufs mehrmals negative Momente erleben. Es ist nichts, worüber Sie sich große Sorgen machen sollten, aber es erfordert eine rechtzeitige Erkennung, um sicherzustellen, dass Sie die Phasen schnell überbrücken können.
Als Menschen sind wir nicht immer perfekt. Es gibt Zeiten, in denen Ehen zu scheitern scheinen, aber solange man die Ursachen der Probleme erkennt und einen Weg findet, diese zu bewältigen, kann die Ehe stärker denn je werden .
Eine Paartherapie kann nur dann eine fruchtbare Übung sein, wenn beide Partner die Existenz eines Problems erkannt haben. Einige Anzeichen dafür, dass Beziehungen ermüden, sind laut Dr. Prashant Bhimani mangelnde Kommunikation, Trockenheit im Umgang miteinander, Reizbarkeit, ein Rückgang der sexuellen Beziehungen, keine Lust, gemeinsam auszugehen, und häufige Auseinandersetzungen.
9. Wie man die Negativität beseitigt
„Bei Eheberatungsgesprächen wird oft Wert darauf gelegt, einander ausreichend Freiraum zu geben. Leider wird dies von Paaren immer wieder verkannt. Andere Menschen dürfen Gefühle haben, die nicht unbedingt zu unserer Stimmung passen. Ein Mangel an diesem Verständnis kann für beide Partner eine äußerst unangenehme Atmosphäre schaffen“, sagt Dr. Bhimani.
Jeder Mensch ist anders. Gerade in schwierigen Zeiten sind Selbstreflexion und Freiraum entscheidend für eine positivere Beziehungsatmosphäre. Zudem entsteht viel Negativität schlichtweg durch die Projektion unserer eigenen Gefühle und Unsicherheiten.
Dr. Bhimani fügt hinzu: „Sogar eine normale WhatsApp-Nachricht, auf die Ihr Partner nicht antwortet, Sie aber mit blauen Häkchen sehen, kann Sie unglücklich machen. Das ist die sich einschleichende Negativität. Die Realität unterscheidet sich normalerweise stark von unseren Annahmen und Vorstellungen, und wir sollten unseren Partnern im Zweifelsfall vertrauen, um zu vermeiden, dass wir negative Gedanken ausspucken. Das sollte eines der Ziele der Eheberatung sein.“
10. „Danke“ zu sagen ist eines der kurzfristigen Ziele der Paartherapie
„Dankbarkeit auszudrücken ist ein untergeordneter Aspekt beim Ausdruck Ihres glühenden Respekts für Ihren Partner. Dies muss von beiden Partnern in einer Beziehung häufiger geübt werden. In den ländlichen Gebieten Indiens ist davon jedoch nicht viel zu sehen. Menschen in kleineren Städten haben nicht so sehr das Bedürfnis, „Danke“ zu sagen, weil die von Männern dominierten Familien dazu neigen, die Frauen als selbstverständlich zu betrachten.
„Allerdings beginnen Beziehungen in städtischen Gebieten anders zu funktionieren. Frauen werden mehr respektiert und anerkannt, und ihren Dank auszudrücken ist eine Praxis, die sie umsetzen und auch schätzen“, sagt Dr. Bhimani. Ab und zu Danke zu sagen ist eine einfache Geste, aber in einer Beziehung sehr wichtig. Eines der kurzfristigen Ziele der Paartherapie kann darin bestehen, zu lernen, Dankbarkeit und Wertschätzung für die Bemühungen des anderen auszudrücken.
11. Beispiele für Ziele der Eheberatung – Die Intimität wiederherstellen
Eine Paarberatung ist unvollständig, wenn sie nicht auf die Intimität zwischen Paaren eingeht. Trockenperioden können ziemlich frustrierend sein, egal ob sie romantischer Natur oder rein sexueller Natur sind. Sexuelle Beziehungen sind besonders wichtig für Paare im jungen und mittleren Alter.
Dr. Bhimani erklärt: „Männer konzentrieren sich in der Regel stärker auf den körperlichen Aspekt von Beziehungen, während Frauen sich mehr für die emotionalen Aspekte interessieren. Es sollte jedoch ein ausgewogenes Verhältnis zwischen beiden herrschen, da beide gleichermaßen wichtig sind. Das ist der Schlüssel zu einer guten sexuellen Kompatibilität und einem gesunden Eheleben.“
Psychologen müssen Paare dazu anleiten, sich auf eine hochwertige „Wir-Zeit“ einzulassen und nicht nur auf „Ich-Zeit“. Ein weiterer wichtiger Punkt, auf den in der Paartherapie Wert gelegt wird, ist die Ausübung sexueller Kommunikation. „Mehr Interaktion ist erforderlich, da viele Paare beim Geschlechtsverkehr nicht sprechen und auch das Vorspiel vermeiden. Es muss auch Vorspiel und Nachspiel geben“, fügt Dr. Bhimani hinzu.
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12. An der Freundschaft arbeiten
Wenn Sie mit einer Paartherapie beginnen, sollten Sie sich darüber im Klaren sein, dass dies eines der wichtigsten Dinge ist, die Sie lernen werden. „In früheren Zeiten war Freundschaft nicht wirklich eine wesentliche Voraussetzung für eine Ehe, aber heutzutage ist sie für eine erfolgreiche Ehe unerlässlich. Heutzutage ist die Ehe mehr als nur eine Aufteilung der Verantwortlichkeiten und ein Austausch von Gefühlen. Damit es eine ganzheitliche und ganzheitliche Erfahrung wird, muss zwischen dem Paar eine Kameradschaft herrschen“, sagt Dr. Bhimani.
Ein komplementäres Leben erfordert manchmal eine spielerische und freundliche Einstellung, egal wie alt Sie und Ihr Partner sind. Ein bisschen Spaß oder Scherze können niemals einer Beziehung in Ihrem Leben schaden. Warum üben Sie es nicht mit dem Menschen, den Sie lieben und der auch Ihr Lebenspartner ist?
13. Wie Sie sich bei Ihrem Partner entschuldigen und ihm vergeben können
Streitigkeiten und Auseinandersetzungen gehören in jeder Beziehung zum Alltag. Als Menschen ist es ganz natürlich, unterschiedlicher Meinung zu sein und sich zu verteidigen. Doch was eine Beziehung wirklich wertvoll macht, ist, wie ein Paar lernt, diese Unterschiede zu überwinden und gemeinsam Lösungen zu finden, um wieder ein harmonisches Gleichgewicht in der Partnerschaft zu erreichen.
Um jemanden in Ihrem Leben zu heiraten und zu akzeptieren, müssen Sie auch alle Ihre Unterschiede und Macken akzeptieren. Abhängig von der Situation, ob Sie an der Reihe sind, das Knie zu beugen oder zu schmollen, sollten Sie dies mit größter Liebe und Sorgfalt tun. Das ist eines der Paradebeispiele für die Ziele der Eheberatung.
„Wenn Sie in Ihrer Beziehung keine Vergebung üben, bedeutet das, dass Sie die andere Person nicht akzeptieren. Sie sollten auch bereit sein, sich zu ändern und Wiedergutmachung zu leisten, wenn etwas schief geht. Deshalb ist es wichtig zu wissen, wie man sich bei seinem Partner entschuldigt“, erklärt Dr. Bhimani.
14. Verschiedene Persönlichkeiten und ihre Funktionsweisen verstehen
Jeder einzelne von uns ist anders aufgewachsen und hat individuelle Erfahrungen gemacht. Unsere Einzigartigkeit macht uns für andere Menschen attraktiv. Doch oft erschweren zu viel Einzigartigkeit oder zu viele Unterschiede den Alltag. Das Verstehen von Unterschieden wird eines unserer Hauptziele in der Eheberatung sein.
„Verschiedene Persönlichkeiten sind natürlich. Viel wichtiger ist jedoch die Entwicklung eines guten Verständnisses. Warum sollten wir überhaupt versuchen, die andere Person genauso zu machen wie wir selbst? Wir sollten ihnen die Freiheit geben, sie selbst zu sein. Das ist wahres Verständnis in einer Ehe. Wir müssen sie auch akzeptieren und eine gute Koordination zwischen beiden Persönlichkeitstypen üben. Das sollte ein Paar in der Therapie gut lernen“, sagt Dr. Bhimani.
15. Die Entwicklung eines gemeinsamen Wertesystems ist der Sinn der Paartherapie
Dr. Bhimani erklärt: „Jede Ehe hat ihren eigenen Charakter. Ein Wertesystem ist etwas viel Persönlicheres und zudem ständig Veränderliches. Der Charakter jeder Ehe ist anders. Manche Paare führen offene Ehen, während andere in Bezug auf Ideen wie Treue sehr streng sind.“
Solange Paare gründlich darüber gesprochen haben, welchen Charakter sie von ihrer Ehe erwarten, sollte alles relativ reibungslos verlaufen. Eine Ehetherapie kann Paaren dabei helfen, sich selbst diesen Charakter zu offenbaren.
Daher können wir schlüssig zustimmen, dass die oben genannten Faktoren als Checkliste zur Bewertung der grundlegenden Aspekte Ihrer Ehe dienen können. Auch wenn jede Ehe ihre eigene Persönlichkeit, ihren eigenen Weg und ihre eigenen Schwierigkeiten hat, gibt es ein paar gängige Möglichkeiten, die Erfahrung erfüllender zu gestalten, die Sie mit Ihrem Lebenspartner teilen können.
Wenn Sie gerade erst mit einer Paartherapie beginnen oder diese in Erwägung ziehen, hoffen wir, dass Sie nun eine gute Vorstellung davon haben, was Sie erwartet. Wir wünschen Ihnen viel Erfolg auf Ihrem weiteren Weg. Sollten Sie sich noch nicht für einen Therapeuten entschieden haben, können wir Ihnen auch dabei helfen. Bonobology verfügt über ein erfahrenes Team von Therapeuten, die nur einen Klick entfernt sind , um all Ihre Eheprobleme zu lösen.
Häufig gestellte Fragen
Einige gute Eheziele sind die Entwicklung von Fähigkeiten zur Problemlösung und Konfliktlösung, konstruktive Kritik zu üben und verletzende Worte zu vermeiden, an der Freundschaft und Intimität zu arbeiten und oft „Danke“ und „Entschuldigung“ zu sagen. Außerdem ist es wichtig, Probleme zu verstehen, die ihren Ursprung in der Kindheit haben könnten.
Der Schlüssel zu einer gelingenden Ehe liegt in Vertrauen und Verständnis, der gemeinsamen Verantwortung und gegenseitiger Unterstützung. Offene Kommunikationswege und emotionale sowie körperliche Nähe sind unerlässlich.
Sie sollten Ihren Eheberater fragen, wie Sie die Probleme in Ihrer Ehe lösen und sie stärken können. Bitten Sie Ihren Berater, Ihnen Richtlinien und Ziele für die Eheberatung zu nennen, die Sie Schritt für Schritt erreichen können.
Die American Association of Marriage and Family Therapy (AAMFT) erklärt auf ihrer Website , dass Ehe- und Familientherapie genauso wirksam, in manchen Fällen sogar wirksamer als Standard- und/oder Einzeltherapien ist. Die AAMFT bekräftigt, dass 98 % der Klienten von Ehe- und Familientherapeuten die Therapieleistungen als gut oder ausgezeichnet bewerten.
9 nachgewiesene Vorteile der Beratung – Leiden Sie nicht im Schweigen
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