Abweisend-vermeidende Bindung: Anzeichen, Ursachen und Möglichkeiten zur Überwindung

Bis vor kurzem wusste ich nicht, dass ich jemanden mit einem abweisend-vermeidenden Bindungsstil gedatet hatte. Als ich 21 Jahre alt war, verwirrte mich mein Freund immer mit seinem Verhalten. Manchmal war er liebevoll und aufmerksam, tat sein Bestes, um mir das Gefühl zu geben, dass ich umsorgt wurde, machte Pläne für unsere Zukunft und zeigte auf alle möglichen Arten, dass ich „der Richtige“ war. Dann würde er sich plötzlich distanzieren. Er nahm meine Anrufe nur selten entgegen, da er beschäftigt war. Als wir uns trafen, war er kalt und unnahbar. Es war, als würde man mit einem Fremden ausgehen. 

Bin ich bedürftig oder ist er emotional nicht erreichbar? Ich würde mich die ganze Zeit fragen. Unsere Beziehung geriet ins Wanken, aber nicht bevor sie meinem Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen ernsthaften Schaden zufügte. Mit all den neuen Informationen und Forschungsergebnissen, die uns zur Verfügung stehen, ist klar geworden, dass ich mit einer Person mit klassischem abweisend-vermeidendem Bindungsverhalten zusammen war. 

Dr. Shefali Batra (Fachärztin für Psychiatrie), eine in Kalifornien ansässige Psychiaterin und kognitive Verhaltenstherapeutin, die sich auf Beratung bei Trennung und Scheidung, Beziehungsproblemen und Fragen der Partnerwahl vor der Ehe spezialisiert hat, erklärt, dass Menschen mit einem vermeidend-abweisenden Bindungsstil „emotionale Bindungen meiden und sich von emotionaler Abhängigkeit fernhalten“. Um das zu verstehen, müssen wir etwas über Bindungstraumata bei Erwachsenen lernen. Ich erzähle Ihnen gerne mehr darüber.

Was verursacht Bindungsstile? 

Bereits in den 1950er-Jahren entwickelte der britische Psychologe John Bowlby ein revolutionäres Bindungskonzept . Seine Theorie besagt, dass alle Kinder mit einem angeborenen Bedürfnis nach Bindung zu anderen geboren werden, um zu überleben. In den 1970er-Jahren führte die Psychologin Mary Ainsworth dieses Konzept weiter und entwickelte die Bindungstheorie , die wir heute kennen und anwenden.

Laut ihrer Aussage gibt es unterschiedliche Bindungsstile, die von der Beziehung in der frühen Kindheit zu der primären Bezugsperson abhängen. Kinder lassen sich in Gruppen mit sicherem und unsicherem Bindungsstil einteilen . Zu den unsicheren Bindungsstile gehören unter anderem:

• Ängstliche Anhaftung 
• Abweisend-vermeidende Bindung 
• Angstvermeidende Bindung 

Dr. Gaurav Deka (MBBS, PG-Diplom in Psychotherapie und Hypnose), ein international anerkannter Transpersonaler Regressionstherapeut und Experte für psychische Gesundheit und Wohlbefinden, der sich auf die Bewältigung von Traumata spezialisiert hat, sagt: „Diese Bindungsstile sind die Summe Ihrer frühesten Erfahrungen mit Liebe, Fürsorge und Geborgenheit.“

Weiterführende Lektüre: Trauma-Bindung: Warum Menschen in missbräuchlichen Beziehungen bleiben

Auswirkungen unsicherer Bindungsstile auf Beziehungen – Experten zufolge

Lassen Sie uns darüber sprechen, wie sich Kindheitstraumata auf Beziehungen im Erwachsenenalter auswirken. Wenn man versteht, wie Erwachsene sich mit anderen verbinden und verbinden, kann man Schritte zum Aufbau gesünderer und erfüllenderer Beziehungen unternehmen. Hier diskutieren wir einige der Auswirkungen unsicherer Bindungsstile auf romantische Beziehungen, die von Studien und Experten festgestellt wurden.

• Dr. Deka erörtert den Zusammenhang zwischen Kindheitstraumata und Beziehungen zwischen Erwachsenen: „Die Art und Weise, wie Ihre Eltern Ihnen als Kind Gefühle vermittelt haben, bestimmt auch, wie Sie als Erwachsene mit intimen Beziehungen interagieren und darauf reagieren.“
• Eine Studie Bartholomäus und Horowitz besagt, dass „die Erfahrung, die eine Person mit ihrer Bezugsperson in der Kindheit macht, dazu führen würde, dass man in späteren Beziehungen mit romantischen Partnern dieselben Erfahrungen erwartet.“ 
• Unser Experte des Tages, Dr. Batra, sagt: „Ein abweisender und vermeidender Persönlichkeitsstil macht es dem Partner sehr schwer, bei ihm zu bleiben.“ Der Partner ist oft verwirrt darüber, was er tun soll. Wenn sich der Einzelne und der Partner dieses Persönlichkeitsstils bewusst sind, können sie sich anstrengen, bewusst auf gesündere zwischenmenschliche Interaktionen hinzuarbeiten. Wenn das abweisende-vermeidende Muster anhält, wird die Beziehung toxisch.“
• Der Psychotherapeut Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), der sich auf Beziehungsberatung und rational-emotive Verhaltenstherapie spezialisiert hat, klassifiziert die ängstliche-ambivalenter Bindungsstil als „ein klassischer Fall der anhänglichen, ängstlichen und zweifelhaften Liebenden“. Solche Partner hatten selbst ambivalente Eltern, die die Rolle eines vollwertigen Elternteils wahrscheinlich nicht ausfüllen konnten.“ 
• Ein hohes Angstniveau und die Obsession, „enge“ romantische Beziehungen aufzubauen, sind die Art und Weise, wie ein ängstlich-vermeidender Mensch an persönliche Beziehungen herangeht. Möglicherweise erkennen Sie diese Muster bei anhänglichen Paaren, bei denen Sie versuchen, den Unterschied zwischen ungesunder emotionaler Bindung und Liebe herauszufinden. Dies könnten Anzeichen einer Distanzierungsstörung bei Erwachsenen sein und mit Wutproblemen, Vertrauensproblemen und Bindungsproblemen einhergehen
• Es mag zwar Unterschiede zwischen dem ängstlichen und dem abweisend-vermeidenden Stil geben, aber die größte Ähnlichkeit besteht darin, dass sie in der Regel irgendeine Form von Trauma haben, das bis in ihre Kindheit zurückreicht. Ihre Betreuer waren möglicherweise in ihren Beziehungen inkonsistent, und infolgedessen entwickelt die Person eine verwirrende Mischung aus Verlangen nach Intimität und Vermeidung romantischer Beziehungen. Kann sich ein ängstlicher Vermeidender verlieben? Es ist nicht unmöglich, aber es erfordert Arbeit und Einsatz beider Partner
• Offensichtlich bestimmen frühe Bindungsmuster die Art der Sicherheit in einer Beziehung, die Sie benötigen, sowie Ihren sicheren und unsicheren Bindungsstil

Es ist zwar nicht so einfach, zu sagen, dass eine schlechte Kindheit Beziehungen beeinflusst, aber diese Theorien enthalten einen wichtigen Kern Wahrheit. Wenn Ihre Eltern beispielsweise liebevolle und sichere Bezugspersonen waren, die Ihnen die nötige Zeit und Aufmerksamkeit schenkten, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass Sie zu einem vertrauensvollen, sicher gebundenen Erwachsenen mit hohem Selbstwertgefühl und einem starken Sicherheitsgefühl herangewachsen sind, der leicht Liebe eingehen kann. Sind Sie hingegen in einem Haushalt mit unbeständiger Kommunikation und mangelnder Zuwendung aufgewachsen, kann dies zu Verlustängsten führen.

Was verursacht abweisend-vermeidende Bindung? 

Was verursacht eine vermeidende Bindungsstörung bei Erwachsenen? Möglicherweise sind Sie in einem Umfeld aufgewachsen, in dem Ihre Unabhängigkeit in der frühen Kindheit stark gefördert wurde. Schon früh wurde Ihnen beigebracht, Ihren Instinkt, um Hilfe zu bitten, zu unterdrücken. Dadurch entwickelten Sie sich zu einer selbstständigen Person, die Nähe meidet und Angst davor hat, Verletzlichkeit zu zeigen. Eltern von Kindern mit vermeidender Bindung unterschätzen oft das Bedürfnis nach Beziehungen, sei es durch körperliche Berührung oder emotionale Offenheit.

Solche Kinder lernen, ihre Bedürfnisse „abzuschalten“ (oder es zumindest zu versuchen), aber das menschliche Bedürfnis nach Verbindung und seine Verleugnung ist ein integraler Bestandteil ihrer Entwicklung und ihrer sozialen Interaktionen. Als Bewältigungsmechanismus können sie ihre Aufmerksamkeit auf andere Aufgaben lenken und das Bedürfnis nach der Zeit, Aufmerksamkeit und Liebe ihrer Eltern verdrängen. Sie entwickeln ein starkes Gefühl der Selbstständigkeit und lernen, sich nicht auf andere zu verlassen. Diese erzwungene Unabhängigkeit und emotionale Intelligenz setzt sich bis ins Erwachsenenalter und in spätere romantische Beziehungen fort. Bei solchen Erwachsenen liegt der Fokus ganz auf sich selbst, und deshalb sind sie möglicherweise nicht in der Lage, soziale und persönliche Beziehungen gut zu erkennen oder sich auf die Bedürfnisse ihres Partners einzustellen. 

Was ist ein abweisend-vermeidender Bindungsstil? 

Was ist also abweisend-vermeidende Bindung (oder vermeidende Bindung, wie sie oft genannt wird)? Einfach ausgedrückt sind Menschen mit diesem toxischen Bindungsstil übermäßig unabhängig und haben möglicherweise Schwierigkeiten, langfristige, bedeutungsvolle und innige Beziehungen aufzubauen. Beweisstück A: Mein Ex-Freund! Dr. Batra fügt hinzu: „Typische Merkmale des abweisend-vermeidenden Bindungsstils sind:

• Sie verlassen sich nicht auf ihren Partner 
• Sie sagen ihrem Partner, er solle sich nicht auf sie verlassen 
• Sie vermeiden es, eine emotionale Verbindung aufzubauen 
• Sie lehnen auch die emotionale Verbindung ihres Partners ab

Dennoch wollen sie nicht, dass die Beziehung auseinanderbricht. Sie wollen einfach keine emotionale Abhängigkeit und Verbindung. Das macht es ihrem Partner sehr schwer.“ 

Dr. Deka fügt hinzu: „Der vermeidend-abweisende Bindungsstil verdeutlicht, wie eng belastende Kindheitserfahrungen und Beziehungen miteinander verknüpft sind. Menschen mit diesem Bindungsstil fällt es schwer, emotionale Nähe zuzulassen. Sie stellen ihre Freiheit und Unabhängigkeit über alles und fühlen sich daher schnell eingeengt, wenn in ihren Beziehungen Nähe entsteht. Oft werden sie von ihren Partnern als emotional distanziert wahrgenommen. Aufgrund des Unbehagens, das Nähe auslöst, neigen vermeidend-abweisende Menschen dazu, ihre Partner von sich zu stoßen, sie anzulügen, Affären zu haben oder sogar ihre Beziehungen zu beenden, nur um die gewohnte Unabhängigkeit zurückzuerlangen.“

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Merkmale von Menschen mit abweisend-vermeidendem Bindungsstil

Abweisend-vermeidende Bindungstypen sind eigentlich ziemlich leicht zu erkennen. Diese kurze Checkliste mit Merkmalen kann sich mit der Zeit ändern, umfasst jedoch normalerweise Folgendes: 

• Menschen mit diesem Bindungsstil bevorzugen es, allein und unabhängig zu sein und andere auf Distanz zu halten
• Sie neigen dazu, sich in engen Beziehungen unwohl zu fühlen
• Sie meiden Situationen und erfüllende Beziehungen, die übermäßig emotional oder intim sind
• Sie halten romantische Partner nicht für notwendig und bevorzugen lockere Affären und kurze Beziehungen
• Sie meiden Konflikte oder Meinungsverschiedenheiten und ziehen es vor, sich aus der Situation zurückzuziehen
• Sie interessieren sich nicht dafür, was andere denken oder fühlen, und unternehmen selten den bewussten Versuch, es herauszufinden
• Sie vermeiden Engagement (jeglicher Form)
• Sie haben Angst, kontrolliert zu werden
• Sie drücken ihre Gefühle/Ängste/Ängste selten aus und haben schlechte Kommunikationsfähigkeiten

Laut den Bindungsforschern Fraley und Brumbaugh meiden Erwachsene mit einem vermeidend-abweisenden Bindungsstil möglicherweise aktiv enge Beziehungen, um sich vor Ablehnung oder Konflikten zu schützen. Sie verdrängen unter Umständen auch Erinnerungen an negative Ereignisse und haben Schwierigkeiten, ihre Gefühle und Interessen auszudrücken. All diese Merkmale erschweren zwischenmenschliche Beziehungen und erfordern ein hohes Maß an Selbstwahrnehmung und Sensibilität, um sie zu überwinden.

8 Anzeichen dafür, dass Sie einen abweisend-vermeidenden Bindungsstil haben

Lassen Sie uns die 8 häufigsten Anzeichen von Menschen mit abweisend-vermeidenden Bindungsstilen besprechen, die im frühen Erwachsenenalter auftreten können. Es ist wichtig zu beachten, dass ein abweisend-vermeidender Mann möglicherweise nicht immer alle diese Merkmale aufweist und dass die Merkmale einer abweisend-vermeidenden Frau nicht immer alle diese Merkmale erfüllen. Sehen Sie nach, ob Sie mit einem dieser Themen zu tun haben:

1. Sie haben ein hohes Maß an Intimitätsvermeidung 

Je näher sich Menschen kommen, desto mehr distanziert sich der abweisend-vermeidende Bindungstyp von der emotionalen Nähe und zieht sich aus der Beziehung zurück. Emotionale Intimität löst bei ihm starkes Unbehagen aus. Menschen mit diesem Bindungsstil verlieren in der Regel das Interesse, je tiefer die Beziehung wird, und neigen dazu, Intimität zu vermeiden.

Warum kommen dann die abweisenden und vermeidenden Verhaltensweisen zurück? Wenn sich ihre Partner emotional entfernen, neigen abweisende und vermeidende Menschen dazu, zurückzukehren und ihre Aufmerksamkeit wieder auf die Beziehung zu richten. 

2. Sie hatten eine Reihe kurzer, oberflächlicher Beziehungen oder gelegentlicher Affären 

Die geringen Einsätze in lockeren Beziehungen oder Affären ermöglichen es distanziert-vermeidenden Menschen, Intimität nach ihren eigenen Vorstellungen zuzulassen. Da sich diese oberflächlichen Beziehungen selten zu etwas Tieferem entwickeln, sind die Einsätze gering und entsprechen der Vermeidung von Verpflichtungen und Nähe durch diese Person.

3. Sie sind für Ihre Eigenständigkeit bekannt 

Menschen, die abweisend-vermeidend sind, neigen dazu, ihre Unabhängigkeit auf die Spitze zu treiben. Sie weigern sich möglicherweise, sich bei der Befriedigung ihrer Bedürfnisse auf andere zu verlassen, und es fällt ihnen schwer, um Hilfe zu bitten. Da sie sich nur auf sich selbst verlassen, zeichnet sich der abweisend-vermeidende Bindungsstil durch eine übermäßig selbstbewusste und selbstständige Persönlichkeit aus. 

Sie wissen genau, wer sie sind, was sie mögen und nicht mögen und welche Lebensziele sie verfolgen. In nicht-romantischen, persönlichen Beziehungen gelten sie als anspruchslos und benötigen selten viel von anderen. Andererseits kann dies zu vielen oberflächlichen Beziehungen führen.

4. Ihre Unfähigkeit, Gefühle mitzuteilen, ist eines der Anzeichen dafür, dass Sie einen abweisend-vermeidenden Bindungsstil haben

Für abweisend-vermeidende Menschen ist es schwierig, mit anderen in Kontakt zu treten und eine emotionale Verbindung zu vermeiden. Sie öffnen sich in engen Beziehungen nicht und behalten ihre Gefühle für sich. Dies wiederum macht den Aufbau dauerhafter Beziehungen schwierig. Die emotionale Distanz verwirrt und verletzt die Partner von abweisend-vermeidenden Menschen. 

Weiterführende Lektüre: 7 Gründe, warum man schnell die Gefühle für jemanden verliert

5. Ihre Aufmerksamkeit und Zuneigung gegenüber Ihrem Partner bleiben uneinheitlich 

Die größte Beschwerde von Partnern abweisender und vermeidender Erwachsener ist die Unvorhersehbarkeit von Zuneigung. Die Beziehung kann sehr schnell von regelmäßiger Aufmerksamkeit zu Vernachlässigung wechseln. Diese inkonsistenten Muster treten im Laufe einer Beziehung auf und könnten als eine Art missbräuchliches Verhalten angesehen werden.  

6. Fehlersuche und Spitzfindigkeit sind Ihre wichtigsten Maßnahmen 

Menschen mit einem vermeidenden Bindungsstil neigen dazu, unbewusst Fehler am Partner zu suchen und die Beziehung zu sabotieren. Plötzlich werden die Gewohnheiten oder das Aussehen des Partners zum Anlass für Sorge und zu einem willkommenen Trennungsgrund . Das Bedürfnis nach Sicherheit ist ein starker Auslöser für diesen Persönlichkeitstyp und führt zu einem ausgeprägten Fluchtdrang.

7. Sie hassen Konflikte 

Menschen mit einem vermeidenden Bindungsstil neigen dazu, Beziehungen zu entkommen, weil sie damit rechnen, verlassen zu werden, wenn eine Situation herausfordernd wird oder ein Konflikt droht. Um dieser Ablehnung zuvorzukommen, ziehen sie sich aus der Situation zurück und meiden die Konfliktquelle vollständig. 

8. Wenn Sie sich in Beziehungen gegen Verletzlichkeit und Offenheit wehren, ist das ein weiteres Zeichen dafür, dass Sie abweisend und vermeidend sind 

Menschen mit einem abweisend-vermeidenden Bindungsstil neigen dazu, andere zu verurteilen, sobald diese ihre Gefühle offen zeigen oder Anzeichen von Verletzlichkeit erkennen lassen. Dieses Misstrauen gegenüber der Menschlichkeit anderer führt dazu, dass sie als Narzissten abgestempelt werden , die selten gut von anderen denken (dafür aber ein übertrieben hohes Selbstwertgefühl haben).

Was löst abweisendes und vermeidendes Verhalten aus?

Die folgenden Auslöser können dazu führen, dass ein abweisend-vermeidender Mensch sich zurückzieht und flieht oder so tut, als ob die Beziehung nicht existiert:

• Jede Beziehung oder Situation, in der sie sich außer Kontrolle fühlen 
• Unvorhersehbare Situationen 
• Argumente oder Konflikte
• Kritik und Urteil anderer 
• Abhängigkeit und Verletzlichkeit von anderen 
• Wenn ihr Partner ihre Zeit oder Aufmerksamkeit fordert 

Weiterführende Lektüre: Wie man einen vermeidenden Menschen dazu bringt, einem nachzujagen und einen zu vermissen

Wie man sichere Bindungen überwindet und aufbaut

Wenn Sie das Gefühl haben, Merkmale eines abweisend-vermeidenden Bindungsstils zu zeigen und sich eine tiefe und erfüllende Liebesbeziehung (oder bessere Beziehungen zu anderen) wünschen, gibt es konkrete Schritte, die Sie zur Besserung unternehmen können. Es geht jedoch nicht immer nur darum, abweisend-vermeidende Bindungsmuster zu korrigieren. Die Entwicklung eines sicheren Bindungsstils bedeutet nicht, dass Sie in Ihren wichtigen Beziehungen keine Probleme mehr haben werden. Sie werden aber mit den nötigen Werkzeugen ausgestattet sein, um auf gesunde Weise damit umzugehen.

Wie man abweisend-vermeidendes Bindungsverhalten behandelt

In einer Studie von Simpson und Rholes mit dem Titel „ Adult Attachment, Stress, and Romantic Relationships“ finden sich Hinweise zum Umgang mit vermeidendem Bindungsverhalten. Darin heißt es: „Im Umgang mit Stresssituationen sind sich stark vermeidende Personen möglicherweise nicht vollständig bewusst, wie sehr sie belastet sind, und sie suchen in der Regel weder Hilfe bei ihren Partnern noch wünschen sie sich diese. Aufgrund ihrer negativen, zynischen Arbeitsmuster sind vermeidende Personen motiviert, jeglichen empfundenen Stress durch Selbstständigkeit zu reduzieren oder einzudämmen. Dies ermöglicht es ihnen, Unabhängigkeit, Autonomie und Selbstkontrolle wiederzuerlangen.“

„Folglich zeigen vermeidende Personen ein Bindungsverhalten, das einen gewissen Kontakt mit ihren Partnern ermöglicht, jedoch in einer sicheren, emotional angenehmen Distanz und zu den von ihnen vorgegebenen Bedingungen.“ Hier sind einige Möglichkeiten, dieses Verhalten zu überwinden und sichere Bindungen aufzubauen:

1. Wenn Sie Ihren unsicheren Bindungsstil heilen möchten, beginnen Sie damit, die Kommunikation mit anderen zu verbessern 

Ob mit dem Partner oder der Familie und den Liebsten – es ist wichtig, offener über die eigenen Gefühle im gegenwärtigen Moment zu sprechen und die Bedürfnisse und Wünsche anderer zu akzeptieren. Enge Beziehungen gedeihen, wenn ein sicherer Raum für Kommunikation vorhanden ist. Seien Sie ehrlich mit Ihren Gefühlen und hören Sie anderen aufmerksam zu. Selbst wenn beide Partner in einer Beziehung vermeidend sind, kann die Öffnung von Kommunikationswegen viel bewirken.

2. Stellen Sie Ihre üblichen Antworten in Frage 

Sich Ihrer Reaktionen bewusst zu sein, ist der erste Schritt, um sie zu ändern. Kleine Schritte wie „Ja“ zu sagen, wenn Sie „Nein“ sagen würden, oder die Vereinbarung, Dinge auszusprechen, anstatt sich aus dem Konflikt zurückzuziehen, sind alles Möglichkeiten, sich mit Ihrem Partner zu bemühen.

3. Sei achtsam 

Konzentrieren Sie sich auf die Gegenwart, anstatt in der Vergangenheit zu verweilen oder sich die Zukunft vorzustellen. Führen Sie Tagebuch, reflektieren Sie sich selbst und arbeiten Sie daran, Ihre Gefühle zu akzeptieren. All dies wird Ihnen helfen, Situationen zu tolerieren, die möglicherweise außerhalb Ihrer Kontrolle liegen, und andere potenzielle Auslöser. 

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4. Bitten Sie um Hilfe

Das Beste, was Sie tun können, ist, nach einer langfristigen Lösung für die Genesung zu suchen. Dazu müssten Sie einen professionellen Therapeuten finden, der Ihre Hand hält und Ihre Verhaltensmuster aufzeigt. Veränderungen sind immer unangenehm und es hilft, einen Verbündeten an Ihrer Seite zu haben, der Sie auf diesem Weg unterstützt. 

5. Arbeiten Sie an der Selbstregulierung 

Die Art und Weise, wie Sie mit Ihren eigenen Emotionen und Handlungen umgehen, kann bei der Auslösung von Ereignissen hilfreich sein. Sie können dies tun, indem Sie:

• Arbeiten Sie gegen Ihre übliche Reaktion, Emotionen zu unterdrücken 
• Sprechen Sie mit Ihren Lieben über Ihre Gefühle 
• Langsam Vertrauen zu anderen aufbauen
• Nach und nach von anderen abhängig 
• Nach Hilfe fragen 
• Persönlichen Freiraum nehmen wenn du es brauchst 
• Arbeiten Sie an Ihrem inneren Kritiker 
• Lasse zu, dass du Fehler machst und verzeihe dir diese

Dr. Deka sagt: „Eine Person kann es also als ihr größtes Problem ansehen, einen emotional nicht verfügbaren Partner zu haben, obwohl sie sich eigentlich darauf konzentrieren sollte, warum sie überhaupt einen solchen Partner angezogen hat.“ Der Schlüssel zur Bewältigung aller Probleme, die Sie möglicherweise haben, besteht darin, dem Einfluss der Eltern auf Beziehungen auf den Grund zu gehen. Ohne sie wäre jede Lösung bestenfalls oberflächlich. Früher oder später werden Sie und Ihr Partner in Ihre alten Muster und Tendenzen verfallen.“

Wie Sie mit der abweisenden und vermeidenden Bindung Ihres Lebensgefährten umgehen

Dr. Batra hat die folgenden Vorschläge zum Umgang mit abweisend-vermeidender Bindung: „Ich würde dem Partner einer Person mit einer abweisend-vermeidenden Persönlichkeit den folgenden praktischen Rat geben. 

• Informieren Sie sich über diesen Zustand. Der erste Schritt besteht darin, die Zeichen zu erkennen. Die zweite Möglichkeit besteht darin, zu wissen, dass Sie sich nicht fragen können, wie Sie die abweisende und vermeidende Bindung beheben können, da es sich hierbei nicht um ein Problem handelt, das „geheilt“ werden kann.
• Geben Sie nicht ständig nach, nur weil Sie die Person lieben. Wohltätigkeit beginnt schließlich zu Hause 
• Seien Sie sich Ihrer selbst bewusst, damit der nächste Schritt für Sie selbst bestimmt ist Grenzen setzen
• Erklären Sie Ihrem Partner, welche Auswirkungen sein Verhalten auf Ihre Beziehung hat und welche Auswirkungen es auf Sie persönlich hat 
• Lassen Sie Ihren Partner wissen, dass Sie für ihn da sind und dass er Ihnen vertrauen kann
• Es ist sehr wichtig, dass der bewusste Partner dies erkennt und versucht, den Partner mit dem dysfunktionalen Stil dazu zu bringen, die geeignete Behandlung für Bindungsprobleme bei Erwachsenen zu suchen 

Wenn Ihr Partner die Merkmale dieses Bindungsstils aufweist, müssen Sie wissen, dass es Hoffnung gibt. Auch wenn der vor uns liegende Weg vielleicht nicht der einfachste ist, ist die gute Nachricht, dass Veränderungen möglich sind. Möchte sich die betroffene Person verändern, kann sich dieser Bindungsstil mit Übung und echtem Einsatz zu einem sichereren Stil entwickeln. Wenn Sie der betroffene Partner sind, müssen Sie Folgendes beachten:

1. Sprechen Sie mit einem Fachmann 

Machen Sie sich bewusst, dass der Heilungs- und Veränderungsprozess mit professioneller Hilfe einfacher verlaufen kann. Möglicherweise sind Sie zu nah an der Situation, um unvoreingenommene Meinungen und Vorschläge abzugeben. Ein Therapeut oder Berater hilft dem abweisend-vermeidenden Menschen, seine Vergangenheit zu verstehen und Verhaltensmuster zu erkennen.

Sie können sich auch Unterstützung suchen und Ihre Fragen selbst beantworten, zum Beispiel wie Sie sich von jemandem mit diesem Bindungsstil lösen können, wie sich Ihr Bindungsstil auf Ihre Beziehung auswirkt oder wie Sie Ihren Bindungsstil zunächst heilen können. Die qualifizierten und lizenzierten Berater von Bonobology stehen Ihnen jederzeit zur Verfügung.

2. Verstehen Sie, dass es Konflikte geben wird 

Je näher Sie Ihrem abweisend-vermeidenden Partner kommen, desto stärker wird sein Fluchtwunsch sein. Sie müssen ihm versichern, dass Ihre Beziehung Bestand hat und seine Verlustängste zerstreuen. Rechnen Sie mit Phasen des Rückzugs, die sich mit Zuneigung abwechseln. Es liegt an Ihnen, in dieser Zeit standhaft zu bleiben und ihm einen sicheren Raum zu bieten, in dem er seine Gefühle teilen kann (ohne Vorwürfe). Grenzen zu setzen ist ebenfalls ein entscheidender Aspekt der Genesung.

3. Positive Affirmationen 

Stöhne nicht. Das ist wahr. Hören Sie, der Weg zur Genesung und Sicherheit wird nicht schön sein, und Sie beide brauchen jede Hilfe, die Sie bekommen können. Die Steigerung der positiven Stimmung und die Entwicklung einer Achtsamkeits- und Affirmationspraxis können dazu beitragen, die Verbindung als Paar zu verbessern. Darüber hinaus nimmt der Drang, andere zu verurteilen und zu kritisieren, erheblich ab, wenn Akzeptanz und Positivität ins Spiel kommen. 

Weiterführende Lektüre: 9 Wege, mit Beziehungsängsten umzugehen – Tipps von Experten

4. Akzeptieren Sie, dass es hier NICHT um Sie geht 

Auf dem Weg, Ihren Partner und all seine Probleme zu akzeptieren, ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es dabei nicht um Sie oder das, was Sie tun, geht. Am Ende des Tages kämpft Ihr abweisend-vermeidender Partner auf dem Weg der Genesung gegen seine eigenen Dämonen. Das Verlassen eines vermeidenden Partners kann Ihre einzige Hoffnung auf Sicherheit sein. Aber wenn Sie sich entscheiden zu bleiben, seien Sie geduldig und urteilen Sie nicht.

Jeder verdient es, geliebt zu werden und eine liebevolle Beziehung zu führen. Sinnvolle und gesunde zwischenmenschliche Beziehungen sind definitiv Dinge, die man anstreben und auf die man hinarbeiten sollte. Während schlecht angepasstes abweisendes und vermeidendes Verhalten schwer zu überwinden sein wird, kann das Erlernen dieser unterschiedlichen Bindungsstile, ihrer Ursachen und der Heilungsmöglichkeiten zu einem erfüllteren Leben führen. 

Häufig gestellte Fragen

Was ist ein unorganisierter Bindungsstil in Beziehungen? Ursachen und Anzeichen

Psychologie der Liebe: Theorien, die Beziehungen zum Funktionieren bringen

Unsicherer Bindungsstil in Beziehungen: Ursachen und wie man sie überwindet

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